• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
03:03 

мелочи жизни

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все хорошо. Я прекрасна и гармонична. Маленькие материальные потери ничто по сравнению с обретенной гармонией.
Меня ничего не может вывести из этого состояния.
Это все как-бы аутотренинг в честь потерянного телефона. Но это ничего. Это не первый и не последний телефон.
За то во мне целый мир, звезды и галактики!

16:16 

про меня

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не знаю какая я сейчас. Явно лучше, чем была раньше. Но может это я вся такая гармоничная до выхода на работу. Надо как-то сохранить это состояние и находиться в нем во что бы то ни стало.
Да и нельзя же печалиться, сердиться и психовать, когда у меня такая великолепная стрижка и цвет с вкусным названием "горячий какао".
Я же даже не знала, что я такая: интересная, креативная, творческая, пишущая красивые тексты, пекущая восхитительные пирожки и неподражаемое печенье, имеющая особенный стиль одежды, легкая и воздушная, приветливая, общительная. Я это все могу, как выяснилось. Просто надо жить, а счастье - это побочный эффект деятельности, как сказал кто-то из мудрых. Так что завтра на работу, а то месяц не появлялась.

07:54 

бесит

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Список желаний не пишется. А пока я спала выпал снег. Беленько так. Только вот из дома выходить не хочется, портить эту белизну своими следами и портить день какими-то делами.
Я совсем не знаю как правильно поступать. Мне всегда надо каких-то советов от других, потому что мне кажется, что они лучше, умнее, прекраснее разбираются в жизни. А пока они молчат, я ничего не делаю, просто стою и жду. Просто такой период, когда надо ничего не делать и осмотреться по сторонам.
И как же все бесит то с самого утра.

16:41 

счастьице

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
хочется помнить тот день в Праге до мелочей. как я шла под дождем от площади республики, стоялана старомнестской и смотрела на мыльные пузыри и все равно пришла на пол часа раньше. а потом до карлова моста под ливнем. а дальше я хочу просто греть это внутри и никому не показывать. просто год назад мне это все казалось таким нереальным. а теперь обернулось чем-то, что ожило и даже при нужном ракурсе выглядит немного оптимистично..
это все могло стать настоящим еще весной в Оломоуце, но привычка слушать мнение других у меня всегда была сильнее жедания быть счастливой.
а еще я кинула монетку в фонтан в Вальдштейнском саду и теперь просто должна вернуться. это же был самый вкусный кофе в моей жизни.
хотя сегодняшний ванильный латте тоже был ничего.

16:28 

сумбур

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я молчу. практикую привычку молчать. это иногда очень полезно. мне же уже 28 и я должна бы стать умненькой. я так хочу понятных людей в своей жизни, а все какие-то нечитаемые.
иногда я спрашиваю себя "Вера, ты хочешь быть права или счастлива?". и я не знаю что выбрать. обычно я выбираю первое. и молчу.
вроде бы это была такая демо-версия хорошего, что может случиться в моей жизни. но видимо надо доплатить за продление, а я последние деньги на перчатки потратила. за то они греют.
надо написать новый список желаний, а то все какие-то уже не актуальные.

19:01 

счастье любит тишину

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Счастье любит тишину...
напишу это на видном месте.
Из этого бы вышла прекрасная татуировка.
Но я не умею молчать о своем счастье. Но надо учиться, потому что оно такое хрупкое и прекрасное. И с ним даже банальный кофе кажется вкуснее.

07:42 

Некогда

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Когда тут грустить? То яблоня зацветет, то черемуха, то кофемашину купим, то госы через неделю...
А небо утром такое, что хочется высмотреть его глазами все.
Думаю после госов махнуть на недельку в Москву или Питер, не так часто у меня отпуск на 42 дня. Только так и не выбрала куда. Для такой восторженной меня везде классно.
Лишь бы сдать экзамены...

20:51 

быстрее.выше.сильнее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне кажется, что я все делаю слишком медленно. вроде бы у меня есть отличный план, но я даже за его выполнение ругаю себя. типа могла бы и лучше.
я ругаю себя даже за то, что как-то не так веду дневник. докатились.
но я просто по другому не могу.
и вообще почему у меня дневник от слова "жаловаться". что за стереотип такой? дневник должен быть от слова "красиво писать".

20:27 

и снова здравствуйте

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если долго не пишешь - потом адски трудно написать хоть строчку. можно хоть сто раз перекрасить дневник, но писать от этого легче не становится.
потом это будет прекрасная история, которую будет приятно перечитывать. но сейчас это мучительные попытки собрать что-то из букв.
странно, что когда-то я и дня не могла прожить не написав тут.
а сейчас я пишу письма и немного диплом, имею отпуск на 42 дня и купила платье в красный горошек.
ну надо же с чего-то начинать,да?

20:39 

хорошее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Аня сегодня не пришла и мы трудились вдвоем. У меня день неадекватных клиентов. Три за день это явно перебор. Мне это все совсем не нравится. Раньше нравилось, а сейчас я просто хочу что бы это все закончилось. Все эти пробки, серость, боли в сердце, клиенты выносящие мозг, ожидание экзаменов...и что бы это сменилось на что то прекрасное и хорошее. Хорошее-хорошее

20:36 

Скоро весна

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну да, как весна, так мои записи. У кого как проявляются сезонные обострения. У меня то крыша нынче поехала капитально..
Мне очень хочется рассказать про эту серую полосу длиной с ноября, но я знаю уже теперь, что на жалости никуда не уехать и нужны какие-то новые фишки.Но я еще из не придумала, так как люблю классику.


03:31 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я вчера поняла зачем люди ходят в театр, кино и прочее. Это заглушает боль, затыкает дыры в сердце хотя бы на два часа. Ноет меньше и смотришь уже не за своими проблемами, а за чужими.
Раньше я говорила что не переношу театр по причине неискренности всего происходящего. Сейчас я беру свои слова обратно. Я нашла другие.
Но при этом всем я видимо из тех людей, на которых эта анестезия действует меньше, потому что я даже под все это умудряюсь необъятно тосковать.
У меня талант, блин.


03:27 

Наверно, в следующей жизни

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Когда человек счастлив, ему не хочется делать плохие вещи. Из этого можно сделать вывод, что общество у нас состоит из каких-то полу-несчастных людей.
Я наконец не хочу никого обижать. Это очень мило и на меня не похоже. Я все жду тот волшебный для окружающих период, когда я стану совершенно белой и пушистой.
Я не знаю кто из нас больше его ждет-я или общество.
В выигрыше явно будут оба.

12:50 

Открытие

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
К 27 годам я поняла одну вещь. что бы тебя не бросили, надо успеть уйти первой.
Главное словить тот нужный момент.
И жить становится легче, зная этот простой секрет.

08:29 

такая странная

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вау. первая запись в этом году. когда-нибудь это будет забавно почитать, не так ли?

надеюсь, что мне наконец-то повезло. в моей фантазии точно. в своей голове я уже никогда больше не ношу теплые куртки (по моему пуховик это исключительно русская вещь), гуляю в легкой обуви и езжу на машине только по ровным дорогам. но это пока только в голове.как же я люблю эту богатую фантазию. с ней мне никогда не бывает скучно.
но это же правда такая удача, и что-то такое хорошее, что наконец случилось в моей жизни в этом году. потому что с прошлого декабря я живу в какой-то серой полосе и заслужила что-то такое прекрасное.
поэтому тереблю в руках открытку и мне нравится, что человек на том конце страны ее тоже держал в руках.
я в такие моменты такая Людочка. хотя это же чертовски мило.
но пока за окном по утрам какой-то сайлент хилл и из-за тумана видны только макушки деревьев. это конечно интересно. но я жду апрель.
и если я уж тут так жду апрель, то надеюсь, что меня тоже что-то ждет. Лазурный берег, например.
а потом я буду ждать июль :heart:
а потом больше никогда ничего не буду ждать и буду очень счастлива

10:38 

я это сделаю

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
наверное, сейчас самое время подвести итоги и спланировать новое) но планировать буду завтра

моя программа минимум на 2015

19:21 

Типичная Вера

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я тут еще есть. Правда-правда.
Я каждый день всё так же пью кофе с молоком и нахожу по одной маленькой радость. А еще сержусь на свою работу и на свою собаку. И потихоньку подвожу итоги года. Какой же дневник без итогов года.


21:06 

всего одно

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне нужно принять одно важное решение
Всего лишь одно важное решение
Но я не умею
Может есть на свете такие люди, которые принимают за тебя решения за деньги? Я бы воспользовалась их услугами
Но нет. Поэтому во мне жуткий дестрой и болит голова

06:28 

Верин день

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
27. Круто же, правда?
В этот день приходят самый неожиданные поздравления и происходят самые невероятные вещи.

05:50 

не очень учебное и очень учебное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я почему-то никогда не могу отделаться от чувства ответственности за тех, кого приручила. и это не дает мне покоя.
хрен бы с ними, так нет. не сплю всю ночь, а на утро ни кофе, ни ромашковый чай не могут сделать меня бодрой, счастливой и не думающей об их проблемах.
и мне кажется несколько дней уже, что на планете существуем только я и контрольная по математическому моделированию. а все остальные, умные и гениальные - они на другой планете. на Марсе, наверное.

В самых дальних провинциях сердца

главная