Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:25 

Нытье

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Глупый илиотский рабочий день.
Возвращаюсь домой, где соседи варят пельмени и запах на весь подъезд.
Из еды сегодня был только чертов малиновый пирог, который хотелось выкинуть в окно.
Обед провела на подоконнике как последняя ванилька.
На голодный желудок мысли не связываются.
Мне третий раз предлагают работу. Гордиться начать?
Но меня тошнит от всего. В переносном смысле в сочетании с прямым.
И поэтому я опять идиотски отменяю все свои дела, лежу на кровати, не хочу шевелиться и думать про сегодня...
Просто обидно...какого черта,а?

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

я опять рыбка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне адски не хотелось никуда сегодня идти, но я все таки пошла на аква-аэробику. И что я могу сказать? Это лучше чем все, что я знаю. Даже лучше шоколада и «гонок» ранним утром по пригородной трассе, моих сезонных таблеток и получения писем, встреч с подругами и успешно сданных экзаменов. Этот кайф уступает только чувству влюбленности. Вода волшебна. В ней отключается мозг и у меня полная амнезия на сегодняшний день. Я не помню почему я опять заплакала весь стол утром и кого хотела огреть по голове телефоном. В прошлой жизни я была рыбкой.

А еще я поняла, что с момента поездки в Нормандию, я безумно полюбила морскую тематику…якоря, корабли, флажки, яхты…жаль, что нельзя закрыть глаза и перенестись например в Руан или на пустынный пляж Довиля, где вместо того что бы наслаждаться Ла-Маншем, я плакала (черт, я только и делаю, что плачу, похоже), гуляла босиком по холодному песку, опять плакала, а потом встретила француза, который строил песчаные замки и все стало ка кто не так уж важно. Ведь не должно быть важно все остальное, когда в жизни есть место таким приятным волшебным мелочам как замки без песка или розовые ракушки, отливы и приливы и Англия на том берегу.

12:54 

спонтанности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну да, только я могу ехать по делам в автобусе, тут неожиданно выйти и через полтора часа уже оказаться на даче. Но перед этим час идти по железнодорожным путям в чулках, короткой юбке, белом пиджаке и босоножках на одной перепоночке. И плевать что все на день было так идеально распланировано. За то с бабушкой увиделась. Брызгалась под струей ледяной воды из шланга, ела малину/клубнику/вишню/крыжовник и самодельный хлеб с клубничным вареньем, обнималась с собакой, ходила в лес за грибами, опять плескалась под шлангом, читала старые журналы и записки из прошлого лета на чердаке, вдоволь наговорилась с бабушкой, поспала на такой родной и уютной кровати из детства, померяла джинсы которые носила в шестнадцать (сваливаются). Жаль руки не дошли до ящика с моими бумажными куклами, и до фотоаппарата. Весь день без цивилизации, то есть без интернета и айпада. Удивительные ощущения.
Вот ради этого и стоит выскочить из автобуса и поехать в противоположную сторону, плюнув на все дела и планы.

19:25 

Планы не простят обман 2

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Только что написала в своем плане, что не буду жаловаться.
Все, конец длинному потоку нытья или я опять изменю своему плану по улучшению жизни.
Я уже изменила ему тем, что не еду в Москву и в том что я так и не могу полюбить моих клиентов. Если я его опять обману- это удет непростительно.

21:08 

Бла-бла-бла

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Бла-бла-бла
Я только и могу говорить о своей работе. Не то что бы она такая офигенная и увлекательная. Я даже не пожарный, не актриса, не художник- мультипликатор.
Но это занимает столько места в моей жизни. А про что мне еще говорить? О своем полете в Париж я уже забыла, а на билет в Рим еще не заработала. Для отношений я не пригодна вообще. Книгу из сумочки еще не дочитала. По салонам красоты я не хожу. Готовка, дом, дети - для меня слова из другого мира. Высшее образование я не могу получить уже пять лет. От просмотра фильмов у меня болят глаза. Осеннее обострение, которое делает меня такой особенной еще не началось, а весеннее- уже закончилось...
А работа она всегда со мной. Она меня одевает,она же меня и трахает. Она мне вчера купила юбку и майку с якорями. Она же под конец рабочего дня обрушиласьнаголову нашему отделу очередной жалобой. Хочу быть ванильной дурой и писать про мальчиков.

04:20 

Нужен очень точный план

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера первую половину дня искала в интернете города в которые можно переехать, а вторую половину - что сделать что бы изменить свою жизнь. Ната задала закономерный вопрос "а кто у вас тогда работает?". Но меня больше интересовали возможности что то изменить в себе и вокруг, что бы, как я уже писала, не проснуться однажды тридцатилетней и разочарованной.
И сегодня в моем бизнес- плане появился первый пункт- записаться в бассейн.
Появится сейчас и второй- прибрать комнату.
Да коряво, но хотя бы вперед.

07:34 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Один из лучших моментов, когда летишь в самолете, это тот, когда он разгоняется быстро- быстро по взлетной полосе и отрывается от земли. Я прямо замираю. Раз и ты уже в воздухе, а проблемы- работы- режиы- диеты, они там. И летишь и смотришь, как родной город превращается в гугл- карты, а потом в горы облаков. Такие, как в 3д. Ну а потом самолет садится и все хлопают пилоту. Это так сближает, что мне расплакаться хочется.
А вообще я уже во Франции.

17:50 

вот что я привезла из отпуска или я снова тут

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Такое странное состояние. Много всего Вещи и мысли еще не разобраны после майских каникул. Мысли валяются в голове, а розовый чемодан с тряпками – в гостиной. Если вкапываться в мое настроение и пытаться втащить из него главные ноты, то это можно отразить словами «тягостно» и «муторно». Когда у тебя нет кошки, то три комнаты пустой квартиры кажутся тюрьмой. Чувствую себя какой то сволочью, когда говорю людям честно. Когда вру – чувствую себя так же. Сейчас вот была честной, а к горлу подступает комок отвращения к себе. И за такое поведение я заслуживаю не только своего больного горла, но и температуры. Хочу выкинуть старую сим-карту, хочу кататься до поздна на автобусах, хочу потом кому-нибудь об этом рассказывать. Но 4 гига музыки в айподе не способны отразить мое новое состояние.
Неужели у девочек, которым есть о ком мечтать может быть такое состояние?!

13:02 

один большой облом

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Профессиональный праздник прошел так, что когда службы допивали седьмую бутылку водки и шли домой, мы сидели вдвоем, отвечали на телефонные звонки и принимали заявки…никакого ощущения праздника, и не только потому, что выпить нас никто не позвал…просто настроение такое и вообще я своим видом кислого лимона испорчу любой праздник кому угодно…будь то новый год, день энергетика или вручение подарков на ДД. Вчера кстати это мероприятие проходило в очаровательнейшем антикафе, где зеленые стены и горячий шоколад с пенкой, но я и там сидела как мисс лимонная кислота 2012. Но мне там понравилось, правда-правда, и с Натой мне скучно никогда не бывает…
Конец света так и не наступил, хотя я всем сообщила, что жду его и столь нарядное платье, прическа и макияж приурочены именно к этому событию…теперь каждый сочтет своим долгом сказать «Ну что, обламалась?!». Да, лоханулась я с этими ожиданиями…
А теперь можно думать о скорых каникулах. Надеюсь, сто Будапешт ждет меня…

04:05 

то ли про работу, то ли про конец света

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я стала неприлично много думать о конце света…каждое утро, так как это единственное время, когда я могу позволить себе такую роскошь – думать…раньше не фига не думала обо всем этом, а сейчас мысли в голову лезут и лезут, да еще до работы ехать час, так что успеваю придумать сценарий глобального фильма-катастрофы. А на работе надо сбегать в сто мест и принять сто людей, поэтому уже и не до этого всего…сегодня все пьют, завтра все пьют…у меня такие же планы, так как стать унылой жертвой ядерного Армагеддона или что там у нас предвидится, я не хочу…надо было конечно со всеми сегодня ехать в ресторан, но «Вера, ты едешь??» «Нет, мне это не интересно!», «А как же дух коллективизма?», «Такое понятие мне чуждо!». Поэтому работаем почти весь день, как будто бы у нас нет никакого профессионального праздника…А завтра одену новое платье и новую улыбку, я все таки, блин, тоже немного энергетик…

16:41 

злая я

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Безумно хочется кому-нибудь сказать «Да пошли вы к черту!». И даже не одному кому-нибудь, а нескольким…и что бы они поняли, почувствовали и пошли…
И при этом не люди козлы, а просто я тварь…но это для меня комплемент…явно лучше чем «ты такая милая»…хотя бы правдиво…я вообще за крайний год стала редкостной скотиной…да еще и не люблю никого…
Надо наверное чистить карму…наорала на человека – погладила кошечку, сматерилась – покормила птичку, послала на хер – погуляла с собачкой…как то так…

19:00 

актуальненько

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

07:00 

предновогодняя социофобия

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Социофобненько так…вчера решила, что пора делать предновогодний шопинг, так как шикарна двухметровая елка в доме сама не появится…поэтому пришло нацепить шубку и отправится в Мегу…это капец…надо же было как яркая представительница культуры вещизма вернутся домой со множеством пакетиков, наполненных подарками. Я же вместо этого прибывала там с мыслью, что хочу кого нибудь убить и что настроения праздника не фига нет…нет желания покупать подарки, украшать елку, подписывать открытки…ау, ты где?! Обычно за две недели до нового года я напоминаю рождественского эльфа, бегаю, улыбаюсь, ловлю снежинки. Но в этом года – я вылитая кошка Тард…смотрю новогодние фильмы и мечтаю, что бы на них всех упал метеорит, но они все такие там счастливые…Надо с этим что то делать. Нет, не с героями фильмов, а с моим настроеньицем…мне даже как то все равно, быть 31го в Будапеште, или тут…тут как то привычнее, но там есть возможность всю ночь бродить по праздничному городу и отстраниться от такой мутотени как праздничный стол и поздравления…по моему я нынче Гринч, который украл Рождество…порчу настроение и себе и другим…чем еще объяснить, что у меня в мыслях не купить подарки, а с кем бы поругаться? Блииииин…
Все, сегодня ставлю елку. И буду две недели самой позитивной предновогодней девочкой.
Главное отделаться от мысли, что этот праздник придуман для того, что бы содрать с людей побольше денег...
и елку я так и не купила...

13:05 

новогоднести

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я стараюсь, правда стараюсь…притащили домой двухметровую елку и гору шариков желтого и синего цвета и милых золотых и белых снежинок…теперь это крисмас три занимает половину моей комнаты и все домашние и кошка с восторгом его оглядывают, а я таращусь на эту елку и понять не могу, что я вообще испытываю…ведь когда я была маленькой и безработной пару лет назад, я мечтала, что как только начну работать, обязательно куплю двухметровую ель и гору шаров к ней…п еще вчера купили змею, заполненную килограммом конфет…у нее такие глаза…как у кота из Шрека…
Не, мне определенно стало немного новогоднее…

04:28 

безполезная запись

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Надо уж создавать новогоднее настроение вокруг себя…шарики, елочки и все такое…а у меня только кругом тряпки и чашки, а на работе ручки и скрепки…за правым ухом вскочил противный прыщик, и правая гланда дает о себе знать…зима…пол дня вчера просидели на семинаре по технологическому присоединению…поднимало настроение только мое платье. Вчера я была девушка-морковка, в ярко-оранжевом… «Опять новое!» «Ага!»…должно же у меня что то меняться…платья например…
Вылажу из пижамы с надписью Лавли панда с огромной неохотой, натягиваю свитер и джинсовую юбку (стол лет не носила), бросаю в бездонную сумку плитку шоколада и бутылку с вишневым йогуртом…теперь можно и запись сделать…
Вчера на работе витали духи нового года…сотрудникам выдавали огромных дедов морозов в шубках корпоративного цвета…а внутри конфеты…до восемнадцати лет я тоже получала от доблестного Свердловэнерго новогодние подарки…а теперь только если клиенты что-то притащат…перед новым годом как раз начнется приношение нам разных приятностей….кто корыстный? Я корыстная? Неее…это не про меня…

10:03 

почти меланхолия

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не знаю, что мне делать, когда меня накрывает такое состояние. Но самый лучший вариант – лежать в постели, ни с кем не разговаривать и ни о чем не думать…и ла, все не так паршиво, как кажется моей крашенной голове…по крайней мере в мире остались еще новогодние фильмы, что не может не радовать…

09:21 

доброе

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
за окном падает снег...и можно спать до десяти утра...
а потом создавать дух будущих новогодних праздников, варя горячий шоколад...
на снег у окна я могла б смотреть долго-долго...но гулять под ним намного лучше, чем просто ловить глазами снежинки...
а это то с чего началось доброе утро...

16:47 

где найти слова?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
О чем писать, когда слов нет?
Хочется горячего шоколада. Все приелось… руки обветрены…а экзамены и зачеты это так глупо. Помнишь только до того момента, пока оценку не нарисуют в зачетке. Совсем не о чем писать, не о чем говорить. Я спихиваю эту вину на сессию, а не на то, что я скучна и пуста. Все время говорю себе «Через полторы недели будет иначе». Как иначе – не знаю, но будет…

16:05 

чего же еще хотеть в такие морозы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Морозный воздух проникает в легкие ментолом, холод перебирает все косточки до одной, а пальцы ног как будто грызут сотни пираний, а дома я их вообще будто не чувствую, они так неестественно выворачиваются…по сумке рассыпаны шоколадные конфеты вперемешку с ручками и тетрадями. Я сегодня шоколадная девушка…даже когда сижу у открытого окна в аудитории, из которого белые клубы холода, обвивают пальцы, плечи и другие не прикрытые места…мороз…устала мерзнуть…хочу чая и в кровать…ночью вспомнила что у меня есть почки, тяжестью в спине, они и сейчас напоминают о себе…или невралгия… видимо холод пробрался уже и в меня…
За то у меня есть любимая шапка, купленная в один из самых счастливых дней этого года в Таллинне. Она такая вязанная, бело-кремовая и с кисточками…но ветер продолжает нашептывать в уши всякие личные вещи, перекрикивая плеер и щипая за не проколотые мочки…а каждая кофейня любезно манит в свою глубь…нет, не запахом горячего шоколада и свеже -сваренного капучино, их я от холода не чувствую, но уютными диванами и мечтами о тепле…Но я пробегаю мимо них, то обедать в самую быструю и безлюдную кафешку, а то домой к одеялу и чайнику…
В конце такого дня меня могут успокоить только они…

В самых дальних провинциях сердца

главная