• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

зубное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
хорошая штука анестезия. поставить бы ее на всю мою жизнь.

11:34 

Спать и работать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Случайно нашла стихи этой чудесной дамы. Жизненно

Спать и работать

Спать, и работать. И опять,
Страстно во весь скелет
Спать и работать, работать спать.
Милый такой сюжет.

А в выходные весело:
Выпей, да вновь ложись.
Думала это депрессия.
Нет. Оказалось – жизнь.


16:26 

фигня какая-то

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если пятый день я могу писать только про работу, то значит сегодня пятница.
наша переписка с моим клиентом похожа на бред: "доброе утро! высылаю Вам счет на оплату. Хорошего дня" (там должен был быть смайлик, но после десяти минут терзаний я его стерла) "Большое спасибо!" (восклицательный знак для меня как огромное проявление радости от моего письма). и кажется, что так пройдет вся моя жизнь. я буду считать показатели для исм, строить графики удовлетворенности потребителей, желать прибить клиентов, которые путают киловатты и киловольты, искать по всему офису сканер формата А3, разнашивать туфли, ходить по пятницам в цветных футболках, ругаться с коллегой, которая думает, что очень умная... а потом мне неожиданно стукнет сорок и у меня будет десять кошек. а по вечерам я буду смотреть "Клон" или подобную хрень и может быть торчать на сайте знакомств. фак.

17:39 

хнык

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
самое яркое воспоминание за день - предложение изменить график работы. ладно, дело было не так. просто выяснилось, что кто-то должна работать теперь с десяти до девятнадцати. и я еще не согласилась. хотя. если я буду торчать в офисе почти весь свой день, то это хотя бы объяснит полное отсутствие у меня жизни вне работы.
но сегодня катастрофическое настроение. если держать голову прямо, то слезы без повода не текут, но если опустить ее, то они сами начинают катиться. и я не знаю почему это происходит. рада бы свалить это на какой-то пмс, но не получается. ладно, будем считать, что дело в отсутствии горячей воды и недостатке солнца. я бы должна была лететь в Прагу, а потом греться на итальянском пляже, но график отпусков сказал, что я должна повышать ввп, а не выбирать новый купальник и шляпу. так что продолжаю ждать октября.
я так сердита на всех с кем работаю. мне нужно считать показатели для исм, разгребать корявые заявки и заключать договоры, но как это все делать, если меня бесит даже скрип карандаша? я так хлопаю дверью весь день, что странно, что она еще не отлетела. как становятся ванильными дурами,а? мне так надоело быть загруженной, думающей за других, вечно все контролирующей и желающей, что бы все было идеально?
ну ладно, я злюсь потому, что я не умею поддерживать диалог, флиртовать, улыбаться, ставить смайлики в электронных письмах и оказывать другие знаки внимания, если мне нравится человек. я мелю чушь и мне кажется, что кокетливая немота была бы мне больше к лицу.

20:01 

не до всего

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня у меня так болят зубы, что для всех безопаснее меня не трогать. жалко, что люди не могут быть обезболивающим. типа пообщалась с кем-то приятным и уютным и прошла вся эта ерунда. но нет. обезболивает только работа и когда туфли вызывают куда более неприятные ощущения.
за субботу надо залечть три зуба. мелочи какие - дожить до субботы.
но есть в этом плюсы. реально не до какой ванильной чепухи нет дела. какие на фиг мечты о принце на белом коне, когда десны ноют куда сильнее чем моя "я" от одиночества.
хотя ладно, клиент мой сегодня приезжал и то ли я стала такой сентиментальной дурой, то ли мое "в активном поиске" распространяется вокруг со скоростью радиации, но он называет меня по имени. это что-то новенькое. а я что? а я ничего. у меня зубы болят. учусь подводить глаза черным карандашом и крашу губы вишневым блеском каждые 25 минут. выудила из шкафа коричневую юбку с какой-то немецкой распродажи (но история ее на ней же не написана!). и хожу по коридору десять раз в день. счастья это не прибавляет, но самооценка на чуть-чутечку поднялась.

19:43 

5 неделя

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
04:02 

доброе

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
утром такое забавное состояние: просыпаюсь и помню, что меня что-то расстроило вчера, а что - не помню. и вроде бы кошки на душе скребутся. а почему - понять не могу. потом картинка складывается в более четкий паззл и я вспоминаю, что надо сегодня набраться наглости и получить 15 т.р. по страховке на стоматолога, и погода как перед апокалипсисом, и ночью от странных болей проснулась. а потом кофе выпила и вроде бы жизнь то ничего такая. обклеиваем холодильник открытками с изображением Рима, и аванс перечислили, да и через пару недель туфли наконец разносятся. замша же должна когда-нибудь разноситься.
мамина коллега привезла открыток из Испании. не могу сказать, что после них я захотела в эту страну. я сейчас хочу просто куда угодно где тепло. теперь нуждаюсь в том, что бы кто-нибудь куда-нибудь еще поехал и привез мне еще открыток. по моему в них тоже есть немного счастья.

04:07 

трудовая околесица

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я ложусь спать - на улице дождь. я просыпаюсь - на улице дождь. я сижу на работе - на улице дождь. но на работе мы с Леной закрываем окно и задергиваем жалюзи и при свете ламп кажется, что вокруг очень даже тепло. если откинуть две жалобы, прилетевшие вчера. я люблю движуху, но я не люблю то, что я потеряла свое я и не имею сейчас четкой позиции о том, что делается у нас в службе. я не хочу быть плохой, но если я не буду плохой то что будет? я работаю тут три года, с самого начала создания отдела и тут мое все. я доработала до того, что остаюсь за шефа, когда он в отпуске. и неужели я не должна делать все, что бы у нас был комфорт, хорошие показатели и полная отдача делу? и если человек не соответствует этим требованиям не на йоту, то неужели я должна терпеть это? я устала помогать, я устала объяснять. я просто хочу что-бы все хорошо работали и делали то, что должны. я все время помогаю. я все время доделываю. я всегда объясняю, но иногда все, что я говорю - звучит как претензии. я просто хочу что-бы это все скорее разрешилось. мне так надоело, что я выгляжу плохой во всей этой ситуации. но я правда хочу, что бы у нашей службы все было хорошо. и к тому же мне опять в январе иметь насыщенные будни с отчетами по основной деятельности, а какие в баню отчеты, если их вообще там не открывают? я немножечко устала от людской необязательности и пофигизма.
наверное, я просто злая от того, что я вчера одела лучшее платье, а клиент мой не пришел. а если я не надеваю два дня подряд одно и тоже, то надо сейчас срочно за 24 минуты до выхода, найти новый ослепительный наряд. а я до сих пор сижу перед компом и слушаю Битлз.

16:23 

бездельничное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
какао сегодня такое не сладкое.
я нашла несколько восхитительных песен в которых царит гармония в каждой ноте. теперь боюсь заслушать их до дыр. но это так в погоду и в настроение.
выходные в пустой квартире настраивают на минорный лад. ну ладно, ладно, меня все на него настраивает.
и по моему я в глубине души творческая личность или гений или еще кто-то, кто возвышается над хаосом вокруг. я не могу жить в идеальном порядке. я вообще не могу жить в порядке. и даже 100500 ящиков из Икеи не поможет мне приблизится к чистоте. у меня будет чисто минут тридцать, а потом опять все будет выглядеть так же разрушено, как район в котором я работаю.

20:32 

говорить...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вот думаешь ты всю неделю, что такая самодостаточная. а в субботний вечер от тоски не знаешь в какой угол квартиры себя поместить, что бы не так пусто было. хобби не предлагать, я и так уже все свои посткроссерские штуки разложила в самом идеальном на свете порядке.

19:25 

унылки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
новый глагол от Лены - "унылитья". употребляется в таких словосочетаниях как "опять ты унылишься", "Будете вместе унылиться" и т.д. и т.п.
да не унылая я! не унылая!!!! я просто решила сегодня не делать все дела, отложенные на вечер, а срочно заспать свои пол-дня в неудобных туфлях, надвигающуюся грозу, неопределенность на зимний отпуск, ноющие зубы, завтрашнюю проверку и недовольство собой. я все это засплю. я так всегда делаю и мне всегда это помогает.
в этих летних днях критически чего-то не хватает. то ли маленьких радостей, то ли смысла, то ли свободного времени.но я не вижу ничего более достойного, чем лечь спать в такой особенный день как сегодня? ах да, чем он особенный? хотя бы тем, что я в офигенных туфлях, а чудес вокруг не происходит. я просто пишу письма, веду реестр, ищу потеряные документы и пытаюсь научить людей говорить "опора" вместо "столб".

17:41 

рабочести

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня есть постоянные клиенты. я не знаю откуда они берутся, но почему-то только я понимаю чего они хотят и почему у них нет тех или иных документов и как сделать так, что бы они были.
раньше позвонить клиентам для меня было подобно входу в клетку с тигров. теперь мне совершенно все равно что они подумают. я не буду о них думать после звонка вообще. по крайней мере так я убеждаю себя. но почему-то умудряюсь тащить их проблемы домой.
еще у меня есть привычка писать заметки на руках. нужно мне взять дело в архиве и что бы не забыть, я пишу его номер на ладони. дурацкая привычка, особенно, когда не испытываешь недостатка канцелярских товаров.
за день плакала всего один раз и плюс к этому за сегодня на меня не накричали не разу. делаю успехи (?)
Делаю список детей на новогодние подарки. Начальник посоветовал записать туда своих детей. Ага, проектируемых, фыркнула я. Зная как что-то проектируется в нашей сфере, страшно представить когда этот проект реализуется. Мне посоветовали проект в нашей организации согласовать предварительно. Ага, было бы с кем.
А еще стоит мне придти в офис в том, в чем мне удобно и с головой, намокшей после дождя, как обязательно придет клиент, который мне нравится. Да, я сегодня в растянутом кардигане и платье на размер больше, балетках не в цвет и вообще так как, когда приходится жевать Нурофен, как-то все равно как ты выглядишь. А я то думала, что когда будут готовы документы для него, обязательно одену черное платьице, привезенное из Венгрии и туфли с открытыми носами. и голову накануне обязательно вымыть и уложить. Блин. Вот как всегда. Да, это действия ограниченной девки, помешанной на тряпках. А что делать еще, если все способы знакомства ограничиваются повешенной в левом верхнем углу видеокамерой и моей бедной фантазией?!

18:55 

лето(

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня по телеку сказали, что лето на Урале закончилось.
вашу ж мать! а оно что вообще было? и что я делала в тот единственный день, когда оно приходило? а , вспомнила, я готовилась к курсовой. если бы я знала, что это первый и последний день жары - послала бы это землеустройство на фиг.
дальше идут слова, которые кажется теперь запрещены...

04:11 

4 неделька

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
21:16 

что-бы что-нибудь написать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
то странное чувство, когда хочется написать, а написать то не о чем. и вроде бы в 23 часа надо пойти спать, а я масло в голове гоняю. кто-то из знакомых так говорил. сейчас вспомнить не могу кто это был. кажется девочка из сб.
оду дома меня оставлять нельзя. это все обращается в мысли.по-хорошему, мне бы надо работать семь дней в неделю. это и ввп повысит, и меня от жизненных метаний избавит.
прихожу к выводу, что хобби у меня не приживаются. хотелось бы вышивать или там рисовать, ну мыло на худой конец варить. а я только открытки подписываю. посткроссинг в моей жизни почти три года. этакая иллюзия неодиночества в почтовом ящике. меня успокаивают все эти почтовые штуки. но надо бы что-то делать руками. но они как-то не правильно себя ведут. надо бы рукоделить что-бы занять голову, а я могу перебирать бусинки или ниточки тогда, когда у меня голова занята положительными мыслями. неправильно это.
нда, список моих увлечений лаконичный: 1) работа; 2) путешествия; 3) Посткроссинг. Но даже при таком минимуме, я умудряюсь состроить глубокомысленное лицо и делать вид, что знаю что-то, чего каждому знать не дано. Наверное, при всем этом не стоит удивляться. что общение с людьми у меня не складывается. Приплюсовать к этому еще мое новое фирменное качество - заносчивость, так вообще подарок получается. Странно, что при всем этом я себя люблю, терплю и поддерживаю...

17:03 

теплости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
на улице льет дождь. слышу как он шуршит.
а я сварила какао, открыла балкон и смотрю на свои пальцы с бирюзовыми ногтями, застенчиво выглядывающие из под одеяла.
пара ложек корицы и гвоздики в какао и дом наполняется ароматами уюта. и все неприятности уползают на задний план. как можно быть грустной, если можно приготовить какао? или слойки с вишней, или яблочный штрудель...
а еще одеть пижамку с пандами и целый день в кровати смотреть кино.

19:54 

пятничка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
погода - какой-то октябрь. туника сверху свитер сверху плащи сверху шарф.
но теперь выходные и пусть будет хоть январь. хочется как всегда всего и сразу: писать письма, забрать свою американскую посылочку, сходить на маникюр и в кино на утренний сеанс, смотреть сериал, подписывать открытки, навести порядок, привести в порядок коллекцию карточек. Угадайте что я буду делать? Правильно, спать. Я чувствую, что буду спать целые выходные, потому что на все наполеоновские планы у меня нет сил. Только их придумывать. И эти чертовы головные боли (то ли погода, то ли количество разочарования дают о себе знать).
но все равно всем тепла и пятницы)

03:38 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вообщем я себя заставила это сделать.
прошлая неделька в картинках

@темы: 365 дней

18:44 

не прошла

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если раньше я мечтала вернуться в 2007ой год, то теперь я хочу значительно меньшго - хотя бы в 2011ый.
я так от всего устала. после работы надо горы сворачивать, а у меня сил нет даже до кровати доползти от компа. хотя силы написать слюнявую запись откуда-то нашлись.
я дебильный жаворонок. вечером я хреново функционирую.
ах да, тот самый вариант моих безоблачных отношений и моей идеальной личной жизни - сегодня уже тоже не вариант. и это не потому что мы с ним безгранично разные или там из-за расстояния длинной в две недели. да не фига. причиной всему то, что я решила прекратить это все пока это все еще не началось. потому что не нужны мне новые разочарования. о они же вполне могут быть. зачем мне это? зачем все усложнять? нет отношений = нет проблем. я такая девочка, которая создана для работы. ибо я не знаю чем еще объяснить что практически все мои знакомые замужем, а мне в пять вставать и на Вторчермет ехать.
вообщем только отсутствие разочарований гарантирует мне хорошую производительность труда без перепадов на "Почему он не пишет мне пять минут?!". И только нормальная производительность труда обеспечит мне зарплату. И только зарплата даст мне ощущение стабильности. По крайней мере в своей работе я уверена больше чем в том, что когда-то я буду с кем-то счастлива.
и да, я просто видимо не пригодна для того что бы быть счастливой.

20:39 

Не совсем полная непригодность к любви

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне определенно нравятся мои покрашенные в зеленый цвет ногти на ногах. Я очень надеюсь, что мое лето завтра еще будет летом.
Сайт знакомств принес мне адекватного человека под переписку с которым так уютно засыпается на даче и так непринужденно можно обмениваться собщениями на работе. Кстати, это оказывается повышает производительность труда. У человека в воздушном настроении письма пишутся быстрее и клиенты обслуживаются легче. По крайней мере без желания кинуть в них дыроколом. Мы встретимся через 14 дней. Сейчас огромный плюс этого общения в том, что он далеко отсюда. Но уже сейчас, когда я про это думаю, я ощущаю себя такой трусихой, что мне проще забить на желание любить и быть любимой, чем чувствовать это адское волнение. Такое бывает перед собеседованиями и свиданиями. Эксклюзивное паршивое чувство.
Но мне определенно нравится как он складывает слова в предложения. А это в нашем обществе редкость. Ах да, и он выше меня. Что, оценив свое окружение, я ценю очень даже.

В самых дальних провинциях сердца

главная