Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

опять депрессиности жизненые

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
15.04.2011 в 23:43
Пишет Tuk Tuk:

От тебя мне досталось ноль побед
и при этом я так и не увидела, как ты бреешься по утрам.
У меня завтра с часу до двух обед.
У меня ПМС, болит голова и на коленке шрам.
Мне никто уже не убирает за ухо прядь,
не целует взасос и трогает там.
Не говорит: «Подожди, не уходи, присядь».
И не звонит через каждые десять минут по вечерам.
Я и не думала, что так страшно бывает терять,
хоть и теряла уже не раз.
После каждого прошлого, нужно следующему доверять
сотни своих недосказанных фраз.
В расставаниях лишь для одного есть доля прибыли
у другого же сердце скребут десяток голодных зверят.
После чего сообщат о его скорой гибели,
ведь таких как ты не забывают, таких обычно боготворят. (с)
Нецветаева.

URL записи

19:14 

без оптимизма

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Никогда не думала, что наступит такой момент в жизни, когда я буду довольствоваться тем что есть. Раньше я была такой привередливо-разборчивой…а сейчас еще чуть-чуть и готова согласиться на что угодно и даже пытаться держаться за это.
Мне настолько надоело кусать локти о сделанном и биться головой о батарею от несделанного…хотя одной ошибкой больше, одной меньше…
Просто сейчас дико противна моя жизненная позиция, очень огорчает большая часть круга общения и надвигается вывод, что все это от безнадежности…
А еще несколько лет азад казалось, что у меня все круто и все впереди…а сейчас ощущение что все закончилось…
Любая работа, любое общение, любые отношения…лишь бы потом не думать снова, что я упустила свое счастье…как то так мне сейчас представляется моя жизнь.
Наверное от этого мне так нравится сегодняшний день: серая свежесть осенней весны и моросящий дождь…я бы осталась здесь, раз уж машина времени не работает пока…

15:06 

про состояние

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
11.04.2011 в 21:58
Пишет Тери.:

Это кладбище – без крестов и надгробных плит,
и сюда с венками толпами не идут.
А болит? Так пускай себе тихо внутри болит,
где-нибудь на галёрке сердца, в восьмом ряду.

Здесь покоятся телефонные номера
тех, кому не стоит ни под каким предлогом вообще звонить.
Здесь живут голоса, от которых положено обмирать,
и горят глаза, как Святого Эльма огни.

И какая нелёгкая, Господи, занесла
в эту пристань смерти. Помню, как наяву.
Эти письма, знаки, призраки и зола...
...Лучше их не трогать – вдруг ещё оживут.

Алёна Гаспарян.

URL записи

04:47 

боооооольшое утреннее разочарование

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
как я разочарована.и это в шесть утра...
я разочарована в том,что не то что бы никого нельзя не о чем попросить,но в чем то таком...
речь ведб шла об элементарном.
мне грустно.мне обидно.да,блин,я в бешенстве!
я так больше не играю.вот...я не хочу и не буду играть в то, что приносит мне такие эмоции в шесть утра.
я себе об это уже все остатки мозга разломала.
а у меня между прочем уже последний день сессии. и он ничем не отличался от предидущих четырех. а должен бы.
ненавижу когда обещают и не делают.ненавижу когда просто не делают.ненавижу когда общеают.ненавижу когда не обещают.
я сейчас зла и разочарована.а еще хочу спать...
и больше я так не играю.вот.

13:00 

обижалки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
чем больше общаюсь с людьми- тем больше предъявляю им претензий. необоснованных,таких, каких при минимальном контакте даже возникнуть бы не могло. а тут уже в голове проскальзывают мысли типа "Ах ты так со мной?!", "Скотство!" и "Свиньи неблагодарные!". и вроде бы понимаю, что не фиг требовать, а все равно сижу и обижаюсь...
потребительница, фигова.
а все равно сижу и дуюсь.
одна я звезда ответственная, правильная, самая понимающая и альтруистически настроенная. остальные злодеи вреднючие.
воть такое у меня самомнение.

08:52 

апрель)

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня забостовка по поводу перевода часов.я их принципиально не перевожу не на айподе, не на телефоне. а потом очень мило ужасаюсь, понимая что сейчас не десять утра, а,черт возьми,уже одинадцать...
моя комната напоминает дешовый хостел, где нет не одного свободного места от кроватей. да, у меня есть одна кровать для просмотра фильмов, а вторая для сна и вчера,например,большую часть времени я занималась тем, что перелазила с одной на другую.
что еще к этому часу?пью Новопасит прямо из бутылки, закусывая гелариумом, глицином и витаминами. вкусно)
а еще у нас диета, так как я слишком сговорчива и выступаю в группе потдержки своей школьной подруги.и вообщем за компанию с ней считаю сожраные калории. в честь этого вчера поглотила последнюю киндер-шоколадку. удовольствия не получила. я что безнадежна?
а вечером ДД-встреча. а сейчас нереально сложное дело -подсчет калорий целой кастрюли обеда.
все,пошла жаеть что я не фига не понимаю в математике.

16:22 

это должно было быть к какому-то из ниже идущих постов

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

18:46 

я же моя

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне кажется в больших колличествах я вредна для людейсо здоровой психикой.и вообще для людей со психикой.
я и для себя то уже не благоприятна.
70 с лишним страниц меня требовали уборку, но меня затошнило, а в голове зашипели искры.
как же мне с собой сложно.
как там дела с аллергией на меня? может если одеть маску от гриппа, то меня будет легче выносить?
я хотела написать тысячу слов о сегодняшней пробке и о том что я рисовала точки-тире на расписании электричек,но...и даже о банановом коктейле со сливками, в массивно-тяжелом стакане и нашу вечерне-ночную игру в шарады мне сказать ну вообще нечего.
есть только три слова - со мной сложно.
или четыре слова, как статус: все сложно с собой.

08:13 

Компьютеру посвящается

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мой Тоша с самого утра заставляет меня истерить и делать зарядку с интернет-проводом вобнимку. но истерить все таки больше.
теперь я зла и дико хочется конфет.
Пользуясь случаем, сообщаю:
Тоша, еще один такой фокус и все!Развод!Твои сцены меня порядком утомили, я хочу тишины и спокойствия. У меня сессия, и хотя бы в это время - не беси меня. НЕ БЕСИ МЕНЯ, я сказала! Ну и что с того, что мы вместе уже три года? Ты последнее время просто проявляешь верх неуважения ко мне! правильно мне советовали еще в феврале прекратить наши отношения. Но я же наивно верила что ты у меня самый хороший, самый замечательный и будем мы вместе еще как минимум пару лет..но ты...блин, у меня слов нет!
ты критикуешь Виндоус семь, которую добрая Леста нам дала, тебе даже не нравится заставка на рабочем столе и ты решил заменить ее на тупой черный фон, угол наклона экрана тебя тоже не устраивает, в итоге ты мне подмигиваешь истерично, когда я пытаюсь его выровнять, ты ворчишь, скрипишь и фыркаешь,а теперь еще и то что я пользуюсь интернетом тебя не устроило и ты решил меня от него избавить? Черт, я пол часа своей безценной жизни потратила на то что бы выйти в сеть. Это нормально? ВОт скажи мне,это нормально?!
С тобой не смог ужиться твой крестный, от тебя в шоке все наши компьютерщики-гоблины, гаишник тоже не смог на тебя никак повлиять,а я так даже не знаю с какой стороны к тебе подступиться. Ты кромя своей висты кого-нибудь любишь,а, мой сладкий?
Не я не спорю нам хорошо вместе. Правда хорошо. Ты неприхотлив, занимаешь мало места, достаточно сговорчив, знаешь все мои секреты и даже то, что тебе знать не обязательно. Ты в курсе кем я сейчас увлечена,а кого считаю мягко говоря редиской. наши поездки на дачу это отдельная песня. Или выходные, которые мы с тобой просто проводили не вылезая из кровати. Не,Тош,я тебя конечно люблю. Ты мои лучшие воспоминания, ты мой лучший друг, ты мой лучик света в темном царстве. Вот, и такие мои фразы ты тоже терпишь. И полную мою безграмотность.
Я просто прошу что бы ты уважал мои интересы и хоть немножко меня понимал, ОК? Вот и славно)))

За это я тебя и люблю, мой замечательный розовый ноутбук)))

23:05 

Это я, почтальон Печкин...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
к нам пришла моя первая посылка из Перми. 5 кг. из них девять даров мне (только тссс, я этого не говорила). Такое удовольствие - получить огромный пакетище заполненный радостью для других людей))) Теперь еще все это предстоит вручить. Очень любопытно как это. даже депресс отступает немножко. По крайней мере когда ехала домой на машинке по завечеревшему городу - я улыбалась. И думала. И опять улыбалась. А потом думала что из мыслей я напишу в дневнике, а что оставлю в своей крашеной голове. Но кажется большую часть я растеряла по пути от машинки до подъезда. Иначе не знаю куда могло деться столько из того, что я так хотела написать...

А еще спасибо Лесте, что она составила мне компанию. весело))) И не страшно на вокзале, а интересно. как прошлой весной...А еще почувствовала себя мальчиком из второй части "Один дома", где он гулял ночью по Нью-Йорку. Понравилось...темно, вечер и полный набор неадекватных личностей.

вообщем с дарударовским почтальонством меня!

03:51 

из жизни моего настроения

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вчера на улице какой то дядька заявил что я - снегурочка. не, не дядька - снегурочка. а я. шла и улыбалась.просто так, рефлекторно. в своем желтом парижском берете.

а депресняк никуда и не девается. чувствую как он во мне так мило ужился, даже шторки на окна повесил и цветочки в вазу.ему хорошо. а жрет мои несостоявшиеся надежды и ожидания. и причмокивает. еще любит грызть воспоминания - утром, днем и вечером. чем слаще воспоминания - тем вкуснее моему депресняку. а вчера он нажрался несостоявшихся событий и счастлив...хоть кому то хорошо.

05:45 

если честно...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
книга по "Экономической теории" с названием "Завтра экзамен" уже не актуальна.так как экзамен сегодня.а я не готова. вообще...а все потому что у меня были самые лучшие выходные за этот год)))))

07:11 

сонности с оттенком грусти

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я сдала. У меня есть «отлично». А удовлетворения у меня нет. Вообще. Так как знаю что не заслужила. И началось у меня сверление мозга себе по этому поводу. Интересно, я всегда от себя буду так много требовать, и пока не слетаю на Марс, не приостановлю голод в Африке и сделаю так что бы было вечное лето, я не буду считать себя умничкой?
Вообщем я заслужила и сегодня отдыхаю. На матрасе, с компьютером и запихав под голову плюшевую панду, вместо подушки. Но проотдыхать я так могу не более пяти минут. Кажется в мою меланхоличную натуру все прочнее залазят черты холерика. А я вообще их звала?
А еще меня что то переполняет, еще с выходных…Сладкое. Я с этим уже просыпаюсь. Приятно о ком то думать только разлепив глазки. Только состояние полной безнадежности…но без него бы так сладко не было. Вообщем у меня все как обычно)
Доброго всем утра)))

18:41 

чувству себя железным дровосеком

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
к восьми вечера я уже вообще никакая. нужно успеть получить образование,пока я не выскочила за кого-нибудь замуж и не пошла эта отвратная бытовуха. так как если совмещать все это ( это должно звучать с пренебрежением, которое вполне нормально испытывать к тому,чего у тебя нет) с сесиями два раза в год, то и до психушки не далеко.

а вообще ловлю себя на мысли, что предвкушение событий последнее время заменяет мне эти события. вы мне только что нибудь пообещайте,а развивать это и не обязательно. вот сейчас я вся такая в облаках от приблизающихся (как бы) выходных. хз (Леста,это я у тебя таких сокращений набралась!) что там будет, но облака в голове заменяют все остальное.

правда вечером когда я уже вся такая то ли из ваты, то ли из глины - ничего не помогает.даже предвкушение.

09:12 

про шило в одном месте

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Во мне живет дух путешествий. Хочется куда нибудь…в Амстердам, в Москву, да хоть в Березовский. Странно, что сквозь свои сонно-кофейные будни я могу еще чего-то хотеть.
Еще чего нибудь хочется. Новой обстановки, новых дел или хотя бы перепоручить вытаскивание меня из весеннего авитаминоза кому-нибудь (но только не себе самой). Пока желающие в очередь не выстраиваются (правда сегодня с утра я еще не проверяла). За то перечитала дневник пятилетней давности. Как вы меня терпели,а? У меня у самой сейчас от себя глобальный депресняк развился…Ужас. Сейчас то я той нудной себе радостно бы порекомендовала «Вали работать, детка!». И хорошо что у меня сейчас сессия и слово «работать» кажется таким далеким. Фу. Не вспоминать лучше.
А пока хочу путешествовать. И магнитик на холодильник.
Ну а о том что я не хочу – это конечно учиться…Еще один день в этом учебном террариуме. Пользуясь случаем передаю привет растворимому эспрессо из автомата по 17 рэ чашка. Именно он вчера был моим официальным спонсором и благодаря ему я не уснула на второй паре Истории экономических учений…

15:06 

репортаж из сонной берлоги

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

вишневый йогурт и никакого настроения. уже три дня насилия над моим мозгом (читать как "сессия" ) ,чувствую что я просто отключаюсь и расслабиться и получать удовольствие никак не получается.так как это весна,так как это экономическая теория,так как я отвыкла учиться. и вообще у меня спячка.сплю все время. ну и ладно. завтра еще изучу это дурацкое право и все воскресение моим адресом прибывания станет "уютный матрасик в комнате". раз уж все равно кажется мама не настроена сделать меня счастливой (читать как "свозить в гости к очень милой даме и ее семье" ) . поэтому "Да здравствует спячка!"

И вообще не вериться что еще две недели назад мы с Лестой покупали билеты на вокзале (В Москву,на сегодня,две полки в плацкарте!), судорожно собирали вещи,а в час ночи уже сидели на вокзале, а потом и в поезд (ну и что что у туалета), а неделю назад гуляли по Москве, любовались на красивые машинки, смотрели в окно в Му-Му, улыбались небоскребам, пересекали лужи на Кутузовском и улыбались весеннему солнышку....а теперь "Привет обыденность!". Не, здесь не плохо и тоже весеннее солнышко, а в честь пережитых двух пар - молочный клубничный коктейль...

просто весна...


14:24 

теперь мне и самой понятно почему я тут не пишу

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я опять немного потеряна для своего вортуального дайри-мира.
реальная жизнь утаскивает далеко от этого пространства. хотя нет,вру,у компа я как минимум два раза в день,а сюда зашла только вот сейчас.
просто как то...просто не знаю как.

я еще не влюбилась, но без его смски про доброе утро мне не хочется вылезать из кровати. и только подумаю о нем,теелфон мурлыкает вибро-сигналос пришедшего сообщения. не,я очень вряд ли влюблюсь. просто хорошо)))очень.а иногда и не очень. а иногда никак.
но все таки пропасть отсюда,это было бы очень глупо.и поэтому я снова здесь)))
привет дневник. привет,мои хорошие)))


18:49 

млин

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
и не один гороскоп не сказал что сегодня со мной произойдет такая херня...
и даже не сказал что на это будет по фиг даже лучшей подруге...
и что с понедельника придется начинать жить заново...
и вообще возьму и уеду в Москву...или в Египет к акулам...или на северный полюс...
и пусть всем станет стыдно.вот

10:01 

только приехала и сразу за разности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

Старый Новый год



Угощайся варениками via номад

19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

В самых дальних провинциях сердца

главная