Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:08 

Театральное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не рождена для спектаклей. Я не рождена для балета. Я не рождена для филармонии. И я умудрилась заполучить еще два билета на оперу. Да еще и его пригласить.
Но сейчас речь о том, что вчера мы смотрели с мамой балет Алиса в стране чудес на экране ккт Космос. Это реально новое восприятие, так как в отличии от театра, здесь можно разглядеть все до мелочей: и приветливого дирижера, и бусинки на платье Алисы, и выражение лица Красной Королевы, и прочее-прочее-прочее. Это прекрасно, но я не испытываю эйфории.
Имеют ли право на существование люди, которые не любят театр?

20:10 

Музыка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Острая нехватка новой музыки. Миллион грустных песен в плеере не совпадает с нотами моей души сейчас. Но полтара часа от работы до дома я не могу занимать только мыслями.
А что вы слушаете? Вдруг это то, что я ищу.

17:43 

И еще немного Парижа.Заключительное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все, дописала. 26 пунктов того, что я люблю в Париже написаны. Хотя. если бы меня спросили что я люблю в Нидерландах, то тут бы была сотня моментов. Так что никогда не спрашивайте меня про Голландию. Никогда!
а пока читать дальше про Париж. Часть последняя

@темы: парижести

12:26 

то что я люблю в Париже (часть 2)

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну мы договорились с тюленем, что я напишу про Париж еще, но во-первых не много, а во-вторых по тем пунктам, по которым легко подобрать фото (ну и что, что эти пункты заключительные изначально были).

я Вас еще не утомила своим Парижем? ну если нет, тогда читайте дальше

@темы: парижести

23:00 

Быть или не быть

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вера хочет сменить ник и даже нашла,месяц назад то, чем я могу быть.

La Fee Electricite. Фея электричества. Как название картины Рауля Дюфи. Как моя работа. Как сказки какие-то стим-панковские. Два волшебных слова.

Но я столько времени Дифф. Мои ники менялись сначала со стремительной скоростью tp4519, Веста, Maybelline, stillness, а потом, в 2005ом я стала indifference и все. После этого только Дифф или Диф, как вариант dear diff или dita, а тут надо же, решила стать электрической феей. Глобальный сдвиг по фазе, видимо.

Мне просто кажется, что если я не буду Дифф, то я потеряю себя. Или наоборот, найду?

20:25 

Доктор, что со мной?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я очень боюсь того, что уже три дня со мной происходит. Я воспринимаю это как еще одну вариацию психических отклонений. Иначе чем объяснить что уже три дня мне без причины хорошо? А что такое хорошо? Ну вообщем это когда не плохо.
Иногда у меня бывают такие стадии моего сумасшествия, что я боюсь даже объявлений в бегущей строке или слов коллег. А вдруг то, что мне не больно-это из той же оперы?
Одна из таблеток, которые я раньше пила,дает такой эффект. Будто бы ты в розовых очках и мир играет новыми красками. Но за весь 2014 год я не выпила не одной такой и это принципиальная позиция. Поэтому я не знаю почему так: я улыбаюсь, я работаю, я смеюсь, я не ворчу на Лену, я не хлопаю дверями, я ухаживаю за розой, я думаю о людях хорошо и меня не пугает моя курсовая. А в какие-то моменты мне даже кажется, что я справлюсь со все и не утону в этом унынии, которое сама обычно расплескиваю вокруг себя. Мне остро хочется кино на большом экране, новую кровать, розовые шторы, много клиентов, учить голландский и освоить теорию вероятностей...
И наверное, мне стоит замереть как фигура в музее восковых скульптур, что-бы не сломать это хрупкое и новое для меня состояние.

20:28 

И маленькая огорчалка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще мне упорно не с кем вести проект 365 дней. Либо всех все устраивает в их жизни, либо это кажется абсурдом и пустой тратой времени. Никогда не думала, что мне захочется иметь компанию в этом деле.


20:02 

В своём репертуаре

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я нашла список из ста планов на жизнь и вычеркнула семь как исполненные. Попутно посмеявшись над амбициозностью некоторых целей. Наверное, не стоило вписывать в этот список такие мелочи, как "купить новогодние марки" или "получить пять на экзамене". Так же как не следовало бы записывать жуткие для выполнения пункты "выучить голландский язык" или "обнять коалу". Теперь, что бы не подвести себя, надо скачивать языковой самоучитель и искать коалу, желательно в пределах России.
И что бы не было скучно, занялась очередным списком, но в этот раз это дела на год. Уже 65 штук. И ничего с собой не поделать-люблю списки и регулярно их пишу. Видимо есть в этом особая прелесть-написать, а потом забить на это все.
А еще в свободную минут (ладно, вру, в свободные полчаса) я писала парижские впечатления в блокнот на телефоне. Это важно мне самой. Я бы конечно написала отчет, но я такой человек, который вечно нуждается в зрителях (будь то речь на защите курсовой работы к которой должны прилагаться восторженные взгляды, положительная оценка пальчиков на ногах, накрашенных синим лаком, красиво украшенный кабинет, и даже фоточка в инстаграмме или запись тут). А зачем нужен отчет, если его некому показать? Повышенная демонстративность, блин.


01:12 

а что ты сделал?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
кого я там обманывала, что пишу для себя? вранье все. хочется же, что бы меня хоть кто-то читал. а так тут пустота унылая. даже заходить не хочется.
а собственно что я сделала для того, что бы меня читали?

03:09 

др

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня мой день.
И я думаю, что имею полное право идти вечером домой и есть рафаэлки под одеялом, а не нестись в кафе и делать вид что именно так я хочу отметить день рождения.

07:36 

разности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
28 декабря у меня будет Париж. но 19 сентября у меня будет институт и это перекрывает все.
орошо, когда малиновый йогурт и в окно заглядывает солнце последних теплых осенних деньков. последних свободных деньков. в честь этого намечены глобальные прибирашки.
я так люблю осень, не смотря не на что. но этот институт...вчера приехала сдать зачетку студенческий для продления. поняла, что совсем не соскучилась. да, да, без институту я навсегда останусб некачественным специалистом и буду брать кредиты на сбычу мечт, но находиться там, когда тебе почти 26 и страше тебя только пожилой военный, решивший открыть свой бизнес, это не айс...


10:50 

Франция и Я

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я всю неделю витаю в облаках грез и мечтаний. я живу за месяц до отпуска и месяц после. Сейчас до отпуска 36 дней. Я мысленно в Риме. И не могу думать не о чем другом. Разве что о Париже.
Когда я думаю о Париже, у меня даже вздуха не хватает от счастья. И это при том, что я не влюбилась в этот город с первого взгляда. Но когда я не там, я люблю этот город до головокружения. Каждую пустую улочку и все до одного огонька на изумительной башне, каждый мост через сену и все эти снующие такси, которых вечером не дождаться.
Это бред, но мне плакать хочется от того, что на свете есть Франция и что если все сложится, то на следующей неделе мы забронируем места на новый год. Я даже про Рим так не думаю.
Но меня пугает то стостояние, когда я не страдаю. Как сейчас. Потому-что в какой-то момент мне снова б повдго все эти мечты о Париже полетят к чертям.
И спасибо Люде, которая предложила поехать с ней на ногвый год в Европу. Я с ней не еду, но это все вылилось в то, что в моей голову живет Париж. И я даж не нападаю на своих клиентов.
Главное не гулять в самых туристических местах. Они съедают дух этого города.


15:39 

не запись

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
иногда бывает одно странное совпадение, а я уже напридумывала себе всего.
сейчас я воплощение пофигизма и гармонии. мне все безразлично и будете еще всеровнее. я пью молоко, читаю книжки и мечтаю перелезть в теплую куртку из своего летнего плащика.
собираю документы на визу, отдхаю от подписания открыток и больше не хлчу искать чего-то или кого-то, кто сделает меня счастливой.



20:42 

очень

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
rorry.r, я скучаю.
очень-очень

Ты мне сейчас очень нужна здесь...или где-нибудь

запись создана: 16.08.2014 в 10:19

19:40 

хм

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
упорно взрослела, чтобы. Не питать никаких иллюзий..."(с)
Спать и работать - рецепт от всего. Мне надоело тешить себя какими-то несбыточными мечтами о том, чего никогда не будет. С такими как я никаких сказок не случается. И не надо принимать каждую нелепую случайность за знак судьбы.
Потому что если принимать это так, то потом будет паршиво. То есть еще паршивее, чем осозновать, что я та девочка с которой ничего не происходит. И да, ванильных неискренних оптимисток я презираю.

10:25 

День два

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Голова как чайник, который закипает.
Я надеялась, что на четвертый день боления смогу нормально функционировать. Наивно.
А еще я терпеть ненавижу, когда на мой телефон звонят номера, которые я не знаю. Мне спокойнее симку сменить, чем говорить с кем-то непонятным и нежеланным. А все желанные-у меня в телефонной книге.
Как уныло сидеть дома. Так же уныло как и все остальное

17:56 

6 неделька

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
19:07 

на высшем уровне

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
пойти на учебу по исм меня подвигли крайне мотивирующие слова нашей ответственной за всю эту штуку, которая сказала, что когда я буду устраиваться на новую работу мне это пригодиться. а в свете сокращения. которое почти год витает у нас в воздухе, все вопросы про смену работы кажется актуальными.
день из моей жизни выпал. за то я получила бесплатную бутылочку воды, гору раздатки, блокнот на пружинках, синюю ручку, чашку кофе с двойными сливками, бутерброд с форелью и одну печенинку из жестяной коробки. Знания? Ах, да, знания по всем этим экологическим аспектам, охране труда и стандартизации продукции и услуг. И 18 из 20 баллов за тест, что кстати не плохой результат. Так что на стене у меня будет красоваться дипломчик. Уже второй за время работы. Теперь надо срочно научиться еще чему-то, а то в такую погоду только учиться, учиться и еще раз учиться. Ну или есть Киндер Шоколадку и смотреть сериальчик.
Учеба наша была в головном офисе, куда я мечтала попасть все три года. Мало того, что там все наше верховное руководство, так еще отдел моей мамы тоже там разместился. Я все детство провела у нее на работе, и теперь, когда уже не детство и нельзя сидеть за ее компьютером и играть в игрушки, крутится на стуле, смотреть на ее взрослых коллег, мне этого не хватает очень. Только в 25 я уже ровесница некоторых ее коллег и подчиненных.
Там мило, вес такое стеклянное, по дрес-коду и с кофейными автоматами. Восемь этажей. отделка и кожаные диваны. А у меня за две минуты до выхода обнаружилась мятая юбка и я психанула и одела ситцевое цветное платье и кеды. Я жалела об этом каждые пять минут. Никогда себя так неуместно не чувствовала.

19:11 

там же где и была

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я совсем заленилась писать. да и о чем писать то? я даже вчера вечером перед сном, когда решила придумать себе идеальную жизнь, уснула в тот долгий момент, когда перечисляла все свои печальки. а в планах то было придумать себе жизнь если не как в сериале, то хотя бы как в книге с хеппи эндом. а проснулась в итоге утром в состоянии как будто бы и не ложилась.
день очень мозговыносной. плакала два часа до конца рабочего дня. рабочий момент. но просто глобально обидно и слишком горько. как будто аспирин разжевала.
и так каждый день.
кажется, я знаю свои планы на ближайшие 30 лет, если не предприму что-нибудь сейчас.


13:31 

Спи. Лечись. Пей

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Под таком девизом проходит второй день моей жизни. Можно лежать на правом боку и смотреть на вешалку, на которой висит одежда и пересчитывать тряпки. А можно смотреть в потолок и проводить инвентаризацию потолочных плиток. Уйма развлечений.
Я думала болеть веселее. Но не тогда, когда на улице тридцать.
Хочется одного, другого, третьего, а потом вообще ничего.

В самых дальних провинциях сердца

главная