• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:12 

учебное и отступление от этого

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Яххху! Тройка по орг. поведению за экзамен. Давай, Верочка, быстро вспоминай когда последний раз такое было?
Я бы поулыбалась над глупостью происходящего, но потрескавшиеся губы не дают – болят. За то в десять я уже была дома, под одеялом. У всего есть свои плюсы.
Раньше бы я за пятерку стала бороться, кусаться и царапаться, сегодня просто встала и ушла, сказав «Спасибо». Да, мои одногрупники не знают, но я еще и разговаривать умею. Открытие, да?
Утром староста группы видимо решил заняться моей адаптацией и сказал «Доброе утро!». Лучше бы молчал, мне так реально спокойнее. Прошла на свою последнюю парту, устроилась головой на руки, все, меня тут нет, я на необитаемом острове в самом центре Тихого океана. Хотя по настроению – больше северно-ледовитый подойдет.
С Мишей перестукиваемся сообщениями вконтакте. Мило. Спрашивает про курсовую и что я с раскритикованной в пух и прах работой буду делать. А я его про детей и выходной…
Зачем это все? Ну «мне просто хотелось что бы меня кто нибудь где нибудь ждал»…

17:07 

мир альпийских буренок

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вроде бы выход из безвыходной ситуации там же где вход, но не всегда понимаешь как ты вообше сюда попала.
Все мои безвыходные – раньше всегда разрешались, а сегодня такое гребаное отчаяние. Хочу на работу, не хочу в институт. Блин…мне нужны мой стол, моя кружка, мое спокойствие.
Самочувствие не дает сидеть по стойке смирно на парах часами. Мне все время паршиво. Ничего бы не болело – я бы сидела счастливая. Училась же я как то раньше.
А тут я еще усугубляю свою безвыходность, как елку украшаю разными деталями, что бы покрасивше смотрелось.
Потом посмотрю на это со стороны и будет самой паршиво, что я столько лажи наделала. И что хнычу все время.
Я бы под настроение еще более коротко состригла волосы и не ела бы до тех пор, пока моя фигура не станет анарексично-угловатой, что больше всего сейчас подходит под мое внутреннее состояние.
Но все таки реклама воздушной шоколадки Милка взяла свое и через две недели любования на нее по дороге то на работу, то в институт, я купила себе сто грамм гормона радости. Впечатлений? Никаких. В альпийский мир с фиолетовыми коровами я не попала, да и призыв с рекламного щита «решись быть нежным» на меня не подействовал…вообщем никакой радости, лежит пол шоколадки и смотрит на меня то ли с укором, то ли с нежностью, глазами фиолетовой буренки с фантика…

05:14 

как с волшебной палочкой

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
а теперь на счет раз-два-три просто пусть все оставят меня в покое. давайте как по волшебству все отвянут, отлипнут, забудут про меня и про мое существование и мне будет хорошо...
я просто устала и не хочу что бы меня кто то трогал.
а это еще только семь утра. черт.

03:47 

пояснение

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
просто сейчас у меня период на пределе нервного срыва (привет,учеба!) и я с радостью нахожу все новые поводы, для того что бы все усугубить.
а потом, когда я выйду на работу, то одним движением сброшу с себя мишуру всех этих кошмарных учебно-пустых дней и забуду про все как про дурацкий сон до апреля. ни одна запись, ни одно слово не будут уже актуальными.
просто некоторым надо пережить осень/зиму, а мне - сессию. и если провести зиму - это перезимовать, то как будет - провести сессию? всего три недели, ведь сессия как и зима - понятие не вечное...
а о чем я прошу? да просто о том что бы мне помогли ее пережить и не сойти с ума...

04:35 

тепло ли тебе девица?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Утро. Хочется кутаться в плед с тигром, что бы не трясло…сонными глазками по экрану…на фиг плед, и так почему то тепло, только какая то внутренняя дрожь. Все хорошо…
Вчера как всегда очень не хотелось сегодня. Перед сном не хватало воздуха и болело сердце. Вставала, шлепала босыми ногами по полу, пила капли. А потом все равно так сладко уснула. Если загадывать сны, они не снятся, да?
Еще вчера как то закрутилась на своем необитаемом остове и забыла поболтать с Мишей. С моим склерозом так никогда отношения не построим… К тому же мама принесла стопку недо-гламурных журналов и вечер я пыталась провести в уютненькой постельке, пристроив рядом еще и телефон. На нем обнаружилась аська, что меня крайне радует.
А потом включилось шило в одно месте и мы поехали в Поль Бейкери, пили чай с запахом цветочков и я наверстывала куда то девшийся кг – лимонным тартом, который был больше похож на субботние сугробы. Там уютно, пахнет пирожными и оранжевые диваны. Только обратно уехать трудно, весь транспорт проходит мимо.
Тьфу, обывательщина какая то получается. И идти сегодня никуда не хочется. В 8.30 уж точно. К тому же у меня предмет со страшным названием Эвристика и словом Зачет в расписании напротив названия. А я не на одной паре не была…поржем сегодня…
А еще так хочется что бы стимул был, скорее вернутся домой после этого адского дня.

04:39 

припадочное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще вчера вечером так смеялась без повода. Спать надо, часов почти двенадцать, а я лежу на кровати и истерически смеюсь и успокоиться не могу. Только проржусь, а потом опять приступ хохота начинается. Прямо до слез. Наверное так я не смеялась еще в этом году…А маму забавляет моя самоирония. Ну ладно, не все же мне самоистязаниями заниматься, я и поржать могу. По крайней мере над ржачностью моей жизни и моим граблям.

22:58 

не спать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Если сейчас лечь спать, то стоит закрыть глаза, перестав рассматривать тюлевую шторку в цветочек, как уже наступило завтра.
Завтра я как обычно не хочу, поэтому хожу по квартире, пью вечернюю горсть таблеток, лежу в обнимку то с телефоном, то с кошкой, думаю про Новый год, смотрю в окно…в общем что угодно, лишь бы не завтра…
А еще жизненный опыт который сидит у меня не только в желтой коробке воспоминаний, но и в крашеной коротко стриженной голове, страшно мешает жить, но и позволяет чувствовать себя какой то умной, даже без своего красного диплома о высшем образовании. Хотя так скучно знать, что пальцы в розетку совать нельзя и с незнакомыми разговаривать – плохая идея. В итоге этот гребаный опыт становится задвижкой к новым приключениям, но при этом и спасает от неприятностей мои вторые 90 сантиметров. И фиг знает что лучше – следовать своим импульсам и чтоб меня било током от электрических сетей в которые я вечно хочу засунуть нос, или жить размеренно и аккуратно и гордиться собой, а потом получить орден как самая благоразумная мадам города Е…

08:01 

про-прошлое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У меня хобби говорить себе «Ну ты что, все хорошо!» и проводить большим пальцем по подбородку.
Не помогает, но это привычка.
Вчера хотелось в снегу делать снежных ангелов. Настроение то ли летающее, то ли упасть и лежать…
Перечитывала дневники. Странно, бумажные меня совсем не зацепили, а в электронном был 2009ый. Потом полезла в маленький синий конверт, где аккуратно свернуты письма от Ника. Его письма, мои черновики, открыточки. Мило, аж тошно. Судорожно вспоминала, куда дела чайник и чашку подаренные им. Потом вспомнилось, что в период с расставанием с вещами прошлого это все пошло на фиг…то есть на ДаруДар.
Все это так давно закончилось и стихи уже не актуальны. Уже ничего не актуально стало. Только почему то когда зима, метель и ноябре-декабрь я об этом думаю. Я так никогда не стану оптимисткой…

16:45 

lock Доступ к записи ограничен

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

мило

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я ее победила. Восторги? Да их нет.
Все как то вытеснилось. Я голодная и задумчивая. Ехала в троллейбусе и слушала Флер…
Расскажи мне о своей катастрофе…а снег так красиво кружится на фоне фонариков и по улицам шастает народ, весь такой заснеженный в шапках и шарфах.
Пока я ездила к Лесте, кажется, мое свидание в скайпе ушло спать. Разочарование? Да нет и его. Появится еще и мы еще наговоримся до самого утра.
Я же говорю, что все ушло куда то на другой план. Вместе с курсовой.
Я не знаю что для меня сейчас важно.
Просто ехать бы куда то на вечернем троллейбусе, только так, что бы ночь не наступала и завтра не наступало, а только один момент, когда снег падает и парочки в шарфиках спешат куда то. В кино наверное.

А микроволновка дзинькнула, извещая о том, что готово печеное яблоко. Наверное я съем его, немного пореву и лягу спать.
По моем чудесный вечер.

19:06 

какой то хнык получился

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
По сути никому не нужны ничьи проблемы и к этому надо привыкнуть.
Мы все время пытаемся взять кого то за руку, создать ощущение не-одиночества и нужности кому то. Но все равно наступает такой момент, когда рядом только кошка и подушка. Не было? Значит ты счастливый человек. Научишь как?
А это все такая фикция. Иллюзия. Все равно в течение дня, даже если дома тебя ждут, в голове живут твои мысли, твои чудовища, твои замки. И даже если есть кого взять за руку, весь день придется проводить со своими монстрами. А они иногда такие страшные, что я сама боюсь. Они кусаются и иногда пытаются укусить меня за пальцы.
А когда проблемы и кажется, что мир рушится, все равно будут такие моменты, кода ты и твои мысли будут тет-а-тет. Это помогает разложить по полочкам все? Ага-ага. А еще навивает такое отчаяние. И мысли что завтра будет, даже если ты всю ночь не ляжешь спать оно все равно наступит. Убегать от себя не фига не получается.
Из данного параграфа надо сделать два вывода
А) Мы по умолчанию одиноки, сколько мозги себе не запудривай;
Б) Ненавижу оставаться одна (прости, кошка, я тебя не посчитала). Да к тому же воскресение. У меня на них всегда аллергия.

06:03 

утро добрым? бывает

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Утро. Если 7. 30 в воскресение можно назвать утром. По мне так это ночь настоящая.
Открываю один глаз, затем второй. Ощущение, будто бы я не помню вчера, позавчера и все остальное.
Все как то притупленно и сонное.
На столе остатки брошенного вчера яблока. Я паршивая хозяйка. Заглатываю горсть своих панкреатитных таблеток. Я писала, что у нас в районе отвратительная вода, которую не спасает даже фильтр. Я уже даже к ней привыкла.
Утренняя меланхолия. Но из всего этого я рада только тому, что к 24 годам я стала достаточно умной и редко делаю такие вещи, коих сама от себя не ожидаю.
Я плохо представляю как мне прожить три недели сессии. Нужно что то за что можно ухватиться и среди курсовых и контрольных, лекций и одногрупников на одно лицо (простите меня, но пока вы для меня такие) отдаваться этому делу. Но все хобби отнимают столько времени, что качество моей учебы, и так не отличающейся теперь прилежностью, упадет еще ниже. Можно попробовать ухватиться за рукав Миши и предложить побыть со мной, пока я не переживу этот сложный учебный период, но более бредовая мысль это только следующая, что сегодня мне дико хочется сесть на автобус-единичку и поехать через весь-весь-весь город в аэропорт. Там не удается посмотреть на самолетики, но можно гулять в толпе пассажиров, уворачиваясь от чемоданов, думать, что сейчас я полечу в Рим/Париж/Питер/а может и дальше (нужное подчеркнуть), пить банановый молочный коктейль и любоваться на самолеты-макеты.
Есть варианты, как пережить 22 учебных дня и не сойти сума от одиночества и без работы?

16:17 

да работаю я, работаю!

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
меня пообещали накормить мороженым за сделанную курсовую. я мечтаю поехать в Баскен Робинс, там где крутящиеся стулья. хочу крутиться и что бы детство играло в одном месте.
а вечером мне предстоит может быть даже увлекательное общение в скайпе.уже договорились. где мое лучшее платье? (пользуясь случаем передаю привет своей клиентке, посмотрим как и из этогй попытки знакомства не выйдет ничего)
но это все запудривание мозгов самой себе, лишь бы не думать о завтра. если думать о завтра, то тошно и кружится голова.
34 листа курсовой работы. я ее победю.

11:20 

выходное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у нас метель, а я думаю о Нике.
взяла бабушке в библиотеке Стига Ларсона, приобщаю ее к современной литературе.
а удавка-курсовая на шее так и затягивается. черт бы побрал этот маркетинг и разработку корпаративных стратегий фирмы.
на пруду хорошо, от метели даже не видно горизонта, один рыбак тоскливо сидит. а я по щиколодку в снегу и с полной сумкой литературы.
думать не хочется. и кто придумал учиться по воскресениям? садисты...определенно садисты.

12:14 

лентяюшка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ем бутерброд с шоколадной пастой. что угодно, лишь бы не заниматься.
фоткаться на планшет в новых платьях? легко. крутиться на стуле? с удовольствием. перемазаться Нутеллой и смачно облизываться - да всегда пожалуйста.
мама говорит "Не будь овцой, занимайся!". я напоминаю, что я не овца, а коза. но это сути не меняет.
сижу вся в шоколадной пасте, с десятком открытых документов и понимаю, что еще двадцать страниц до конца светового дня я родить должна.
куда бы спрятаться, что бы потом вылезти оттуда, а у меня вся курсовая уже написана?

21:13 

депрессивное бла-бла-бла

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Опять перечитываю дневник. Сегодня у меня 2007 год на очереди. Такой милый апрель и воздушный май.
А у меня только болит точка на затылке, если нажать на нее пальцем. Странно, даже не ударялась.
Вообще все выводы про себя и для себя я за свои 24 года сделала. И как общение обычно со мной обстоит я уже знаю. Поэтому на завязавшуюся благодаря одной милой клиентке переписку надежд не возлагаю никаких. Я уже на такую штуку как отношения вообще надежд не возлагаю. У меня все ставки на работу. Да и какие могут быть отношения с кем то, кромя моего панкреатита, у меня отношения могут быть только с ним и с само разрезанием себя по средствам воспоминаний. И реально там уже больше никто не нужен. Хотя можно конечно написать кому нибудь что то вроде «Будешь еще одним моим поводом для страданий?».
Я превращаюсь в депрессивную курицу. Так со мной бывает когда я не сплю. Теперь вы понимаете почему между «Спать» и «не спать» я для себя выбрала первое?

04:24 

личное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Когда я не хожу на работу начинается сущий бред.
Как будто бы я стою босиком на холодном льду. Как будто бы отрезаю себе руку и истерически смеюсь. Будто бы хочу воткнуть вилку в спину незнакомого человека. Будто бы у меня едет крыша. Мою голову переполняет злость и мысли. У меня там целая империя и замки. Не зря же я лечилась. Я сама не верю в то, что говорю. И таблетки отменять не надо было. А то такие истерики. Но я люблю в себе это. Когда у меня начинает съезжать крыша я бросаю предметы, или когда я испепеляю взглядом кого то в лифте, задавшего мне какой-то вопрос. Или когда хочу плакать видя скопление людей в столовой.
И это все от того, что у меня резко появилось свободное время. На работе некогда остановиться и подумать. А тут, я чувствую будто бы застыла босиком посреди улицы, все бегут куда-то, а я стою и мне на волосы падает снег, как вчера вечером, такой же снежок в свете фонарей. И вот я стою и занимаюсь само-хирургией, разрезая внутри себя что то, вынимая чувства, взвешивая их, препарируя и засовывая обратно. Это такое хобби. Для тех у кого слишком много свободного времени. И тех кто любит выделываться. В общем идеально для меня. Мне нравится копаться в себе. Проверять, что будет если потянуть за эту ниточку или вытащить вот этот кубик, даже если он лежит у самого основания и все с грохотом падает. Потом я падаю сама, лечу и оказываюсь в самой яме. После этого я опять вынуждена начинать пить таблетки о которых я последнее время слишком много пишу. Мне нравится перебирать и перекладывать себя. Но это привилегия моего лентяйства. Когда я работаю – я все время бегу, у меня в плеере часто играет песня Эмми МакДоналд «Ран», потому что это про меня.
Но сейчас я стою и наслаждаюсь снегом падающим мене на волосы и замками, рушащимися у меня внутри…

14:24 

лети моя птица

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вообщем я теперь совсем дома. Такие умные «Это у вас от дистонии все». Пипец, блин. Ну я для себя нашла методы как лечиться, правда моя лечащая врач их не приемлет кажется.
Мысль о курсовой висит на мне камушком и хочется спать.
А сейчас полезла в папки с фотографиями для флешмоба и с удивлением обнаружила, что фотографии для раздела «Человек по которому я скучаю» у меня нет. Не то что бы его прекрасный образ нигде не запечатлен еще одним камушком на шее, а просто такого человека нет. Так странно не по кому не скучать. Даже дико.
Когда я успела всех отпустить?

14:55 

из серии До и После

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

15:39 

больничное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я такая умная - отменила себе таблетки и теперь всех ненавижу.
мне ставят какой то гребаный платифилин и после него меня пробивает на слезы, потому что безумно жалко себя и хочется что бы этим чувством наполнился еще кто-нибдь.
кормят отвратительно, за то моя кровь им так понравилась, что берут они ее каждый день.
В общем ощущение безысходности и красивые синяки на правой руке.
есть не хочется, спать не хочется, учиться не хочется. чего хочется? блевать и плакать.

В самых дальних провинциях сердца

главная