Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:55 

души прекрасные порывы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера проспала первую пару. Сегодня с радостью бы проспала все…в кровати собака и кошка, но нет меня…у меня нет домашней работы по математике и желания идти на мороз, к этому открытому окну из которого сквозит даже когда оно закрыто…
Хочется быть какой то особенной, но получается одна банальщина. Чего то не хватает…снится работа, причем неприятно…будто хожу там, а меня никто не замечает, как в институте…
По утрам я никого не люблю. Да и днем уже как то тоже. Сессия сжирает все мои «души прекрасные порывы». И слово «души» становится глаголом. Пора к С.Н., только не знаю что ему сказать…

04:47 

я опять в своем репертуаре

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я восхитительная стабильная троечница...
Вчера? Вчера было ужасно, так как полное крушение моих надежд с курсовой. Думаю, что тут может хоть найдутся люди, которые верят, что работа про «МРСК Урала» и разработку ее корпоративной стратегии – по большей части мое творчество, а не «Чья это у вас работа?». Вообщем если упустить как я заколебалась с компьютерным классом, информатиком, каким то дядькой, который у меня перед носом этот класс закрыл, долбаным не открывающимся файлом и прочим-прочим-прочим, и какая у меня была отличная истерика (к счастью под это дело у нас полно свободных аудиторий) со слезами в три ручья, можно оставить только информацию о тройке за экзамен и то, что проект я опять не сдала, да и оценит она его не выше трех баллов, потому что я как собака – понимать то понимаю, а сказать не фига не могу…У меня за всю учебную жизнь столько троек не было, как за эти две недели. Пытаюсь относится к этому иронично, но чертово самолюбие говорит, что это не вариант. На месте моих родных, я бы выгнала себя из дома…

10:02 

когда много шоколада

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Не пишется. От математики сводит желудок. Учу теорию вероятности с пяти утра, а должна бы как настоящая студентка – ночью.
Ощущение пресыщения всем, будто бы съела много шоколадных конфет и теперь они не в радость…хотя я вообще сейчас мало сладкого употребляю. Не знаю чего хочу и чего надо. Как жить, что бы ничего не приедалось и вызывало круглосуточное счастье, а не желаение засунуть розовую ручку от зубной щетки поглубже в рот, что бы завтрак свалил к черту из меня…и то бы не было так муторно от обыденности…
Люблю момент, когда в ванну набирается вода. В это время можно уже ни чего не делать и есть чего ждать. Эти пять минут как раз на записи в дайри. Будто бы два периода в жизни – до и после того как я ушла под воду. Там хорошо и можно не думать, можно с головой погружаться в ее тепло, а потом выныривать и щурится от слишком яркой люминесцентной лампы, бьющей прямо по глазам.
Но сейчас главное как то сдать теорию вероятности.
Ах да, теперь наша группа в институте называется «МС-11 и Вера». Не общаюсь с ними и вряд ли буду когда-нибудь…За то у меня наконец есть хотя бы одна четверка…

16:09 

свитеру с совой посвящается

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
что бы как то отвлечься от не моего дня...

05:07 

книжко-сушки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще мы с Натой были на книжко-сушках. Из одной умной книги узнали, что я законченная стерва, а она депрессивная шизофреничка (какие на фиг гриб и кактус?!).
А если писать что такое «Книжки и сушки», то позиционируют они себя как книгообменное шапито. Это когда тебе нечем заняться в воскресение, или даже есть чем, но тебя все равно тянет в центральную библиотеку города, прихватив из дома литературу, которой ты хочешь поделиться или просто что-нибудь не нужное (в первый раз я отдала «Один день», желая что бы этим произведением насладился еще кто то, второй раз были мои книжки образца 2007го года, ну а вчера исключительно то, что отдала мама, ну и наконец рука поднялась избавится от Мишиных Мумий-Троллей). А в Белинке тебя уже ждут столы, расставленные по периметру зала (достаточно большого, что там даже есть сцена и бюсты писателей), на каждом из них громоздятся книги, которые можно легко взять себе и унести домой, и чай. Организаторы с огромной плетеной корзиной, полной сушек, снуют между столами и заманчиво предлагают «Сушку?». Трудно отказаться, хотя я их и не ем. А еще картину дополняет музыка. Всегда восхитительная подборка. Атмосферная…
Суть думаю понятна, избавляемся от старых книг, получаем новые. Но некоторые слово «старые» понимают слишком буквально и несут то, что уже и моль есть не стала. Это первая беда книжко-сушков. Вторая – это конечно пылесосы, набивающие свои пакеты и сумки до отказа. Их отличительная черта – следовать по пятам за тем, кто только что пришел с полным пакетом книг. Тут то и начинается слежка (не зря тема последних сушек была – шпионы). В этот раз еще дарударовцы наши пришли. Некоторых была рада видеть (особенно конечно тех, кто оценил мой новый имидж, падкая я на это). Рада то конечно рада, но на ДД уже ну совсем не прет. Ах да. Мы же тут про книжки говорим. Стала счастливой обладательницей таких изданий как «Поэты русского рока» (давно падка на эту поэзию, особенно женскую), «Основы экономики» (сделаем вид, что я учусь), стопочки детективов для родных и наконец (тадам-тадам) «Как знакомится в интернете» (а то чем же я занимаюсь с 2004го года без всякой системы? Кстати, из этого издания мы и узнали кто мы такие с Натой).
Посмеялись там как обычно. Одни мальчики, изучающие книгу про классификацию мужчин чего стоят. Да еще когда вслух начали читать.
Вывод? Хорошо что есть книжки, можно даже без сушек…они сближают…

05:17 

не бывает

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Не такого начала недели я для себя желала…похолодало на улице и во мне. Завтрак живет своей отдельной жизнью. Засовываю зубную щетку поглубже в рот, пытаясь выкинуть из себя чертову овсянку, сворачиваюсь пополам. Юбки все до одной мятые, свитер скатывается с плеч и только пододеяльный мир манит наличием там собаки…но меня ждет холодный автобус, холодный день и холодный вечер. Ну и защита курсовой по маркетингу, но там мне надеяться не на что. В том, что экзамен не сдам я уверена, а вот с проектом можно еще как то попытаться.
Хорошего дня вам. Надеюсь у вас лучше)

22:30 

умно сказано

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Меланхолия может быть очень соблазнительной. Это такое чувство сладостной боли, подобное любви. А в боли есть что-то настоящее, несомненное. Как и любовь, меланхолия может тебя переполнять. В нее хочется погрузиться.

© Ларс фон Триер

04:15 

откровенности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все так глупо. Просыпаться сегодня адски не хочется. Пустота в грудной клетке…Отличное начало недели.
Я привязалась к человеку, хотя обещала, что этого делать больше не буду. Вообщем то собиралась просто пережить таким образом четыре недели мучительной сессии, а сама влипла так, что любые перемены его настроения причиняют боль. И опять же знаю, что это конечно, только до тех пор пока у меня есть время, но все равно так больно и по настоящему. И вчера так поговорили, что сегодня и нового дня не хочется…без тебя мир тускнеет. Привет тебе, если читаешь!

19:51 

молчать...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Чувствую себя Гердой – на подоконнике расцвели розы. А за подоконником зима, но к вечеру снег прекратился в серость. Или просто воскресение в самом закате. Хочу лечь, лежать и молчать. Молчать про «Книжки и сушки», про курсовую, про завтра и послезавтра, и про две недели спустя, про сову на свитере, про то что «Ну Вы же все равно знаете, что самая лучшая!», про карамельку со вкусом смородины, про кошку, которая прыгнула на кровать, про то кем я хочу стать через десять лет, и про то как мило можно было бы встретить новый год, про сломанный ноготь на большом пальчике правой руки, про вечерний чай со сладостью трав и про чай с корицей, который пила у Наты, про полнолуние, про фруктовый чизкейк в форме сердца, про то какая я скотинка, про вид на Париж с Эйфелевой башни, про маркетинг, про то зачем крутится вселенная…но мне кажется, что если я буду молчать, то «разлечусь на множество капель, забрызгаю стены» (с)

22:59 

lock Доступ к записи ограничен

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:35 

словоблудие

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ловлю себя на мысли, что мне нравится складывать слова в разные конструкции и проверять как это будет выглядеть, как подействует на людей, какая будет реакция. Но это редко. Чаще просто выкладываю из букв разные узоры и нажимаю кнопочку «опубликовать». Все больше понимаю, что пишу для себя и мне это нравится. Нравятся буквы, нравится звук стучащей клавиатуры, нравится не-ожидание чьей то реакции и радость, когда кто то реагирует, превосходя мои ожидания.
А еще крайние несколько недель спина моя живет своей собственной и увлекательной жизнью. Начиная с бешеного автобуса, который ехал так, подпрыгнув высоко как кенгуру, что у меня будто бы сместились все косточки в позвоночнике. Теперь периодически кажется, что позвоночник перебран и что то встало не на место. Вчера вот опять повела плечом и чувствую себя как неправильно собранная пирамидка, даже лежать не комфортно. Вот и сижу в девять утра в инете. Правда-правда только из-за этого.

14:32 

научите меня экономить

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Шопинг на грани абсурда. Мега как всегда полна людей праздно гуляющих, поглощающих фаст-фуд (как их не рвет от этого запаха? Я еле сдерживала в себе остатки завтрака), бегающих с тележками, корзинками, пакетиками. В моем районе в выходные самое посещаемое место это торговый центр (жаль, что не библиотека, млин, включила тут филологическую деву). Сама то гуляла по магазинам, ища волшебное слово SALE,и визжа при виде вечерних платьев. Хочу это, хочу то, а еще вот ту пижаму с Микки Маусом, оранжевый шарф и пижаму-скафандр. Вообщем это бабское занятие накрыло меня с головой. Я стала обладательницей рыжего платья-морковки, такого нежного, вязанного и свободного покроя и свитера с совой на несколько размеров больше, специально, что бы можно было выставлять то левое, то правое плечо, которые при моем «Ты опять ничерта не жрешь!» через какое то время станут костлявыми. Меряла платье в полоску, с гордостью заявляя «Я Сейлор Мун, луна в матроске!», но на спасительницу мира не тянула, из за его длинны и моего роста, короткое, зараза! Апофеозом шопинга стали трусики с оленями. Они великолепны. Я хотела купить их для Натки, но размерчики какие то не ее. За то мои. Они великолепны. Они с радостным оленем и со снежинками. Ну и с бантиками, куда же без них! Черт, откуда у меня такой культ нижнего белья взялся? В итоге к оленю в снегах прибавилось еще нечто зелено-розово-цветастое и еще одно цветастое. Что еще бы могло сделать меня счастливой? Наверное, мороженое. Но не фига. Опять все просится на свободу. Даже маленький пакетик бананового сока не дает жить спокойно. Лечь бы сейчас и лежать, но нет, столько еще не сделано и столько еще предстоит не сделать…
Хорошего дня!

10:24 

приснится же такое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Перед тем как мама утром взялась за мое воспитание и сказала «Вставай, уже 12!» (обманула кстати, так как было 11.44), я смотрела сон будто бы я есть Лисбет из Девушки с татуировкой дракона и мы с журналистом Микаэлем Блумквистом расследуем тайну богатой семьи, которая живет там, где куча снега и владеет своим магазином (типа того, который мы обязательно посещаем, бывая на границе Беларуси и Польши). Мы с ним были офигенно влюблены друг в друга, я даже чувствовала себя счастливой. Но там откуда то при моей больной фантазии взялся козел, который имел все повадки моей собаки, то есть обожал залезать на колени и целоваться. Я еще смогла вытерпеть, когда он залез на колени ко мне, и стал заглядывать в окно Ленд Крузера (точь в точь такого, на котором меня катали на моей первой работе по разным служебным делам), где сидел Блумквист, в исполнении конечно Крейга, как в фильме нового образца (старый фильм не по мне). Но вот когда он покусился на Микаэля, желая его смачно поцеловать – этого я уже вытерпеть не могла. Вот так всегда, козлы портят всю романтику. Ну что на фиг за любовный треугольник: он, она и козел?

08:09 

двочковое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Трудно в это поверить, но я выспалась…на меня обрушился фейерверк снов, которые утром остаются в голове цветными осколками…
Сегодня я девочка и хочу шопинга, а не математику, маркетинг, эвристику и курсовую. Я бы лучше их заменила на два новых платья, маечку с собачкой, новые духи и туфли на новый год…но имеем то, что имеем…
Хочется по принципу «не сдамся, буду лежать до тез пор, пока ситуация не изменится!», но я слишком деятельна для этого. И вообще хочу что бы меня взяли, сводили в магазин, купили что-нибудь и накормили банановым молочным коктейлем. Вот это я понимаю, выходные. А учеба? Да куда она денется? Главное быть счастливой, а остальное как то решаемо.

20:59 

про непостоянное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
«Я знаю: есть конец у всех дорог
Я знаю: есть конец у всех мелодий
Струится между пальцами песок
Я чувствую, как все уходит...
Холодный ветер гонит облака
И стаи перелетных птиц в полете
Соломинки уносит вниз река
Я чувствую, как все уходит...»

Вообще я думаю, что все люди в нашей жизни проходящие…у себя есть только мы сами. И надо находить на что опереться в себе самих, будь то красивые длинные ноги, или знание теории вероятности, умение готовить суп, сто рублей в кошельке или чувство юмора…а пытаться найти это все в людях, как я убеждаю себя, гиблое дело. Так как в итоге у меня все фоторамки в комнате заставлены теми кто проходил сквозь меня со всеми проблемами, делами, заботами. Они превратились в фотографии, воспоминания, а от кого то даже фотографий нет, только имена. И зарубки на сердце.

20:37 

переименовалки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ужинаю киндер-шоколадом и чаем из трав (специально для моего сладкого панкреатита). В плейлисте Brazzaville и Mushmellow…недавно вынырнула из ванны, потом нырнула за письменный стол и за конспекты. Учусь. Прогресс, не так ли? Даже три пары проучилась и лекции пересняла. Аж самой противно, какая умница. А до этого любовалась в зеркало на свою короткую стрижку, к которой все никак не могу привыкнуть. Такая легкость в голове и в мыслях…воздушно…как вчерашняя Милка с миндалем.
А вообще если Ната (почему Ворд подчеркивает имя Ната?) теперь у нас Умная, но ленивая, то я по логике вещей должна стать ну, например, Милая, но унылая или Классная, но трагичная…
Или как вариант вдохновиться ссылкой на сериал, которую скинула все та же моя лучшая Умная, но ленивая подруга и переименовать еще и дневник в честь этого сериала. А что, даёшь название дневника одноименное, который сейчас бы не плохо охарактеризовал мою жизнь «Не верь су*** из квартиры 23» (и номер квартиры как то угадали!).

15:49 

дружелюбное и новогоднее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Билеты на самолет в Москву и на поезд из Москвы уже куплены. Лежат в мамином шкафу и дожидаются своего звездного часа. Гениальный план таков - улетаем ночью 28го декабря и уже 31го утром я окажусь с воем любимом Мишкольце, с потрясающими бассейнами в гротах, а вечером – Новый год в одном из самых красивых городов Европы по крайней мере для меня). Он просто вскружает мою голову и меня разрывает от эмоций, когда я вижу его огни. Именно поэтому это будет уже третья поездка в страну счастья и марципана. Я не знаю, как это – встретить новый год не дома, но у меня уже есть лучшее платье из Ривер Айсленда бело-кремовое, с вырезом где надо, с длинным подолом, под которым прячется короткая юбка, ну а на худой конец в том же ярко-зеленом пакете прячется еще – нечто белое, кружевное, сделанное будто бы из тюлевой занавески специально для тургеневской барышни. Тьфу, бабская запись. Может мне сюда еще и фотки выложить, что бы уж совсем под шопоголика закосить?
А на паре бух. Учета позвонил Дима. Пообщались мы отлично. Телефон сообщает «Абонент Дима вызывае», я телефону одними глазами «Заткнись, я учусь», телефон по прежнему «Дима вызывает!», я ему «Тссс!», он мне то же самое, я уже перешла к невербальным коммуникациям и нажала волшебную кнопку «сброс». Нас с ним крайне странные взаимоотношения. «говоришь со мной на всех аккордах полифонии, говорю с тобой на всех языках молчания» (с) и
«я легка, как кораблик в весенней воде бумажный
я пуста, как колокол на деревянной башне
я могла бы тебе ответить, так может каждый, -
просто это неважно.
неважно.
неважно.
неваневажно.»
Мы можем не общаться месяц, два, я могу сказать ему, что больше не хочу разговаривать и забыть об этом, а потом искренне удивляться, где же он пропадает. Мы можем год назначать встречу, а потом не пойти Я могу простить ему, что он не принес цветы, а он мне – что забыла про его день рождения. Он может не приходить на мои, что всегда и делает, а я как Золушка убегаю из его новой квартиры, чувствуя нарастающий приступ плохого самочувствия, а он не обижается и мы просто идем до автобуса. Мы познакомились когда я сидела на подоконнике в красных гольфах и была по своему мнению самая несчастная девочка на свете. А потом меня дико ревновала к нему Таня, а мы делали друг другу массаж, играли в «Что ты чувствуешь» и он мне говорил, что я Алиса из страны чудес. А я таяла примерно до того времени, пока он первый раз не приехал на мой день рождения. Я же в это время кидала в стену туфли на каблуках и нарядное платье к черту. А потом это все превратилось в такую игру, что мне стало нравится. «Приходи, я тебя жду как обычно. Если ты придешь – хорошо, если нет – я буду счастлива. Что мне есть чего ждать!». У нас чудесная дружба, когда я притаскиваю для него подарки даже из самых незначительных поездок, а потом не отдаю их, потому что среди этой бытовухи мы совсем не видимся. Мама уже привыкла, что в моей комнате валяется большой пакет полный сувениров «Для Димы?», «Для Димы!». Он советует носить мне самые открытые платья, а потом не встречается со мной что бы посмотреть, а я предлагаю ему начать встречаться со мной, что бы снимать квартиру. Потом оба смеемся. Я всегда убеждаю его, что я хорошая девочка, он же со смехом вдалбливает мне обратное. И все время старается мне помочь своей психотерапией, на что я отфыркиваюсь и опять убегаю любо домой, либо «вызов отклонен». И сегодня я не буду ему перезванивать, потому что мне кажется, что он безумно много и тяжело работает, а он не позвонит, так как знает, что я опять строю из себя хорошую девочку и конвульсивно пытаюсь учиться. И вообще к чему это я? А к тому, что каждый человек в нашей жизни затем, что мы его ами туда притянули. И я могу быть не уверена в ком угодно, но не в Диме…

04:26 

спать-спать-спать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Всегда есть выбор. Две каких-нибудь фигни, но иногда потом жалеется о последствиях. Не конкретно сегодня, а вообще в перспективе. Как же мне нравится это слово – перспектива. На работе я с умным видом употребляю его по несколько раз в день. И другие умные слова…приличные, кстати.
А сейчас я безумно хочу спать, тру сонные глазки и пытаюсь убедить себя в том, что мир в шесть утра не такой уж дикий и враждебный, как кажется. И что впредь надо быть более правильной девочкой и ложиться раньше, но иногда я просто не могу сказать себе «Стоп, все, хватит, ночь!». Мне вчера просто так сладко было разговаривать, что наговориться я не могла, даже не смотря на то, что меня глобально клонило в сны. (привет тебе, если читаешь!)
А сегодня болят потрескавшиеся губы, не смотря на клубничный бальзам и голова как булыжник с мостовой. Что это вообще за мир и как я сюда попала? И сладости уже никакой нет, есть только разыгравшийся панкреатит, который сворачивает пополам. И я не знаю сколько минут-часов-дней нужно говорить, что бы мне стало сладко на более продолжительное время…действительность всегда выбивает из эйфории.
Впереди выходные. Два. Они и внутреннее тепло – помогают выжить…

12:22 

мандариновая Ди

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Если не думать про после-после завтра, то жить вполне можно.
Особенно когда идешь по улице с килограммом мандаринов в руках. Они такие позитивные и с зелеными хвостиками. Килограмм солнца в пакете.
Я опять думаю. Про правильность своих поступков, о своем поведении, как надо делать, а как не надо… типа «что такое хорошо а что такое плохо». Ведь уже через две недели моя система ценностей поменяется, как это всегда бывает с выходом на работу…
Но пока у меня есть сессия и мандарины. Не, есть я их не буду, я буду любоваться…

03:53 

классная и тонко чувствующая.хм

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
«Я на грабли не наступаю, я уже по ним танцую» (с)
Всегда приятнее и слаще спиться, когда тебе на ночь говорят, что ты классная…по телу разливается приятное тепло и покой. Хочется перечитывать ил хотя бы написать в дайри, что бы не забыть. А то среди этой бытовухи забывается, что я вообщем то не плохая, а даже наоборот…
Сейчас я бы нырнула обратно в постель, но решила хорошо учиться (ну хотя бы попробовать) и поэтому иду в институт.
И вообще я не депрессивная. А тонко чувствующая…

В самых дальних провинциях сердца

главная