Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Когда люди избавляются от всяческих психологических странностей, они решительно теряют для меня все свое обаяние. Не люблю нормальных.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:27 

и снова здравствуйте

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если долго не пишешь - потом адски трудно написать хоть строчку. можно хоть сто раз перекрасить дневник, но писать от этого легче не становится.
потом это будет прекрасная история, которую будет приятно перечитывать. но сейчас это мучительные попытки собрать что-то из букв.
странно, что когда-то я и дня не могла прожить не написав тут.
а сейчас я пишу письма и немного диплом, имею отпуск на 42 дня и купила платье в красный горошек.
ну надо же с чего-то начинать,да?

06:28 

Верин день

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
27. Круто же, правда?
В этот день приходят самый неожиданные поздравления и происходят самые невероятные вещи.

09:58 

как так?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
навеяно вчерашним диалогом
меня последнее время крайне удивляют люди, которые не думают о своем будущем. ладно, стоит абстрагироваться от темы того, что я сидела дома несколько лет, но у меня был предлог - я получала образование.
и одно дело не знать чем ты хочешь заниматься в восемнадцать, другое дело- в тридцать.
мой дядюшка говорит, что "работа" - это от слова "раб". то есть не так уж много шансов начать делать то, что любишь и получать за это деньги. больше шансов - полюбить то, что делаешь.
но все стали такие избалованные и этого не хотят. и другой вопрос тогда - откуда деньги на жизнь, если все работы кажутся слишком стремными.
я тоже так хочу. но мои амбиции требуют путешествий, а мое я - самореализации и что-бы меня хвалили, и что-бы у меня все получалось.
как можно в таком возрасте уже не думать о будущем? и как мне можно думать о том, что это меня как-то касается и лезть в это дело?
мне то вообще должно быть фиолетово и параллельно. я вообще опять вчера простудилась и лучше подумаю о том как вылечиться за час до выхода в институт, чем о чужом мировосприятии, отличном от моего. оно же тоже имеет право на существование. хотя и очень слабое.

08:48 

лучшее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
третий день слушаю Наша Радио. о сколько времени я не слышала этих чудесных звуков!
идеальный саундтрек для осени.
только вот из дома сегодня выходить не хочется.
хочется много чая и писать письма.
но тогда я рискую пропустить осень. а это будет непростительно. лучшее время года, а я сижу дома.

04:01 

радости прошлой недели

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Руки дошли пополнить копилку положительного.
На недельке с 22 июня было:
читать дальше

18:46 

За то..:

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня я побила все рекорды по медленности передвижения от пункта "моя работа" до пункта "мой домик". Эти пробки, этот снятый асфальт, эти лужи по колено, эти водители, которые на покупали прав-все это явно не способствовало моему возвращению домой.
Я не буду тут ныть о том, что я устала и что меня не повышают.
Лучше я напишу, что завтра до моего путешествия останется всего 14 дней. А ветровка из Бонприкса еще не пришла. За то есть оранжевая соломенная шляпа. Ну и что, что меня не повышают. За то у меня есть шляпа и я увижу столько всего красивого за две июльские недели, что и представить сложно.


17:11 

нытье мое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне не хватает общения. вот.
то есть не так. общения то у меня с избытком (клиенты об этом заботятся), а вот чего-то нужного нет.
видимо сказывается отсутствие лучшей подруги.
хотя живут же как-то люди без друзей,да?

17:16 

хорошести за неделю с 15.06 по 21.06

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
17:32 

Аррррр

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У нас с Леной такие деловые отношения: я угощаю ее конфетами, а она меня-успокоительным. Ей для меня не жалко целых трех таблеток.
Я сегодня такая истеричка. Вот вроде бы уже не хочется плакать, а как голову ниже опущу-слезы сами пытаются катиться. И так пол дня.
Просто со мной же такое бывает, что все достало. И эти пробки, и эта работа, и эти люди, и погода, и платья в цветочек. И шеф сказал, что не планирует давать мне категорию до получения мной диплома. Черт. Черт.Черт! Какого фига это всё так? Какой диплом? Если я не работаю, то кто работает вообще? Я лучшая. Я всегда знаю что мы пообещали клиенту на встрече про которую уже все забыли, в какой папке с каким письмом лежит телефон представителя какой-нибудь фирмочки, какую кнопку нажать в программе, что бы все заработало и кому позвонить, если это все-таки не заработает. Я не могу сидеть спокойно, зная что где-то что-то не сделано и могу найти в этом хаосе любую бумажку. Я не могу забить, проигнорировать или не обратить внимания, как некоторые. Уже пятый год. Пятый год я работаю в этой компании. И что я слышу? А слышу я такую херню "поговорим о вашей категории после получения диплома!". Какую роль тут играет чертов диплом? На это возражение мне отвечают "ну тогда в октябре обсудим". Какой октябрь? Я слышу эти невнятные речи уже почти два года и от этого всего меня честно говоря тошнит. И я начинаю чувствовать себя весьма стремной, посредственной и ничего не делающей.
Прощай мотивация! Да здравствует итальянская забастовка!

16:06 

лето.день третий

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
экзамены сданы. не одной четверки. давно я не была такой блестящей.
в честь этого наслаждаюсь летом, греюсь на солнце, пишу открытки, ем ягоды и фотографирую цветочки.
у меня это всего на три дня, но некоторые люди ведь всегда так живут. завидую. работать то я уже разучилась.

05:45 

Дневниковое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Как снова научиться писать внятные записи?
Мне раньше так нравилось связывать слова в предложения и у меня это получалось. А сейчас каждая вторая моя запись о том, что я разучилась это делать, а каждая третья про то, что меня никто не читает.
Наверное, мне надо найти новую Рори) с ней мой дневник казался мне такой важный. И да, я все еще скучаю.
Дефицит общения с адекватными людьми.



16:20 

программа минимум

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ради интереса провела соц.опрос того, что надо сделать для того, что бы лето было летом. и вот что получилось. надо начать выполнять, раз уж сессия сегодня официально закрыта
мини-план на лето

15:23 

разучилась

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
зачем приходить в институт, если преподаватель туда не приходит.
наверное, за тем, что-бы на обратном пути попасть под сильный ливень, слушать музыку из "Амели" в плеере и успеть насладиться еще цветущими яблонями. и даже розовые цветы найти.
блин. на деле это все намного прекраснее, чем я описываю.

03:59 

из-за этого бреда я рискую опаздать на работу

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня всегда огромное желание все возвращать. я всегда думаю, что то, что прошло - было лучше чем то, что есть.
все мое прошлое для меня окутано таим нежно-романтично-восторженным сиянием, что меня просто адски тянет пережить это еще и еще.
сейчас я мечтаю о весне 2013го года. по фиолетовым джинсам, кедам в цветочек, стертым в кровь ногам как обычно при длинных прогулках, по поеданию яблок около МГУ и бесконечным прибалтийским смс-кам.
я вспоминаю, как мы с Настей поехали в Юрмалу и я снова увидела это море. Но весной оно было еще круче и у меня прямо дух захватило и плакать захотелось. А еще захотелось об этом рассказывать. И я опять писала смс-ки. Мне кажется половина денег на моей сим-карте ушла на эти сообщения. Семь дней и тонны сообщений. фоток и мечт. Это все было как всегда у меня пустое, но такое классное, что когда я думаю об этом - внутри что-то пьяняще сжимается.
и я хочу сейчас вернуть это все, пережить еще раз, почувствовать тоже. у меня уже есть билет на самолет до Москвы и целая ночь там.
но если все это не пришло снова в прошлом мае, то и в этот раз не придет.
но мы все равно почему-то пытаемся,снова пишем сообщения. посылаем фотки и говорим глупости.
а вдруг?
он надеется. я надеюсь.
неужели не я одна так люблю ходить по граблям?

19:39 

ступор

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ступор, это когда я открываю "новая запись" и пять минут смотрю на чистый лист. о чем тут пишут вообще?
вчера по радио услышали слово "наркомат". видимо то, что мы почти ничего не едим (и это не кризис, а диета) дает о себе знать, поэтому долго ржали. решили, что это банкомат для наркоманов. устраивается в Голландии чувак на работу, а его сразу спрашивают каким образом получать зарплату будет - деньгами или наркотиками. Ну и если наркотиками, то дают карточку для наркомата. Не обращайте внимания. Пишу что бы потом не забыть рассказать Нате.
я перед отпуском просто вообще никакая на самом деле. так что смотреть на чистый лист и думать о чем написать - самое оно.

03:47 

о чем можно писать в пять утра?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вчера шел такой снег, что мы с Леной забили на работу и смотрели в окно.
погода наша - это скорее поздняя осень, чем ранняя весна.
а я завешиваю стену на работе открытками с видами цветущих тюльпанов, читаю книгу про Амстердам, ворчу на клиентов, получаю горы открыток и покупаю неудобную обувь.
хочется писать про что-нибудь, например, про прошлогодний БеНиЛюкс, но я думаю, что столько букв здесь никому не интересны. да, мне 26, а я до сих пор маюсь низкой самооценкой.
а еще сегодня с шефом едем в Ревду. впервые не хочу никуда ехать. это не я унылая, это погода на меня так влияет.
а еще хорошо бы махнуть в июле в Испанию, а не в Румынию, как я запланировала. даже попутчица нашлась. только она еще об этом не знает.

20:29 

На помойку

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня я выбросила свою коробку воспоминаний. Она уместилась в огромный мусорный пакет. Я всегда думала о том, кем буду я без всех этих фоточек, сахарков, записочек, открыточек, дисков с музыкой, дневничков, брелочков, стишков и прочей ерунды. Я боготворила это все до единого конфетного фантика. А сегодня все отправилось в мусоропровод. Трудно было рвать первую фотку, первую открытку, а потом все пошло отлично. И херня это все, что мы это наши воспоминания. Это не так. Я вообще не знаю кто я. Но все воспоминания, которые я лет десять трепетно заселяла в этот ящик-мне уже не нужны. Теперь мне не страшно забыть какую-то деталь. Я думаю, что залог счастливой жизни - умение забывать. Или прощать. Хотя прощать-это не про меня.



10:38 

я это сделаю

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
наверное, сейчас самое время подвести итоги и спланировать новое) но планировать буду завтра

моя программа минимум на 2015
запись создана: 16.01.2015 в 03:51

03:23 

как всегда

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
купила платьиц. красное не купила. должна же быть нереализованная мечта.
а платьицах просто непозволительно сидеть дома. но у меня какая-то апатия.я уже месяц активно занимаюсь ДаруДаром, прибираю квартиру и освобождаю пространство от лишних вещей, смотрю сериал, гуляю, и даже потихоньку возвращаюсь к своим открыткам. но все это временами становится таким бесполезным. Меня очень раздражают эти приступы бесполезного отчаяния. Они совсем не вписываются в мою концепцию новой и счастливой жизни. Но, наверное, без этого я буду уже не я.
и без зависимости от людей я буду уже не я. Но хочу признаться. что это - самая достойная моя зависимость.

15:07 

как-то так

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у моего дневника такой узкий круг читателей, что иногда кажется, что его читаю только я.
но за то я такая самодостаточная, что сделала в прошлую пятницу доску визуализации



В самых дальних провинциях сердца

главная