• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

про вип-клиентов и людей

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ничего не знаю, но мне безумно нравится его голос. Такой голос, который обволакивает и завораживает. И хочется говорить еще и еще.
Ну и что с того, что до моего дома мы идем уже ранее исхоженными маршрутами по которым я проходила так же не один раз и за такими же разговорами. Но такой волшебный голос я слышу впервые. И такая невероятная история происходит впервые.
А еще он очень умный и я люблю на него смотреть. И не смотреть тоже. Но слушать-еще больше.

20:10 

Музыка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Острая нехватка новой музыки. Миллион грустных песен в плеере не совпадает с нотами моей души сейчас. Но полтара часа от работы до дома я не могу занимать только мыслями.
А что вы слушаете? Вдруг это то, что я ищу.

10:56 

Почему я редко пишу

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
На этой неделе я слишком занята собой. И даже не обращаю внимание на все остальное.
Стоит позитивно отнестись к миру, как многие двери сами собой открываются. Удивительное озарение на 27ом году жизни.
Была в среду у врача, у которого раз шесть за двадцать минут приема звонил телефон. Видимо, у людей уже потихоньку наступает весеннее обострение. А я все смотрю на выписанные мне рецепты и не решаюсь купить новые таблетки, потому что прожила без них прекрасно полтара года. Я только избавилась от зависимости от человека. И неужели я должна заменить старую зависимость на новую, лекарственную?
И я думала что декабрь так просто не пройдет, но сейчас январь и я уже не чувствую всей этой боли. Только сердце вечерами пытается выпрыгнуть и тогда я потрашу аптечку. А больше ничего.
Я радуюсь.
А когда он приходит, между нами еще проскальзывает искра, но мне всего этого сейчас уже не надо.


02:53 

разное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Бывает такое, что совершенно нечего написать.
А еще бывает, что есть важная новость и очень прет ей поделиться и с удивлением обнаруживаю, что не с кем.
Но бывает и так, что пятница, просыпаюсь в 4.30 и хочется жить.


18:42 

накипело

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Блин блинский, как же трудно любить людей. Особенно если они даже не стараются что-бы их любили.
А еще труднее любить их,если встаешь в половину четвертого утра и не можешь больше спать.

17:43 

И еще немного Парижа.Заключительное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все, дописала. 26 пунктов того, что я люблю в Париже написаны. Хотя. если бы меня спросили что я люблю в Нидерландах, то тут бы была сотня моментов. Так что никогда не спрашивайте меня про Голландию. Никогда!
а пока читать дальше про Париж. Часть последняя

@темы: парижести

12:26 

то что я люблю в Париже (часть 2)

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну мы договорились с тюленем, что я напишу про Париж еще, но во-первых не много, а во-вторых по тем пунктам, по которым легко подобрать фото (ну и что, что эти пункты заключительные изначально были).

я Вас еще не утомила своим Парижем? ну если нет, тогда читайте дальше

@темы: парижести

12:11 

и снова тюленевая запись

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня мой внутренний тюлень требует продолжения просмотра шоу "Топ-модель по американски" и поедания шоколадных конфет, а я никак не могу заставить его писать курсовую или хотя-бы продолжение парижских заметок.
но как я ему могу отказать, нам с ним еще завтра на работу идти, а он уставший.

пора переименовываться в "Вера и ее тюлень"

16:54 

Тюленьство

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне надо убить своего внутреннего тюленя. Он такой милый и приятный, но так мешает мне жить. Я бы хотела провести этот вечер с просмотром чего-нибудь не очень умного и валяясь в постели. Мой тюлень говорит, что это правильный выбор. Он это одобряет) Но я же знаю, что надо разложить все по полочкам: в комнате и в голове, так как нельзя жить и творить в помещении, где стулья превратились в филиалы шкафов для одежды, а что-бы пройти в другой конец комнаты, надо перепрыгнуть через гору пакетов. Да и за идеальной чистотой на юго-западе я следить перестала, забив на фен-шуй.
И вот я думаю, что пока я потакаю своему внутреннему тюленю, моя жизнь не будет такой интересной, какой может быть.
Но убивать животных это же не гуманно.

23:00 

Быть или не быть

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вера хочет сменить ник и даже нашла,месяц назад то, чем я могу быть.

La Fee Electricite. Фея электричества. Как название картины Рауля Дюфи. Как моя работа. Как сказки какие-то стим-панковские. Два волшебных слова.

Но я столько времени Дифф. Мои ники менялись сначала со стремительной скоростью tp4519, Веста, Maybelline, stillness, а потом, в 2005ом я стала indifference и все. После этого только Дифф или Диф, как вариант dear diff или dita, а тут надо же, решила стать электрической феей. Глобальный сдвиг по фазе, видимо.

Мне просто кажется, что если я не буду Дифф, то я потеряю себя. Или наоборот, найду?

20:42 

то что я люблю. часть 1

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А я все про Париж. Хочется рассказать о том, что мне понравилось больше всего в этот раз. Надеюсь (очень-очень), что я не разучилась писать. вспоминаю буквы
читать дальше про Париж и смотреть картинки

@темы: парижести

17:19 

невнятная

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
на самом деле за свободные минутки я написала столько, что Лена предположила, что я пишу роман. но вот стоит ли так много букв публиковать здесь я сейчас даже не знаю.

17:15 

начало

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не знаю как мне написать про Париж, так как отчеты в стиле «В первый день я пошла в Лувр, а во второй – в Орсе» они конечно весьма информативны, но достаточно однообразны. Поэтому уже два дня я пишу-стираю, пишу-стираю, опять пишу…Надо было писать про Париж нейтральный отзыв, когда я побывала там первый раз и ничего не почувствовала, или восторженный – когда во второй раз полюбила его на пятый день пребывания там. А сейчас я не знаю что у меня к нему. Наверное, тепло, нежность и восхищение…

В одно из утр, причем очень раннее утро было на дворе, нас разбудила пожарная сигнализация. Она визжала просто душераздирающе. На часах пять утра, темень, а она воет. И вроде бы непонятно что делать. Но судя по реакции всех остальных, надо кидаться на выход. Но какой адекватности в это время можно ожидать от людей? Я бы лучше спать осталась, но под эти звуки спать просто нереально. Мама научена вечными пожарными тревогами на работе, поэтому берет паспорта и деньги. Ну а я решаю, что пока не завяжу хвостик на голове, никуда не выйду. В коридоре позабавили китайцы, которые ждут лифт, что бы спуститься с третьего этажа. Это все напоминает какое-то перемещение ежиков в тумане. Вообщем, пока мы спускались, выяснилось, что это ложная тревога. У лифтов внизу уже стоят китайцы с чемоданами, готовые вернуться в свои номера (когда они чемоданы то успели собрать?). Ну а мы пошли на улицу покурить и подышать утренним воздухом. Район Берси утром такой пустынный, свежий и намекающий, что пора идти гулять…Это конечно не главное приключение поездки, но забавно это все.


А в первый день я решила, что моя мечта – посетить музей почты. Он в районе вокзала Монпарнас и мы так удачно там оказались. Но вот то, что музей некоторое время назад оттуда переехал, почему-то никто не учел. Ладно, почту я люблю, карта есть, и на месте мне никогда не сидится, поэтому пошли на его поиски в другое место. И вот добрались. Намеков на музей – никаких (не считая музейную лавку). Все стрелочки ведут в темный переулок, увитый сухим плющом и состоящий из деревянных домиков. Из звуков там только глухие удары молотка о крыльцо – это какой-то угрюмый мужчина занимается ремонтом. Окна серые и с паутиной (то ли декорация, то ли так само получилось), на одном из них – картонная черная кошка. И тишина такая, каждый шаг слышится. Слабо верится что тут мой вожделенный музей. Но работники музейной лавки подтверждают, что он именно тут. Зашли в ту дверь, которая более всего напоминает на нам подходящую. Охранник подтвердил, что это реально музей, да еще и вход бесплатный (но я то помню, что он должен стоить около восьми евро). Успокоили только билетики, на них то точно написано, что это музей почты. Да желтый почтовый ящик на входе. Но вот после него начался неописуемый треш, из которого гипсовые человеческие органы на стене и почему-то запомнившиеся мне оленьи рога-самое мягкое. Вид у места дьявольский, поэтому быстренько договорились с мамой слинять оттуда, пока какое-нибудь мракобесье не началось. Как потом подсказал великий интернет – в музей почты временно служил площадкой, для размещения выставки, посвященной жертвоприношениям. Ну да, это только мы можем не попасть во Дворец Токио или там в Центр Помпиду, за то посетить выставку про жертвоприношения.


Но в этот раз мы реально решили обойтись без музеев, так как еще свежо воспоминание об огромной толпе народу в Музеях Ватикана, когда просто можно плыть и толпа сама вынесет тебя к Сикстинской Капелле. Это все бесспорно очень красиво, но я социофоб и эстет, и красотой надо любоваться, а не пытаться одновременно следить за своей сумкой, уворачиваться от несущихся туристов и созерцать творения Великих. Поэтому нашей целью с мамой было – гулять, гулять, гулять пока не устанут ноги, пить глинтвейн, пробовать пирожные, ходит по книжным магазинам, кататься на автобусах, опять гулять, фотографировать новогодние витрины, кормить птиц в парках и прочие вещи, которые позволяют почувствовать этот город. Я думаю, что в город можно влюбиться только тогда, когда ты с головой ныряешь в его атмосферу, чувствуешь себя немножечко местным жителем, ходишь по тем улицам, где нет толп туристов. А еще я могу полюбить город, встретив там ранее утро или гуляя вечером и ловя огни.

@темы: парижести

20:28 

И маленькая огорчалка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще мне упорно не с кем вести проект 365 дней. Либо всех все устраивает в их жизни, либо это кажется абсурдом и пустой тратой времени. Никогда не думала, что мне захочется иметь компанию в этом деле.


20:25 

Доктор, что со мной?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я очень боюсь того, что уже три дня со мной происходит. Я воспринимаю это как еще одну вариацию психических отклонений. Иначе чем объяснить что уже три дня мне без причины хорошо? А что такое хорошо? Ну вообщем это когда не плохо.
Иногда у меня бывают такие стадии моего сумасшествия, что я боюсь даже объявлений в бегущей строке или слов коллег. А вдруг то, что мне не больно-это из той же оперы?
Одна из таблеток, которые я раньше пила,дает такой эффект. Будто бы ты в розовых очках и мир играет новыми красками. Но за весь 2014 год я не выпила не одной такой и это принципиальная позиция. Поэтому я не знаю почему так: я улыбаюсь, я работаю, я смеюсь, я не ворчу на Лену, я не хлопаю дверями, я ухаживаю за розой, я думаю о людях хорошо и меня не пугает моя курсовая. А в какие-то моменты мне даже кажется, что я справлюсь со все и не утону в этом унынии, которое сама обычно расплескиваю вокруг себя. Мне остро хочется кино на большом экране, новую кровать, розовые шторы, много клиентов, учить голландский и освоить теорию вероятностей...
И наверное, мне стоит замереть как фигура в музее восковых скульптур, что-бы не сломать это хрупкое и новое для меня состояние.

20:02 

В своём репертуаре

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я нашла список из ста планов на жизнь и вычеркнула семь как исполненные. Попутно посмеявшись над амбициозностью некоторых целей. Наверное, не стоило вписывать в этот список такие мелочи, как "купить новогодние марки" или "получить пять на экзамене". Так же как не следовало бы записывать жуткие для выполнения пункты "выучить голландский язык" или "обнять коалу". Теперь, что бы не подвести себя, надо скачивать языковой самоучитель и искать коалу, желательно в пределах России.
И что бы не было скучно, занялась очередным списком, но в этот раз это дела на год. Уже 65 штук. И ничего с собой не поделать-люблю списки и регулярно их пишу. Видимо есть в этом особая прелесть-написать, а потом забить на это все.
А еще в свободную минут (ладно, вру, в свободные полчаса) я писала парижские впечатления в блокнот на телефоне. Это важно мне самой. Я бы конечно написала отчет, но я такой человек, который вечно нуждается в зрителях (будь то речь на защите курсовой работы к которой должны прилагаться восторженные взгляды, положительная оценка пальчиков на ногах, накрашенных синим лаком, красиво украшенный кабинет, и даже фоточка в инстаграмме или запись тут). А зачем нужен отчет, если его некому показать? Повышенная демонстративность, блин.


04:13 

первый будень

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
под елкой на работе ждали не только симпатичные сувениры от клиентов, но и стопка заявок. так что разобрав подарки, пришлось потом копаться и в менее приятной части.
все прошло весьма не плохо. видимо мое двухнедельное отсутствие и полутора-недельные каникулы повлекли всеобщую амнезию и за целый день я даже не с кем не поругалась, не разу не фыркнула, а при каждой попытке сказать гадость вовремя захлопывала рот. ссорилась я вчера только со своей спиной, которая последние полтора года взяла чудную моду болеть по поводу и без. на больничный с такой мелочью не пойти, но и работать мешает. и совсем не понять че ей надо, собственно говоря.
вообщем у меня много надежд на этот год. очень хороших, солнечных и светлых. я наивно верю, что если я буду хорошей, то и год будет хорошим ко мне и тем, кого я люблю.
а еще начинаю копить деньги на майскую Голландию.

04:12 

работать-работать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
с понедельника нового года хочется конечно всего нового. или хотя бы надеяться, что все мои прошлогодние косяки люди благополучно забыли в прошлом году. иначе мне будет немножко стыдненько.
беру коробку парижских пирожных и мятного шоколада, и иду создавать новые отчеты, повышать средний балл по удовлетворенности потребителей и придумывать связные ответы на жалобы. из всего этого мне больше всего нравится создавать новые отчеты, так как с нового года я каждый раз свято верю, что буду вести их хорошо и вписывать туда все до мелочей. но на самом деле сегодня мне просто очень хочется попробовать купленного на работу мятного шоколада, вот я и иду туда.

23:30 

Растили котенка, а выросло е-мае

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
За день до выхода на работу я думаю о том, что с каждым годом становлюсь все большей сукой. И с каждым разом думаю, что проще уйти в монастырь, чем извиниться перед всеми кого я в прошлом году обидела. Новый год это как уникальная возможность сделать вид, что ничего не произошло и у меня со всеми хорошие отношения. Я говорю себе так каждое утро. Но уже через десять минут моего дня, все опять катится к чертям, а к полудню скапливается десяток обид.а вечером я спешу скорее лечь спать, что бы забыть про все, что я натворила.
Я смотрю на себя в зеркало и вообще не узнаю (и речь вовсе не про округлившиеся щеки и даже не про нос, который стал казаться мне слишком длинным). Надо как-то исправиться или перевоспитаться, так как наверное не очень хорошо, что больше половины группы меня не долюбливает, да и на работе я уже совсем не милая. Но самое обидное, что мне и не хочется этого. А чего мне хочется? Спать, наверное.

01:12 

а что ты сделал?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
кого я там обманывала, что пишу для себя? вранье все. хочется же, что бы меня хоть кто-то читал. а так тут пустота унылая. даже заходить не хочется.
а собственно что я сделала для того, что бы меня читали?

В самых дальних провинциях сердца

главная