• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:52 

доброе утро

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
утро началось в 4.20. есть в этом что-то такое приятное и летнее.
птички за окном чирикают нон-стоп. иногда, мне хочется кинуть в них чем-то, ну а иногда это вдохновляет. как сейчас.
утром город с восходящим солнцам такой красивый, что хочется рисовать.

17:16 

хорошести за неделю с 15.06 по 21.06

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
17:11 

нытье мое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне не хватает общения. вот.
то есть не так. общения то у меня с избытком (клиенты об этом заботятся), а вот чего-то нужного нет.
видимо сказывается отсутствие лучшей подруги.
хотя живут же как-то люди без друзей,да?

08:59 

Я так люблю лето

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
На лавочках уже с утра тусуются алкогольные компании, а я с пяти утра успела поподписывать открытки, съездить на рынок за фруктами и купить продукты. Думаю, что мое утро чуть продуктивнее.
Ночью снилось, что авиабилеты до Москвы подешевели, но это был всего лишь сон. Так что еду на поезде( из вещей купила только шляпу и босоножки. Видимо, только в них и поеду. Эффектненько так. Ах да, еще сумку. Что-то такое в духе ВанГога-оранжевые подсолнухи.
Кстати, после похода на Дали.Ожившие полотна, я полюбила ВанГога. Он оказыввется гораздо адекватнее.
Я немножко анализирую свою жизнь. И с тем, что я злая девочка я уже смирилась. И с отсутствием какой-то там неземной любви в моей жизни тоже. Все было бы в этом вопросе проще, если бы найти мужика было главной целью моей жизни. Или там я бы понаехала откуда-то и всеми силами мечтала зацепиться за место в этом городе(таких примеров вокруг последнее время завались). Ну или на худой конец считала бы, что главное предназначение женщины-это семья. Во всех этих случаях я бы забила на свои требования и рассматривала бы все варианты. Но нет, это все не про меня. Или я просто стремная. Хотя нет, точно нет. Я чудесная) мои родители не могут ошибаться:)

16:44 

Так и оставим

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Это тот случай, когда руки кривые, а объединить дневники хочется.
Все, так и оставим. Правда-правда
И да, я с понедельника снова открыла копилку радостей.
Я молодец?
Я сегодня просто умница)

19:08 

Исписалась

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я сегодня очень плохая с Леной. Вследствие этого я пью кровь, как выяснилось.
А вечером гуляли с Людой. И сплетничали. Неожиданно, она стала мне чуть ближе всех остальных.
Мне не пишется. И в такие моменты хочется швырнуть планшет о стену. Но он не виноват в том, что такой жанр как дневник уже исчерпал себя для меня.

18:41 

Хнык

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Когда это произошло?
Черт.черт.черт!
Когда я перестала быть волшебной, сказочной и воздушной? Когда из меня пропало то, чем я всегда в тайне гордилась? Моя непохожесть на других и умение тонко чувствовать каждое дуновение ветерка, рисовать словами внезапные перемены настроения и наслаждаться сладким одиночеством?
Ничего из этого уже нельзя про меня сказать. Меня саму тошнит от моей банальности и приземленности. Дом-работа-деньги на отпуск и шоколадные конфеты, что бы казалось, что у моей жизни есть вкус.
По дороге на работу и с работы я слушаю музыку. Месяцами одну и ту же, так как лень закинуть новую. На завтрак кофе с молоком, а в субботу попытки выспаться.
Это разве жизнь? Люди так делают и уверены, что живут. Я же, видимо, к себе слишком требовательна. Потому что я знаю как бывает хорошо и что такое счастье. А сейчас это не то, это просто как пресный недоваренный рис, который я предпочитаю на гарнир.
Да, в моей жизни есть хобби-мои открытки и конверты, которые я делаю. Но это уже совершенно не радует. Я кидаю новую партию почты на тумбу в коридоре и даже не читаю то, что мне написали. И мне как-то пофиг, что человек старался и делал это для меня.
Моя работа. Хм. Имено ей я обязана своим путешествиям, платьям, штукам для хобби... И полной апатией, отсутствием сил и регулярными мыслями о том, что я потеряла себя. Уже пятый год я там. И что? Научилась ругаться, отказывать и быть равнодушной, ценить выходные. И понимать, что я и там ничего из себя не представляю.
Я думала, что с Киниллом моя жизнь изменится и что такая наша нереальная встреча-это просто огромный знак свыше на все мои "ну пожалуйста, в этот раз я точно пойму, что это любовь!", но нет. Это растаяло еще быстрее, чем все мои планы начать новую жизнь.
И так со всеми моими начинаниями. Я еще не успела начать, но уже знаю чем это закончится. Я разочарована в себе где-то на 85 процентов.
Я же где-то в глубине души знаю что я умная, творческая, сильная, и самая замечательная девочка. Но меня так тошнит от себя, что я просто не представляю как унять эти спазмы.

04:08 

трудовыебудни опять

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
какой это ад снова ходить на работу...
я так отвыкла. утром все тело болит, ища повод взять больничный и не возвращаться туда. я конечно привыкну, но тунеядствовать мне нравилось больше.
из позитивного это конечно Люда, которая вернулась из Испании с морем эмоций и теплых воспоминаний. я конечно тоже вернулась, но из дождливой Голландии, так что мои воспоминания о путешествии скорее полны дождливо-сладкой меланхолии, а это только на утонченного любителя.
за то когда есть Люда, можно гулять весь обед напролет. она знает кучу каких-то вторчерметовских двориков о которых я за все время работы даже не догадывалась.
за день четыре клиента и это только то, что я могу вспомнить. и конечно за пять минут до выхода пришлось срочно пересылать жалобы в другое ПО, а компьютер как обычно, чувствуя что я тороплюсь, издевался надо мной и не хотел запускать ни одну программу.
все совершенно как обычно. без меня ничего не развалилось, конечно же. хотя я в глубине души надеялась придти туда и обнаружить полный развал и разруху и все потому, что меня не было больше месяца. но нет. незаменимых нет.
а у нас дождь и я кашляю.
вот и все новости к этому часу.

03:50 

про лето, наверное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня не с того не с сего прет творить. такое со мной редко бывает, потому что я ленивая. но сегодня мне хочется наделать множество красивых конвертов.
где кнопка "сохранить" у этого состояния?
моя жаркая эйфория закончилась, так же как и мои учебные каникулы подходят к концу вместе с подписанием открыток в парке, прогулками под летним дождем, кормлением птиц и сном до полудня. но чем дольше ничего не делаешь, тем сильнее не хочется что-то менять. так что завтра я отправляюсь трудиться.
и считать дни до очередного путешествия. сейчас их чуть больше 30. но у меня до сих пор нет обратного билета.
у нас второй день погода дождливо настроена. и мне нравится дождь. я открываю все окна в квартире, что бы слушать как он капает. а он в отместку заливает подоконник и проникает в квартиру. и сплю я с открытыми окнам в комнате. я хочу слышать как весело ночами во дворе, как шумят смеются, ругаются, разговаривают компании под окном - они-это тоже составляющая лета. я хочу чувствовать его до мелочей.
потому что вчера я полезла в чемодан в поисках купальника в отпуск и нашла несколько воздушно-летних платий, которые я в прошлом году даже в руки не брала. такого лета как в прошлом году я совсем не хочу. такое лето - оно не лето.

17:02 

как взрослая

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я раздражительна по поводу и без. хотя чаще по поводу. мне хочется всех переделать. или не хочется. или не всех.
когда я начинаю замечать маленькие радости кругом, жизнь становится чудесной. но нужно подождать. а терпение это то, что мне никогда не доставало.
мне не верится, что через несколько месяцев уже исполнится 27. я уже говорила, что представляла себе. что в 27 у меня на полках будут не игрушки, а косметика. ага-ага. там игрушки, вперемешку с резинками, открытками, чулками и бусами. уборку бы сделать что-ли.
и еще я хочу писать письма. это помогает вспомнить как это - писать. раньше я писала электронные письма по четыре листа формата ворд. сейчас - только записки на холодильник.
так вот. видимо мне нужны воображаемые друзья. потому что у меня и реальные друзья воображаемые.
а взрослых не существует.вот

05:45 

Дневниковое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Как снова научиться писать внятные записи?
Мне раньше так нравилось связывать слова в предложения и у меня это получалось. А сейчас каждая вторая моя запись о том, что я разучилась это делать, а каждая третья про то, что меня никто не читает.
Наверное, мне надо найти новую Рори) с ней мой дневник казался мне такой важный. И да, я все еще скучаю.
Дефицит общения с адекватными людьми.



16:06 

лето.день третий

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
экзамены сданы. не одной четверки. давно я не была такой блестящей.
в честь этого наслаждаюсь летом, греюсь на солнце, пишу открытки, ем ягоды и фотографирую цветочки.
у меня это всего на три дня, но некоторые люди ведь всегда так живут. завидую. работать то я уже разучилась.

16:20 

программа минимум

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ради интереса провела соц.опрос того, что надо сделать для того, что бы лето было летом. и вот что получилось. надо начать выполнять, раз уж сессия сегодня официально закрыта
мини-план на лето

08:02 

давно пора это куда-нибудь засунуть

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я ничего не сделаю для своего личного счастья, пока не перестану страдать оттого, что плохо выгляжу в чьих-то глазах.
(с) Стендаль

Я не верю что мир можно изменить к лучшему.Я верю что можно постараться не сделать его хуже...

- ты меня любишь?
- приходится. нам же нужна сюжетная линия.
© Чак Паланик - Призраки

Иногда бывает, что, думая, будто мы любим человека, на самом деле мы любим этот миг, а человека только потому, что он или она как раз подвернулись в подходящий момент...

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили(с)

-золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
-да без проблем, у тебя все было.
(c)

Надо уметь уходить.
Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
(с)

Любовь- это когда когда хочешь с кем-то пережить все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой - помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно - вместе топить печь.
(с) Януш Вишневский

Вы все такие скрытные.
Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей. Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?

-Ты такой умный!Ну такой умный!Просто гениальный!
-Нет,солнышко,я обычный.Это просто ты дура! :)

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

-ты меня любишь?
-я маму люблю
-ну а я?
-а ты не мама.

У меня на лбу не написано"Я дура!"
Я челочкой закрываю.

Я еще не знаю каким образом, но все должно закончиться полнейшим счастьем.

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно.

Ты счастлив не потому, что всё хорошо,
а всё хорошо потому, что ты счастлив.

Вот почему так случается : исправить ничего уже нельзя, а вот окончательно все испортить еще можно?

...Мы существуем только здесь и сейчас. Только в эту самую секунду. Так почему же мы все время вспоминаем о прошлом? Почему беспокоимся о будущем?

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Любовь-это когда ты в 11 часов ночи в метель и мороз бежишь в магазин что бы пополнить счёт..для того, чтобы пожелать ему спокойной ночи...

Моя философия жизни проста: мне нужно кого–то любить, чего–то ждать и что–то делать.(с) Элвис Пресли

16:23 

вера любит учиться

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня особенно сильно хочется чего-то, а чего - не понятно.
да все что я пишу в о время сессии - это бред какой-то.
считать лепесточки на сирени, гулять по лужам, есть шоколадные конфеты, носить платье, которое больше похоже на ночную рубашку, кормить птиц хлебными крошками и считать дни до лета - вот что со мной делает учебный отпуск длинною в месяц. и я не знаю, хорошо ли это.
а еще я могу спать до 11 утра и просыпаться от пения бешеной птицы, которая живет около нашего балкона, делать фотографии всякой ерунды и выкладывать в инстаграм. есть все, что захочу, оправдывая это тем, что у меня стресс и много всего другого.
кажется, в том что я студентка - есть свои плюсы.
однозначно!

15:23 

разучилась

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
зачем приходить в институт, если преподаватель туда не приходит.
наверное, за тем, что-бы на обратном пути попасть под сильный ливень, слушать музыку из "Амели" в плеере и успеть насладиться еще цветущими яблонями. и даже розовые цветы найти.
блин. на деле это все намного прекраснее, чем я описываю.

16:01 

Лень проверять ошибки, так что пусть будет так пока

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Какая я была глупая, что считала дни до отпуска. Надо считать сколько дней до конца сессии осталось. А если измерять это в экзаменах, то до конца сессии осталось два экзамена и одна пересдача. И одна контрольная. И одна презентация.
Хорошо, когда ты троечница и оценки тебя не волнуют. И ужасный невроз, когда ты отличница и даже 4-это мало. И самое ужасное, что я теперь-второе(
Я с одной стороны хочу, что бы это все закончилось. Но со другой стороны-там работа. А работать я совсем разучилась.
Хорошо, что на работу не надо и можно наслаждаться летом. Таким как сегодня. Солнышко, радуга в фонтане, мороженое, все цветет, а мы с Натой гуляем. Давно так не было.

17:25 

третья неделя сессии

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
немножко поковырялась в своих амбициозных планах на 2015 год. ну что... надо сдать сессию и начать жить наконец. вот.
но мне все еще печально это осознавать, но если бы кто-то решил создавать машину времени в прошлое и ему понадобился бы спонсор, я бы была готова отдавать 50 % своих денег на это дело. (100% отдать не могу - надо на Лондон копить). не знаю, правда, куда бы я хотела вернуться, но точно куда-нибудь. здесь мне сегодня как-то неуютно. но это может быть только сегодня.
на самом деле я хожу по граблям, потому что до паники боюсь всего нового в своей жизни. я не знаю что с ним делать и поэтому каждый раз мне проще вернуться в прошлое, чем сделать себе офигенное будущее.
не, я не унылюсь. правда.

20:11 

Вера дома

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я только вернулась и только вылечила больное горло, как уже планирую новые маршруты.
я не знаю почему последние пять лет я так маниакально куда-то отправляюсь, но это стало уже для меня стилем жизни. и я жалею, что не начала путешествовать раньше.
но сейчас я по самые кончики ушей в учебном процессе. изучаю новые коридоры и потайные лестницы нашего университета, но периодически в голову приходят такие лишние мысли о том, что я скучаю и о том, что надо вернуть все обратно, до состояния конца зимы. но потом я вспоминаю, что нельзя всю жизнь что-то возвращать. что путь возвращений - это удел тех, кто не может придумать себе жизнь лучше. и в итоге я покупаю мороженое для своего любимого больного горла и еду на пустом трамвае домой. и мне это все даже нравится.

05:04 

Да ну

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Осталось 4 дня.
Честно говоря у меня уже нет сил на моих клиентов, поэтому все их запросы-жалобы-пожелания записываются на бумажки и складываются на Ленин стол. Но завтра придется это разобрать.
Хочется весны, а у нас небо серое и солнце лишь по утрам. Хорошо, что я встаю в шесть и могу насладиться этим.
Какая я скучная без глубоких эмоций.


В самых дальних провинциях сердца

главная