Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:30 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

11ое мая...думала посвятить сегодняшний пост тому,что я уже двадцать месяцев на дайри,но...
Теперь эта дата будет значится по другому...с одинадцатого мая дветысячишестого пойдет другой отсчет...отсчет того сколько я выдержу без него...
Как обычно будильник в восемь утра,как обычно рамы от ветра стучат,держусь за стены что бы не упасть,как обычно зеленый чай,таблетки...как обычно полный автобус,как обычно смотрю в окно,как обычно ищу глазами знакомые черты в прохожих,как обычно выхожу на три остановки раньше...все как обычно,разве что голова кружится сильнее чем обычно (надо с этим что то делать)...Как обычно на физику не осталась,как обычно до квартиры пешком,как обычно считаю ступеньки...А потом какой то провал...только помню эти дурацкие слова "Ты найдешь себе намного лучше.Может пересечемся еще в жизни.Пока"...слов было слишком много...а потом пустота...сидела на кровати в комнате,как обычно стучали рамы,как обычно гудела лампа...вата какая-то в голове...говорила с кем то...потом с сомой собой...выводила карандашом на листах бумаги какие то слова...опять говорила с кем то...стояла в ванной перед зеркалом и улыбалась...плакала и улыбалась...зеленый чай и таблетки-стало легче...осталось только гудение лампы и дребезжание болконных рам...сейчас отпустило...еще чашка зеленого чая и все будет...
"нужно заново придумать новый смысл бытия..."(с)



@музыка: Агата Кристи "Два коробля"

@настроение: слезливо-сентиментальное...какая гадость...

07:53 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"Чем безрассуднее надежда,тем долговечнее"(с)
Ну что же-моя самая безрассудная надежда продлилась четыре месяца и деять дней...
помнишь,ты когда то спросил что для человека важнее-вера,надежда и любовь.Я не задумываясь сказала:-Надежда.
-Никогда бы не подумал,что ты ответишь именно так!
-Это единственное,что всегда со мной.Она меня никогда не покидает и убить ее еще никому не удавалось.Может быть благодаря ей я еще могу "играть" в жизнерадостность.
Поздравляю,ты убил мою надежду...нет,я сама ее убила...как жаль...остались только грызущие воспоминания...
т.а.к.д.о.л.ж.н.о.б.ы.т.ь.

20:44 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"Muss es sein?"...
простите меня заранее за все мое нытье...прощаете?
обычный пятничный вечер...таких может быть будет еще много...
и простите меня заранее за весь мой трагизм...нужно выплеснуть это все,а дневник единственное место...
да,я осознаю,что обыкновенная трагичная дура,обожающяя причитания на тему "как все плохо!","я не красивая!","меня никто не любит!" и "жизнь ужасна!"...да именно такая я...наверное...со стороны виднее...ну ладно,все...
опять рамы стучат...что то не то пишу...в плеере Линда,нужно переключить ее на какую нибудь жвачку для мозгов,но подобное состояние слишком затягивает...еще пара дней и я полюблю эту дурацкую апатию...
День в стиле "как обычно"...утро,чай,ключи,ступеньки,улица,дождь,я без зонта и без куртки,лужи,автобус,проездной забытый дома,пять остановок пешком,колледж,"Ты сегодня выглядишь хорошо!",пары...выседела из четырех пар всего одну,"Ты домой?","Возможно...",опять по лужам,как раньше,как в середине апреля,почти с улыбкой,почти как раньше,домой,на седьмой этаж,ключи,замки,"Привет,Сима!Я пришла!Не соскучилась?"...тихо,рамы стучат,солнце светит,если буду так вот упиваться этой пустотой,то будет еще хуже,взяла задачник по мат.анализу,пыталась решать...потом опять какой то провал...в дверь позвонили,не хотела открывать,звонили несколько раз,нехотя открыла дверь,выглянула,"Вам чего?","Вам чего?","У...у...у вас газеты старые есть?","Нет!","Ппп...простите!",захлопнула дверь,напугала видимо мальчика,выскочила в майке-ночнушке,босиком,с растрепанными волосами (хм,ну и пофиг)...опять пыталась решать,рифмы в голову лезли,а вот примеры никаг,разозлилась,книга полетела в угол,листы бумаги в мусорную корзину...взяла "Дом с призраками",взгляд остановился на обложке,читать тоже не могла,опять звонок,опять в таком же виде поплелась к двери,открыла,"Вер!Привет!!!","Привет","А я к тебе","Я рада...","Ты мне откроешь?",пошла в квартиру за ключами от решотки (отгараживает две квартиры от лифта,идея наших соседей),не могла найти ключи,"Подожди,сейчас,сейчас...",нашла,не могла долго попасть в замок,"Вэлкам...","Спасибо","Ну заходи,пойдем в комнату",идем по коридору,открываю дверь в свою комнату,немая сцена,"Ууу...уютно у тебя","Кать,не издевайся!",в комнате бардак мягко говоря,шторы сняты,на полу разложены пластинки,компьютерный стол заставлен чашками,на кровати стопка книг,на письменном столе рассыпан бисер,единственное кресло заложено мягкими игрушками,"Ну пойдем на кухню,чай пить будем","Прекрасно"Ставь чайник,а я за тортом в магазин"...Катька вернулась с тортом,"Вер,чай готов?","Чай?","ты чайник поставить собиралась.Ладно,пофиг,сама сделаю,достань чашки.где твои?" "Отбыли на дачу." "А чего ранье не сказала!Я бы приехала сразу в гости!Чего такая убитая?" "Да как обычно...""Эх,Вер...весна на улице!"...
Катька удивительный человек...знакомы мы пять лет,и с каждым разом она меня удивляет все больше...она отбыла к Саше и опять стало пронзительно тихо...
жить можно?
тишина режет слух...опять буду вести длинные диалоги сама с собой...

@музыка: Сплин "Прочь из моей головы"

14:36 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Этой ночью никак не могла избавиться от грызущего чувства одитночества...обычно его можно заглушить включив музыку на полную громкость,или положить к себе на подушку Симону,или просто посидеть на подоконнике,наблюдая за мигающими огнями,но в этот раз было просто какое то оцепенение,ловила звуки,потом все таки включила свет в комнате,взглянула на часы-без пятнадцати три...никаких мыслей,никаких воспоминаний,просто пыталасб в сплошной тишине поймать какие то звуки,которые раньше все были мне слышны...была мысль позвонить Ольге,но...так и не набрала ее номер...
а сегодня вместо занятий поехала в дендрарий,и там около часа просидела на "моем дереве"...и опять без всяких мыслей...ненавижу подобное их отсутствие...нужно разкладывать все по полочкам,навести порядок на той свалке,которая благодаря общим усилиям образовалась у меня в голове...но...но я этого не хочу...видимо решила пойти по самому легкому пути-оставить все как есть...будь что будет?
а дома опять пронзительно тихо...не могу так...не хочу так...вообще ничего не хочу...блин,я дура...

20:54 

(с)

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Милан Кундера ("Невыносимая легкость бытия"):
Нам не дано знать чего мы должны хотеть,ибо проживаем одну единственную жизнь и не можем не сравнить ее со своими предидущими жизнями,не исправить ее в жизнях последующих.Нет никакой возможности проверить какое решение лучше,ибо не существует никакого сравнения.Мы проживаем все разом,впервые и без подготовки.Как если бы актер играл свою роль в спектакле без репетиций.Но чего стоит жизнь,если первая же ее репетицияесть уже сама жизнь?Вот почему жизнь всегда подобна наброску.Но и набросок не точное слово,поскольку набросок всегда начертание чего то,подготовка к той или иной картине,тогда как набросок,каким является наша жизнь-набросок к ничему...начертание так и не воплощенное в картину...

@музыка: Илья Черт "Со мной"

17:37 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Не понятно какой месяц на улице...то ли май,то ли октябрь...хотя все равно,по мне так лучше октябрь,люблю осень...+4 за окном...красота,самое подходящее для того что бы гулять по безконечным улицам,или дворам перетекающим из одного в другой...чем я сегодня и занималась пол дня...грею руки о чашку с уже остывшим чаем...блин,отличное провождение вечера...
Со вчерашнего вечера чувствую себя как будто я что-то картонное...(нужно,видимо,с завтрашнего дня пересилить себя и хоть что то начать делать...я уже слишком увлеклась своей игрой в "несчастную")...Мама с дачи вернулась,стало как то не до мыслей о том "как все плохо",а то мысли такие затягивают слишком сильно и все начинает медленно,но верно отходить на второй план.Вчера когда мама вернулась,первым делом с порога раздалось "Кого у нас тут сожгли?",выползаю из комнаты,в коридоре пахнет чем то горелым,не могла долго понять чем,заглянула на кухню,что бы открыть окно,сразу вспомнила что в микроволновку поставила разогревать пирожки,открываю дверцу,прямо глаза защипало от дыма,вытаскиваю противень,"Мам,знакомься,это наш ужин,булочки "Пожарские"",мама истерически смееться...да уж,кулинария это не мое,раз уж я даже не способна разогреть блюдо в микроволновку...
блин,одолжите мне кто-нибудь жизнерадостности,а?Может есть у кого-нибудь лишняя?


@музыка: Земфира "Не отпускай"

@настроение: не особо счастливое

14:24 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сила-слабость...слабость-сила...ничего не понимаю...сила-это уйти навсегда?сила-это жить и смотреть на все без розовых очков?сила-это прыгать вверх,пока не разабьешся или пока не вырастут крылья?сила-это дружить с реальностью?сила-это сломать все придуманные миры?сила-это отпустить от себя тех,кто хочет уйти?Для меня это слишком сложное понятие...но ведь сила это-не обояться осознать то,что ты слабая?ведь так?блин,запуталась...
-Зачем прыгать,пытаясь вылезти из ямы с моей депрессией?Что бы упав следующий раз разбиться навсегда?
-Что бы навсегда оттуда вылезти.
-Хм,и что бы потом "добрые" люди "помогли" опять там оказаться...не обращай внимания...
-Хорошо,но ты не права.
-Не права?Не объяснишь в чем?
-Надо сопротивляться.
-А если сил нет?Если не могу сделать шаг через себя?
-Значит тебе нравится быть слабой.
-Вот зачто я тебя не люблю,так это за то,что ты слишком часто ставишь диагнозы!Ну да!Мне нравится быть слабой!Нра-вит-ся!Осознавать и не стесняться показывать,что я слабая!Это лучше чем игра в силу,это лучше чем этот дурацкий театр одного актера...все сильные до определенного момента...все,монолог закончен!можешь продолжать и не слушай весь мой бред!
-Жаль...
-Никому не жаль...ни-ко-му!А сам то ты сильный?
-Сильнее чем был.
-Объясни,в чем оценивается сила человека...
-На уровне личности...
-Хм.Ладно,хватит,все равно каждый останется при своем мнении...

и все таки ничего я в этом всем не понимаю...сложно...
нужна сила,а где ее взять?вопрос риторический...

@музыка: Агата Кристи "Истерика"

16:38 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня все неожиданно перевернулось...
я не имею права быть несчастной,пока есть другие люди...
то что сегодня было меня просто повергло в шок,я даже не могу об этом рассказать...думала что буду очень долго сидеть где-нибудь в пустом дворе и вытирать слезы,но...но я даже не смогла заплакать...мне так жаль людей...всех...почему все одновременно не могут быть счастливы?
блин,надо жить дальше...в этом таком сложном мире...среди таких несчастных людей...
ну а ты-ты опять вернулся...ты слишком слабый что бы уйти...а я слишком слабая что бы не вернуться к тебе никогда...черт!как все это глупо...

20:19 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Разрешите представить вам мое счастье!:) Вот-это наша Буся(1/5 домашнего зверинца)

16:25 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все такое красочное вокруг (одна я какая то серая)...люблю когда вокруг много красок...с утра было удивительно красиво-мокрые крыши,сырой асфальт и зеленые-зеленые деревья,я минут двадцать сидела на подоконнике с кружкой чая и любовалась на всю эту сказку...какое же все красивое!Настроение даже не плохое и это тоже радует...в честь хорошего настроения посетила сегодня колледж (бессовестная,блин!)."Привет!" "Ой привет,я тебя и не заметила!" "Хм,вся в себе?Ну да ладно!Ты на занятия то вообще решила до осени не ходить?" "Ну примерно так!"...а что спрашивается мне там делать если все ближайшие пары будут посвящены подготовке к сессии,которую я уже сдала полтора месяца назад...но сегодня исправно просидела на всех лекциях (к счастью их было не так уж и много),а Анатольевича опять сегодня не нашла...видимо все идет к тому,что доучиваться я там и останусь...но надежда еще не потеряна)А потом я гуляла по городу,без цели от Крауля до Соснового Бора-потом до "Дирижабля" и домой на метро...как же я все таки люблю метро!Хм,пишу бессмысленные фразы,но сегодня я только на это способна...хочу на свежий воздцх,надолго,как можно дольше,что бы успеть надышаться весной...а денег только на билет до Челябинска...уже три месяца не могу туда съездить...какой бред!А еще воду отключили горячую,так что это вообще полный финиш...
Я уже шесть дней не способна думать,мысли начисто отсутствуют,противно от этого,раньше они меня переполняли...а сейчас просто как одноклеточное существо,нужно что то с этим делать,а не жаловаться...все Диф,хватит ныть!монолог закончен!


@музыка: Би2 "Небо без края"

22:08 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вот,наконец то ответила на вопросы,которые я выпросила и которые мне любезно дали [affected](1ый блок) и Черная_кошечка(2ой блок).Спасибо,вам за вопросы!
1 Для чего ты создала дневник и чем он сейчас является для тебя?
Стыдно признаться,но сначала (в 2004ом)создала дневник просто от"нечего делать",у некоторых виртуальных друзей были свои странички на дайри и мне захотелось тоже...а потом пошло-поехало...затягивает...важную роль сиграло то,что совершенно незнакомые люди всеми силами пытались потдержать меня в трудные моменты,беспокоились за меня,когда было совсем плохо-я получила от них намного больше сострадания и заботы,чем от людей реальных.Здесь я за полтора года ведения первого дневника нашла много интересных людей(правда сейчас я его просто закрыла и с людьми теми пересекаюсь редко,но все же факт остается фактом).Ну а сейчас для меня дневник это место,где я чувствую себя хотя бы ненадолго,но нужной(и спасибо вам,милые мои п.ч. за это),место,где я могу смело выплеснуть все эмоции,которые очень часто переполняют меня.Это стало для меня таким маленьким домом,местечком,куда можно убежать от реальности хотя бы не на долго.
2 Что по твоему лучше несколько близких друзей или шумная компания?
Первое.Я достаточно тяжело схожусь с людьми,и в шумных компаниях чувствую себя не комфортно.
3 Есть ли у тебя цели в жизни или ты предпочитаешь плыть по течению?
Всегда вопрос о цели ставит меня в тупик.Можно конечно тупо соврать,заявив,что я стремлюсь стать великой актрисой или на худой конец фотографом,но это все было бы не правдой,или там сказать,что я мечтаю сделать так что бы во всем мире был мир,но это тоже ложь.Видимо у меня нет цели...мне хочется одного-сделать так что бы моим любимым людям не было стыдно за меня,что бы время,которое они потратили на меня было потрачено не зря...вывод-у Диф нет цели...
4 Если бы ты поехала в путшествие,то какую страну\остров выбрала бы?
В какое нибудь место,где время пропадать зря не будет,вряд ли остров.Скорее какая нибудь страна с богатым культурным наследием,с умопомрачительной архитектурой,с необычными местами для съемок-но тут выбор большой-Румыния,Чехия,Германия-список можно продолжать долго.Но вообщем то мне,как существу скромному,хватило бы просто поездки в Питер или в Нижний Новгород-люблю Россию,не могу избавится от чувства патриотизма...
5 Как ты думаешь,какой ты будешь спустя 10 лет?
Думаю люди "добрые" меня еще многому научат и либо я их окончательно полюблю,либо совсем уже возненавижу...если повезет то останусь доброй...наверное,буду уже замужней дамой,буду готовить мужу обеды и ужины,и изображать любовь...но может и не изменюсь-останусь закомплексованным существом не знающим чего же ему надо на самом деле...
6 Что бы ты никогда не смогла сделать?
Никогда не говори никогда...блин,дурь в голову лезет,кажется спрашивали меня недавно об этом-я не смогла ответить...но вот не могу как многие заявить что никогда не попытаюсь покончить с собой-меня просто поражают люди,которые так уверенно об этом заявляют (я слишком сильно воспринимаю реальность,поэтому не могу так твердо об этом говорить).Опять же можно там наговорить всего-то что я никогда не совру,что никогда не украду,что никогда не придам,но это опять же невозможно знать заранее что будет и не стоит делать смелых заявлений...


1) Каким ты видишь свое будущее?
Все представляется расплывчатым каким то...примерный ответ я написала уже чуть выше...
2) Самый запоминающийся случай из детства?
Много чепухи лезет в голову-начиная от вывиха гортани заканчивая тем,как мальчик в детском саду учил меня целоваться...прямо целая свалка воспоминаний...когда мне было года четыре мы с бабушкой ходили на прием к врачу(это было где то в двадцати минутах ходьбы от нашего дома,там дорога была без светофора,собаки бегали и еще много чего чем бабушка меня пугала),так в больнице нужно было сдать кровь из вены,ну а я устроила настаящюю истерику там и ушли мы оттуда так ничего и не сделав,как только вышли бабушка начала отчитывать меня "какая ты плохая злая девочка!обидела тетеньку-врача!" и все в том же духе,и когда мы были уже близко от дома я плелась гдето следом за бабушкой,идущей впереди,так я со всей своей дури развернулась и пошла обратно,причем бабушка этого не заметила.Как дошла до больницы-не помню,нашла там врача перед которой так выпендривалась и стала просить прощения.Потом успокоившись пошла обратно.Дома был скандал,там уже все на ушах стояли...вообщем то тогда я им даже кажется обещала ничего огорчающего их больше не делать...
3) О чем ты думаешь перед сном?
О том как прошел день,точнее прокручиваю в голове моменты которые за день меня встревожили,потом ругаю себя за какие то вещи которые делать была не должна...ну а еще мучаюсь мыслями о любимом человеке,чаще всего эти мысли составляют большую часть предсонного бреда...
4) (глупый вопрос) Какого цвета глаза у твоей кошки?
глупый ответ-я не знаю!Сейчас взгляну.У Пурхерии-зеленые,у Феликса-желто-зеленые,у Симоны-желтые.Кажется так...
5) Как ты думаешь, кем ты была в прошлой жизни?
В три-четыре года я,кажется,уверенно заявляла,что была мальчиком Сашей,чем очень смешила родных...ну а так-даже не представляю,скорее всего деревом каким-нибудь,скорее всего явно чем то не одушевленным...не могу аргументировать,это на уровне чувств...
6) Любимое место отдыха?
Тут выбор не особо большой...люблю дачу,но из места отдыха она иногда превращается в место активной работы...да и не могу я там долго усидеть...пожалуй,отдых чаще всего получается когда я бываю в Москве у родственников...да и вообще понастоящему получается отдохнуть только подальше от моего города,здесь меня обычно переполняет слишком много чувств...


20:30 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Es muss sein... es muss sein...(с)
До слез обидно-писала новуб запись,а компьютер "мило" решил перезагрузиться...
так должно быть...
видимо к лучшему...
и так нытья много уже на этой странице...

15:36 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Решила взять пример с избранных и заполнить анкету...заранее извиняюсь за бред написанный!
Десять вещей в косметичке:
1.синий подводочный карандаш,2.черный подводочный карандаш,3.набор теней синего оттенка,4.тушь MAYBELLINE черная,5.Тушь Ив Роше цвета морской волны,6.Блеск для губ бесцветный,7.Бледно розовый блеск,8.Гигиеническая помада с запахом клубники,9.Старые серые тени,10.Упаковка бумажных платков.
Девять вещей ты видишь сейчас за окном:
1.Дом напротив,2.Небо с облаками,3.Верхушки деревьев,4.Дома вдалеке,5.Купол церкви,6.Большую дорогу,7.Фонари на обочинах,8.Крышу магазина,9.Небольшую аллею.
Восемь часто употребляемых слов:
1.Дожили!2.Безперспективняк,3.Радость моя!,4.Бред какой то!5.Блин,6.Отличный план!(В зависимости от ситуаций то же-но чаще всего с долей иронии)7.Поздравляю!(чаще всего себе говорю,достаточно зло),8.Весело живем!
Семь любимых предметов в твоей комнате:
1.Старый-старый проигрыватель Радиотехника и огромная стопка пластинок к нему,2.Компьютер (не оригинально),3.Компьютерный столик оклеенный фотографиями,статьями и открытками,4.Моя кровать и с десяток мягких игрушек,которые на ней лежат,5.Коллекция тигров,6.Паззл на 1500 деталей,который раньше висел на стене,а теперь пока находится без определенного места,7.Мой письменный стол,стоящий у окна.
Шесть любимых песен:
1.Н.С."Город без тебя",2.Сплин "Иди через лес",3.Би2 "Небо без края",4.Танцы минус "Город",5.Мельница "Оборотень",6.Сурганова и оркестр "Белая песня".
Пять любимых мест в городе:
1.Литературный квартал,2.Верх Исетский пруд,3.Площадь напротив Дома Офицеров,4.Крыша торгового центра Антей,5.Набережная Исети.
Четыре вещи ты делаешь почти каждый день:
1.Включаю телевизор что бы посмотреть погоду,2.Сижу на болконе и пью чай,3.Прохожу пол дороги до колледжа пешком,4.Спускаюсь и поднимаюсь на седьмой этаж по лестнице.
Три радиостанции которые ты слушаешь:
1.Наше радио,2.Радио Си,3.По утрам включаю Хит Фм что бы побыстрее проснуться.
Двоих людей ты хочешь забыть:
1.Он,2.Кирилл.
Одна вещь, потерянная в твоей жизни:
1.Чаще всего это какие то не важные мелочи -типа кошелька с пятью
рублями,зонтика,заколки,цепочки-так что и перечислять все не стоит.


14:21 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Небо такое бело-голубое...как на картинках...
устала не понятно от чего...блин,мерзкое такое состояние...ненавижу сама себя!
хотела написать очередной бред,но не буду...
к черту все мое нытье!

22:55 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
...
...Сейчас тебе пишу и вспоминаю
Тот день,и снег,и окна в серебре.
Но этот наш январь дал свое место маю...
И снега-серебра не видно на дворе.
Стараюсь я,ищу зимы осколки,
Тебя ищу среди цветных картин.
И знаю,что стараюсь я без толку,
Что не найти...что ты всего один...
Пишу тебе,при свете бледной ночи,
Закутовшись в уютный старый плед,
Кусая губы и жалея очень,
Что слез,что слов,что чувств теперь уж нет.
Любовь есть рай,но быть влюбленным мука,
Сто тысяч лет назад или всего лишь век,
Но не способна не одна наука
Понять-зачем страдает человек...

...

Такое чувство что волна черно-белого настроения накрыла меня с головой,барахтаюсь в воде,а вынырнуть не могу...спасение утопающих-дело рук самих утопающих...
я боюсь этого состояния...
боюсь перестать контролировать себя...сегодня шла по улице и плакала...эмоции переполняют...
даже на зебре вижу только черные полосы...
ничего не радует...все на автомате...этакий робот получается...
сегодня три часа просидела одна на железнодорожной станции...съездила,блин...тупо смотрела на небо...раньше бы не минуты не потеряла,а теперь пытаюсь ухватится руками за какой нибудь хотя бы хрупкий смысл,но он от меня ускользает...как песок сквозь пальцы...в квартире холодно...на улице холодно...
опять одна в квартире...пустота радует,хотя бы можно быть честной с собой...произнося монологи перед зеркалом и примеряя улыбку за улыбкой...уже больше недели слово "мы" это не про нас...теперь есть "ты"...и где то,на окраине этого большого города,на седьмом этаже
есть то,что когда то носило гордое название "я"...а теперь просто что-то...что то без названия...что то двухцветное...


15:54 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ты еще здесь...
такое чувство,что между нами стекло...видим друг друга,но не понимаем ничего...я не понимаю чего хочешь ты,а ты...ты не понимаешь почему я не прежняя...это стекло было всегда,наверное...мы ведь не понимали друг друга с первого дня...ты видишь во мне интересного человека,а я в тебе вижу целый мир...видела...сейчас не вижу ничего...это временно...скоро пройдет...

С утра позвонила Катя,ее тон меня напугал "Вер,солнышко мое!Мне нужна твоя помощь!" "Что случилось?"(последний раз подобным тоном мне сообщили плохую новость) "Я компьютер купила,помоги разобраться,он мой реферат читать отказывается!"...у меня сразу камень с души свалился,я то уж напридумывала себе всего...Катерина расцвела,нечего сказать!В феврале было больно на нее смотреть,а ее упадническое настроение имело заразительный характер...сейчас же на нее смотреть приятно,стала прежней...надолго ли?ну да ладно...Помогла ей с оформлением диплома,одновременно болтая обо всем,старательно уклоняясь от моей "личной жизни"...Катя долго в подробностях рассказывала как она рада за второе место России на Евровидении "Вер,правда здорово?Билан выступил отлично!" "Особенно труп вылезший из рояля...но действительно не плохо" "Как это не плохо?Здорово он выступил!Тебе то кто вообще понравился?"*я опустила глазки в пол,поняв что Катька сейчас будет долго смеяться над услышанным*"Литва мне понравилась...да не смейся ты!по крайней мере это было забавно,дядечки такие харизматичные...поприкалывались на сцене,что уж тут такого...я сидела все их выступление и улыбалась!" "Да ну тебя,Вер...с тобой серьезно просто не возможно...а финны тебе как?" *опять глазки в пол* "Благодаря им мне всю ночь снились летающие тарелки и прочие ужасы,но вообще то супер!Отарваться от экрана не могла!Ну да ладно,я могу про это долго говорить,но я знаю,что тебе это не интересно"...
погода наладилась...наконец то...

21:24 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мой цитатник пополнился...выписала для себя фразы из книги,купленной в подарок Ольге...

1.Друг-это тот,кто знает все о тебе и любит тебя,не смотря ни на что.
2.Где бы ты ни был,твои друзья всегда с тобой.
3.Друзья находят в нас такие прекрасные вещи,о которых другие люди даже не подозревают.
4.Друзей,как и обуви,не бывает слишком много.
5.Одни люди входят в нашу жизнь и быстро покидают ее,другие задерживаются ненадолго,третьи остаются навсегда.
6.Дружба имеет особое значение,когда у вас есть кто-то,с кем можно разделить слезы и смех,опасения и мечты...и тишину,когда время для слов проходит.
7.Любовь встречается реже чем гений.А дружба-еще реже,чем любовь.
8.Настоящих друзей тяжело найти,трудно потерять и невозможно забыть.
9.Я без сомнения заслуживаю моих врагов,но я не верю,что я заслужил моих друзей.
10.Все мы испытываем блаженство вдвойне,когда можем разделить его с друзьями.(Аристотель)
11.Дружба-единственная страсть,которая не слабеет с годами.(маркиза Дюдеффан)
12.Хороший друг-тот,кто может рассказать вам все ваши проблемы-но не делает этого.
13.Настоящяя дружба познается в беде,когда ты преуспеваешь-друзей кругом полно.
14.Дружба,которая может закончится,никогда в действительности не начиналась.(П.Сир)
15.Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба,то это не иначе как союз против повора.(С.Цвейг)
16.Друг-это тот,кому ты можешь позвонить в четыре часа утра.(Марлен Дидрих)
17.Дружба основанная на бизнесе лучше,чем бизнес основанный на дружбе.(Д.Рокфеллер)
18.Друг-единственный перед кем я могу думать вслух.(Р.Эмерсон)
19.Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.(П.Гетти,миллиардер)
20.Истинной дружбой могут быть связаны только те люди,которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки.(Ж.Лабрюйер)
21.Вы приобретете больше друзей за два месяца интересуясь другими людьми,чем приобрели бы их за два года,стараясь заинтересовать других людей собой.(Д.Карнеги)
22.Если друг упрекнет тебя в каком либо недостатке,думай всегда,что он сказал тебе еще не все.(Т.Фуллер)
23.Настоящий друг-это тот,кому я поверил бы во всем,касающемся меня,больше чем самому себе.(М.Монтень)
24.Если не знаешь,каковы твои дети,посмотри на их друзей.(Сюнь-цзы)
25.Не так трудно умереть за друга,как найти друга,который стоил бы того,чтобы умереть за него.(Э.Бульвер)
26.Протягивая руку друзьям,не надо сжимать руку в кулак.(Диоген)
27.Тот,кто наш друг-любит нас;тот кто любит нас-не обязательно наш друг.(Сенека)
28.За свою жизнь я убедился,что всего больше и всего не заметнее отнимают время разговоры с друзьями,друзья-великие грабители времени...(Петрарка)
29.Истинная дружба похожа на здоровье,ее не ценишь,пока не потеряешь.
30.Тот,кто освещает жизнь других,сам не может быть в тени.
31.Настоящий друг согреет вас своим присутствием,доверит вам свои тайны и вспомнит вас в своих молитвах.
32.Чем больше споров вы выигрываете,тем меньше друзей у вас остается.
33.Родственников не выбирают,но друзей к счастью,мы можем выбирать сами.
34.Ты всегда будещь моим другом-ты слишком много знаешь.
35.Мы знаем своих друзей по их недостаткам,а не по их достоинствам.(С.Моэм)
36.Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.(Ф.Бэкон)
37.Друг во власти-потерянный друг.(Г.Адам)
38.Перед тем как одолжить деньги у друга,подумай,что для тебя важнее.
39.Дружба кончается там,где начинается недоверие.(Сенека Младший)
40.К дому друга дорога никогда не бывает длинной.
41.Упрекай друга наедине,хвали-публично.(Солон)
42.Друг это тот,кто знает твое прошлое,верит в твое будущее и принимает тебя таким,какой ты есть в настоящем.

18:58 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Завтра день рождения у Оли...у моей милой Ольги...в ее лучший день мне нужно будет поиграть в позитив,и быть хорошей хотя бы ради нее...написала ей стихи,которые собиралась написать еще давно,если повезет увижу ее ослепительную улыбку...
Сегодня не на долго вырвалась из своего сонно-унылого таблеточного состояния,совсем на чуть-чуть,но это был глоток свежего воздуха...люди,смех,привкус легкого веселья,столько улыбок сколько не было за всю зиму,холодный бортик "Каменного цветка" и брызги воды на лицо,на руки,на плечи,бесконечные дворики в центре,лавочка прямо у памятника Пушкина,где часами в ноябре я ждала не понятно кого,зеркала равнодушно показывающие мое отражение с подобием улыбки...
и чем больше всего хорошего происходит,тем больнее падать обратно,в эту мнимую депрессию,которой вроде бы и нет...
и так же больно и страшно осознавать,что ты для меня становишся чужим...часы с тобой уже не летят не заметно,слова каждый раз находить все труднее и все тяжелее быть счастливой с тобой рядом...
м.н.е.с.т.р.а.ш.н.о.
сделай что нибудь,прошу тебя...

21:26 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну вот,маленькая частичка моего города...
если бы ты,Ольк@,не сказала,что город мой красивый я бы,наверное,даже не подумала выставлять фотографии...
Это виды с крыши т.ц. "Антей"...
читать дальше

19:02 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У Веры появился с недавних пор дурацкий принцип-никого больше не за что не винить в своих неприятностях...очередное "должно быть"...каждый получает то,что заслужил...все держится на "es muss sein"...это так глупо,такая глупая моя категоричность...нужно любить людей,а не считать их чудовищами...пол года назад,в очередном припадке сказала Ольге "Все люди одинаковые!ВСЕ!Просто кто то скрывает свою отвратительную натуру,а кто то не стесняясь ее показывает!",Оля тогда кажется была более чем удивлена,не ожидала видимо от Верочки,которая всегда всех любит и прощает такого выпада...
"Здесь каждый есть то,что он есть...и здесь каждый хочет быть не тем,что он есть"(с) Леонид Андреев

В самых дальних провинциях сердца

главная