• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:56 

Маме...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще я сегодня в очередной раз убедилась в том,что моя мама чудо!Рано или поздно следовало это сказать,написать,понять...Мам,ты конечно это вряд ли прочитаешь,но все таки-спасибо тебе!За каждый день спасибо!Я тебя очень сильно люблю,хотя ты и сама об этом знаешь...и прости меня,что я не всегда такая как нужно и что выросла как то слишком быстро...я тебя люблю!Что бы там не было-ты самый дорогой мой человек)))

21:55 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Блин!Это "чудо" "зарубежной техники" меня доканало!Не дружу я с техникой и все тут!Обидно!Блин!Блин!Блин!А я то размечталась,думала хоть с этим проблем не будет...и что же?Стоит мне подключить его к компьютеру,второй начинает истерически гудеть и отрубаются обе мыши и клавиатура...Блин!На мне явно природа отдохнула...

14:57 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
На днях нужно навестить Анатольевича нашего,я у него не появлялась давненько...опять у меня корыстный интерес,буду просить документы (блин,как будто бы я еще не поняла,что все это глупо)...прошлый разговор был совершенно не такой как мне хотелось,даже не смотря на бутылку распитого вина,прекрастную весеннюю погоду и тортику на столе "-Учиться дальше не хочешь?" *я задумалась как то неожиданно для себя* "-Здесь не хочу" "-Уже проучилась много,зачем бросать то?У вас вон группа отличная,ребята тебя любят" *удивилась подобному открытию...любят?ага,с каких это пор?* "-Не мое это,хочу другое.На мне природа отдохнула,меня к творческому тянет" *думала он начнет громко смеяться* "-Ничего,что ты стоишь,а я сижу?" *опять удивилась,отодвинула бумаги на подоконнике,села* "-Значит никак?" "-Вер,не желательно.Учиться всего ничего осталось.Приходи позже,может удасться что-то другое сделать" "Хорошо,спасибо вам!" "Расстроилась?" "Да,если честно"...классный он,добрый очень,понимающий...помню как год назад он пришел к нам работать,так мне довелось вводить его в "курс дела",кто есть кто и все такое...а кажется,что это совсем недавно было...теперь обнаглели,спокойно заходим к нему в кабинет,жалуемся на жизнь,пьем чай с ним вместе,выпрашиваем поблажки,смеемся из-за пустяков каких то...хотя бы из-за него мне стоит там остаться,но не могу...не хочу...а выбора то и нет...глупо как...ладно,попытка-не пытка,наведаюсь к нему,может что и получится...

20:12 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Приходим...уходим...я еще не устала от этого...счастье в повторении...в бесконечном повторении одного и того же...может быть автор и прав...опять вечер,опять звезды,опять напротив окна светятся...опять ты...останься,а?

11:50 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Что бы там не было,но закрытый и открытый дневник отличаются друг от друга как небо и земля...когда эта моя страница была закрыта-она была маленьким миром для меня одной,здесь можно было не обращать внимания не на что...быть самой собой...быть только для себя (но проблема в том,что быть для себя Диф не умеет,ей хочется быть для других...).А открыв дневник я независимо от своего желания стала играть на публику,пусть даже не желая этого...театр одного актера...актера неудачливого,старающегося угодить...
.п.е.р.е.б.о.р.н.е.л.е.п.о.й.ф.а.л.ь.ш.и.
каждая буква,каждый звук,каждый пробел -все для кого то...
можно сто раз повторить,что дневник-это для себя,но правдой это не будет...дневник в тетради со страницами пожелтевшими от слез,с сердечками,с отпечатками помады,с неровными буквами,со стишками написанными карандашом и совсем неразборчиво,спрятанный в дальний угол от посторонних глаз-это для себя,а здесь...блин!хотя и тот дневник у меня для кого-то...я начала вести его поддавшись бредовой идее,и определив судьбу этой тетради с первых страниц...
не обращайте внимания...весенний бред...просто захотелось написать...

@музыка: Сплин "Джим"

20:31 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Началась обычная предотъездная суета...по всей квартире сумки,коробки,пакеты с вещами...какие то абсурдные списки с делами,которые нужно сделать,газеты с номерами телефонов по которым нужно позвонить,планы покупок...бред...еще полтора дня...пробраться по коридору куда-либо почти не возможно-вещи,вещи,вещи...и так каждый год...шестого будет еще лучше-это все нужно будет перетащить до машины и погрузить в нее...полный финиш...как будто уезжаем на северный полюс,а не на дачу переезжаем...
но думаю результат того стоит...
мама в Тюмень собиралась...я уже губу раскатала на то,что бы поехать тоже...ага,кто бы меня взял?ну неужели их Адольфу(то есть Альфреду,а точнее Альберту) трудно взять еще и "маленькую девочку" с маленькой сумочкой(хм,думаю увидит "маленькую девочку" и потеряет навсегда способность водить машину)...я то думала наконец встретится с Эл(соскучилась...ооочень...)...ну ничего,все лето впереди,главное выкроить время для этого...
Лёка моя куда то пропала,видимо дела-дела-дела,пора уже наконец включить телефон,может позвонит(хм,неделю оба телефона выключены,а я еще на одиночество жалуюсь...но что поделать если все сошлось только на нем одном,а остальным места рядом нет).Я понимаю что сейчас по отношению к ней поступаю очень плохо...я это понимаю,но от этого ведь ей не легче...как все это глупо...
пора снова лечиться...

22:12 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Нет никаких ответов...
не будет никаких ответов...
не было никаких ответов...
вот и ответ...
(с)Гертруда Стайн

@музыка: Сплин "Три цвета"

@настроение: потерянное

15:34 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Солнечно...только почему то глупая Диф наслаждаться всем этим не может...нужно как обычно взять плеер,бросить в рюкзак несколько вещей,сделать дурацкую прическу и поехать ночевать к Катьке в другой конец города,не имея ни рубля в кармане,как раньше,всю ночь не спать,разговаривать без умолку и мечтать,строить воздушные замки...так же как тогда...так же как раньше...тогда она бредила своим Галкиным,смеялась не переставая,легко загаралась всякими сомнительными идеями...блин...люди меняются...
Вторую неделю воспоминания меня просто сгрызают,опять без всяких таблеток отправляюсь в какие то параллельные миры...сегодня потдавшись все же этой гребаной настальгии села в автобус "Ж.д.вокзал-Кольцово" и поехала туда...в то место с которым у меня связаны одни из самых теплых воспоминаний за эти два с половиной года...все как и было,только тишина такая необыкновенная,около часа походила там,легче не стало...какая глупость...нужно ненавидеть все эти воспоминания,стирать их из помяти,как это делает Лёля,а я наоборот подбрасываю этому костру новые и новые дрова...это одно из самого лучшего случившегося со мной...да,понимаю,что это звучит глупо...все...не хочу больше...голова болит...и ты пропал куда то...блин!пора снова пить таблетки...пора снова идти к Костику...

18:47 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня эта дибилиада продолжается,с семи утра бегаю как кролик в рекламе батареек...в "Монетку"-в аптеку-в хоз товары-домой-в продуктовый-домой-на троллейбус-в Тех.книгу-к маме-в Сервисный центр-в Евросеть-на остановку-на рынок-на трамвай-в хоз.товары-на остановку-в кулинарию-на остановку-домой...думаю еще что тоокажется не выполненым...блин!мало конечно,но вымоталась сильно...
Пришла к десяти в сервисный центр,все до неприличия цивилизованно,стеклянные двери,охранник чем то смахивающий на моржа из "Ну погоди",кожанные диваны,телевизор..."Тут как бы очередь?" "Да,девушка,мы последние"...села на диван,мысль одна "Неужели у них весь товар такой "качественный",что уже за пять минут работы такая очередь недовольных собралась?",по телевизору показывали очередной "шедевр" американского производства "а-ля комедия для любителей черного юмора"...пока сидела успела порадоваться,что почти не смотрю телевизор...еще пятнадцать минут объясняла в чем проблема,в итоге предложили обменять на что то другое...Пришлось идти снова в магазин,там была та же самая девушка у которой мы плеер и купили два дня назад (удивительно-как можно сохранять такую доброжелательность в течении всего дня?в чем секрет?я бы точно с людьми работать не смогла...для людей-смогла бы,но с ними-нет...так что специальность я выбрала два года назад точно не мою...).Ждать и тут пришлось,хотя за время ожидания я даже четверть асортимента не успела изучить,зато наконец то купила чехол для нашей раритетной Нокии...на торчание в магазине ушло пол часа,зато плеер поменяли...счастье то какое!а то без музыки "в кармане" я уже начала киснуть...
А завтра я дома...весь день!а мои на дачу едут...давно такого не было...а все из за моих несчастных ног,на пальцы страшно смотреть,не одну обувь одеть не могу...блин!как русалочка...каждый раз одно и то же...

@музыка: Мара "По дороге к Амстердаму"

10:12 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Дай мне слово,чтоб в нем утонуть,
Или нож что б порвать эту нить...
Дай надежду...надежду одну,
Веру в то,что мы можем любить...

не обращай внимания...все будет хорошо...

@музыка: Ольга Арефьева и "Ковчег" -"Ночь в октябре"

13:19 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Больно...немного...сейчас пройдет...должно пройти...
хочу быть камнем...
хочу быть безчувственной...
хочу потерять память навсегда...
ну зачем так?зачем все это?
а помнишь в первый день?я все до мелочей помню...
-Вер,ты слишком не похожа на других.Тебя понять не просто.
-Не похожа?Это вряд ли.Серая,пустая,как все...
-Это внутренняя непохожесть.Это самое главное.
Помнишь вечер?И звезды шикарные были,как на картинке.Все это в голове крутится,как кино...
я так не могу

Заберите у меня эти несчастные воспоминания,а?Заберите и выбросте их...или сожгите...
черт!как больно...в очередной раз...
но пока я чувствую-я живу...а когда это все закончится,то я превращусь в камень...
глупый сценарий...
и плакать я уже больше не могу...как жаль...

@музыка: Би 2 и Диана Арбенина "Медленная звезда"

@настроение: Диф грустно...к черту Диф!

20:01 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Почему ты молчишь?
Одно это молчание говорит мне "Все закончено"
такое странное чувство...как будто что то происходит,а я не могу никому рассказать об этом...
ну зачем же так мучать меня?мне одной слишком много счастья...
прекрати...прошу тебя...
блин,как глупо...

@музыка: А.Васильев и "Би 2" -Феллини

16:48 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
В голове что то замкнуло...сидя в трамвае почувствовала как у меня медленно едет крыша...интервал-три с половиной месяца...наверное,кому то это состояние знакомо...
голова болит...ноги болят...а мне все равно..
я очень люблю свой город...и небо иссиня-серого цвета,и дорогу,усеянную фонарями,которая видна из моего окна,и метре,вечно полное людей,и вид этого "рая" с высоты восьмидесяти метров...но так хочется что бы жизнь в нем как в рекламе йогурта остановилась...ненадолго,но насладится тишиной...
бред какой...
что происходит мне и самой не понятно...

15:31 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Майские праздники подходят к концу(и интернет карта тоже).Сонно как-то,мне опять не хватаед действий.Если честно,я рада что выходные заканчиваются,хочется уже вернуться к своему размерянному ритму,что бы все шло по кругу и места неожиданностям и случайным-неслучайным встречам там не было...Что хорошего Диф сделала за эти три дня?*глазки в пол,засмущалась*Н.и.ч.е.г.о.Шестого помогла своим со сборами и переездом.День был не из лучших,такое чувство,что все как то нескладывалось-и грузчики,стоящие позади меня в лифте,и сверлящие меня глазами,и Клеопатра,прыгнувшая на меня и порвавшая мои колготки,и Филимон который не хотел ехать и истошно орал,и жара на улице,и переполненный транспорт,и прохожие,рассматривающие без стеснения мои колени,и растаявшая клубника,и пробки на дорогах...(я становлюсь занудной с этим своим нытьем...все Диф!замолчи).Проходя около очередной зеркальной витрины ужаснулась-о том что весь день я проходила в "юбочке-короче-некуда" я и подумать не могла(хм),знала конечно,что колени она не закрывает,но что настолько-это была новость.Я люблю привлекать внимания,но уж извините-не таким образом.У меня вообще то глаза красивые,и прическа,и сумку я оформляла сама,но ноги-это не самое лучшее из того что у меня есть...они больше напоминают букву икс...
допишу позже...сейчас идти нужно...

20:27 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вечер шестого оказался лучше чем день,устроила подобие уборки,порадовалась своему одиночеству...Седьмого прокладывала новые маршруты,побывала на Уралмаше,дальше было метро...пустые переходы,киоски,никакой очереди в кассу,каменная лесница вниз,и только поезда разбивают сверлящюю тишину;села на одну из массивных деревянных лавочек и просто стала смотреть за поездами,наслаждаясь запахом всего этого чуда,когда мимо прошло уже четыре поезда до меня дошло,что надо ехать дальше...пошлялась по улицам,дома продолжила обустройство квартиры,и не с того не с сего приготовила ужин...последнее-считалось подвигом...вечером приехала мама,попили чаю-все прекрасно...вечер-лучше не описывать...сказка,блин...опять он...и опять весь спектор чувств "от ненависти до нежности"...а вчера и сегодня-безжалостно убивала время,причем все что я делала-не могу до сих пор точно вспомнить...отлично!называется хорошо погуляли...а теперь вместо салюта сижу здесь,борюсь с головной болью доступными средствами и думаю как бы побыстрее вылечить пальцы,на которые сейчас смотреть страшно даже...
с Праздником!хотела написать свое мнение по этому поводу,но для него здесь места...
а настроение опять прыгает...

@музыка: Линда "Мало огня"

21:01 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вот еще!Наконец то выставляю ответ на вопросы,которые мне задала Ольк@прости,что долго не отвечала,и спасибо за вопросы!всегда любила отвечать на такое
1.Твоя самая любимая песня и почему?
очень люблю песню "Город" группы Танцы минус (кажется очень давно уже ее люблю,как сейчас помню момент когда я ее услышала,потом мне очень понравился клип на нее),просто это самое то для меня-я очень люблю гулять,просто бродить по городу и чаще всего именно ее и напеваю,именно такие эмоции у меня вызывает мой город...а вторая это Ночные снайперы "Город без тебя" -мое состоянии на данный момент,длящееся уже несколько месяцев,в этой песне столько чувств...и такие слова,что прямо все перехватывает внутри..."Мне незачем иметь этот город без тебя"...по моему шедевр...я вообще очень люблю музыку,так что перечислять все любимые песни не имеет смысла...
2.Город или страна в которой мечтаешь побывать?
эх,тема больная...у меня желаний полно,а спонсоров нет...хотелось бы побывать в Праге зимой,но это слишком не доступно.А из более доступного-хочу в Выборг,в эту сказку,хочется насладится этим чудом,а то не смогла тогда понять всю красоту этого города.
3.Самый безумный поступок?
Я думала,что их у меня наберется достаточно,но оказывается не так уж и много их...самый-то,что я в десятом классе бросила школу...это самое безумное что я могла сделать (ну вообщем то так "фишка легла")...
5.Вешь с которой ты никогда нерастанешься?
фотоаппарат,большую часть времени с собой...а вот без остального как то прожить еще могу...еще чаще всего с собой записная книжка,куда я записываю все что приходит в голову и то,что стоит записать,что бы не забыть...этакий сборничек моих серых мыслей...
4.Какая картинка у тебя асоциируеться с тобой?
а картинка-это сложно...самое главное(не смейтесь) из ассоциаций-это такая заставачка,которая иногда появляется в телевизоре,когда идут профилактические работы,ну представляете о чем я,такая цветная,режущяя глаз...так именно она у меня с собой и ассоциируется...



ПРАВИЛА ИГРЫ.
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы (тут никакой обязаловки)!!!

22:12 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Хочется кричать...
не из-за неразделенных чувств
не из-за того,что творится вокруг
не из-за того что меня не понимают...
а из-за банальной головной боли...четыре года одно и то же...черт!пора привыкнуть...сегодня вообще не выносимо...все,Диф,замолчи!это никому не нужно!

17:32 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Думала,что вчера был ужасный вечер...но за ним последовала не менее приятная ночь и "прЫкрасное" утро,которое для меня началось в четыре часа...врагу бы подобного не пожелала...за эти праздники я не выпила ничего кромя бутылочки пива,но чувствовала я себя так как будто все три дня смешивала пиво со спиртом и вином...с самого утра выворачивает на изнанку,налетаю на углы,и хватаюсь за дверные косяки что бы не упасть...черт!дурацкое состояние...хорошо хотя бы мама позаботилась о своем ребенке и принесла бутылку минералки "Ты вчера хотя бы ела?" "Да,пила чай" "А еще?" "Кажется ничего" "Ну и чего ты после подобного хочешь?",но мне как бы сейчас не легче от всех лекций о культуре питания,на еду я не могу смотреть уже дня четыре...года два такого не было...отлично,Диф,поздравляем!Дурацкое состояние,еще и нежно-зеленый цвет лица,по квартире перемещаюсь держась за стены...чувствую еще пара таких дней и мама придет к выводу,что она скоро станет бабушкой...
И выспаться не удалось...какие то ушлепки(уж простите,слова не могу другого подобрать) орали всю ночь под окнами песни военных лет...блин!как хорошо,что праздники закончились...
С десятым мая вас,Вера Михайловна!

11:23 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
-Ты одинока.
-Не спеши ставить диагноз...и так много желающих!
-Ты одинока,Вер.
-Возможно...но не надо в очередной раз напоминать мне об этом.

Одиночество...сладко-горькое слово...это видимо не то чувство,которое испытываешь,находясь в пустой квартире,это скорее то,что ты чувствуешь,когда в этой самой квартире есть люди,но...тебе нет дела до звуков вокруг,ты чувствуешь только свое сердце,а еще где-то внутри как будто осколки стекла рассыпаны и они мешают быть единым целым с теми кто рядом и со всем что вокруг...одиночество это когда ты понимаешь,что в тишине есть тысячи неповторимых звуков...от этого не спрятаться...это не разбить ударом руки,как стекло...это не вылечить,глотая таблетку за таблеткой...это не утопить в литрах спирта...это не подарить листам бумаги,изрезанной грифилем карандаша...
и винить кромя себя некого...
2.02.2006. 23.41.

@музыка: Сплин "Нечего делать внутри"

13:31 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
это финал...
я не хочу верить...
не хочу...
больно...
к черту...все к черту...
ты убил мой маленький смысл жизни,который сам же для меня придумал...
это конец...

В самых дальних провинциях сердца

главная