• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:59 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня выпал снег...

17:36 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Голова болит...рано радовалась,что это "счастье" меня оставило...Жить хочется,а сил нет... неправда...где то теоретически эти силы есть,нужно только поискать...А ты,как ты можешь так со мной поступать?Это что метод кнута и пряника или еще что то такое же садистское?Для меня четыре дня тянуться как жвачка,все тянутся и тянутся,плавно перетекая один в другой...я даже перестала брать в руки книгу,преврящаюсь в куст...раньше я хотя бы думала о тебе...а теперь я не могу...не могу...о чем угодно только не о тебе...о поездке в Питер,о переезде на дачу,о прогулках по набережной,о существовании где-то во вселенной добрых людей...но не о тебе...не мучай меня,я ведь слабая...еще слабее чем ты думаешь...уходи навсегда...или останься...хочу определенности... Диф,второй раз уже врешь...ты ведь хочешь,Диф,что бы все оставалось так,в такой ситуации у тебя хотя бы нет надобности вычеркивать его из своей жизни...бред..."Волк сошел с ума"...

@музыка: Мельница "Богиня Иштар"

@настроение: не весеннее...совсем не весеннее...а жаль...

20:56 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мама звонила,завтра приезжает...значит опять чай,торт,конфеты,а следовательно и лишние килограммы,лишние сантиметры на том месте,где по идее должна быть осинная талия...ну и ладно,пофиг,как появятся,так и снова начну круги вокруг дома нарезать,а то уже и вспомнить не могу когда бегала последний раз...или бегать по саду,там к подобному привыкли...а вообще мое общение со спортом ограниченно минимумом,я даже плаванье бросила...должно мне стать стыдно...Диф!Ты ведь хочешь модельные параметры!А разве хочу?По моему нет...
А вчера у нас был очередной домашний скандал...в режиме лайт,потому что в меня даже не кинули кружкой с чаем,хотя собирались...и голос я даже не сорвала,и соседи по батарее не стучали -так что все как обычно...зато три дня теперь можно жить как в сказке,без всяких криков-воплей...я даже "приторно-шоколадная"(брр...гадость какая),без криков согласилась мыть окна,вешать шторы и ползать по ковру собирая пыль...так что могу даже собой погордиться...

@музыка: Агата Кристи "Навеселе"

12:11 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
С Таней не попрощалась... обидно...сегодня моя любимая сестренка уезжает в Германию,на два с лишним месяца...может стоит ей позавидовать? Да вот что то не хочется,мне бы чего-нибудь более отечественного...гребаное чувство патриатизма и отсутствие спонсоров...блин...

Танюша,счастливого пути и все такое)Я тебя очень лав)Сильно-сильно!Наверное,я буду скучать...жаль что мы так и не созвонились...ну ничего,еще успеем встретиться)


@музыка: Сплин "Колесо"

16:05 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Интересно,у всех желания не совподают с возможностями или только у некоторых? Мама еще не приехала,а у меня уже для нее целый поток информации...пора уже к решительным действиям переходить,а то это все никогда не сдвинется со стартовой линии...

@музыка: Би2 "Зажигать"

20:21 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
молодец,ты делаешь все правильно...слишком правильно для того что бы поверить,что это не очередной сценарий...говори со мной...говори со мной еще...я проиграю...все равно ведь проиграю...так говори со мной...not stoping...какой бред...ты не знаешь,что делаешь мне больно...ты говоришь,ты улыбаешься,а я задыхаюсь от этого счастья и от этой непонятной тоски...так говори еще...помоги мне убить это чувство...поможешь?нет...нет...не сейчас...

не обращайте внимания,всякое бывает...

12:41 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
увидела свое я,отражающееся в обратной стороне сд-диска...
это отражение и есть я...видит мои сны,пишет мои стихи,живет моей жизнью...
а где же тогда я?я это самое отражение?
жаль...
остается только улыбаться...
сегодня назло этому самому я сделаю много много снимков...разных...и буду смотреть на них,наивно думая,что я красивая...
бред...
нужно любить себя и все такое?по моему глупость...
стоит быть нужной хотя бы себе...только вот как я могу быть нужной себе если я тебе не нужна?
не нужна себе...не нужна тебе...а кому тогда?
бред...
все как то фальшиво...

@музыка: Линда "Так кричали птицы"

@настроение: дождливое...

21:39 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сейчас Диф будет жаловаться...
Такое чувство,что не мой день сегодня...да нет!Не только сегодня!
Компьютер включился с четвертой попытки (чувствует скорый финал...придется звать завтра доброго мастера (Алексея,Максима,Виталия,Андрея-нужное подчеркнуть...кто рискнет...хуже то уже не будет...),сотовый с радостью (злая вещь) сообщил,что память переполнена (ну а что я могу сделать?фоток много,карта маленькая,спонсоров нет...),значит придется удалять фотки,а они у меня все в единственном экземпляре,Симка орет,то ей войти,то ей выдти надо,колонки слабые и работать в нужную силу не могут,он не дает о себе знать весь день,на майские я остаюсь у себя,погода портится,принтер не работает,Лёлька пропала куда то,впереди два выходных и полный бесперспективняк...
Ну и отлично!
Жизнь прекрасна и все такое!
Все будет хорошо...
Бред...

@музыка: Мара "Не увиделись больше"

@настроение: в предвкушении очередных выходных...

14:40 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
На улице светит солнце...все стало неожиданно каким-то ярким...
бред...
хотела написать о тебе но не буду...

12:17 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
На улице "праздник безумия"...заразительно...красный цветок наплясывает в окружении детей и пьяных мужиков под песни в стиле русского радио...улыбку это вызывает невольно...проходя рядом я подцепила эту самую улыбку и пугала ей прохожих,улыбающихся точно так же...мужчины двери галантно открывают,я прямо удивлена была сегодня...весна..."волк сошел с ума..."...это музыкальное сопровождение уже второй день здесь,сама уже распеваю песенку Зверей "Ты ставишь втихоря капканы на баранов..."(мамина нежно любимая)...но цветок действительно просто супер..."Конопля какая-то"-первое что пришло в голову когда я его увидела...а наплясывает то так зажигательно...все смеются...фотографируют его...и милиция остановилась посмотреть...у меня и из окна сейчас этот "шабаш" видно...
а еще пахнет весной...городской...именно городской...у нее ведь свой волшебный запах...

15:20 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
несколько дней без сети...совсем не много... и только сейчас почувствовала как мне не хватало всего этого...строчила свои мысли на страницах тетрадей с лекциями,в старой записной книжке,стоя в телефонной будке,на всяческих мелких листочках,попадающихся под руки...и в транспорте в час пик,и дома,сидя на кровати с чашкой зеленого чая,и в электричке ВИЗ-Дружинино...
только это уже не для кого...
просто так...
по инерции...я все еще не могу остановиться...я как будто бы еще не поняла,что это никому не нужно...
а пора понять...блин...глупо как...
по мне скучают совершенно незнакомые далекие люди...а ты...ты -на расстоянии вытянутой руки,но даже не вспоминаешь обо мне...или все таки скучаешь?
но знаешь,мне не жаль...мы же друзья...я то все равно тебя л...а,не важно...ты же все равно этого не узнаешь...

@музыка: Юта "Дождь"

20:13 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
завтра на 7.19...главное не перепутать...а то рискую остаться здесь...
хорошо...поеду к моим мышам...счастье то какое...

03:29 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ночь не из лучших моих...спать пять часов-мне мало...сумку собрала,но думаю уеду не не на долго...может даже всего лишь до завтра...
ты не можешь представить как мне сейчас...я думала,что еще пара слов и я уже перестану чувствовать...но...как видишь-я опять думаю о тебе...
да уж...дожили...пора переиминовывать все это в "Дневник безответно влюбленной сентиментальной не особо умной Диф"...наверное,всем здесь присутствующим подобные дневники до ужаса надоели...но что поделать?что есть-то есть...

@музыка: Ночные снайперы "Россия.37"

17:33 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А знаете,я оказывается мастер бредовых идей...представляете,я уже опять дома...какая дурость...холодно то как...ну что поделать-не смогла я остаться ночевать в доме где температура выше +3градусов не поднимается...На улице и то было теплее...нет,такой загородный экстрим не для меня...самой смешно-так хотела поехать,а теперь сама оттуда сбежала...через неделю сделаю еще одну попытку съездить...а народу почти никого -ни соседей,ни Лизы,ни Ромки,даже сторожа не видно...сначала чуть не попала под поезд,хотя это явно приувеличенно,потом час шла по насыпи,напевая что то отдаленно напоминающее "Истерику" Агаты Кристи,то как я искала воду-это вообще жуткая история -колонка отключена,колодец заколочен,пришлось черпать воду из ручья...какой бред пишу...настроения откуда то взялось хорошее...сейчас выпью холодного чая и все будет отлично...и думать о тебе не буду...

@музыка: Земфира "Шалфей"

21:20 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
спасибо

06:05 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Смешно и противно...
жаль,что вчера ты так и не смог убить мое жалкое чувство к тебе...
-Как думаешь-это конец?Я догадываюсь,что ответ кому то из нас будет не приятен...
-*было столько слов его,я слушала,схватывала их и с каждым словом становилось все больнее и больнее...сейчас почти ничего не могу вспомнить...хотелось крикнуть "Пожалуйсто,замолчи!",чувствовала,что с каждым словом сердце начинает стучать все сильнее,хотелось исчезнуть,хотелось выбежать на улицу и пойти в неизвестном направлении,но я только ловила его слова...как воздух*Знаешь,у меня раньше никогда такого не было.Я слишком быстро тебя узнал*опять провал,опять ничего не могу вспомнить...я даже сейчас не могу сказать какой он в это все вложил смысл и чего хотел*Вер,я думаю мне тоже скоро сново захочется общаться как раньше.Все будет.
-Спасибо...*спасибо,что снова сделал мне больно,я счастлива.Спасибо,что уже почти пять месяцев я счастлива от этой боли,я просто живу ей...*
-За что,Вер?
-А это ты сам решай,дорогой.А сейчас я пойду,это лучшее из того что я могу сделать...до свидания,хотя нет,лучше пока...и удачи тебе...
-пока!Счастливо.
Если бы я снова плакала из-за него-я бы возненавидела себя...хотя я и так не могу полюбить это существо,зовущееся Диф...как это глупо...ты ведь еще не раз снова придешь и уйдешь,а я еще не раз буду сидеть на полу,вытирая слезы и думая как же я счастлива...
и еще не раз посвящу тебе записи в дневнике...и еще не раз скажу спасибо...

12:16 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
весна...сегодня точно весна...
всех с праздником!
второй день мучают воспоминания двухгодичной давности,не могу от них отделаться...вместо того что бы забыть все усиливаю их...бред...
устала...
ноги болят,пальцы стерла до крови новыми ботинками,теперь не могу одеть не одну обувь,даже тапочки домашние...отлично!значит остаток дня буду "зализывать раны"...
вчера был хороший день...наверное...я может быть даже была счастлива...может быть...
Диф,какая ты глупая...

@музыка: Танцы Минус "Рассвет"

20:16 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодняшний день провела менее активно чем вчерашний...а жаль...из окна сейчас видно сине-грязное вечернее небо...сижу и смотрю...фары машин,огни,людей не видно...красота...нужно наверное пойти пошляться по улицам,но с места даже не сдвигаюсь...позже...потом...скоро...скоро пойду...иначе начну сходить с ума,смотря в окна дома напротив...я смотрю в них уже четыре месяца...ровно четыре месяца...три окна...как глупо...
тоскливо как-то...хотя нет...это как раз моя стихия...а завтра будет хорошо...завтра будешь ты,буду я,будет жизнь...не правда...блин!плеер почти умер,так что теперь я еще и без музыки...мелочи,но все таки...в такие моменты жалею,что не курю...сейчас то как раз хочется делать затяжки,одну за другой,свесившись по пояс из окна...сейчас выпью пару таблеток и будет все...все хорошо...
не читаю,плохо сплю,учеба заброшена окончательно,только гуляю по городу,смотря на людей и ища что то родное и близкое...Диф счастлива...поздравляем!
Прошлые майские праздники прошли хуже(или лучше?) все три дня пролежала на своем диване,летая где то в параллельных мирах, разве что в один из вечеров дошла до парикмахерской и попросила остричь мне волосы короче некуда...и даже не думала что несчастна...
все будет...
переживем...

@музыка: Эпидемия "Черный маг"

09:49 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Нужно отпустить всю свою трагичность и сказать ей "Прощай!Может встретимся когда-нибудь!"...но она не хочет уходить...
столько людей,столько судеб,столько проблем-я среди этого всего не имею права быть несчастной...
на улице солнце и ветер,а по ночам такие звезды,а я...а я снова такая...
"В тебе точно что то не так,ты не нормальная"...спасибо,что сказали,"дорогой мой друг",а то я бы не догадалась сама...а я хочу быть нормальной,нормальной...КАК ВСЕ...хотя я и есть КАК ВСЕ...
бред...
Бисером белым дороги покрыты,
Окна укутаны белою сеткой,
Тайеы замерзши,чувства убиты,
Мечты ограничены прочною клеткой.
Стихи все пусты и безсмысленны песни,
Жизнь кажется серой,безцветными лица,
С сердцем в руке может жить интересней,
Но я сама отпустила синицу.
Я ек сказала тебе "До свиданья!",
Ты мне "Прости" исчезая не бросил.
Все глупо и мило...не стоит страданья...
О счастье уже на коленях не просят...

Бред...пора завязывать со стихами...

@музыка: Пилот "Неродина"

20:29 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
еще двадцать деветь дней весны...нужно успеть надышаться...напиться этим резким небом,наглотаться этого невесомого городского воздуха...такое чувство,что не успеваю...весна проходит сквозь пальцы..."До свидания...если повезет-еще встретимся"...по городу и там и тут влюбленные парочки,а я опять одна...девушки дремлют в транспорте прильнув к плечу своих "принцев",у входа в парк стоят как минимум три "Ромео" с букетиками цветов,в кинотеатрах "ряд для поцелуев" битком набит,на скамейках обьятья-поцелую...прямо не город,а "страна влюбленных"...хотя вчера на одном из проехавших мимо трамваев красовалась надпись "Гламур сейчас важнее амура,мальчики"...а я как кошка...сама по себе...в автобусе сижу прижимаясь носом к стеклу,у входа в парк делаю снимки весенних пейзажей,в кино устраиваюсь где-нибудь ближе к краю,а скамеек стараюсь напрочь избегать...мы с тобой могли бы так же,но...но зачем нам это?я люблю тебя и требовать этой "городской романтики" я не стану...а вообще то хочется побыть любимой...но...настальгия мучает...хочется снова сидеть на подоконнике,обняв стоящего на против Женьку за плечи,целоваться на виду у всех,держаться за руки,наплевав на все условности,не скрывая никаких своих желаний...плюшевые мишки,походы в зоопарк,завистливые взгляды подруг,шоколадные конфеты,одна кровать на двоих,письма неровным почерком,разговоры с твоими друзьями чуть ли не до утра,адрес электронной почты с глупым чернильным сердечком,май месяц,неясное счастье,он разглядывает мои руки и улыбается,проводя пальцем по посиневшим кистям и обняв что то говорит...наверное он говорил о том,что все будет хорошо...это было так давно...так давно были все эти записки,разговоры,моя челка,закрывающяя глаза,нелепые наряды,запах таблеток,разговоры по межгороду часами,исколотые запястья,знакомство с его родителями и планы на будущее...Давно это было...для меня прошла вечность...видишь,я еще даже есть...а ты еще есть?Ты есть...тебя не может не быть...

Женечка,прости меня...прости меня за все...за все что я тебе сделала...И с днем рождения тебя...ты достоен счастья...и спасибо за все что ты сделал для меня...за все-все...я тогда была счастлива!С днем рождения...

В самых дальних провинциях сердца

главная