Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:34 

цитата из старого дневника

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Жан Жак Руссо:"Сама по себе жизнь ничего не значит;цена ее зависит от ее употребления."

11:20 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня нужно поехать и забрать ключи с дачи...так и сделаю...
час просидела на лестнице...грязный подъезд,иногда бегущие куда то соседи...запах дешевого курева и жженой бумаги...холодные бетонные ступени с толстым слоем пыли...было холодно...нет,противно не было...вовсе нет...так глупо там сидеть...все смотрят с долей какого то призрения...как на спившуюся,или обкуреную...а я просто видела и смотрела на носки своих голубых кед,рядом валялась открытая сумка...сцена,наверное была глупая...а потом мне все таки открыли дверь...
купила "прогулку богов",попробую возвращаться к чтению...раз уж погода не для пикников и прогулок...
бред...какой бред...
примеряю новый образ...не идет...не мое...глупое...

12:05 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я опять не выдержала в саду больше одного дня...ну и ладно...
без изменений...
пишу письмо Ольге...уже три дня...
сервер статистики не открывается и карту активировать не могу...
хочу есть,но я уже неделю без сладкого...
хочу удивить окружающих...как год назад...
самоутвердится...
какой бред...
даже голова не болит...
хочу поговорить с кем нибудь...черт!с кем?телефонную книгу я выбросила уже месяц назад...а из телефонов на обоях нет ни одного человека чей номер можно нобрать...
список контактов опустел уже давно...
ну и где те,кто так усердно называли себя друзьями?хм,я сама виновата...
противно...
интересно,как можно вылезти из этой ямы?иногда хажется,что никак...
сегодня дверь "выхода нет" так и не открылась передо мной...да еще и дверь с нажписью "выход" захлопнулась прямо у меня неред носом...
это не черная полоса...это просто очередная серая полоска...ничего нового...

19:40 

...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
почти все записи мои заканчиваются тремя точками...
столько многоточий...в мыслях,в записях,в жизни...
что это значит?что значат эти несчастные три точки?
просто знак,очередное средство великого и могучего языка?знак несобранности и рассеянности?оборванная мысль?неумение закончить фразу?
у меня это лишь обрывки мыслей...которые никогда не закончатся...
нет смысла ставить точки...никогда не знаешь,сможешь ли ты потом успеть поставить многоточие...
точка это финал?
или все же финал лишь многоточие?
вся наша жизнь эти многоточие...несостоявшиеся подвиги,незаконченые дела,непрочитаные книги,недосказаные слова,недопитое вино,недаеденые таблетки очередного успокаивающего средства...
одни многоточия...в моей жизни...в жизни каждого...
я никогда не стану ставить точки...пока не стану...
написав письмо поставила в конце не одну точку,а сразу три...
точки...точки...а когда же будут запятые?нет,не хочу впускать эти знаки в свои кривые,не ровные,ненормальные мысли...
только многоточия...
...

20:53 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
почему же сейчас так невыносимо одиноко?
дневник нужен для того что бы изливать душу?в моем понимании изливать душу =жаловаться.значит буду использовать его по прямому назначению
Катька как обычно развлекается где то...проклятая междугородка никак не соединяется с Ольгой...больше номеров нет...а его номер нет сил набрать...нет сил сказать ему "Добрый вечер"...я этого и не сделаю...
но так почему же сейчас так?
сидела на полу,перед зеркалом и смотрела на себя...а я ничего...сенйчас...только сейчас...когда волосы еще не совсем высохли после струи холодной воды из под крана,а глаза еще мокрые от слез...
квартира пустая...кажется,что если крикнуть,то эхо будет раздаваться...
в колонкох что то очередное не жизнерадостное...уже пол дня...десять песен,чередующихся между собой..."Я...я же сломаюся...и я не хочу что бы стало темно"...какие то еще слова в песне...не хочу разбирать...я не могу понять что это такое...почему так и откуда взялись слезы...я их не звала...
зачем то включила аську...старую...контакт лист наполовину пуст...нет ни одного человека,которому можно просто так написать...лишь парни,ищущие себе спутницу жизни...а остальные исчезли...давно...а новые так и не появились...я сама виновата...
не комментирую...не хочу сейчас...только слова какие то не связные...
а на улице тепло...во дворе очередная компания под градусом...не хочу туда...никуда не хочу...нужно выдти из дома,иначе поедет крыша...не пойду...
какая глупости...ну появитесь же!появись,кто нибудь!
нужно что то делать...снова...

10:55 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
гуляли по городу...так уютно среди людей...никогда мне не было так хорошо в толпе...
люди оживают...улицы светятся яркими красками...а я почему то не оживаю...жаль...
хм,какие не жизнерадостные мысли...
а город сегодня прекрасен...не знаю почему...просто прекрасен и все...
опять куча фотографий...не понятно зачем...даже,наверное,показывать их нет смысла...
все хорошо...то есть будет хорошо...еще чуть чуть солнца и все отлично...

15:16 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
а я все таки выложу фотографии...не смотря на то,что место в библиотеке изображений закончилось,не смотря на то,что я выгляжу хуже фотографии в паспорте,не смотря на то,что на фоне города будет лишь Диф и ничего больше...
1,2.Старый чистый дворик в центре города.Обнималась с качелями(разве я могла пройти мимо?)

3,4,5.Улица Вайнера.Наше обновление к дню города (ой,так он скоро будет...этого еще не хватало,нужно что то организовывать)

6.Я не могла не остановиться около этого чуда

7.Набережная с замечательными газонами...по ним даже никто не ходит...удивительно...

8.Такое чудесное насекомое...прелесть...

9,10,11Фонтан у театра драммы...не видела его работающим уже года два...

12.Просто небо...ну и я еще...

13.Просто я...не радостное зрелище...ну и черт с ним...я ведь нравлюсь себе

22:22 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
болит голова...хочется лезть на стену от этого...
опять не буду спать пол ночи...опять буду глотать таблетку за таблеткой...я уже почти привыкла к этому...тогда,давно...два года назад...
невыносимо...уснуть бы сейчас...
на часах только двенадцать...
говорила с ним,а сама прикусывала нижнюю губу что бы не закричать...
перебираю таблетки в аптечке в поисках того,что еще не пробовала...за неделю уже перепробовала почти все обезбаливающие...
черт!
как глупо...многоточия...опять...

15:03 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
-"У нас все кончено...это уже точно...так получилось"...
Кать,мне жаль...что сказать?А вообще нужно что то говорить?Сказать,что я знала,что так и будет?Что я знала еще давно об этом?Ладно...не важно...к черту!
все заканчивается...у всего есть свой конец...он где то совсем не далеко от начала...
"Три года,так много...это все"...
Что сказать?Все заканчивается?Все к лучшему?Любовь,которая изменила форму и стала чем то не возвышенным и небесным,а банальным,бытовым,формальным...ей свойственно заканчиватся...как и всему...
черт!ну а мне то почему грустно из-за этого?хотя мне грустно не из за них...мне грустно от мысли,что у всего есть конец...что пара шагов и все заканчивается...только как узнать через сколько?следующий шаг последний?или влечет за собой еще череду таких же нелепых телодвижений?
какой бред...

21:24 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я счастлива!
прекрасный вечер!
мир чудесен!
черт!самовнушение отличная штука,но не помогает...
ждала немного другого...
не помогают ни очередные "чудодейственные" таблетки(завтра если собиру всю волю в кулак выйду из дома и раздабуду ноконец нормальное болеутоляющее),ни холодное молоко с шокладом (блин!после шести не есть!не есть!не есть!а я...ладно,один раз можно),ни музыка,которая мелодичным потоком выплывает из черненьких колонок и окутывает всю комнату,обходя стороной меня...
я счастлива!
прекрасный вечер!
мир чудесен!
всегда чувствую себя виноватой...и сегодня тоже...комплексы что ли так надо мной издеваются?я виню себя во всем...только не говорите,что так нельзя...я сама это знаю...прошу вас,давайте без этого?
сейчас не об этом...а о чем собственно речь?а,о том что жизнь прекрасна...завтра будет прекрасна...или даже через десять минут...все,засекаю время...на старт!внимание!марш!!!
я счастлива!
прекрасный вечер!
мир чудесен!

10:50 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
все спальные районы так похожи...вот она-жизнь...я их путаю все время...новостройки,пьяные компании,бездомные собаки,дребезжащие трамваи,пустые дороги...всегда чувствую себя не в своей тарелке в таких местак...глаз там ничего не радует,все сливается во едино...я живу в почти таком же месте...только без безумных новостроек...в старом девятиэтажном доме,где подъезды пропитаны запахом кошачьей мочи,а в почтовых ящиках ничего не задерживается дольше десяти минут...пьяные компании греются на подоконниках,дети с шумам прыгают по ступенькам,мусоропровод засоряется каждые два дня и потом кто то из ЖЭКа приходит и громко матерясь исправляет все как было...стены покрыты толстым слоем некачественного графити и всяческими "объявлениями"...иногда спускаясь по леснице приходится перепрыгивать через очередного спящего на ступеньках человека...или тщетно пытаться разбудить его и слышать в след длинную череду непечатных слов...лифт красят каждый год,но это дела не меняет...он шедевр народного творчества...
но я люблю свой дом...в нем есть мое убежище,мой подоконник,мой вид с балкона...вечно людный двор,крыша магазина,на которую при желании можно спуститься...а весной заросли маргариток под окнами...
а еще я вижу из окна горы...я никогда не думала,что это горы...для меня это другой мир...это сказка...и что то вроде каменной стены разделяет те места и эти пропитанные негативом и агрессией спальные части города...я не верю,что можно пройти сколько то километров и оказаться там,где наверное очень красиво...там...не знаю что там...я была когда то где то там,но тогда я слишком любила город...
ладно,все не плохо...а под окнами может быть когда нибудь будет парк...зеленый...с клумбами...и там будут рости лилии...и сирень...

16:07 

просто так...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
без претензии на гениальность...
без мечты об обложках глянцевых журналов...










08:38 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
какое утро...

меня разбудило солнце,навязчиво заглядывающее в мои окна...оно теперь хозяйничает в моей комнате,раскрашивая этот серо-бежевый мир своими красками...сколько же оно не заходило ко мне в гости?правда я его не ждала...а сейчас щюрю глаза смотря на него...и думаю о том,что сегодняшний день не состоится...

а вчера мы опять говорили...

-Посмотри в окно.

-Смотрю.

-Ты видишь луну?Я тоже ее вижу.Какая она красивая.Безумно красивая.Я так давно не видела ничего подобного.Представляешь,мы сейчас смотрим на одну и ту же луну каждый из своего окна.Удивительно...и еще кто то смотрит на нашу луну...

-Присмотрись,видишь на ней серые следы...

-Да...пятна...горы какие-нибудь...

-На что похоже?

-Не знаю,по моему не с чем ее сравнить.

-Похоже на улыбку.на улыбающююся рожицу.

-Ха,точно...на смайлик...как в аське...забавно,и в этом общении у нас с тобой смайлики.Никуда от этого не дется.

Она нам улыбается,раз уж мы друг другу сами улыбаться не можем







голова болит...черт!аптечка пустеет,а головная боль продолжается...ну сегодня доделаю отчеты и буду изображать счастливейшую на свете...все!решено!

11:00 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
иногда мне кажется что я потеряла ощущение реальности...что это нея...я чувствую,что смотрю на это все со стороны...как будто бы без особого интереса наблюдаю за героями сериала,но отношения к этому не имею никакого...бывает,что хочется ущипнуть себя,что бы проснуться...я впиваюсь ногтями в ладонь,но не просыпаюсь...может быть сплю так крепко?подхожу к зеркалу и спрашиваю отражение "Ты кто?Вера?Ну приятно познакомится,я тоже Вера!"...нет!это не я...такого не может быть...не то что бы я чувствую,что живу в сказке...просто...что то другое...еще несколько месяцев назад я могла потрогать рукой эту самую реальность...а сейчас я ее не могу поймать...нет,что вы!я не жалуюсь...просто...просто так...все равно ничего не понимаю...хочу как Алиса попасть в страну чудес...к Чеширским котам и гусеницам,курящим сигары...к мартовским зайцам и белым кроликам...куда угодно,лишь бы подальше отсюда...

14:42 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня неожиданно выпала возможность провести первую половину дня с мамой...лежала на своей кровати,завернувшись в бело-голубое одеяло,вдыхая запах ежевичных свечек,которые обычно по вечерам горят у меня в комнате,разглядывая узоры на потолке и думая,что солнца сегодня не будет и день будет копией вчерашнего...из этого состояния меня выдернул стук входной двери...так удивилась,потому что сегодня придти никто сегодня точно не должен...выползла в коридор что бы посмотреть кто же все таки пришел (ха,выбор то не большой,придти то почти некому)...выхожу и вижу маму...удивилась..."А я что то пропустила?Сегодня выходной или тебя уволили?" "Да,дочь...я тебе уже говорила что сегодня в больнице была...Хорошо ты меня слушаешь,нечего сказать!"...глупо,последнее время забываю все сказанное мне...Пошли гулять,просто так...вытащила ее на солнце,которое все же порадовало нас своим вниманием...может это и плохо,но большую часть свободного времени мы проводим с ней...она как подружка...трудно воспринимать ее как человека,который должен учить и воспитывать...Были на старом пляже,я фотографировала лодки и заводы,периодически протягивая маме фотоаппарат и подмигивая,намекая на то,что надо меня сфотографиировать...как же редко последнее время нам удается так гулять...на пляже красовалось сооружение типа пиратского корабля с картонным макетом Джонни Деппа на борту,смотрелось это очень забавно...
а потом снова одна гуляла по городу,подмигивая зеркалам...но это все кажется была не я...даже на снимках не я...потому что это все слишком хорошо...

20:37 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
еще немного и можно будет сказать- "вечер был ужасным!мне безумно грустно!"...
у меня в запасе пол часа что бы это исправить...
только я не хочу...
вообще почти ничего не хочу...

16:46 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
как отвратительно...
на улице +20,а мне кажется что как минимум середина января...
все куда то плывет,независимо от моего желания...
черт!разболется мне еще и не хватало...
на моем потолке кто то танцует чечетку,причем так оглушительно,что у меня в ушах звенит...
а день так хорошо начался...
придется пить теплое молоко,заедая его медом,на который у меня аллергия обычно...
но зато целые сутки проведу в тишине...домашние на даче,а я дома...
черт!я дура...мама мне говорила не сидеть на балконе в одной футболке...он говорил мне то же самое...я и сама прекрасно знаю,что там по вечерам ужасно холодно...
ладно,в этом можно найти свои плюсы...хм,хотя бы на градуснике...

11:42 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я потерялась...заблудилась в лесу под названием "я"...и не могу найти верную дорожку,которая выведет меня из самой чащи...куда здесь идти?здесь только ядовитые ягоды,жуткие деревья и дикие звери...мне здесь страшно...
хочу понять себя!хочу!из-за этого людям со мной трудно...им трудно...и мне трудно...со мной стало невозможно говорить о чем лиюо...я путаюсь в словах,теряюсь в мыслях...это так противно...я хочу понять,что происходит,но не могу...

18:53 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я очень часто улыбаюсь людям на улице...они идут рядом такие серьезные,а мое лицо светится улыбкой...они идут и думают-пьяная...они идут и думают-дура...они идут и смотрят под ноги...а я смотрю в небо...и улыбаюсь...я,наверное,улыбаюсь именно небу...я корчу рожицы зеркалам,а люди снисходительно поглядывают в мою сторону...
и я живу этими мелочами...этими улыбками изредко брошенными мне в ответ...я почти никогда не плачу при посторонних...мне плохо-я улыбаюсь...глаза режет от набегающих слез-я улыбаюсь...из рук на асфальт падает сумка и содержимое рассыпается-я улыбаюсь...ну и ладно,ну и хорошо!
мне так проще...
а что я рыдаю на полу в своей комнате изо всех сил прикусывая нижнюю губу-это не их дело...то что я часто с огромным трудом сдерживаю слезы-их это не касается...плакать перед зеркалом,смотря как мои глаза наполняются слезами-это моя слабость,которую я,наверное,могу себе позволить...
и сегодня я смеялась...на улице был ужасный ливень,а я равнодушно щелкала пультом от телевизора...но я бы не простила себе,если бы не вышла из дома...и я выбежала на дорогу,которая идет прямо перед моим домом...я сняла туфли и шла по асфальту босыми ногами...я запрокидовала голову и пила капли...у меня был зонт...огромный,синий,зонтик-трость...но я даже не открыла его...я прыгала по классикам в детском саду,я шла по лужам,я улыбалась...я была счастлива...я жила этим дождет...
а потом,уже сидя на ступеньках,ведущих в подъезд,я вспомнила про больное горло и температуру...но это такая мелочь по сравнению с этим счастьем...так что про это можно забыть...

16:38 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
еще один день...
плохо...
я запуталась...
может это просто излишняя трагичность...
наверное,лучше ничего не писать сейчас...потому что будет только хуже...
какая глупость...не обращайте внимания...
и еще-я вас всех очень люблю!Спасибо за то,что вы есть...

В самых дальних провинциях сердца

главная