Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:17 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
-Что ты сейчас делаешь?

-Улыбаюсь.

-Улыбаешся?А почему?

-Потому что знаю тебя.Потому что ты где то есть.Потому что то что ты где то есть,заставляет меня радоваться. Да потому что люблю тебя!!!

(но я не сказала.как всегда)-Просто потому что мне хорошо.И я люблю улыбаться.



Вторую ночь часами говорю по телефону.С человеком,которого не видела никогда.С человеком,звонка от которого буду ждать и сегодня,и завтра...ждать...Никогда столько не говорила.Сидела ночью на подоконнике,прижав трубку к плечу и одновременно пуская мыльные пузыри в темный ночной двор.Потом рисовала что то на стекле,потом смотрела на окна,которые уже стали чужими...Было так хорошо.Сидеть там,смотреть на машины,греть пальцы своим собственным дыханием и слушать его голос.

-У тебя очень приятный голос.*пауза*Это комплемент!

-Спасибо...наверное...

А когда надо было сказать "пока" оба молчали.

-Ну пока.

-И тебе пока.*трубку никто не решался положить первым*

-Удачи.

-Счастливо*Все таки я отключила телефон первой.и осталось такое чувство недосказанности.Что надо было говорить?Спасибо,что позвонил?Буду ждать завтра?Была рада тебя слышать?Я тебя люблю*

Может быть позже не будет этих пауз.Может быть позже не будет ничего...

А потом я лежала в своей комнате,на кровати с бело-голубым бельем,пахнущим почему то не сигаретами как это обычно бывает у нас в квартире,а альпийскими цветами...а перед глазами я видела радугу.летнюю.сверкающюю.улыбающююся мне одной.она правда мне улыбалась.а я улыбалась ей...

20:10 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если получится,то завтра опять съезжу в Челябинск

14:36 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня не поехала никуда...не могу понять причину...собиралась то я лишь с одной целью-побыть наедине с собой,но я не могу быть наедине со своими мыслями,там слишком много узелков,которые некому распутать...в этом мне вряд ли кто то поможет,а сама я никак не могу найти ту самую ниточку за которую следует потянуть.Да и каждый должен сам решать свои проблемы и не просить помощи у других.наверное...
на улице холодно.
дома холодно.
на душе тоже не лучше.
хочу убить вечер на сбор пазла с видом Санкт-Петербург.а день убила на приготовление печенье,которое конечно сгорело и после некоторых моих действий превратилось в маленький тортик,ужасно сладкий,но вполне съедобный...глупости пишу...
Эл целыми днями где то пропадает,звонила сегодня "Вер,ты пойдешь ночью с нами гулять?" "Не пойду.А куда?" "О!Отличная последовательность ответа!"...глупости пишу,не ругайтесь...может это от дефицита эмоций,может от холода,а может я действительно глупа как пробка от бутылки шампанского...
и еще последняя обрывочная мысль-не хочу самоутверждаться за счет других!блин,почему же это настолько просто?

16:37 

маленькая глупость

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
и меня не обошли подобные игры.никого не заставляю,при желании можете проголосовать.


Вопрос: Ни кого я больше похожа?
1. №1  1  (7.14%)
2. №2  3  (21.43%)
3. №3  0  (0%)
4. №4  0  (0%)
5. №5 или № 6  3  (21.43%)
6. №7  1  (7.14%)
7. №8  0  (0%)
8. №9  1  (7.14%)
9. №10  5  (35.71%)
10. №11  0  (0%)
Всего: 14
Всего проголосовало: 10
20:12 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня он не позвонит...а я все равно буду ждать.белая трубка от телефона все равно будет лежать на стуле около кровати...его номер записан красной ручкой прямо на обоях,рядом еще с рядом номеров начерченых грифилем простого карандаша...но я не позвоню...не позвоню ему...хотя безумно хочу слышать его голос...безумно хочу говорить обо всем-начиная от погоды на Южном Урале,заканчивая тем в какой точке нашего города лучше встречать рассвет...с ним можно просто молчать...молчать о чем то...или ни о чем...а вчера он включил Ночных снайперов,и я минут пять слушала "Юго 2" в акустическом варианте из телефонной трубки,которую я за эти дни так полюбила...я слушала песню сидя на полу на балконе и обхватив колени руками...и так хотелось знать о чем же он сейчас думает...но кажется о том же,о чем и я...как все глупо...жду завтра...жду мелодичной трели телефонного звонка...жду пустого приветствия и многозначительного прощания...

жду,но не понимаю что это такое...

07:31 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если мое утро начинается с мысли,что на улицу я выходить не хочу,то день скорее всего обречен на провал...
началась какая то пресная серая полоса в моей жизни...из рук все падает,желания ничего делать нет...хотя...надо наконец закончить очередные отчеты и получить свои "честно заработанные" деньги,которых хватит на недельный проезд на метро...
не люблю когда начинается такое...хожу по квартире как не прикаяная и не знаю куда себя деть...так мерзко.главное,начинается это весьма неожидано и заканчивается точно так же...но сам этот отрезок времени треплет мне не мало нервов...
видимо пора достать таблетки и наслаждаться двенадцатичасовым сном и налетанием на углы в квартире...
а все таки нужно одеться,сделать безумную прическу,накрасится и выдти из дома...поехать к Эл,разбудить ее и провести "незабываемый" день...
но как же себя заставить?
какая я мерзкая...самой противно...

11:30 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
как хорошо дома...я всегда это говорю,открывая железную дверь,ведущюю в нашу квартиру...я ненормальная...вчера подхватилась и бросилась в сад...
но как же там было хорошо...
было...

17:04 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
еще два хороших дня в моей коллекции воспоминаний о лете.И схема похожая.Вчера утром испытывала отвращение при разглядывании себя в зеркале,мне не хотелось ничего.Но все таки перешагнув через себя оделась,завязала на голове два забавных хвостика и вышла из квартиры.Гуляла,зашла в книжный,и проторчав там около часа поняла,что жизнь налаживается.Откопала наконец то Борхеса и улыбалась не переставая.А потом поехала к Эл.Дверь открыл Ромка-его то я там меньше всего ожидала увидеть.
*блин,хотела написать что нибудь такое-этакое,но ужасно болит голова.просто невыновимо...как обычно...уж простите.да и не нужно,наверное,ничего писать.и так глупостей много*

22:55 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
болит голова.эта боль сопровождает меня уже пол дня(простите,что не комментирую...).все таки вечером я вышла на улицу и заглянула в магазин тканей через несколько остановок от дома.в итоге потратила половину "чеснозаработанных" на отчетах денег на три метра голубого гипюра и несколько метров розовой ленты (хм,не спрашивайте зачем.это вроде бы для моей комнаты).а потом шла в другом направлении,щюрясь от солнца и уворачиваясь от бегущих куда то людей.еле отскочив от ускорившего шаг грузина,я нос к носы столкнулась с молодым человеком безумно похожим на него...на того,кто не покидает мои мысли уже достаточно давно.глаза те же самые.мы только глазами и встретились.меньше секунды и каждый пошел в своем направлении...и осталось такое чувство...не знаю как и объяснить...это ведь был не он,это был кто угодно,но не от...а глаза?да ладно,будто бы он один единственный и не повторимый...какой бред...я знаю что это не он.я знаю что никогда не встречу его.но я имею право строить иллюзии...

а сейчас проговорили три часа...сидела на балконе и слушала его голос,смешанный со стуком капель о подоконник.сочетание того и другого превращало тот момент в сказку.он сново дал мне послушать какую то музыку,в этот раз я так и не угадала исполнителя...

-а что видно из твоего окна?

-дорога...дом...*потом пошло такое красочное описание,перед глазами нарисовалась до боли знакомая картина*

-красиво,наверное...может быть я там была...я там,наверное была...а в моем окне должны быть фонари,но они,наверное уже спят...дорога мокрая,и машины ездят...поздно,а они спешат куда-то...а когда то был виден пруд...у нас красиво...было красиво...я люблю этот вид...я даже люблю этот город...и этот вечер люблю...



какой милый пустой вечер...видимо нужно что то менять,а то дни уже превращаются в один...и записи сливаются в единое целое...

18:54 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
не первый день уже пытаюсь бороться с приступами апатии...сегодня исправно приводила квартиру в порядок,но...что то не так...не хочется ничего...
стала противная и невыносимая...
скучная и серая...голова болит...
ссорюсь со всему,уже две недели такое жуткое создание...
самой противно...
сорвалась сегодня,когда позвонила Оля.она ангел,она чудо,а я так с ней...стыдно даже сначала не было.
хочется что бы меня оставили в покое и не учили жить.
я терпеть не могу,когда меня учат жить...я еще научусь на своих ошибках.так зачем же делать из меня идеальное существо?зачем пытаться помочь?никогда не поверю,что из-за большой человеческой любви...
я уже не строю грандиозных планов,я уже даже не думаю что будет через день,через неделю,через месяц...
и зеркало меня как всегда не радует,показывая нечто неопределенное с челкой,закрывающей один глаз,волосами цвета грязного песка и слишком бледным лицом...
не люблю себя...я так и не полюбила себя.мне слишком многое мешает это сделать...
не знаю что делать с этим существом...нужно что то менять...опять что то менять...

12:47 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
идет дождь...серый,не приветливый.а я даже не хочу гулять по мокрым улицам...я вообще ничего не хочу сегодня.
вымокла и устала...ездила за платьем,а итоге купила длинный зеленый сарафан длинной почти до пола...красивый.мне наверное он даже нравится...может быть даже он идет мне...
утром мучалась с прической,но дождь все испортил...спасибо ему...
люди стали серыми и раздраженными...краски смылись...мокрые собаки,грусные птицы,пробки на дорогах...
а я буду рисовать...сейчас я достану краски и лежа на ковре нарисую что нибудь...что-то летнее,теплое,сказочное...нет,лучше чтро то мрачное,отражающее весь этот город с мокрыми улицами...
может быть даже сейчас все хорошо...только холодно и тоскливо...



11:43 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
хотела о чем то написать...вряд ли о чем-то важном...ладно,тогда не буду...
недавно лежала ночью на полу и пыталась внушить себе,что внешность это не то за что нужно любить людей...что внешний вид не является главным составлюящим...но только засыпая на своем пушистом ковре я чуть-чуть поверила в это.но утром началось все то же самое...
иногда хочется видеть в зеркале не себя обыкновенно-странно-неправильную,а как минимум кого то похожего на звезду Голливуда...но этого нет...
я может быть даже милая.но как поверить в это?Майя говорила,что для этого нужны как минимум пять принцев на белых конях,признающихся в любви...
хм...куда ушли те люди,которые могут полюбить за внутреннюю непохожесть?почему всем нужны эти несчастные модельные стандарты,которым я не соответствовала,не соответствую и не буду соответствоватьЭ?нет,я не про 90-60-90,а скорее про внешность как с картинки...иногда хочется быть похожей на фарфоровую куклу...или на Катерину...она красивая...для кого то...модель,что с нее взять?а я так...бесплатное приложение...
себя надо любить...надо...любить...блин,какой бред!
я люблю себя...иногда...редко,но все таки...
не обращайте внимание,это моя больная тема...

20:04 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
приехала из Челябинска...
ужасно болят ноги...
как хорошо...
это счастье?хм,скорее просто отсутствие сил...

09:57 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
наверное,так здорово любить кого-то...
так здорово,что я люблю кого-то...
я не представляю сейчас -как же это сердце может быть пустым?
мне страшно это представить...
чувства имеют свойство заканчиваться,но...я подумаю об этом завтра...

@музыка: Павел Кашин "Дубровский"

12:01 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня я не выду из дома...сегодня у меня день ничегонеделанья...сегодня у меня забрали ключи,поэтому возможности пошляться по городу у меня нет...хм,как глупо...потеряла свою связку с кучей брелочков и теперь у нас на двоих одни ключи и поделить мы их не можем...
ладно...зато весь день прохожу в своем теплом голубом халате и пушистых тапочках с глазами...буду наслаждаться...пить горячий чай,заедая его бисквитным рулетом,привезенным из Челябинска,буду заполнять отчеты в ожидании следующего "щедрого вознаграждения",буду слушать Сплин и пускать мыльные пузыри на болконе...буду целый час красить ногти кроваво-красным лаком и рисовать на них челные цветы...буду листать "Книгу вымышленных существ",мечтая о параллельных мирах...буду греть руки у старенькой плитки...а вечером ждать его звонка...я убью еще один день...
а еще я сегодня читала свой первый дневник...на голову неожиданно свалилось столько воспоминаний...грустно,что это закончилось...(но об этом позже.не могу с мыслями собраться).

18:53 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Про Челябинск...

читать дальше
все таки люблю Свердловск...в нем есть ты...хотя бы за это его следует любить...

09:55 

Цитаты,и ничего больше...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
перебирая старые тетради нашла очередные выписки из "Чаши мудрости"...
не о чем...а точнее о любви...малая часть,больше,наверное,и не надо...


-Можно заставить чувства молчать,но нельзя назначить им границы.(с)
-Любить-значит проигрывать(с).
-Любовь-это когда центр вселенной внезапно смещается и перемещается в кого-то другого(с).
-Любовь никогда не умирает естественной смертью.Она умирает потому,что мы не умеем наполнять ее источники.Умирает от жажды...(с)
-Любовь как ртуть:можно удержать ее в открытой ладони,но не в сжатой руке(с).
-Любовь-это черезвычайное положение.Сердце бьет тревогу,все чувства мобилизуются-и наступает затмение разума.Поэтому будь начеку!(с)
-С любовью нынче дело обстоит так же как с приведеньями-с тех пор как в них перестали верить,они уже никому не показываются.(с)
-Любовь-это эгоизм вдвоем.(с)
-Мы перестаем любить себя,когда перестают любить нас.(с)
-Любовь никак не связана с тем,что вы ожидаете получить,а исключительно с тем,что вы надеетесь дать.Взамен вы можете получить что угодно.Но это никак не связано с тем,что вы даете.(с)
-Любовь в нас как клад-мы о ней ничего не знаем.Все дело в случае.(с)

17:13 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
все как то не так...
не так как хотелось бы...не так как должно быть...
должно быть так что бы как у всех...или даже лучше...
должны быть чувства...весь спектр...
все не так...я не так себе представляла это все...
глупости какие...Вер,ты подумай какие глупости говоришь?
я ненавижу свое равнодушие,свою пассивность,свое бездействие...
но так просто сложить руки и плыть по течению...
пресно...нужно добавить чего-то...

по ночам сняться красочные сны...по утрам мне улыбается серое ватное небо и корчит рожи отражение в зеркале...жизнь идет,а я остановилась...это как в толпе-все бегут,а если я замедляю шаг они просто обходят стороной,но все идут к своей цели...и я как раз как будто остановилась в самом центре чего то важного...не хочется идти дальше...слабая какая то...я всегда такой была,только притворялась...
мне сейчас не плохо...вовсе нет...просто безвкусною...кислый вкус счастья немного забывается,а сладкий вкус слез еще не вернулся...
я просто пассивная трагичная пустая эгоистка,которой видимо лень жить,лень действовать,лень чувствовать...боюсь,что это действительно так...

10:54 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
попытка взять себя в руки и выдти из дома прошла успешно...макияж,прическа,любимые джинсы,новый зонт-трость,такой какой всегда хотела и несколько клипс в ушах...искала зеркала,что бы посмотреть на себя и подмигнуть проходя...так фальшиво...
люди серые и замерзшие...улыбаться разучились?или мне лень улыбаться?не знаю как правильно...я противная,злая...то есть даже не злая,а так...уж лучше быть злой,чем никакой...а я как раз никакая...
поняла,что Катька обижается на меня...за что?за эту глупость?забавно,что виновата я...что у нас произошло?конфликт на уровне первого класса...уже месяц,а я только сейчас поняла,что она зла на меня...ну и черт с ней!Месяц назад попросила ее сшить мне платье,раз уж она профессиональная швея...она согласилась,потом так поинтересовалась куда мне с нашей погодой такой наряд."На море едем."...а дальше пошло-поехало...не знаю каким образом,но из-за иоегшо молчания и Катиного монолога оказалось что она хочет поехать с нами и с нами обязательно поедет...а что я должна была сказать?Узнав,что она с нами не едет как раз и обиделась...ладно,все это такая ерунда и уж точно не повод для переживаний...хм,коряво как то написала...

сегодня у меня наконец то есть ключи и я наконец то могу идти куда хочу...а куда я хочу?оказывается никуда...как мерзко...хорошо хотябы привела себя сегодня в приличный вид,а то вчера было страшно смотреть в зеркало...такие глаза были...безумные...
ладно,все,хватит бреда...

14:32 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
погода улучшаться не собирается...синоптики опять шутят...а люди наивно им верят...
если очень ждать солнца,то можно его дождаться...
а у вас как?лето в разгаре?или такой же августовский сентябрь?
собрала наконец то пазл...нашелся новый...2000 деталей,древняя карта...опять буду убивать ночи на это безсмысленное дело...
Оля позвонила...на нее это не похоже...нужно отправить ей письмо,нужно дописать очередные таблицы,нужно приготовить обед...а я тупо смотрю в потолок и надуваю пузыри из жевательной резинки...
хм...лето в полном разгаре...но я сама ничего не делаю...
на столе лежит стопка книг...ничего не хочу читать...а раньше это было самым прекрасным занятием в моей жизни...я читала по ночам,я читала на пятиминутках между парами,в час пик в транспорте,и дома в свободные минуты,сидя на подоконнике...иногда ночью почти не спала,и рано утром по зимним темным улицам шла в уже работающий книжный,а там наслаждалась шелестом страниц и запахом типографской краски...и где это все?столько книг ждут момента,когда я возьму их в руки,а мне жаже смотреть на них тошно...
стыдно...я так и не осилила "Хазарский словарь"...

В самых дальних провинциях сердца

главная