Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Познакомлюсь с молодым человеком,у которого с 12 по 16 июля есть горячяя вода.Возможны длительные отношения(на следующий год). (с)


Наши опять сходят сума и опять оставляют наш 85ый дом без горячей воды...садисты,блин!
жара..плавится и асфальт,и мозги,и мороженое...передо мной тарелка с растаевшим пломбиром на который даже смотреть тошно...смотрю на его фото и не могу еще поверить в свое счастье...хотя...нет этого самого придуманного счастья...
сегодня в одной из маршруток играло радио шансон и из всего этого "блатняка" запомнилась одна строчка "Я куплю тебе новую жизнь"...заманчивое предложение,сколько интересно надо работать что бы накопить денег на эту самую жизнь?
тоскливо как то...ладно,к черту!пора заняться делом,то есть оформлением каких то очередных маминых папок с годовыми планами...
на столе лежит коробочка с новыми фильмами,любезно принесенная Алексеем...думаю посмотрев пару ужастиков я уже не буду спать ночью...или фильм "Не вижу зла" не такой уж и страшный?Может кто нибудь пожалеет мою неокрепшую детскую психику и поделится впечатлениями,а?

10:27 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
утро начинается в пять часов с мигания телефона на подушке и раздраженного "Нет,это не Саша!",с холодного чая,с открытых окон в квартире,с трущейся о мою ногу Симоны,с громкого стука дверей подъезда.Свежий воздух,какой то необыкновенный городской запах листьев,пустота и свободные дороги.Можно пойти в любую сторону,но так тянет к воде...так хочется идти по пустым утренним дорогом прямо к набережной...и я не смогла справится со своим желанием и пошла к воде,которую я с каждым днем люблю все сильнее.Свежий утренний ветерок и еле слыщний щебет птиц...а я иду и улыбаюсь редким прохожим...я как обычно такая нелепая,но такая счастливая,нацепившая истертые джинсы и длинную рубашку в клетку чувствую себя лучшей...лучшей потому,что это утро мое и рядом только тишина и светофоры...а еще паребрики,по которым я шла как в детстве...пустые улицы,пустые площади,закрытые окна и одинокие дворники,самозабвенно подметающие пыльный асфальт. И вот уже моя Исеть,которая за это время стала такой родной,и я бегу к ней,на эту самую набережную на которой рядами стоят пустые бутылки,а на стенах нет почти свободных от графити мест...Пусто...только плеск воды и опять пение птиц,какой то старичок бережно складывает пустые бутылки в большую сумку...а я просто сажусь на каменные ступеньки прямо у воды и слушаю этот необыкновенный концерт из пения,плеска и чьих-то неясных голосов вдали. Я сидела там около часа обхватив колени и разглядывая отражение домов в мутной воде реки.А потом я медленно пошла дальше,куда глаза глядят.Вдалеке увидела двух щенком,бегали у воды-такие чудесные комочки шерсти,грязные и такие беззащитные.Такая была Буська,когда мы только взяли ее к себе.Я не могла сдержать улыбку."Ну что,мои хорошие!Идите сюда,лапочки мои!" *их и звать не пришлось,сами кинулись ко мне,я начала судорожно искать в сумке что то съедобное для собачек,но были лишь сливочные карамельки,которые моя Буська вообщем то ест хорошо.Начала кормить щенят этими самыси карамельками.Удивительно-они их ели.Один от нетерпения лаял и прыгал мне на колени,а меня переполняла жалость к ним и какая то неясная радость.Мимо проходящие подвыпившие парни сделав заинтересованные лица поинтересовались,остановившись "Девушка,а ваши собачки не кусаются!" "Нет,это не мои собачки!Мои то не кусаются точно!" "Не ваши?А конфеты ваши они едят хорошо!" "Ну вы дайте им конфет,они и у вас будут их есть!",повернулась и пошла дальше,оставив собачек с молодыми людьми.
Вывод-мое идеальное утро должно быть хотя бы таким...
по крайней мере я все время улыбаюсь сегодня...

11:41 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Блин!Какая глупость...с утра собирала вещи на дачу,а теперь оказывается что довезти меня до туда не могут...черт!и зачем спрашивается я сегодня с семи утра на ногах и старательно собираю вещи по списку?какая глупость...

20:27 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Какая дурость-ездить на дачу,что бы в следующий вечер вернуться в душную,пыльную и опять почему то пахнущюю сигаретами квартиру.Что бы перепрыгивая через кучи вещей в коридоре вежать в комнату и распахивать окна,что бы переживать из-за отсутствия минеральной воды в холодильнике и нежелания выходить на улицу за этой несчастной водой без газа.
А на даче сейчас хорошо...на даче ветер,море зелени и грядки с клубникой,но мне необходимы подобные встряски.Мне необходимы долгие походы по шпалам,пробежки по лесу,огромные черные вороны на рельсах,толпы людей,электричка полная людей,маленькое свободное местечко около веселых громко смеющихся ролевиков,несвязный разговор и истерический смех на всю электричку...
а теперь дома и сил делать что либо нет...
мама вернулась из Ноябрьска.Оказывается ей еще не раз туда ехать потребуется,им купили там квартиру,так что...это теперь все очень серьезно и надолго...Привезла мне пакет с "сувенирами".Я с улыбкой его развернула и с любопытством переберала содержимое."Это компенсация марального ущерба?" *смеется*"ага!" Вытащила оттуда диск с блюзовыми балладами,четыре коробки с монапасье,какие то замысловатые шоколадные канфеты и плюшевого тигра."Тигр?Мне?Мам,я тебя обожаю!Тридцать восьмой!Уже тридцать восьмой тигр!!!".На дне пакета еще оставался пакетик с чем то металлическим "А это у нас что такое?" "Это что то!" *смеется* Открываю пакетик и мне на руку выпадают бусы "О!Гламурненько!"*смеемся обе* "Мам,это мне?Это точно мне?" "Тебе!Вер,да не смейся ты!" " Это красиво..."*задумалась* "Я такие никогда не одевала.Теперь гардероб придется менять...наверное..." "Купи розовую кофточку!" "Обижаешь,мама!У меня есть розовая кофточка!" "Тогда носи и не выпендривайся!" *опять обе смеемся*.Пора видимо менять себя,а то...пора пращаться со всем этим...

21:16 

мое.очередное.бредовое.

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вот и зачем сейчас все это...видимо хочется критики,хочется что бы мне наконец сказали гадость...

На перекрестке нескольких дорог,
Не зная направления и цели,
Когда уже лег палец на курок
Ты вспоминаешь то,что сделать не успели.
На перекрестке будто двух миров,
Где ветер южный стынет за мгновенье,
Вдруг будто сбросив груз чужих оков
И не заметишь как ты станешь тенью.
Застынув на пороге в новый мир,
Где "он" и "ты" -не "мы",а лишь две части,
Шагнешь не смело с корабля на пир,
Но с болью осознав-и здесь ты в его власти.

11:19 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
безумно хочу на море...перебираю фотографии и переживаю думая,что осталось еще два месяца...хочется ночи у воды,прогулки по берегу с восходом солнца и много-много ракушек на берегу...

18:11 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Написать что то до неприличия позитивное или пожаловаться на жизнь?И то и другое будет неестественно.Сейчас такое пресное состояние-не знаю что хорошего было вчера,и не знаю чего ожидать завтра...все пресно,как суп без соли...таково мое существование.Оно сейчас мне кажется таким-потому что голова раскалывается на части,потому чтобардак в личной жизни и в комнате такой же бардак,потому что меня измучала жара,потому что с пяти утра я купалась в тумане,похожем на молоко,потому что завтра я опять буду сидеть на набережной,держа на руках какого-нибудь щенка,а мысли будут безумно далеко...как много всего.Бывает что я устаю от этого города...от этого города "перегламуренных" девушек как с картинок,от равнодушных принцев с рыбьими взглядами,от склочных соседей,от вечно раздраженных торговцев на улицах...А я так люблю веселых людей,я стала любить улыбаться прохожим и болтать с людьми,которых вижу впервые.Но сейчас я не могу любить никого...сейчас "Мельница" в колонках и грызущяя боль в висках.
Нужно выбросить почти все вещи из комнаты,разобрать гору тряпок на кровати,завесить стены фотоснимками с весенним небом,перечитать его письма и почувствовать себя счастливой,оставить в комнате лишь горы плюшевых игрушек и мою огромную белоснежную Брунгильду...видимо беспорядок в мыслях распрастраняется и на окружающее меня.Когда мне плохо я забываю обо всем окружающем меня,когда мне хорошо я пытаюсь создать уют в моем маленьком мире-комнате...Ужасное зрелище-букеты засохших цветов,коробки от компьютерной техники,отчеты,которые я должна дооформлять в перемешку с моим бисером занимают весь стол...
ладно...будем освобожать личное пространство,а то разнылась...
я с некоторых пор пытаюсь раскрасить свою жизнь разными красками,нарисовать свой мир...признаюсь честно-художник из меня ужасный.
какая же я была хорошая еще три месяца назад...

06:52 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
В эти выходные на даче меня не отпускали воспоминания,они вцепились в меня обеими руками с острыми когтями.Я сидела обхватив руками колени на полу на веранде и грустно разглядывала деревянные стены.Здесь еща два года назад не хватало место для всей нашей семьи и многочисленных друзей.Здесь еще пять лет назад мы с подругами строили грандиозные планы на вечер.Здесь лет тринадцать назад мы играли с девочками в куклы.И здесь я сейчас сижу одна.Два года назад-пожалуй самый счастливый момент,я все время не сидела на месте,бегала с тарелками,готовила завтраки,каждый день накрывала стол новой белой накрахмаленной скатертью.И уже через пол часа не оставалось на маленькой веранде свободных мест.Там были почти все-мама,которая специально взяла отпуск,бабушка с дедушкой,который уже тогда не работал,я с Катриной,которую и уговаривать не пришлось,дяда с Лёшкой,приезжающие сюда каждый год,и мамины друзья заезжающие почти каждый день.Я безумно любила эти моменты.Я очень любила рано утром плавать у нас в озере с Алёшой и Катей,сидеть ночами на чердаке и смеяться над любыми мелочами,собирать клубнику,а потом сидя на крыше с наслаждением есть ягоды.Только я не ценила этого никогда.В этом году родственники не приехали и мне безумно грустно,не знаю почему-я ведь не пылаю особой любви к ним...Когда то на даче у меня было очень много друзей,каждые выходные мы устраивали костры-то есть это было своего родо мероприятие,мы разжигали огонь,развешивали что то вроде объявлений,готовили еду а потом начиналось все это "безумие".Было весело.Иногда были маскарады,тут уж фантазия расходилась не на шутку.
Иногда мне кажется,что самые теплые мои воспоминания связаны как раз с дачей...быть может...
А недавно звонила Эл."Вер,солнце мое,ты как относишся к поездке на Старый Новый Рок?" "Я?Никак!Не поеду,это точно!Уж лучше ты приезжай!" "Приеду,У Риты юбилей!Там все будут!" "Все?И Ромка будет?" "Она еще спрашивает!Будет конечно!Пить будем!" "Хм,развлечение".
Мне неверится что прошел год.Я безумно соскучилась по ней,я безумно скучаю по всяким безумным поступкам,я безумно скучаю по разговорам с Ромкой,я безумно хочу все как прежде...

11:23 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня в автобусе передо мной открылась дверь с надписью "выхода нет!" и я вышла через нее.выпрыгнула на раскаленный асфальт,к лучам дикого солнца,к голубому небу и толпе людей,которым я ужасно хочу подарить свою улыбку...как будто бы самая счастливая...значит выход есть всегда,главное увидеть...выхода нет...есть!
оказывается пикник на асфальте в центре в тридцать градусов это весело...нужно будет повторить...

20:07 

начало конца (дубль третий)

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"ты очень хороший человек".
Звучит как конец отношений.Звучит как диагноз.Звучит как утешение несчастных.
Стучит в голове и мучает как загадка без ответа.К чему же ты это говоришь?
это лучший комплемент?звучит так банально,звучит так категорично...
хороший человек-это видимо друг...это видимо кто то,но не любовь всей жизни...
ты вложил в эти слова глубокий смысл как это делаешь всегда...я всегда понимала скрытый смысл твоих слов,но в этот раз я не вижу его...
хороший человек...так можно сказать про соседа или преподавателя в вузе,так можно сказать про начальницу или продавца в магазине...и я из той же категории...
ты хотел сделать мне комплемент?но почему же я тогда грущу сейчас?
ты хотел показать мне что то,чего я раньше не видела?но почему я не замечаю этих далеких смыслов?
ты хотел что бы я поняла,что я в душе?но почему же мне при мыслях о тебе сейчас хочется плакать?

@музыка: Сурганова и оркестр "Корабли"

09:52 

очережные жалобы на жизнь...традиционно...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
еще одна ночь под девизом "и врагу не пожелаешь"...это уже традиция что ли?
то проваливалась в сон,то опять просыпалась,вставала,ходила по квартире,налетала на все возможные углы,пила холодный чай,потом лежала на болконе и слушала смех очередной алкогольной компании на лавочке во дворе...так кажется я всю ночь и проспала на полу балкона...цвет лица соответствующий,и опять меня выворачивает на изнанку,и опять дома нет ни воды,ни таблеток...то становится ужасно жарко и я засовываю голову под холодный душ,то безумно холодно и я судорожно пытаюсь найти хотя бы одно теплое одеяло в квартире...
день пропал...пропала поездка с Катькой на пляж и загар под обезумевшим солнцем,пропала грязная вода с плавающими там дохлыми рыбами и поэлителеновыми пакетами,и песок с толстым слоем бутылочного стекла сверху...
блин,мне уже два месяца не было так плохо...какая мерзость...надо доползти до магазина и купить хотя бы упаковку болеутоляющего...

09:26 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Что то безумное...в среду я думала,что если у меня все плохо,то и вокруг все ужасно...в три часа дня я лежала завернувшись в одеяло и сжав виски руками и пыталась отключится от всего,выпив кажется все возможные обезбаливающие в доме.В час ночи я сидела на столе рядом с Ромкой и громко смеялась,забыв обо всем что было днем.

Если бы не Эл я так бы и пролежала все эти дни дома,мучаясь от бездействия.Но,так уж получилось...поехали на дачу...

Полтара незабываемых дня и в память огромный букет ромашек,которые я притащила в город прижимая крепко-крепко к себе...

Это было незабываемо,как же не хватает мне подобного в обычные серые дни...

Моя милая Эл,я так по ней соскучилась!Я так соскучилась и по Роме,одному из немногих людей,с которыми я легко могу находится на одной волне...

а вчерашний вечер я провела на едине с собой,и с дождем...грустно было...без повода...

за два часа до этого я чуть не разбила огромную стопку тарелок,которые мы с Ленкой пытались перемыть "Вер,а ты уже поняла?" "Элкин,ты о чем?" "Ну про Ромку поняла" "Видимо я тупая,но не поняла" "Ну!!!Помнишь вчера ночью Андрюшка говорил ему,Помнишь что он спросил" "Помню" "Так вот,это правда.Роме парни нравятся,девушками он не интересуется" *тарелки из моих рук выпали на пол* "Ого,Вер!Я такой реакции не ожидала!Впечатлило,да?" "Ну а ты как думала?Нужно предупреждать,когда говоришь подобное,а то мало ли..."

Я была удивлена...и в очередной раз поняла,что в людях я не разбираюсь совершенно...

18:46 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Весь день чего то не хватает...то ли Эл,то ли улыбок,то ли действий каких то...
и как следствие я мучаюсь бредовыми идеями...
глупо так все...
не по себе как то...
взвесьте мне пожалуйсто грамм сто-сто пятьдесят банальной человеческой доброты!сколько это будет стоить,а?боюсь не хватит мне денег на такое...

21:40 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
это все что сейчас происходит глупо...немая сцена с названием "позвони мне-позвони"...жду его звонка,как никогда не ждала...в любом шорохе и скрипе я ловлю трель телефона...как будто вот-вот радостно зазвенит белая трубка дежащяя около кровати,в ожидании всего лишь одного его звонка...позвони мне,позвони...я безумно хочу слышать его голос...так сильно...может это какой то затянувшийся сон?пол первого...не позвонит...не захочет...не станет вырывать меня из этого сладкого одиночества в ожидании лишь его звонка...может так будет каждый вечер?может это новый этап?позвони мне,позвони...ты не обещал и не клялся звонить мне каждый вечер...а я жду...играет какая то музыка,свет не горит (хм,катострофически не хватает разеток в комнате),сижу и грузу ноготь на указательном пальце(лет восемь уже не страдала этим),безразлично смотря на клавиатуру...позвони мне,позвони...

















а эти дни моя коллекция печально-болезненных воспоминаний пополнилась...появилось то,что должно греть в холодные зимние вечера,но у меня вызывает слезы от того,что это прошло.Всему свойственно проходить...проходит зима,проходит весна...но есть шанс увидеть их через год...а у меня почти нет пшансов провести такой же вечер вновь...

Буду пытаться развести огонь из этих самых воспоминаний,буду стараться греть ими руки и мысли...

Было безумно хорошо(как жее я люблю слово "безумно"...оно видимо очень мое).Такие глупости как идти по пустой дороге и улыбаться,хватаясь за руку Ромки что бы не свернуть шею на каменистой дорожке "Ну и зачем я одела это чудо?Туфельки блин...на платформе...Держи меня,а то я шею сломаю!" ,размышления о лягушачьих лапках и о Лениной будующей семейной жизни,рассказы Ромы о учебе в медицинском и мои о беседах нашего историка с комнатными растениями,с попытками это изобразить во всех красках...столько всего...столько хорошего...ночью мы сидели на столе на пустой площадке и слушали как Эл напевает что попсовое,из серии "жвачка для мозгов",а Андрей пытался с трех попыток угадать мое имя...так и не угадал...как же было хорошо...

а сейчас город,а сейчас реальность,а сейчас ожидание лишь одного звонка...

12:38 

Диф скучно...наверное...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

15:49 

разное.бред.краткий обзор первой половины дня.

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
1.в сентябре едем на море...как же долго...боюсь море меня не дождется...боюсь мучаться мыслями о поездке все полтара месяца...

2.ненавижу себя в моменты,когда пытаюсь построить планы на будующее...это же бессмысленно...он так и не позхвонил,а я уже думаю о том сколько у нас будет детей и какое свадебное платье я надену(:lol: ).Ненавижу себя за такое.

3.Элка куда то исчезла и наш грандеозный вечер думаю накрылся...ну и отлично,мне еще надо довести свою комнату до состояния "пряничного домика".

4.Весь день идет холодный дождь.

5.И весь день нет холодной воды.Из крана льется обжегающе-горячяя жидкость.

6.А я гуляла по городу без зонта и слушала Вивальди.и кружилась в такт,и взмахивала руками как дирежор,и улыбалась как сумашедшая...

7.вся вымокла и устала...

8.теперь болит голова.

10.хочу на дачу.

11.хочу что бы телефон зазвонил.

06:46 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
раньше в слове "боль" мне слышались отголоски слова "любовь"...что то меняется...больше я их не слышу..."любовь" отдельно,"боль" отдельно...но ведь "любовь" без "боли" не любовь...
какой бред...
доброе утро,Диф...

10:55 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
с утра опять бегаю как кролик в рекламе.Но в этот раз просто потому,что мне этого хочется.просто потому что у меня хорошее настроение.просто потому что мне нравится сентябрьская погодав июле месяце.просто потому что я думаю что все будет хорошо.
как наивно!
мой "пряничный домик" почти готов (по другому мою комнату сейчас назвать нельзя).Я когда то была без ума от своих персиковых стен и нежно-бежевого потолка,а потом уже стала уставать от обилия нежных красок в моей жизни...но "пряничный домик" живет и процветает. С утра отправилась на Киовский рынок за всякими нужно-ненужностями и за клеющей пленкой для шкафчика (мои домашние решили побыть шедрыми и предложили мне взять к себе в комнату старый разваливающийся шкаф,который при любом неловком движении может упасть.Ну а я согласилась.и теперь мне нужно привести его впорядок и придать ему приличный вид.сегодня этим и займусь.обажаю портить вещи!).Оттуда я уже возвращалась с полной сумкой.Но мне конечно показалось,что я сделала не все и отправилась по распродажам тканей,искать себе что то этакое,чем можно украсить это все.Еще час и я откапала в одной из куч вещей посреди магазина огромный кусок ткани с рыбами "а-ля мультфильм",а в дополнении к нему кусок бязи с расцветкой под пазл.Теперь это чудо служит моим пледом.
Осталось малое-оклеить неожиданно найденое зеркало фотографиями,прицепить на стену картинку с Чеширским котом,распихать ракушки по пустым местам и наконец то придумать как бы подключить колонки к компу когда рядом нет ни одной разетки.

17:24 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
необыкновенно хорошо.с чего бы это?
за окном шесть градусов,в колонках диск "Золотые хиты франции",в кружке горячий обжегающий чай,а я сидя на болконе рисую на стекле человечков...которые одним взмахом моего пальца могут превратится то ли в бабочек,то ли в ангелов,то ли в птиц...так легко можно сделать их крылатыми...жаль в жизни крылья с такой легкостью не достаются...видимо люди не заслужили еще...
закуталась в любимый черный свитер...нет ни мыслей,ни желаний...но почему же тогда так хорошо?т ак тепло?так уютно?
счастье,когда тебя кто то где-то ждет...
счастье,когда тебя кто-то когда-то где-то ждал...

10:05 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Такой большой город.Но почему то часто встречаю людей,которых уже видела не раз...но что за не справедливость?почему не встречается тот,кто нужен?почему всегда мало знакомые девушки "а-ля гламур",или молодые люди со скудным запасом слов?почему они?я хожу по улицам с мыслью,что встречу того кого и должна встретить,но...из миллионного населения все не те...толпы,но все такие чужие...
очередной пасмурный день,а я стояла на остановке и разглядывала то носки своих кремовых полу-ботинок,то машины,несущиеся по дороге на полной скорости,то какого то молодого человека,весьма специфического вида.Но все таки чаще свои ботинки,которые у меня вызывали почему то намного больше эмоций,чем люди рядом.Проходя мимо какой то мужчина в кожаном пиджаке поинтересовался остановившись "Девушка,а время не подскажешь?" "Не подскажу.Сама без часов" "Не подскажешь значит?" "ну я же сказала" *стоит так пристально смотрит на меня,а у меня как обычно лицо "завешано" челкой,и виден лишь один глаз,а он стоит и рассматривает* "А ты меня помнищь?" "Я?Нет,я вас первый раз вижу!А должна помнить?"*глупо улыбаюсь,уже становится смешно* "Ну ты ведь на дачу через Перегон ездишь?" "Да,езжу..." "Ну мы с тобой знакомились,я с собакой гулял!"*меня пробирает смех* "Ух ты!А я вас и не узнала в таком виде.Тогда точно знакомы!" Но тут подошла моя маршрутка и я кинулась на нее...Точно,не так давно разговаривали о собаках,а я и забыла.Плохая у меня память на лица...
Но того кто нужен в этом городском рае я встретить не могу...почему же так?

В самых дальних провинциях сердца

главная