• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
это лето мое...мое лето-как забавно...
оно мое не из-за того,что сбылись этим летом мои мечты-это не правда...вовсе не из-за того что я нашла себе самую лучшую и занятную работу...не потому,что я побывала в тех местах в которые кажется с рождения мечтала попасть...
оно мое...оно щедро дарит мне бледно голубое небо по утрам,россыпь звезд ночью и дожди...я не помню когда еще было столько дождей...каждыц день..и кажется уже лужи не успевают высыхать...а я не успеваю писать про свое дождливое счастье...я так боюсь не успеть...
выбежала из дома заедой для Васьки и пришлось идти искать ему салат,которого нигде не было...три квартала пешком,а проездной дома...была ужасно расстроена-ни солата,ни проездного,и куча людей вокруг.И тут неожиданно раздается гром,дворняжка бегущяя подороге взвизгивает и несеться сломя голову...люди ускоряют шаг,и тут начинается дождь...сильный,с бьющими каплями...все бегут куда то...одна минута и уже под козырьки подъездов набились люди,кто то несеться в магазин,кто то на остановку,некоторые в телефонные будки...а я как всегда забыла зонт,я как всегда не успеваю заскочить в сухое место,я как всегда плюю на то как выгляжу и просто иду...удивительно,но сегодня шла по улице совсем одна,а люди искоса поглядывали...кто то улыбался,а я улыбалась в ответ,поднимала голову и закрывала глаза под каплями,пробовала их на вкус,вытирала лицо ладонями...сумка промокла насквозь,джинсы и кофта прилипли к телу,в кеды набралась вода,а то что с утра было прической превратилось в мокрые клочки...пару раз было желание спрятаться под козырек какого нибудь магазина,но потом оно пропадало...даже светофор мне сегодня улыбался,ярко сиял зеленым,хотя обычно он работает плохо...
глупости...

13:41 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Погода стремительно портится,а я опять не могу выбрать между домом и дачей...с одной стороны хочется спрятаться от мыслей,спрятаться от всего на пустом чердаке,где из мебели пара кресел,самодельный стол,да и кровать заваленая самодельными мягкими игрушками...или остаться здесь и мучать себя безумными идеями и угрызениями беспокойной совести,печатая документы по просьбам маминых коллег за чисто символическое вознаграждение,как я это делаю уже три года...Сегодня вернулась все таки с дачи,реальность победила...страшно...дожди...лужи...все какие то грустные...и я тоже...ходила по улицами просто думала...обо всем,пыталась поладить со своими воспоминаниями...а они все не успокоятся...нужно радоваться тому,что было,а я плачу из-за этого...
В пятницу поехали на дачу,как обычно все было...не считая того,что в плеере было не что то родное и привычное,а Вивальди.Вывод:классика и электричка две вещи плохо совместимые.У окна с толстым слоем пыли и мелькающими снаружи многоэтажками,с пустой головой,с сумкой забитой ненужными вещами и неожиданно появляется такое спокойствие,накрывающее с головой,но ишь на минуту.Смотрю за окно,разглядываю людей садящихся в вагон,почему то из всей толпы взгляд выхватил девушку в черном с ног до головы.Волосы черные,с отросшими рыжими корнями,черная торба за спиной,футболка,бриджи в той же цветовой гамме,ногти тоже черные,с облупившимся местами лаком.В голове ленивая мысль проплывает "Вот молодец,ни каких комплексов из-за фигуры,мне бы так".Народ так сонно-сонно заползает в поезд,а я все разглядываю девицу,неожиданно она поворачивается,и у меня как то невольно вырывается "Ничего себе",к счастью сидящие рядом моего тихого комментария не услышали.Света!Ну ничего себе,у меня этакий шок.Я даже не знаю что теперь сказать.Два года просидели за одной партой.Типа школьные подруги...даже неразлучны были...а потом все закончилось нашим стандартным "Позвонишь,когда понадоблюсь...когда время будет...когда захочешь",на этом она и пропала из моего поля зрения.Не по моей вине,правда не по моей...но я никогда никого насильно не удерживала рядом с собой,это не в моих правилах,да и дружба у нас была больная...не спорю,что виновата была в этом я,со своей вчной меланхолией и отсутствующим взглядом мимо собеседника,с периодическими глупыми шутками в адрес друг друга,и дружбой с Кириллом...но я делала все что бы хоть что то осталось у нас,когда она была в больнице с воспалением легких я каждый вечер проволила у нее,экзамены сдавали вместе,помогая друг другу,доставала билеты в кино,пыталась дружить с ее братом и сестрой...как вывод-нам(то есть мне) было хорошо.Это к счастью была не дружба где один использует другого,а скорее дружба из за того,что каждый боится остаться один...но вообщем то увидев ее в таком образе я была удивлена,даже шокирована-сколько времени знала ее девочка была ярой фанаткой группы Смэш,но я понимаю,что это не показатель...но на нее это явно было не похоже...В каком вагоне она ехала я так и не поняла,и к счастью обмениваться любезными приветами нам не пришлось,хотя я хотела сказать ей что то вроде "хорошо выглядишь" или лицемерного "тебе идет",но обошлось без этого.По пути на дачу спросила у мамы "Свету видела?" "Нет,не заметила.Она с нами ехала?" "Ну почти...жаль что не видела,посмотрела бы на нее" "А что там такого этакого?" "Ну...да как обычно...только это...ну...оготилась она...тьфу,не знаю как сказать.Заготела что ли?Ну понятно излогаю?Ну вообщем имидж изменила!" "Ааа...тебе не понравилось?" "Ну не мне судить.Ты посмотри в чем я" *мама оглядывает меня с ног до головы и невольно улыбается* "Не смейся!Это дачный выриант!Но все таки подобные крайности не для меня.Я этим переболела,еще год назад...да и...ну да ладно...".Не представляю себя сейчас в черном с ног до головы как раньше,теперь только внутреннее содержание,да и оно не особо оригинально...выражать себя,надеюсь,можно и другими способами...а Света...ну сейчас хотелось бы поговорить с ней,но...перешагивать через себя в этом вопросе мне слишком трудно...
а еше...ну ладно,потом...а то самой грустно от этого станосится,не буду говорить о нем!Сейчас точно не буду...
А еще проспорила маме шоколадку,и теперь не представляю где мне добыть ей пористую шоколадку с печеньем...блин!блин!блин!Больше не буду ввязываться в подобные авантюры.Ну вообщем то я почти угадалв.Представляет,вчера убила вечер на просмотр фабрики звезд.Браво,Верочка!Ну а так как не угадала победителя теперь должна маме этот несчастный шоколад...
А у вас чего хорошего происходит?Простите,что не комментирую,не обижаетесь,надеюсь?

18:47 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ненавижу себя...в такие моменты я просто презираю то существо,которым я являюсь.И ту жизнь которой живу,и то,что говорю,и то чему радуюси изо дня в день.Я ненавижу это,потому что не могу изменить...это как механизм часов,это сильнее чем я сама.
И что же-остается только плакать...это глупо,это слабо,это противно...
В такие моменты я ненавижу этот город...город равнодушных людей и печальных собак,город пустых дорог и обшарпанных домов с белыми полосами,город пустых дребезжищих автобусов и вечно не работающих светофоров...как же в такие моменты я ненавижу этот город...город тебя и меня...только по отдельности...к сожалению...к счастью...так надо...
В такие моменты я ненавижу и мечтаю о лучшем...а других мирах,о городах где всегда светит солнце и люди улыбаются...фантастика и ничего больше...
Я представляю себя героиней чего то шедеврального и смотрю на мокрое стекло,мне кажется что чьи то глаза наблюдают за мной...но я так не люблю себя...и эти глаза тоже...я не героиня,я не персонаж,а всего лишь что то не понятное...не нужное...грустное,бездейственное и запутавшееся...
В такие моменты я готова даже поехать к Костику -на прием,в гости,на консультацию-не важно как,не важно...просто попросить помощи...какой бред...
Я ненавижу себя за то что это я,а не кто то простой и понятный...
я ненавижу себя за то,что каждый понедельник у меня новая жизнь...я ненавижу эту эмоциональную яму...я не навижу свои слезы по ночам на подоконнике...я ненавижу свои пустые мечты...и нытье это тоже...но...я не могу без этого...
я ужасна...

14:23 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
в выходные открыла для себя купальный сезон.Ну и пусть я плавала там,где нет никого,и полюбоваться мной было некому...но какая сказка-лежать на колючей траве на берегу,смотреть на бегущие облака,нырять в воду и совсем не думать как выглядишь...ну и пусть вода была такая холодная,что ноги сводило,ну и пусть к вечеру погода испортилась,ну и пусть плаваю я далеко не так как показывают по каналу спорт...кому какое дело?Я самая счастливая в такие моменты и это превыше этих мелочей...Чем меньше рядом становится людей,тем сильнее я люблю эти прекрасные мелочи...
А сегодня на улице семь градусов,небо ужасно не приветливое,с неба моросит то,что дождем даже не назвать...а я с самого утра пошла на визовский пруд...просто так...просто смотреть на воду...просто мокнуть под дождем...зонт забыла дома,поэтому уже через пять минут промокла почти по нитки,но все таки до воды я дошла...Необыкновенная пустота и туман над водой ...берега не видно,только волны-представляете,как на море...просто удивительно...кругом лужи,на берегу почти нет сухих мест...и пусто...не души,только пустая машина на берегу и покосившийся на бок ржавый грибок...а я бросила на землю сумку и побежала к этим волнам...закрыла глаза,скинула насквозь промокшую куртку и наслаждалась...не понимаю чем-то ли окутывающим холодом,то ли шумом воды,то ли пустотой,в которой можно не боясь быть собой...а может и всем вместе...еще какое то время просидела на сырой траве и бросая камушки в воду...необыкновенно-такая сказка,наверное,такая атмосфера была в "Ундине" Жуковского,той сказке,которой я больше всего боялась в детстве...слушала Вивальди,и эта музыка как раз была самой подходящей для этого момента,для всех окутывающих мелочей...из моего спокойствия меня вытолкнул голос проходящего пожилого мужчины "Не простудись,красавица!"...я рассмеялась...взяла с земли куртку и сумку и побрела к дому,стало ужасно холодно-я пыталась посильнее натянуть рукава черной водолазки,но пальцы все равно сводило...
Дома выжимала одежду,потом накинув мамин плащ пошла продолжать свое бессмысленное провождение времени...уже было не так холодно и не так мокро,но осталась то самое блаженство,то самое спокойствие,которое меня охватило у воды...
Пила кофе в людном кафе и чувствовала себя счастливой и одинокой...горясая кружка с горьковатым напитком обжигала замерзшие пальцы,а за стеклом бегали люди...печальные,мокрые и серые...нет,нет!они цветные!они правда цветные,но холод и дождь старательно смыли все краски...
Интересно,долго нам еще мерзнуть или нет?Видимо надо ехать на дачу,потому что в городе от меня толка никакого...
Еще эти несчастные курсы вождения,которые я все таки нашла,но в очередной раз перенесла на неопределенные срок.А что мне делать?Вроде бы это необходимость,но...боюсь...а что если так же?Страшно...
Если получу права стану обладательницей дедушкиных Жигулей белого цвета...если мама получит права дядя Дима купит ей машину,которую она пожелает...Но мама боится машин как огня,водить не хочет и прямо об этом Вадиму сказала...а я боюсь как огня машины,потому что она будет ломаться(помню эти дедушкины белые Жигули,которые хворали еще лет пятнадцать назад),потому что чувствую,что намучаюсь с машиной вообще...с любой...хотя...Ева водит,а почему я не смогу?Блин!!!Не знаю чего мне надо...

19:00 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Жозеф Бедье (из романа о Тристане и Изольде):
Кто сильно любит,не скоро забывает!Прекрасен и дорог полноводный ручей,который разливается и бежит широкими светлыми волнами,но когда он высохнет он ни к чему не годен.Такова любовь,которая иссякла.

к чему это я?а просто понравилось...красиво...наверное...

@музыка: Ночные снайперы "Регги"

09:35 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Блин!Я дура!Совсем перепутала все числа и была уверена,что сегодня четвертое...
узнала,что пятое только когда зашла на дайри...
сегодня пятое-день рожденье дедушки,а я думала,что это завтра...
блин!я не купила цветы,я не договорилась с мамой,я думала,что сегодня буду читать Лоуренса и пить чай,а из дома не на минуту не выйду,но...планы меняются...
ему могло исполнится бы сегодня семьдесят два...но...так суждено,наверное...я все еще помню его,но уже начинаю забывать...мы ведь всю жизнь жили в одной квартире...как папа,как брат,как дядя-всех мужчин заменял он...но...видимо сутьба...
восьмого октября будет два года...два года с той самой ночи...судьба...
правда тогда я в нее не верила...
недавно встретили его знакомых,они все восхищались,что он до семидясяти все так же работал...
как же я любила бывать у него на скорой помощи...там была такая атмосфера...радовало то,что я к этому не причастна и больные люди не мои близкие...помню подвал,заставленный всевозможными вещами,и плакаты весьма вольного содержания на стенах-принесенные другими работниками,множество шкафов и открытые улыбки его сослуживцев,когда я забегаза в комнату...чай,старый телевизор и запах табака...я уже так давно там не была...
его все любили...все без исключения...
а я бывало относилась к нему с иронией-сейчас этои вспоминать не хочется...я была плохой внучкой-Лешка и Вика наверное были лучши...
а теперь мне его не хватает,я так боюсь его забыть...без него и в саду стало не так...в гараже пылятся его инструменты,одиноко стоит мотоцикл,с которого уже даже не вытирают пылю...
судьба?очень жаль...верю в нее,теперь верю...
дедушка всегда называл меня партизаном-я обижалась...а теперь меня так никто не называет...уже никто...мне не хватает этого самого...мне не хватает его...
судьба...
С Днем Рождения,дедушка!Я тебя люблю)

20:35 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Два дня бегаю и счастлива от этого...
То на дачу,то в город...вчера весь день была в саду,сегодня подскочила в шесть утра и поехала в город...Мне нравится рано утром идти по насыпи,закинув за плечи рюкзак и слушая не плеер,как это было раньше,а пение птиц.Это такой разномастный хор,со множеством голосов-нельзя отдать предпочтение кому то одному-они могут существовать лишь так...Мне нравится,что из этой утренней задумчивости меня не может вырвать почти ничего-ни стук колес проезжающих вагонов,ни обгоняющие меня редкие прохожие,ни порывистый ветер...Я все больше ухожу в себя,но это может и к лучшему...если я прячусь в себя значит мне так лучше...запуталась...Сегодня мою электричку отменили,поэтому у меня выпал свободный час и я пошла гулять в лес-сыро и пусто,сидела на камнях и смотрела на шевелящиеся от ветра ветки деревьев...а потом стояла на мосту на станции.Я ужасно люблю мосты-не знаю за что,но они вызывают у меня такой трепет...Стоя на мосту кажется,что можно потрогать небо...всего лишь дотянуться немного и облака будут в руках.А если перегнуться через перила,то кажется что земля близко,но почему то кружиться голова...Я долго смотрела на небо,пока не начало резать глаза от этой голубизны...
На даче я если честно,бессовестно убила день...Цель поездки была-увезти бабушке блага цивилизации-телевизионную антену и радио приемник-и все это счастье заняло у меня огромную черную сумку,которую обычно беру в поездки...всю дорогу она оттягивала плечо,но было забавно чувствовать себя как будто приезжей или уезжающей...А в свду я занималась фигней-то есть расшивала длинное платье из джинсовой ткани,купленное в секонд хэнде рублей за двести,серебрянными цветами...нервы это не успокаивает как бисер,но время убивает прекрасно...У бабушки в телевизоре шли сереалы один за другим,а я погрузилась в вышивку,хотя лет пять назад сереалы мне были милее рукоделья...Может быть я просто зря убиваю время...хотя...хочется верить...В саду так пусто-просто удивительно,людей как будто там и не бывает-разве что вечерами в выходные выползают подпитые компании...С нетерпением жду приезда Эл...может что нибудь измениться?Хочу поговорить с Ромкой,хотя...вряд ли в этом году встретимся,у него учеба,а у меня...а у меня вечная наигранная грусть...какие глупости...
А сегодня были на кладбище-обстановка такая...серое небо,запутавшееся в соснах,грязные дороги,разрытая могила в центре-меня охватил невольный страх,шелест листьев,чавканье земли под подошвами ботинок,кресты на деревьях,безукоризненно чистая центральная аллея с памятниками,пугающими своей мрачностью и отстраненностью-я боялась их с детства...но всегда любила бывать там,и по родительским дням,и без повода с книгой стихов,когда нет сил быть среди людей...вот и сегодня ненадолго погрузилась в этот мир,только вот почему то пыталась быть веселой-смеялась,может не уместно,но...да ладно...А вечером были в Есе у Маши,которая обещала подобрать нам подходящие путевки в Анапу...я вообщем то хочу как и год назад в Лилию,но у мамы идея фикс-жить ближе к концу Пионерского...а спорить у меня нет желания...Пока еще не решили куда поедем,разве что с датой оприделились...А я уже мысленно на море,хотя до этого два месяца осталось.В честь этого купила два метра синей ткани с очаровательными пчелками,которая невольна вызывает улыбку у всех...займусь шитьем юбки...и буду говорить,что я счастлива!Буду говорить...

15:34 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Стало в очередной раз стыдно...Я все время утверждаю,что подруги мои удивительно бессовестные и безсердечные существа,использующие меня и не интересующиеся тем,что у меня происходит...А сегодня с ужасом обнаружила много чего нового и интересного:1.Ольга уже две недели как в Малышевском,2.У Катьки совсем другой номер телефона уже месяц,3.И сегодня она получает диплом об окончании обучения,4.Да и место работы у нее новое,а какое я и понятия не имею оказывается,5.А у Катрины оказывается д.р. вот-вот будет,а я и не вспомнила про это,6.Танюшка оказывается в Германию уехала не до июня,а до середины июля...блин!Я ведь сама перестала интересоваться ими,я перестала спрашивать их о чем то,да и о себе перестала говорить с ними...а я всегда была уверена,что умею дружить и вспоминаю о подружках не только когда мне надо "отреставрировать" очередные не яркие джинсы,когда мне нужна какая нибудь этакая редкая книга,или помощь еще в чем то...я бессовестная...
нужно что то менять?
для меня уже позвонить им стало в тягость,набрать чей то номер для меня почти как пойти на расстрел...не понимаю почему так...видимо подсознательное...ладно,сейчас нужно как то исправляться...а может и не надо...не знаю...

12:17 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
опять перебирала фотографии...
когда думаю о том,что это все я...такая была когда то становится не по себе...
вот не большая статистика...с октября 2004го...да уж,не утешительно...ладно,даже весело...

18:46 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Так иногда грустно от мысли,что тот кто может стать частью сердца ходит где то рядом...не тот чей образ придумала,а судьба...
Не первый раз уже думаю об этом...и каждый раз утешаю себе,повторяя что так должно быть...но от этого не радостно...
может быть существуют ангелы?хочется верить в это...я верю в это...
себя я начисто отказываюсь понимать.
сегодня ехала в электричке,зажатая между одной старушкой с вещами,и между другой точно такой же дачницой,и на против на лавочке местились пенсионеры,принимающие активное участие ы общей беседе...а я слушала шум колес и смотрела в окно...Электричка была скорее на половину полная,чем наполовину пустая,но удобные места оставались(это лишь мне,наверное,так не повезло).На очередной станции в электричку зашел молодой человек-я смотрела на двери,не понятно зачем,просто безсмысленно рассматривала вошедших,-мне сначала в глаза бросилась его чисто-голубая кофта.От ленивого интереса перевела взгляд на его лицо,в голове зазвенела мысль "Женька?Нуу..что за бред?Все,не выдумывай,Вер.Неоткуда ему здесь взяться...Красивый.Очень красивый.Нет,Павел лучше.Все!Хватит!Что тебе за дурь в голову лезет!",пока я пыталась наладить контакт со своим внутренним голосом, парень прошел и устроился как раз на свободном месте,напротив меня(я была если честно зла на него.Ну почему здесь?Мест полно,так зачем садиться тут и смотреть на меня?Зачем?Я же всю дорогу не смогу просидеть вот так,в стиле "девочка глазки в пол".Про себя я оскарбляла его всеми известными мне словами,пытаясь найти точку,в которую можно спокойно смотреть,не замечая его).(Почему то вдруг стало стыдно,вспомнив как зимой возвращаясь с занятий я увидела мальчика безумно похожего на Женю,и быстро побежала в пустой двор,лишь бы не говорить с ним,потом шла и говорила с самой собой,и вдруг остановившись произнесла шепотом "Оказывается можно забыть человека с которым целовалась". ) Сначала я смотрела в окно,потом попыталась закрыть глаза,но и это не помогало.Дальше точка была на потолке,смотрела и вроде бы стало спокойнее.Неожиданно женщина открыла окно и в вагон ворвался ветер,а я опять стала смотреть на мнего.От ветра заслезились глаза,я попыталась вытереть слезы,но неожиданно для самой себя рассмеялась,поняв как все это глупо,как все это ненормально и неуместно для этого душного,прокуренного вагона,с пьяным смехом каких то мужиков,с подростками,играющими в карты на соседней лавочке,с причитаниями старушек,с холодным порывистым ветром,ворвавшимся через окно...да и я как обычно глупо-странно-нелепая-в длинном пушистом свитере,истертых джинсах и с двумя забавными хвостиками на голове...Встала с сиденья,и извиняясь попыталась протиснуться к выходу,весь проход был заставлен сумками и пришлось пробираться наступая то кому то на ноги,сзади послышалось "Подождите!",но я даже не стала оборачиваться.Прошла через несколько вагонов в тамбур,где курили несколько мужчие,и села на ступеньку,"Блин!Ненавижу себя и не понимаю!"-толко это в голове и вертелось.И чего собственно мне надо?Видимо одного-подарить кому то все эти дурацкие воспоминания...
какая глупость...

21:50 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Холодно...уже неделю ужасно мерзну...не помогает ни старинный обогреватель,ни теплые свитера,ни литры зеленого чая...
хожу по квартире в длинной-длинной черной кофте,которую прошлой зимой увидела в секонд хэнде и так и не смогла с ней расстаться...одна в квартире-убежала сегодня с дачи.У него завтра день рождения и я должна поздравить его первой...сидела на станции и писала стихи,сзади какой то дядечка через плечо заглядывал в тетрадь-мне даже было лень ззакрыть ее и зло посмотреть на любопытного мужчину...ладно,к черту все...
нога болит-вчера растянула,наверное,когда выпрыгивала из вагона...еще умудрилась потерять клипсу,так жалко-видимо пора делать еще дырочки в ушах...страшно только вот...
ночи стали темнее,как жаль...уже все по другому...наверное пойду погулять.хотя,не люблю когда летом темные ночи....
ладно,хватит бреда на сегодня.наверное.

16:17 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
очередная частичка родного города(а то давно ничего не показывала такого).Сегодня ездили в тур фирму в лит.квартале,а потом я заскочила на стадион,просидев около часа там...теперь раскалывается голова...удивительно,но сегодня я без причины улыбаюсь...спасибо ему,спасибо за то,что он есть...я бы не была сегодня так счастлива,если бы не он...не была...ну да ладно...

Сегодня наконец то включили мой любимый "Каменный цветок",всегда мне он ужасно нравился...

Абстракция...для лиц с богатой фантазией...

Статуэточки.Одно из немногого в нашем городе,что еще никто не сломал.

Скверик и памятник Попову

И тут фонтан

Здесь на противоположной стороне,находится мое учебное заведение,но не смотря на это улицу я эту самую люблю

Камерный театр.Была там всего лишь раз,но обстановка там необыкновенная-начиная от ядовито-зеленых диванов,заканчивая оркестром в холле.Но вообщем то фотографировала я Храм,отраженный в стекле...

Еще уголок не испорченный людьми.Отгороженный решоткой с замком.

"Космос"

Виды на Исеть



20:27 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Очередная попытка купить билеты.Завтра пообещала себе поехать на автовокзал и купить билет хотя бы в одну сторону...Блин!Существо с грандиозными планами.
Голова болит,противно как...
Я все таки поздравила его самой первой-приятно,что сделала то,что хотела...ладно об этом не буду...
Дневник становится все хуже и хуже...вроде бы искренне,но все равно какая то фальш присутствует...

А вообще то я сегодня мысленно уже там,все таки должна же я в этом году поехать...Должна!Причем даже денег хватает,а это радостно...Но как подумаю о длинных очередях в кассу и пяти часах в автобусе в стиле "мы едем на картошку" то как то чуть чуть меньше азарта становится...
А еще хочу природу...уральской...самой настоящей...травы по колено,чистой-чистой воды,букеты настоящих ромашек (а не таких какие я уже третий год собираю на соседском участке)...как в Верхотурьи...или по дороге в Меркушино...у меня фотографии оттуда теперь стали чем то успокаивающим-смотрю и хорошо так становится...
ладно,все...с больной головой все равно ничего не напишу...

10:53 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Купила билет...один...в один конец...знаю,что будет еще и обратный,а вдруг?Свобода выбора...хм...можно уехать навсегда,купив лишь один билет...а можно все таки испугаться и вернуться обратно...я знаю,что вернусь обратно...в тот же вечер...или той же ночью...как получится...
Вокзал такой забавный...пьяные мужики,пенсионеры с сумками,подростки с претензией на гениальность...и такой шум,что в ушах звенело.Дамы в кассах злые и раздраженные,с пронзительным визжащим голосом ,такое чувство,что готовы перегрызть горло пасажирам..."Один билет,на завтра,на семь тридцать,до Челябинска!" "На семь утра или вечера?" "Утром" " Так и говорите!Мнего вас тут!"...сжала в руке долгожданный билет и пошла к выходу,протискиваясь между толпой...
все,если сложится завтра еду!Ну и что что всего на день!Главное еду...

03:38 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Доброе утро!(и мне в том числе)Кто там говорил,что оно добрым не бывает?Бывает,еще как...
ну все,сегодня точно еду!Вещи собрала,и теперь довольная и счастливая.Не считая того,что маршрутки еще не ходят,придется добираться своим ходом...ладно все,счастливого мне пути и все такое!Ночью вернусь...по крайней мере собираюсь...

@музыка: Ночные снайперы "Черное солнце"

07:32 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну вот,моя так называемая мечта осуществилась.Я была там!Была...Какая сказка,я никогда бы не подумала,что это такой необычайный город...это даже не описать,это надо видеть...
Попробую рассказать...
Утро в пять часов по будильнику,потом обжегающий чай на кухни,бессмысленные попытки собрать вещи и еще не высохшую после стирки сумку,долгие выборы "что бы такого-этакого одеть"...В шесть выбежала из дома,автобус закрыл передо мной двери и я осталась одна на пустой остановке-было безумное желание чем то в него кинуть,но я сдержалась...пол часа не могла доехать до вокзала,потом с тремя пересадками-до метро,до угк,потом еще...неверится,что я смогла доехать до автовокзала без приключений.Ну вообщем в автобус "Екатеринбург-Челябинск" я села,даже у окна,даже пристроив сумку,даже без очередного дядечки рядом,который бы пялился на мои колени всю дорогу,как последнее время часто бывает (блин,мерзко!ненавижу!пора заканчивать носить юбки...пора!).Я достала плеер,и вставив диск откинулась на спинку кресла.Как бы не так,рано расслабилась!Водитель включил радио на полную громкость,и его "шансончик" нерекрикивал то,что играло у меня.Так всю дорогу и ехали.Четыре часа пролетели незаметно.Разглядывала из окна бесконечные леса и поля,в перемешку с реками и маленькими деревушками.Когда въехали в город я неожиданно почувствовала себя самой счастливой.На часах было одинадцать,пробирались по пробкам и наконец когда подъехали к вокзалу и я смогла подняться с кресла,то почувствовала себя человеком.Еще когда ехали в автобусе я приметила для себя куда отправлюсь-чем то зацепил меня проспект Ленина,и пообещала себе непременно там оказаться.Когда спрыгнула со ступеньки автобуса все еще не могла поверить,что я приехала.Решила купить сначала обратный билет...да,слабая.Да,не осталась там...ну и ладно...Такая длинная длинная очередь с хвостиком,пока стояла пыталась разобраться с телефоном,который отказывался находить сеть."Молодой человек,вы мне не поможете?Поможете,да?У вас здесь МТС ловит?Ловит?А у меня вот нет.Роуминг?Блин!Вот про него то я и забыла...".Ну ни дура ли я?Как про то,что так просто не позвонить можно было забыть?Вообщем получилась композиция "вне зоны доступа".Парень посоветовал пойти в Евросеть,даже показав где она находится.Купила сим карту и наконец позвонила маме,отметившись что жива и здорова.Так что получается теперь у меня помимо свердловского номера имеется еще и челябинский...забавно.Ну а теперь о городе-вокзал показался мне необыкновенно красивым-и ж.д,и авто...ходила и улыбылась,не могла сдержаться.Градус на термометре,висевшем на крыше все рос и мне стало безумно жарко-купила в киоске десяток булавое и подколдола юбку сдделав из нее юбочку в стиле "короче некуда",получилось нечно забавное,сняла рубашку и оставшись в одном черном топике-майке почувствовала,что жить еще можно.Села на какую то маршрутку "Я доеду до проспекта Ленина?" "Да куда угодно доедите!" "Ну хорошо,поверю!"(проезд на пять рублей дешевле,мне даже завидно-у них 10).Сначала пошла на пешеходный мостик и долго любовалась зданием Юургу(это такое подобие МГУ в миниатюре-имхо),потом увидела реку и побежала вниз,шла по так называемой набережной и улыбалась.На встречу шел какой то поддатый дядечка "Девушка,а время не подскажите!" "не подскажу" "Нууу (далее последовал рассказ о его нелегкой жизни и о том,что ходить здесь одной опасно) "Спасибо за информацию!Что бы я без вас делала?" "Да всегда пожалуйсто!".Пошла дальше,столько мест видела красивых,столько запомнилось,что даже не перечислить.Но главное это пожалуй Кировка.И правда чем то напоминает Арбат,но более насыщенная,болье нестандартная.Эти фигуры-у меня просто слов нет,необыкновенно!Это такой маленький мир,где скульптуры и люди существуют рядом.Па одной скамеечке две женщина сидят почти в обнимку с Пушкиным,чути дольше дама скинув туфли прислонилась к фигуре пенсионера,какие то дети играют в каменной карете.И столько людей,столько ярких пятен...необыкновенно.Самая настоящяя сказка.До своего автобуса я еще много чего обошщла,но сейчас просто все не рассказать.Затерялась среди влюбленных у памятника Ленина,пожалев о том,что в этом городе меня никто не ждет,скормила птицам бутерброд с колбасой,бросила монетку в фонтан,поулыбалась купающнмуся в этом фонтане ребенку,который просто излучал какое то необыкновенное счастье,побродила по переходам,посидела в каком то кафе у окна,зашла в музей и долго с восторгом разглядывала работы художника-скульптора из дерева(такая тонкая психология) и всяческие китайские вещицы,прокатилась на маршрутке,еще ходила по улицам и удивлялась необыкновенной красоте домов,каких в нас в Свердловске нет...А на обратном пути дорога была просто невыносимой...не считая того,что около часа я умудрилась проспать на плече у своего соседа,который даже не возражал...было безумно жарко и слишком много остановок-на каждой я выходила на улицу и умывалась минеральной водой из бутылки,плюнув та то,что еще утром было макияжем...
а теперь я дома,но так хочу туда вернуться...мне кажется что еще вернусь...верю в это...сказка...

12:10 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вот за что я люблю наш Свердловск так это за людей...иногда...
Вот как на такое реагировать,если не истерическим смехом?Забегаю сегодня в троллейбус,останавливаюсь в дверях и тут мужчина подвыпивший так серьезно на меня смотрит и спрашивает шепотом "Девушка,а вашей маме не нужен зять?Хороший зять!"-я просто не удержалась и начала смеяться,долго не могла успокоится "Не нужен вроде бы.Будет нужен-обращусь" "Очень жаль"...я улыбалась потом всю дорогу...
я все еще люблю людей...это радует...

14:43 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
немного фотографии...(ну как не много-просто больше чем есть)...плохие в этот раз...к сожалению...

20:09 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
минуть десять маялась дурью...правда плохо получилось,да?ладно,не претендую на гениальность...знаю что плохо...

Расставание

И стук сердца в тишине подъезда,
Свет от зажигалки в полутьме,
Неизбежность скорого отъезда,
Смерть воспоминаний обо мне,
Тихая покорность светофоров,
Ночь без сна,холодная постель,
Мысль что мы увидимся не скоро,
Небо цвета серая пастэль.
Звук ключа в замке давно застывший,
Дрожь в руках и тихий скрип полов,
В кружке твоей чай давно остывший,
В тишине звенят слова:"Не надо слов!".
Восемь остановок до вокзала,
Через лужи,сумка за плечем.
Сердце все еще звучит,хотя устало,
Ну а сердцу твоему давно уж не почем.
Поезд в своем томном ожиданьи
Распахнул объятья для тебя.
Птицы,сумки,пассажиры,расставанья,
Рельсы режут чью-то жизнь любя.
"Не прощайся,Хотя может быть..." "До встречи!"
Ветер весело играет в волосах,
Твой пиджак обнявший мои плечи,
Наше время тихо тает на часах.
Это все-вот и у нас конец начала,
Или же финал глупейшего конца.
Три минуты...как же это мало,
Что бы не забыть черты любимого лица...

08:24 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мама улетела в свой несчастный Ноябрьск,чувствую что это не последний ее полет туда...вообщем весело им с ИТЭ живется.Спрашивает меня вчера "Дочь,поедешь с нами в аэропорт?" "Заманчиво.А кто меня привезет обратно домой?Ножками-ножками что ли?" "Тебя Альберт подъвезет!" "Уточни-подъвезет или довезет?" "Как получится" *как получится видимо означает как Адольф (тьфу,Альберт) этого захочет.Ну я понядеялась конечно все таки довезет.Выходим из подъезда,стоит машинка "а-ля джип",как будто только с автосалона."Можешь сесть,а мы пока покурим" *я гордо фыркнув и оставив их наедине с Павлом Алексеевичем-ее коллегой,села в машину.Далее последовала сцена почти как в клипе у Зверей(что то из серии "Это Ферари?Нет это Бентли)* "Добрый вечер" "Добрый" "Красивая у вас машина" "Мне тоже нравится" *пауза* "А что за марка?" *название я так и не запомнила*"А вот эта дверь открывается?*показываю на левую заднюю дверцу*" "Да,эта открывается" "А вот эта открывается?*показываю на вторую дверь*" "Да,эта тоже открывается!" "Ой,ну тогда это очень хорошая машина" *Альберт еле сдерживает смех,меня саму пробирает какой то ненормальный хохот,спрашиваю очередную глупость и начинаю дико смеяться,то есть смеяться мы начали одновременно*Да,понимаю что беседы о машинах это не со мной. Как мы ехали до Кольцово это отдельная длинная история-одни пробки,разве что потом стало легче,когда выехали за город.Познакомилась с Пал Алексеевичем-забавный дядечка.Вообщем проводив поехали домой в гробовом молчании.Я все еще верила,что довезут меня до дома,но потом все больше начала сомневаться.Когда подъезжали к центру я все таки поинтересовалась "А меня где высодят?" "Ну где тебе понравится,могу до стоянки довезти" "Нет,там мне делать нечего.Мне бы домой.Ладно,выду здесь.Спасибо,что довезли.Счастливо!" "Пока,удачи!".Вышла я в совершенно не удобном месте-прямо у Белинки,и пришлось двадцать минут идти до своей остановки,я еще и из-за своей природной глупости нацепила туфли на каблуках,так что шла медленно и прихрамывая.Но все таки добралась до остановки,и даже села в маршрутку.Все,больше на такие авантюры я не иду...


На улице жара,Симона-монстр, он опять пропал куда то,жду бабушкину пенсию,которую доверили получать мне...
день планируется быть пресным...до суботы квартира в моем распоряжении,а значит можно насладится своим одиночеством...только хорошо это или плохо?

В самых дальних провинциях сердца

главная