• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:49 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня опять шел дождь.Самый настоящий,летний.Правда еще не теплый и ласковый,а холодный и какой то равнодушный.Так забавно-в центре было много народа,а в один момент все исчезли...кто то спрятался под крышу главпочтамта,кто то в телефонную будку,некоторые устроились в летнем кафе под зонтиками.А мне так не хотелось укрываться от дождя...зонта у меня конечно не было,а на ногах были легкие босоножки-пошла наслаждаясь каплями...когда начался дождь тут же заработал фонтан у памятника Попову,так здорово..интересно было смотреть на других людей,которые прятаться не стали...кто то под зонтами,пара какая то укрываясь газетой сидела на скачеечке,некоторые в дождевиках,а кто то просто держал над головой пакет или вообще просто плюнув на дождь и шагая как не в чем не бывало...хорошо...только устала ходить сегодня,давно у меня так ноги не болели...думала много,никакой ясности...да и откуда ей взяться,если вопрос касается не только меня одной?я ничего не могу решить,пока не поговорю с ним...блин,в дождь все мысли только о нем...глупо так,говорю что то,иду куда то-а в голове только он.Говорю с кем то,а мысли то совсем в другом направлении...нелюблю неизестность,не то что бы она меня пугает,а просто не понятно что делать...как ежик в тумане...
Утром немного с мамой поругалась,хотя нет,истерила то я,а мама (удивительный человек-я бы так не смогла!) просто внимательно слушала,ожидая пока ее чадо ненаглядное заткнется...я иногда бываю невыносимой,осознаю это...сегодня вот тоже сделала проблему из ничего-видете ли приехала она позже чем обещала,и мне пришлось ждать ее три часа...блин,детский сад какой то.Потом извинилась конечно,да вообщем то ерунда...бессовестное я создание.
А еще сегодня были в "Антее",безумно люблю это место.Двадцать первый этаж,город как на ладони,такие чувства необыкновенные.Люблю высоту,люблю красивые виды...еще там на крыше была пара немолодая,женщина попросила сфотографировать их,сказав что у них сегодня важный день...и знаете,что то такое чувствовалось прямо,что люди счастливы...удивительно...а еще на крыше была кошка,необыкновенная,абстрактная,изогнутая...к этой фигуре складывали монетки.Никогда ее там не видела,но понравилась мне она...А потом пошел дождь,так забавно стоять на крыше и ловить капли,подставлять лицо дождь(про тушь я сегодня забыла,к счастью она была водостойкая...хотелось сегодня выглядеть хорошо.Я сегодня в образе в дурацком,что то вроде романтичной барышни...смешно).Посмотрели памятник Высоцкому,прикольно!Что то в нем есть такое-этакое...
Хорошо...когда удаеться сделать фотографии я чувствую,что день прошел не зря...когда удаеться улыбаться прохожим-я тоже это чувствую...
хорошо

15:22 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все как то странно.Без него все не так...осознавать что все вот-вот погаснет грустно...Что не делается-все к лучшему?Я всегда так говорю,но не верю в это...Неужели это правда?
Погода под настроение.Я совсем недавно стала ценить это все...все эти краски...все что вокруг,благодаря ему одному...или нет...ладно,не важно...
Завтра нужно сдать катр,скоро приезжает Таня...а что еще?Ничего...нужно работать,а я опять ничего не ищу...ладно,не важно...
Что то хотела написать,но незачем сейчас это...стало как то грустно...опять.Когда я не думаю о нем мне становиться спокойно...какие глупости...
по моему уже месяц я такая,пишу такой бред,без проблесков светлой мысли...не понимаю отчего так.может я на самом деле такая?пустая,трагичная,нелепая,безсмысленная,ненужная,не способная не на что,глупая...список можно продолжать очень долго.Видимо так оно и есть...
А сегодня все серое,безцветное...даже люди,как одна серая масса,нелепая,безформенная..небо хмуриться,дождь идет и кажется что все плохо...но это совсем не так,это лишь видимость...такое чувство,что под серым неулыбчивым небом все потеряло свою индивидуальность...равнодушные лица,тусклые витрины,лужи тут и там,машины серым потоком...Единственное место в котором все как то не так,живущее своей особой жизнью и после дождя только похорошевшее-парк -дендрарий недалеко от цирка (правда тот дендрарий где мы бываем с Ольгой намного роднее,но в этом что то есть тоже).Массивная кованая решотка на входе,смотрящяяся угрожающе,гигантский нелепый фонтан в центре,в котором на дне лежит толстый слой мусора-начиная от пивных крышек заканчивая детскими игрушками (монеток нет-либо желающих вернуться в эту сказку не нашлось,либо кто то не брезгливый слазил туда и выгреб денежки...ну это я так,к слово,посидела на бортике и поизучала содержимое),еще правила поведения в парке,которым вряд ли кто то следует...так тихо было и спокойно...пахло розами или шиповником,но запах потрясаюший,густые заросли белых и розовых кустов этого самого шиповника,много сирени,на которой я так и не смогла найти цветочки с пятью листиками,и много-много анютиных глазок-по моему всевозможных цветов...в детстве я так любила там бывать...
а небо светлеет...и значит все будет хорошо...правда?

20:28 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Закрыла от посторонних глаз свой маленький мир...поняла,что здесь нет места для всех желающих...я поняла,что больше никого сюда впускать не стоит...блин,такое чувство,как будто прошлись здесь в грязных ботинках (хм,громко звучит).Теперь открыто лишь для избранных.
Надеюсь вы меня не бросите...хотя ваше право,но я так к вам привязалась...
сменила дизайн,немного красный цвет здесь не привычен,но пока так.только так.
люди...люди...люди...
такие разные,такие странные и такие сложные...а я хочу понять окружающих,но как рыба об лед...
я люблю людей,но боюсь что это не взаимно

@музыка: Н.С. "Звучи"

@настроение: вполне не плохо...голова как обычно болит

17:34 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Опять фотографии...продолжаю мучать вас видами Свердловска...не ругайтесь сильно...
Город

И мой профиль

Следующие две фотографии это из серии "две беды России"...

Цветы(не могу я мимо них спокойно проходить)

Ворота в парк

Фантан в том же самом парке."Чисто",не правда ли?

Наши львы...их всего два в центре,поэтому мне они так нравяться

Фигуры возле Театрального кафе(все проходящие истерически смеются)


"Антей"

Та самая кошка на крыше

Памятник Владимиру Высоцкому и Марине Влади

Гостинница Исеть
с очередной очаровательной рекламой Билайна...прелесть

Почти центр города.Активная застройка...а раньше было красиво

Ну и напоследок я...

14:04 

Очередное "ни о чем"...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я виртуальная
В просторах интернета
Я ангел,светлый образ для тебя.
Ты виртуальный
И моим останешься секретом
В невыносимом шуме бытия.
Я виртуальная
Здесь речи быть не может
О встречах,счастьи,страсти и любви.
Ты вертуален
Но все это расстояние поможет
Границу чувств с улыбкой перейти.
Я виртуальная
В холодный зимний вечер
Нашла тебя случайно среди сотен номеров.
А ты тогда не ожидал той встречи,
Но словно данность все принять ты был готов.
Ты виртуальный
Напомни,сколько мы знакомы?
Мне кажется что только пять минут...
Я виртуальна
Значит просто быть не может по другому,
Так быть должно,раз встретились мы тут.

не очень хорошо получилось наверное...

@музыка: Юта "На далеком береге"

@настроение: весенне-летнее...очень даже ничего

17:41 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Такое странное понятие дружба...может быть только для меня?В песнях,в книгах,в фильмах всегда показан такой идеальный образец-прямо таки друзья на всю жизнь,приходят на помощь,способны на всевозможные жертвы ради того кого считают своим другом...А зачем показывать это?Как пример для подражания или просто это отображение реальности?Если это реальность,то не моя...После Светки понятие это для меня стало размытым и неясным...Но все таки я продолжаю верить,что где то есть такие люди,для которых дружба и выгода понятия несовместимые...Может конечно я сама отталкиваю людей,но...сомневаюсь...если человек относился ко мне хорошо,я всегда отвечала взаимностью...но дружба это что то так громко звучащее...такое громкое понятие,и чаще всего слишком ко многому обязывающее...когда меня кто то на дайри спросил,что для меня дружба я сказала,что это уверенность в человеке,это знание того,что можно ночью набрать номер подруги и просто сказать что мне плохо...а теперь мне эти мои слова кажутся такими абсурдными,такими наивными...Зимой я спрасила у Оли,которая несколько раз в разговоре нашем назвала меня лучшей подругой "Ольк,а что для тебя это понятие?Лучшая подруга это что такое?",последовала небольшая пауза "Ну это та,кто меня понимает,та кто может выслушать" "А я тебя понимаю?" "Да!".Я тогда больше ничего не сказала,если честно меня эти слова вбили в какой то ступор и я даже ничего добавить к этому не могла...мне данное ей определении не то что бы не понравилось,а скорее удивило...У меня вообще весьма странные подруги,весьма странная дружба(думаю нужно это слово взять в ковычки)...или я странная?Я никогда не была хорошей подругой,да я слушала то,что они говорят,да я давала советы,да старалась быть доброй и мягкой,но все таки чего то не хватало...
а есть ли она,эта самая дружба?
не понимаю

15:06 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Как я устала сегодня...нужно поизображать из себя хозяйственное существо,а сил больше нет...ноги болят...нет,сегодня я на улицу больше не выду,хватит!Вера решила побыть хорошей и заняться домашними делами,чего не делала она уже месяца два...ну и спрашивается зачем?Неужели огромная куча тряпок на столе в гостинной,посуда на компьютерном столике,полный бардак на полочках в ванной,завядающие цветы,грязные окна,почти пустой холодильник в котором уже где то месяц не появлялось ничего кромя полуфабрикатов,не могли подождать еще какое то время?Так нет же,захотелось мне поиграть в хозяйку.Время выбрала не удачное-на улице жара в тридцать градусов.Решила сначала съездить на рынок за Фруктами (черешня там действительно продается шикарная,да еще и дешевле,вот я и решила сэкономить).Только вот из всех городских рынков выбрала я самый не удачный,тот что на Ботанике,до которого мне на трамвае добираться час.Сначала устроилась более менее удобно у окна и порадовалась,что пусто и тихо,что можно будет посидеть и посмотреть в окно,чего мне давно не удавалось сделать.Но как бы не так!Рано радовалась!Сначало послышалось громкое "Второй отряд,все за мной в трамвай!Быстрее!Быстрее!",как только весь этот второй отряд погрузился в вагон тихо уже не стало,рядом со мной уместились сразу три девочки лет по двенадцать,да еще и с мороженным,которое таяло прямо на глазах,и если бы я не уварачивалась,то юбка моя была бы испачкана.Уже к следующей остановке,я была готова выскочить из вагона,так и сделала "Ой спасибо вам!",даже поблагодарили,но с меня такой поездки в общественном транспорте хватило на весь сегодняшний день и пришлось искать другие пути.Но все таки до цели я добралась.На рынке как всегда ужасно людно,за овощами выстроилась очередь человек из десяти,но я решила не сдаваться и все таки купить эти несчастные фрукты.От истеричных выкриков торговца у меня заложило уши "Бабуля,не стоим!Берем помидор спелый!За пол цены хочешь отдам?Да ты чего,бери сразу три кило!Эй,мужчина яблок спелый сочный,бэри не пожалеешь!Берите сладкий спелый черешен,ах какой черешен,объеденье просто!Я бы и сам съел с удовольствием!Не стоим,налетаем,разбираем сочный спелый фрукт!"(такой скорости речи сам Андрей Малахов бы позавидовал,наверное).Я героически выстояла и взяла этот несчастный "сладкий спелый черешен",и по глупости еще по гилограмму овощей на салат,поэтому пакет получился не маленький,и таскаться с ним дальше мне было очень тяжело.Еще час подобного хождения по рынку окончательно меня вымотал,и домой я добиралась на маршрутке,в этот раз мне повезло и мелочь со всего салона мне не прешлось передавать,но вот одно явно портило поездку-рядом сидели два молодых человека и с видом знатоков рассуждали о музыке.Блин!Я сначала с интересом слушала,потом это немного надоело,а под конец стало выводить из себя.Этакая светская беседа у них проходила,прямо таки форум о развитии музыки,где переодически проскакивали словечки типа "фуфло","ерунда","отстой"...может быть если не два тяжелых пакета с продуктами и полная маршрутка,я наверное бы вышла,но все таки доехала до дома.Зашла в квартиру,бросила пакеты в прихожей и обрадовалась,что это все закончилось...ха,как бы не так!Симка настойчиво требовала покормить ее,а в холодильнике ни рыбы,ни сухого корма нет.Пришлось снова одевать босоножки и бежать (громко сказано,скорее ползти) в магазин.А мне ведь никогда спокойно не сидиться,решила идти в магазин который дальше всего от дома и где по общественному мнению цены ниже.И опять спрашивается зачем?Зашла я туда еще жизнерадостной.Началось все с полного отсутствия свободных корзин,я оказалась менее ловкой,чем шустрые бабушки выхватывающие их из рук отходящих от кассы людей,так что ждать корзинку мне пришлось минут пять.Я тогда еще даже не проклинала все на свете.В магазине если честно жарче кажется чем на улице.Забавно смотриться контейнер с креветками,где они растаявшие уже просто плавают в том,что недавно еще льдом называлось...ну к кассе я подходила еще с улыбкой,радуясь,что все уже почти закончилось...пятнадцать человек в одну кассу,где то столько же в другую,и в третьей пара дядечек с корзинками нагруженными под завязку...милое зрелище,вся очередь стоит в таком напряженном ожидании,готовые все сразу броситься к любой освободивщейся кассе,а еще и радио в магазине играет,не радостно "Раз и навсегда в эфире радио Шансон!Радио Шансон для вас!".Блин,у меня было желание провалиться сквозь землю,а очередь как будто парализовало.Я уже все перепробовала,и изучать стенд с журналами, и слушать то,что играет по радио,и вслушиваться в причитания двух старушек сзади на тему "Ой,как же плохо здесь!Ужасный магазин!Ой какой ужасный магазин".Я не засекала время,но такое чувство,что я провела там пол часа.Нет,я не злилась,но действительно устала.Когда до меня осталось человека четыре кассирша громко заявила "Все,обед!Все свободны!",раздался такой возмущенный глас очереди,и ругань переходящяя на "великий и могучий" русский мат.Дядечка который уже выложил продукты на ленту перед кассой шумел больше всех,в итоге кассирша осталась на рабочем месте...
о чудо,я дома!никогда не думала,что после такой ерунды можно чувствовать себя как выжатый лимон...Все,сегодня из дома не выду...

11:02 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я дома,какое счастье...очень люблю возвращаться домой,без разницы откуда...всегда наступает такое умиротворение и спокойствие...
Я вчера решила сделать глупость,ну это была не самая большая глупость из тех которые приходили мне в голову...утром меня разбудил шум у соседей сверху,у них "хронический ремонт",продолжающийся уже года два.Переодически шум усиливается,но чаще всего это ограничивается стуком и криками,а вот вчера разошлись не на шутку-сначала стучали,потом сверлили,дальше что то двигали.Спать я уже не могла и ругая их всеми словами решила сделать что-нибудь общественно-полезное.И что я сделала?Решила поехать к моим на дачу.У меня в голове всегда крутятся бредовые идеи,но воплощаю в жизнь я их крайне редко,а вчера вот решила.Собрала вещи,накормила зверей и поехала на вокзал.Там как обычно ужасно людно,пыльно,шумно,грязно,тесно,но при этом весело и оживленно.Такая атмосфера радости,ожидания чего то,предвкушения дальних поездок,но...не для меня...к сожалению...мне всего пол часа на электричке и еще час пешком,так что дальние поездки ждут до сентября...ну ничего,море подождет...со всех старон возгласы "Беляши горячие!","такси не дорого!,"Берите сумочки,почти даром отдаю!" и в том же духе,я еле успевала уворачиваться от несущихся сломя голову людей...моя 6505 Свердловск-Дружинино еще не приехала,поэтому я решила купить билет (чего никогда раньше не делала)...такие кассы с длинными хвостами из нагруженых садоводов,вечно злых и раздраженных,но готовых к сражению за место в электричке у окошка...моя очередь подошла "Один,до Перегона" "Куда?" "До Перегона,один билет" "Слышу,не глухая!Давайте мелочь!*я старательно выгребаю из карманов брюк копейки,только набрала нужную сумму,"милая добрая тетя -кассир" гавкает из окошка "Не надо мелочь,вот ваш билет!",честно говоря у меня было желание ее убить,мало того что я в торопях ища копейки сломала два ногтя,так еще и видете ли ей уже и не надо мелочь...такой сервис у нас почти всегда в пригородных кассах,пока я там занималась этой ерундой мою электричку уже объявили и пришлось бедать по переходу,уворачиваясь от приезжих неспешно там прогуливающихся.Успела даже,села в вагон и облегченно вздохнула...думала что как толдько я сяду она и отправится (как бы не так!),простояли еще пол часа,за которые туда успело набиться множество дачников,кто с рюкзаками,Юкто с корзинами,кто то даже с лопатами и граблями.Ну доехала я не так уж и плохо,правда народу было уж слишком много.Я сидела у окна и смотрела как мелькают дома,потом деревья,леса,дальше поле,огромный луг усыпаный желтыми цветами,потом деревни...необыкновенно красиво,такое все русское,неповторимое(патриотизм,блин)...напротив меня сидел мужчина,разгадывающий кроссворд и переодически спрашивал совета,ну а я делаю умное лицо (хотя я не умею почти этого делать) пыталась ему подсказать "Девушка,а вот это вот кто такой,не подскажете?" "Это...ммм...актер какой то,точно какой то актер"*два сидящих рядом молодых человека тоже решили попытаться помочь 1ый:"Ага,это актер!" 2ой:"Да-да!Такого по телевизору показывали" 1ый:"У него фамилия не русская!" 2ой:"Да,это актер какой то",ну так минут десять в "содержательном" диологе пытались выяснить кто же это,перепробовали все,что в голову пришло,тут неожиданно один из молодых людей подскакивает и заявляет "А может это женщина?Да,наверное это женщина...",дальше я из уже ничего добавить не могла,а они стали дальше пытаться отгадать кто же это...еще по вагонам туда сюда бегали продавцы "нужных и необходимых" вещей,сначала тетка рекламировала громогласным голосом какое-то супер удобрение для всего,что растет в огороде,орала она так,что мои уши это выдерживали с трудом,потом предлагали семечки и мороженое,дальше зашел мужчина с криком "Берем дождевики!Самые хорошие дождевики!Модные зеленые дождевики!Красивые дождевики!Дождевики по оптовой цене!Берем дождевики и не пожалеем!"(меня если честно охватил истерический смех...почти без причины).на улице почти тридцать градусов,на небе не облачка,в вагоне духота,теснота и шум,и о супермодных дождевиках думать даже не хотелось.Дальше дама пыталась впарить садоводам газеты "Сканвордики,кросвордики,самые свежие сплетни на любой вкус,телепрограмма,берите газеты,узнавайте новости!"...завершилось все дядечкой с гармонью,который распевал песенки в стиле "Для тех кто уже вышел с зоны,но скоро снова туда попадет"...на этом моя нервная система и больная голова не вынесли этого и я пошла в тамбур,к счастью уже подъезжали к нужной мне станции...Дальше нужно было идти по насыпи,потом по дороге,потом по лесу...скучно,тяжело и жарко,батарейки в плеере не было,воды с собой не было,зато была тяжелая сумка...но все таки я добралась до нашей фазенды (как ласково называет мама наш дачный дом).Прохожу по участку,от крыльца раздается мамин удивленный возглас"Дочь,ты откуда здесь?" "да вот...так...случайно вышло,мимо проходила...все,сил нет...вам тут без меня слишком спокойно!".Не виделась с бабушкой уже месяц,так что были ужасно рады встрече...и Буська радовалась,прыгала,хвостом виляла.День прошел как то быстро,вечером мне вручили шланг и отправили поливать огород,я около часа провозилась там,вода текла отвратно,поэтому полить я ничего почти не смогла.Шла спокойно по дорожке,вдруг неожиданно кто то "любезно" облил меня водой,причем холодной ,я истерически завизжала (а как еще прикажете реагировать?) "Бабушка!Я тоже тебя сейчас оболью!И не смотря на твой возраст!",поворачиваюсь бабушки там нет,а на участке рядом стоит сосед и улыбается,и так мило интересуется "Еще?" "Нет уж спасибо!Пока хватит!".Блин,такого нам еще не хватало,я конечно понимаю что они приятельствуют с моими домашними,но это не повод так издеваться над бедным ребенком(то есть надо мной),разве то,что я хожу в купальнике по участку это повод обливать меня водой...ну да ладно,не буду занудствовать,мы с Катериной и Лешкой всегда так раньше делали...
А сегодня вернулись с мамой в город,по дороге умудрилась порвать туфлю,поэтому она постоянно с меня слетала и приходилось на одной ноге прыгать до того места,куда она улетала...
Отлично,остались только положительные эмоции...главное что я дома и что не стерла ноги...
нужно будет повторить в следующие выходные...
а вам как отдыхается?

16:14 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
опасно будить дремлющюю память...
опасно смотреть старые фотографии...
на фотографиях можно найти слишком многое...любую мелочь,еоторая будет потом навязчиво приследовать,мучать,грызть...
я смотрела старые фотографии...зачем?видимо для того что бы опять эти несчастные воспоминания и мысли о том что раньше все было лучше меня преследовали...
почему я сейчас плачу?я ведь так хотела этих воспоминаний?какая сентиментальная глупость...
столько снимков и на каждом как будто бы целая история...весна 2004го,весь 2003ий,эта зима...по моему безконечная река из этих самых воспоминаний получается...зимние фотографии добивают окончательно...откуда там этот несчастный блеск в глазах?черт возьми,откуда он?и где он сейчас?почему в зеркале я вижу что то отвратительно-серое,без единой здравой мысли?я стала частью всего этого бешено крутящегося колеса,этой машины...тогда я себя чувствовала отдельной от всего этого...я так не хочу,но по другому я не могу...
я не знаю что это такое...почему так и кому вообще нужно это нытье?блин...
еще не хватало мне рыдать в три ручья когда я не одна дома...мама проявляет всю свою тактичность стараясь не замечать как я закрыв лицо руками всхлипываю на полу на балконе,а мне почему то вдруг ужасно захотелось,что бы она спросила почему я плачу...захотелось как в детстве,что бы меня просто послушали...нет,лучше без всего этого!этого еще не хватало...стыдно мне должно быть...
блин,самой уже противно...

@настроение: плаксивое...не очень то приятная вещь...

10:32 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Чувствую себя не важно,опять видимо давление скачет...сейчас слабость какая то дурацкая,руку даже ссжать не могу...глупость какая,если буду себя жалеть еще один день потеряется.
Но я уже успела сегодня нагуляться...красота!жара исчезла,людей на улицах подозрательно мало,лифт не работает...Ганса встретила,нужно было поздароваться,но я сделала каменное выражение лица и попыталась смотреть совсем в другую сторону,еще разговора с ним мне не хватало...обычно мы здароваемся,делаем вид,что ужасно рады встрече,но я ужасно не хочу что бы разговор заходил дальше.Он конечно хороший дядечка,но уж слишком*как бы это сказать то?* своеобразный.Хотя маме он нравится *да уж,видимо не видела она как у нас занятия проходили*.Но вот чего не могу отрицать так это то,что он офигенно красивый,не с такой журнально-модельной красотой,а с чем то совершенно необычным...
Что я еще хотела написать?А вот,вспомнила...вчера все таки умудрилась поругаться с мамой,как обычно ругалась и обижалась я,а она слушала и жала пока я замолчу...у нас все наши ссоры проходят по одному и тому же сценарию,и темы одни и те же..."Ты обещала,кажется!Перечислить?В июне,в лктябре,потом весь декабрь,в марте!Давай ты уже не будешь тогда мне обещать ничего!Я бессовестная?Я злая?Ну раз я такая не хорошая так не обещай мне ничего!На курсы пойти?А я не могу!Я не могу!Там много людей!Я устала говорить тебе одно и то же!Я не могу там где много людей!Что говоришь?Это не стандартная отговорка,и ты сама это знаешь!Я боюсь их!С подругами общаться?А я что не общаюсь?Я не хочу себя навязывать!Если им нужно они звонят сами,я им не нужна!Я себя не люблю,ты ошибаешься!Да,да,пока я не стану любить себя я никому нужна не буду.А я и не буду себя любить,не за что любить себя,я вот какая отвратительная!Еще и тебя мучаю своими истериками...Да,лечиться надо,да надо к Костику идти,да опять на три месяца...ну а какой смысл?На что я жалуюсь тебе сейчас?Да не на что...может я просто внимания хочу?Ладно,вообще не слушай меня...прости,я плохая,я опять тебя обидела...мне стыдно!".И так примерно каждый раз,уже легко сама угадываю что же будет дальше...
А поиски работы стоят на месте...прошлым летом я работала в ритуальном бюро,занималась цветами,и была счастлива от всего этого...может снова туда пойти?нет уж,больше туда не ногой...блин,какой бред пишу...

08:16 

Немного из цитатника

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мария Эбнер-Эшенбах:
"Существует одна прекрасная форма двуличия-самокритичность,и одна прекрасная форма эгоизма-любовь".
"После каждого падения снова стремись в высоту.Либо ты разобьешся на смерть,либо у тебя выростут крылья".
"Всегда следует прощать.Раскаящегося-ради него самого,нераскаящегося-ради себя".
"Сломанные часы дважды в сутки показывают верное время,и по прошествии нескольких лет могут похвастаться длинным рядом успехов".
"Не жалуйся,что твои мечты не сбылись.Заслуживает жалости лишь тот,кто никогда не мечтал".
"А я то так радовался!" с упреком говоришь ты,когда твои надежды не сбылись.Но ты радовался-разве этого мало?"

07:27 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне потребовалось два месяца что бы понять простую вещь...слова "я люблю тебя" не могут (и не должны,наверное) служить последним аргументом когда он хочет уйти...а он,кажется,хочет этого.Но я и не держу...оказывается осталась какая то обида за все мои слезы...но он то даже не знал о том,сколько я плакала...да и вообщем то виновата я сама.Теперь все станет как прежде.Только как прежде,а не иначе.Я ведь и в этом самом "как прежде" была счастлива.может быть не так,может быть без крыльев,но все таки...ладно,не нужно по этому поводу проливать еще литры слез...
что сделано-то сделано?
мне же не больно,правда?мне не больно?
еще нет...а будет?боюсь что будет...боюсь?да чего бояться?разве были другие варианты развития событий?я верила что они будут...
ну все,хватит...
он мне снился снова...ладно,не важно...

11:13 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Хорошо живем...
три дня назад отключили горячюю воду,два дня назад лифт перестал работать,вчера перестала работать антена на крыше и следовательно телевизор работать перестал тоже...
с ужасом гадаем что же будет следующим...

22:32 

очередное из раздела "бред"...по другому не назвать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я в рамках
Около холодных стен и в мегаполисе тоски,
Меж льда и солнечных лучей палящих,
Я на одной волне с толпой и толпам вопреки,
Средь зорко видящих глупцов и гениев незрящих.
Я в рамках
Кошка дикая,но таю на руках,
Свеча,но не дарую ни тепла,ни света,
Я солнце,только почему то прячусь в облаках,
И вечная любовь,но навсегда я под запретом.
Я в рамках
Если хочется кричать,я не скажу не слова,
Мечтаю я взлететь-прикована к земле,
Должна сказать прости,но бью словами снова...
Хочу быть в марте,но увязла в феврале...

11:11 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Хочу на дачу.Уже три дня хочу на дачу.К чему бы это?Завтра поеду туда,хочу собирать цветы в лесу,хочуу лежать на крыше и смотреть на небо,хочу даже грядки пропалывать,лишь бы подальше от города...надоело это.надоели вечные перемены погоды под которые я не успеваю подстроится,надоели соседи с затяжным ремонтом и текущая с потолка во время дождя вода,надоели пьяные дети во дворе,надоел скрип шин за окнами...а еще тополинный пух...ой,по моему это самое ужасное...как там в песенке?"тополинный пух,жара,июль...",у нас в наличии только этот несчастный пух.Как только я открываю дверь подъезда сразу же он забивается мне в нос,в глаза...когда возвращаюсь оказывается что этот пух у меня и в карманах,и в волосах,и даже в сумке...с радостью захлопнула сегодня железную дверь подъезда и с облегчением вздохнула "Ну все,здесь то пуха нет!",ага,как же...он даже в подъезде!Все дело в том,что в нашем районе на протяжении всей улицы (а она сто с лишним домов) насажены тополя,прямо целые аллеи...ну ничего,лифт починили,антену поправили,остлось только дождаться горячей воды,а то надоело греть ведра на плите,для того что бы вымыть голову...
Сегодня я опять бегаю по рынкам (ну это все моя дурная голова,не дающяя ногам покоя).Ну собиралась то я на продуктовый,то есть на визовский,так как у нас даже уже полуфабрикаты закончились,я должна была позаботится о пополнении холодильника еще неделю назад,но...только сегодня это сделала.Как то "совершенно случайно" я оказалась на вещевом рынке,то есть цель то у меня там была другая-музыкальный магазин в торговом центре рядом,но что бы попасть туда нужно было пройти через ряды,где торгуют тряпками,и рядом с тряпками еще и шашлыками и шаурмой...но на одежду я даже не заглядывалась сегодня,нашла два года назад другое место для покупки вещей.На всех лотках как на подбор лежат рваные джинсы-а год назад еще у нас в городе на брюки хотя бы с одной дырой смотрели брезгливо-пренебрежительно,а теперь я с ужасом вижу такие на каждом четвертом встреченном человеке (блин,а я же когда то сама хотела такие,но теперь вряд ли одену).Поход в дисковый магазин завершился удачно,то есть тратой еще части денег из моей леопардовой копилки с надписью "Коплю на билет к "любимым" родственникам!Не трогать!",так что чувствую,что этим летом я не осчастливлю их своим приездом.Может они к нам?Ну тогда только вешаться останется.Хотя нет,я хочу что бы они приехали,мне ведь безумно скучно!С покупкой продуктов я управилась удивительно быстро,только вот по дороге начали таять полуфабрикаты в пакете и капать мне на джинсы,но это как бы было не на столько ужасным...
А на днях нашла в старой части центра два офигенно красивых по моим меркам дома,оба находятся в состоянии готовом к сносу,правдо в одном из них еще находится штаб партии "Яблоко",а вот во втором уже и окна выбиты...сфотографировала-получилось как то очень не радостно,такое грусно-печальное зрелище...

20:57 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вот домики...очередные...они думаю лучше всего отражают состояние нашего города...да и жизни вообще...или только мне одной здесь видится что то большее,чем просто груды кирпича и бетона?

11:01 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
*****
не могу позволить себе выражаться матом здесь,но...это самое ***** это единственное,что могу сказать...
ну что за фигня такая?это я одна такая "счастливая" или у всех ерунда происходит?блин,я идиотка...по другому и не сказать...умудрилась порезать лицо...блин,зла на себя...со вздохами изучаю теперь свое отражение в зеркале...красота,блин...кровь вроде бы остановилась,теперь даже пальцем прикоснуться боюсь...блин!блин!блин!ну как так вообще можно было сделать?а мне еще на улицу сегодня выдти надо...хакая ерунда...видно порез в добавок ко всему...или все таки не видно?да куда он денется...хм...если еще след останется то это будет полный финиш...ладно,к черту...не думала,что это так больно...теперь буду знать...
блин!
на днях чуть не сожгла кухню,сегодня вот это...ну и чего еще ожидать?
Вер,ты дура...это диагноз...

16:58 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера весь день шел дождь...как обезумевший стучал по крышам,а я лежала на чердаке и слушала эту волшебную музыку...без безумных звуков музыкальных инструментов,без надрывного вокала,а просто стук дождя...сказка...запах древесины,чердачная комната в стиле "сделай сам",окна без намека на шторы,шум леса совсем близко,бабочки вьющиеся около настольной лампы,тетрадь с пустыми записями...как в детстве,тогда когда я проводила там все свое свободное время-сначала с подругами,потом с Катькой,потом уже с Лешкой...а теперь без них,но я впервые наслаждаюсь пением птиц и шумом дождя,звуками грома и собственными эмоциями бьющими через край...а потом была гроза...почти весь день небо плакало...а я бродила под дождем,сначала по участку,потом по длинной садовой дороге-в сарафане и распустив волосы,оставив туфли на крыльце...необыкновенно...встала на дороге,вытянула руки к верху,вытянулась по струнке и почувствовала что то такое необыкновенное...наверное то,что "я" еще именно "я",а не кто то другой,не что то чужое...
а весь пятничный вечер провела в лесу,гуляя с Буськой-кто был счастлив больше-я или она,было не понятно...
когда то дача было одним из немногих мест,где я счастлива...

а еще я ела клубнику...за год я забыла ее вкус...я даже не помнила что это так вкусно...а у станции сегодня утром насобирала земленики,тоже потрясающе...но это так-типа хвастаюсь...не обращайте внимания

20:08 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А нужно ли что то писать?Устала за сегодняшний день...каждый как новая жизнь...а зачем новая если со старой никак не могу поладить?может это просто не реально?
обострение бездействия...к часу дня уже как вяленая рыба,вечером еще хуже...таблетки не пью,а ощущения как раз такие...ну ладно,все ерунда...
завтра будет лучше...нет,кажется нет...бред...бред...бред...

18:58 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
как же часто мы не понимаем друг друга...ну зачем?зачем столько слов?среди этого безконечного ряда так легко потерять самое главное,так легко запутаться,сбиться,не увидеть главное...как обидно...а можно ведь на протяжении долгого времени не понимать друг друга...в пустых словах находить главный смысл,жить иллюзиями...даже любить эти иллюзии...
вот и сегодня...я в очередной раз подкрепилась иллюзиями...не поняла его,а он не понял меня...теперь у меня осталось чувство какой то не досказанности,а у тебя мысль,что я дрянь,которой нужно лишь "хлеба и зрелищь",которая хочет попробовать на вкус чужую беду,а потом плюнуть в лицо тому,кто доверился...но зачем?зачем мне это?
а правда зачем мне это?я же устала...от этого всего...как глупо,но...я не могу сделать тебя счастливым,но зато ты можешь сделать меня несчастной...я жду этого...так сделай наконец это...
зачем столько слов?
зачем столько смыслов?
зачем люди так часто проходят мимо своей судьбы?
зачем не замечают счастье,которое почти в руках*
видимо это жизнь...как жаль...

В самых дальних провинциях сердца

главная