Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:50 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Приснись мне сегодня ночью...
приснись так что бы я не захотела утром просыпаться...будь хотя бы в моих снах,я очень тебя прошу...
как сегодня...
как раньше...
как тогда зимой...
и я,если хочешь,приснюсь тебе...такой же нелепой,с таким же ласкающим слух голосом,я так же как и раньше ворвусь навязчивой идеей в твою голову и ты,может быть,даже какое то время еще будеш меня помнить...
приснись мне...
таким что бы я плакала от неясной радости...что бы я жалела о том чего никогда не было...что бы я потом весь день летала в облаках...
приснись мне...
я буду крепко держать теперь в мыслях твой образ,я запомню все детали до мелочей...среди тысячи лиц я наконец то найду твое...
так же как этой ночью...во сне я точно буду знать кто ты,а ты...ты так и не узнаешь меня среди других многих...но потом мы встретимся,потому что без хэппи энда нельзя...ты будешь не рад что я такая...не сказка,не картинка,не мечта...что я обычная...а я буду тонуть в неясной радости от того что ты рядом...
приснись мне...
хотя бы еще раз...

20:48 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Еще один вариант отпал...а работать то хочется,бездействие еще хуже,чем рабочий день с семи до семи...нужно было не думая соглашаться,а я дура(ну кто бы сомневался?),ладно,к черту это...видимо оптимальный вариант-опять цветы,но...хм,пока там есть Вадик,уж простите,но я туда не ногой...мне моя нервная система дороже...
А сегодня состоялся торжественный подсчет моих накоплений,и вместо билетов в Челябинск,я просто тупо купила себе *барабанная дробь* босоножки *еще громче дробь* голубые...крыша едет не спеша...голубые кеды,голубые босоножки,голубые джинсы...весна так действует...никогда не заморачивалась на обуви,а в этом году с ужасом обнаружила,что есть у меня всего лишь одна пара кросовок,"туфельки в дырочку",и еще пара чего то не понятного,в чем шею сломать можно...оказывается походы по обувным магазинам поднимают настроение не хуже чем шоколад...
Забавное такое настроение...хочу работать,хочу зиму,хочу снег стеной,хочу ходить без шапки и улыбаться,хочу целый день делать снимки,а потом вечером греться около компа с чашкой чая и мысленно где то далеко...но зачем мне это все сейчас?
Совсем забыла про сегодняшний последний звонок,вспомнила лишь днем,проезжая около девятки и обратив внимания на слишком уж нарядных школьников...ну и меня конечно с головой накрыли воспоминания...бантики,юбочки,блузочки,цветочки,колокольчики...наш УГК превратился тогда во что-то жутко праздничное и нарядное,а я была почему то до неприличия счастливая,когда открыла дверь родного 325го у меня просто в глазах зарябило от белых бантов и блузок,а увидев "сильную половину" нашего класса,я просто не могла удержаться и стоя на пороге долго истерически смеяться,через несколько секунд уже смешно было почти всем...множество фотографий,у каждого по колокольчику на одежде ("Как стадо!"заявил Вася),гвоздички,парами в актовый зал...Светка как всегда удивила,но вообщем то я тоже пришла в тот день без традиционных "белый верх-черный низ",и даже без белых бантов,но отсутствие этого меня тоже не особо огорчало...тогда не было грустно из-за того что в следующем году соберуться не все,осознание болезненное наступило только первого сентября в следующем году...тогда уже захотелось выть на луну,что Светки нет рядом...а после того как ушел Кирилл я так уже и не смогла быть там как в своей тарелке...Но 25го мая мы были действительно счастливы...кажется...иногда я думаю,что этого всего просто не было никогда...
А сейчас почти одинадцать,с улицы слышны крики пьяных полу-выпускников,а я опять здесь...
на оставшиеся деньги купила пльшевую лягушку...ну и зачем я это написала?непонятно

18:02 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
небо такое разное...каждый раз в новом цвете,каждый раз в новом настроении...равнодушное и далекое,но при этом такое родное...я люблю это небо,и провода,режущие его на части,и крыши домов которые видны из моего окна...все такое безмятежное сейчас...видимо небо устало...
да уж,сидеть и любоваться на вид из окна не лучшее из того что я сейчас могу сделать...
ладно,в очередной раз не могу написать то,что хочу...

18:47 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вместо стандартного моего нытья напишу что-нибудь жизнерадостное...только вот что?Может быть о том как люблю оставаться одна?Или о том что трудотерапия очень полезное занятие,которое действует на меня со знаком плюс?Или о том что завтра я наконец то с Ольгой хотя бы немного времени проведу?Или о том что я уже очень давно не читала ничего,кромя глянцевых журналов,которые вообщем то представляют из себя просто жвачку для мозгов и позволяют мне спрятаться от реальности среди фотографий?
Но нужно ли кому то это все?Я ведь привыкла быть для "кого то",а не для "себя"...дурацкая привычка...зависимость...от людей...или уже нет?Быть одна,только со своим я,уже научилась...еще два года назад...сначала плакала,переживала,страдала,падала,потом опять поднималась...и это стало нормой для меня...как же я тогда мечтала о "верных и преданных" друзьях,о таких как в книгах,о таких как в сказках...и перемечтала,прошло это...нет!я не говорю что я совсем одна,но состояние "я и мое я" стало для меня слишком привычным...
опять бред написала...
не обращайте внимания...

20:50 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
хочется спрятаться от реальности...
н на долго...
только на то время пока идет дождь...
спрятаться от реальности...в своем маленьком мире...которого уже нет...
но так нельзя...это было бы слишком просто...

@музыка: Сплин "SOS"

@настроение: я потерялась

20:37 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Оля подарила мне незабываемый день...чудо мое,спасибо тебе!
Отключилась от всего и просто радовалсь,что мы можем провести несколько часов вместе...играла в жизнерадостность,хотя нет-не играла,а просто с Ольгой все забылось...
Мы знакомы два с лишним года...как говорится не был бы счастья,да несчастье помогло...и почти все что у меня связано с ней такое теплое,светлое,без пятен темными красками...и окна с застираными тюлевыми занавесками,и вялые растения на подоконниках в длинном коридоре,и окна,которые при всем желании открыть не удавалось,и единственная форточка,высунувшись в которую можно было надышаться холодным весенним воздухом или выкурить сигарету,и голые ветки за окном,и сладкий-сладкий чай,который я никогда не любила,и истерические рыдания часами,чувство какой то душащей пустоты,и смех без видимых поводов,как раз из-за этой самой пустоты,и разговоры не о чем,и счастье что Оля рядом,и ее стихи,и письма которые мы писали друг другу,и разговоры по междугородке с плохой связью и вечным треском в трубке...блин,опять у меня воспоминаний...
А сегодня была дождливая погода,шоколад,смех,глупые улыбки и наше дерево в дендрарии около УПИ...и тюльпаны,мои любимые...и распевание песен во весь голос...и домой прыгая через лужи...и пустой автобус...воспоминания...а теперь какое то опустошение...скоро пройдет...
какая же всетаки она хорошая...

12:40 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня дома оказалась удивительно рано...два часа а я уже здесь...хотя нужно всю свою энергию выплеснуть сегодня,обязательно потратить ее со знаком плюс...
Такой подъем...с чего бы только это?
Летаю где-то...а настроение супер...не верите?я тоже не верю что это я...
сняла шторы,открыла все окна,включила музыку...и так легко...все-все как будто растворилось...остались лишь наши с тобой самые положительные воспоминания...и конец весны...и бело-голубое небо...и цветы по всей квартире...и прозрачные лужи на асфальте...и цветущая черемуха...и привычный шум машин...
как хорошо...
хочется отдать все это счастье другим...
сегодня пол дня нужно посвятить итоговым заданиям для колледжа,но и это уже не представляется таким ужасным...
знаю,что потом опять будет плохо(как обычно и бывает после таких минут),но...но нужно насладится этим состоянем...
сегодня приехала к методисту раньше времени и выпавший свободный час потратила на поход в кино...не смотрела фильмы в кинотеатрах кажется уже полтора года...огромный зал и всего четыре человека...устроилась как можно удобнее и наслаждалась фильмом...ну вот,наконец то и посмотрела "Питер FM"(уже месяц собиралась и вот выпала возможность)...покажусь сейчас романтичной дурой,но мне очень понравилось...сказка...о случайностях...(жаль,что лишь сказка)...после просмотра еще сильнее захотелось к Дашке...показали несколько очень знакомых мест,но конечно большую часть за свое короткое пребывание в Ленинграде не смогла посмотреть...может быть фильм и "не о чем" с вялым сюжетом,но не смотря не на что такая обстановка,что ее можно почувствовать даже наблюдая из зала...так легко и не затейливо...супер!вообщем впечатления остались только положительные...хочется верить в такие сказки...
вышла из кинотеатра и не могла расстаться с улыбкой...шла и улыбалась...не понятно чему...была у методиста,взяла работы...а потом просто гуляла...прыгала по плиткам в литературном квартале,нюхала сирень около памятника Пушкину,стояла на набережной и просто наслаждалась прохладой от воды,так необычно-стоишь и смотришь вниз на воду,и такое чувство что ты плывешь,а не вода...необыкновенно...улыбалась...всем встреченным прохожим...
с чего бы это все?
завтра может быть поеду в Челябинск...хотя не знаю все таки точно...как фишка ляжет...автобус в 6.50...

@музыка: Юта "Жили-были"

18:09 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
выдти на улицу...под дождь...не боясь до нитки промокнуть...в легких джинсах и футболке,скинув куртку и просто идти по лужам...тонуть в проливном дожде и улыбаться людям,идущим под зонтами и уже смирившимся с грустящей погодой...ловить на себе чуть удивленные взгляды,но продолжать идти по лужам...распустить волосы и стоять,купаясь в теплых-теплых каплях...пробовать на вкус городской дождик...снять обувь и пройти по зеленой траве,столь далекой от загородной,но все таки еще пахнущей весной...помахать рукой жизнерадостным дядечкам,пьющим пиво около подъезда,всего лишь потому что они улыбнулись при виде этого зрелища...а потом просто медленно идти по асфальту наплевав и на потекшую тушь,и на мокрую майку,и на туфли,полные воды...сказать "Здравствуй приступ оптимизма!"...
я ненормальная...я дура...
я счастливаю...
я люблю дождь...
я люблю этот урбанистический рай...
я люблю тебя...
и жизнь...
сказка...
жаль что мне не с кем разделить это...жаль что кажется я одна люблю
дождь...весну...
как же не долго все это продлиться...

18:39 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
голова раскалывается на части...как же надоела эта головная боль...
все одно и то же...
день за днем...бред какой то...

14:50 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ммм...голова опять дает о себе знать...но это уже становится обычным делом и привычной темой для записей...
очередной кризис написания постов в дневнике и комментариев для избранных...вы ведь простите меня за это?не обидетесь?
нужно как то себя привести в нормальное состояние,а то совсем раскисла...и задания итоговые не выполнила,и ужин не приготовила,и квартиру в порядок не привела,и с мастером не договорилась...ерунда какая то...второй день эта апатия несчастная...и с чего бы это?на улице снова холодно,даже в квартире руки мерзнут,пальцы вообще ледяные...
и не понятно что мне делать с этим существом по имени Вера,которым я и являюсь,но никак не могу найти общий язык...
ладно,не нужно все это...

15:47 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Настроение стабильно держится на отметке "ниже среднего"...ну и черт с ним,с этим настроением!
Хочу на море...хочу что бы Танечка поскорее вернулась,хочу говорить с тобой,хочу что бы голова перестала болеть...ну да ладно,все это такие глупости...
лучше ничего не буду писать...потерпите меня еще немного,может быть станет лучше и я снова напишу что нибудь более-менее жизнерадостное...



12:53 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Простите за очередное мое нытье...
День обещал быть хорошим...да он и был хорошим...по крайней мере первая его половина...а сейчас все полетело в привычную эмоциональную яму...сижу и реву,самой противно...
как же надоело все это...как противно...
ну неужели хотя бы раз что-нибудь не может быть подругому?
ночью станет легче...должно стать легче...
приступы головной боли все чаще...мерзко...не знаю что в этот раз с этим всем делать...не могу так...и по другому не могу...
мне хорошо бывает только рано утром и поздно ночью,все остальное время голова еак будто расколата на несколько частей...
мне нужно распечатать атестационную работу,мне нужно найти языковые курсы,мне нужно переклеить обои в комнате,мне нужно увезти вещи на дачу...список дел на два листа А4,а я уже посли часа дня становлюсь никакая и в чувства меня может привести только дождь на улице или час сна...блин,я вечно жалуюсь!Мама говорит что нужно лучше есть,бабушка говорит что нужно пойти к врачу...а что я должна делать?ненавижу себя,такую бездейственную...
День был такой хороший...гуляли по набережной...не могу рассказывать,не получается связно...и так теперь каждый день...мысли перепутались...опять...я даже про погоду писать уже не могу...
усталаотсебя

16:07 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Еще один день...а все то же...
нет,все не плохо на самом деле...проблема,наверное,в моем восприятии всего происходящего...можно радоваться всему что случается,а я грущу из-за этого.Так нельзя?
Сегодня очередной жаркий день.(когда начинаю писать что-то такое опустошение чувствуется...блин,прямо до слез...ятакаяпустая...)
Можно написать про сегодня в самых ярких красках.Можно написать про вчера в ярких красках.Можно видеть эти краски...но зачем?
Как же раньше мне удавалось это все?Как же я могла жить раньше такой?Неужели было такое время когда я и не задумывалась о том как я выгляжу,не думала о косых посторонних взглядах,о чужих словах?если это было,то значит это было счастьем...
Сегодня я опять была на набережной...одно из немногих мест где мне спокойно.Сидела сняв туфли на ступеньках ведущих к воде и смотрела на другой берег...на людей идущих по той стороне,на ряды деревьев...а потом просто на воду...на такую спокойную,равнодушную.Зачем я сейчас все это пишу?Столько знаков вопроса...а потом еще четыре часа пустого хождения по городу.Из пункта "а" в пункт "б" и так далее,все равно не нашла нужную книгу для подготовки катра.С транспортом сегодня совсем плохо...но благодаря такому хождению купила сумку,такую как очень давно хотела...Домой шла по дворам.Они так преобразились,просто удивительно-на лавочках появились пенсионеры,дети играют,окна открыты,кое-где на веревках сушится белье...а еще цветет сирень(как же я ее люблю!),ветки что пониже уже почти все обломаны,но вот те которые высоко-цветут шикарно.Проходя около горажей услышала шуршание в куче мусора,пригляделась-крыса...не видела их лет десять,большая такая,правда я так и не смогла завизжать при ее виде,но все таки стало как то не по себе...устала,опять таки ничего не делала,а состояние такое как будто кирпичи таскала весь день...пришла и проспала три часа,лучше не стало...через пол часа мама вернется,нужно до этого времени как то успеть сделать из себя нечто жизнерадостное...воду отключили,голова болит...бред какой то...

15:26 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Из за каши в голове,буду сегодня писать по пунктам,потому что связно не получится...не ругайтесь сильно)

1.На Урале наступило лето.Надолго или только проездом-не ясно,но еще пара дней и асфальт начнет плавиться...столбик термометра уже достиг отметки 33градуса.Нет конечно это прекрасно,но на меня действует не лучшим образом.В квартире жарко,на улице еще жарче...ну ладно,это еще ничего,пока даже кажется веселым...посмотрим что будет дальше...

2.За два дня выпила две упаковки Нурафена(думаю это еще не предел),мама уже не первый день намекает что надо сходить к врачу,который по ее мнению обязательно должен помочь...вопрос кому помочь так и остался не уточненным...спасибо,помогли уже один раз!думаю этого "помогли" мне хватит еще надолго...но боюсь,что еще пара дней таких приступов и я сдамся и пойду куда угодно...

3.Начала читать недавно "Бурю" Шекспира,семь страниц,а больше никак...блин!я ведь еще недавно ужасно любила читать,могла до утра наслаждаться книгами,старалась даже в транспорте в час пик вытаскивать из рюкзака какой нибудь томик и листать страницы...теперь вообще никак...вата в голове...

4.Все кажется не плохо,даже настроение более-менее нормальное...так что хватит мне жаловаться...

5.Еще хотела попросить вас-может посоветуете какой нибудь хороший добрый фильм,этакую "жвачку для мозгов",что бы посмотреть,но не особо задумываться над смыслом?

6.Ну и последнее,вчера у моей милой сестренки был день рождения...Танечка,радоть моя,с праздником!Жаль что не смогла тебя вовремя поздравить,но вот вернешся из Германии-тогда обязательно!Улыбайся чаще,я тебе уже не раз говорила что тебе это очень идет,ты прекрасно улыбаешся!Я тебя очень-очень лав!!!С праздником тебя!


10:58 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

Добрый день!!!(с чего это я?)
З2 градуса...
лето,блин!
Все хорошо...я знаю что все хорошо,но иногда забываю про это...Я счастлива,но иногда сто счастье теряется среди десятков незначительных проблем...
Ярко светящее солнце-это счастье,голубое небо-счастье,заросли сирени под окнами-счастье...счастье оно разное,но сейчас я не буду об этом писать-слишком длинная пустая теория без доказательств...
Город плавится...асфальт горячий как расколенная сковородка,люди вчера еще улыбались,а теперь лихорадочно ищут тень на улице...а я еще умудрилась сегодня съездить к методисту,но не раз успела пожалеть об этом...пришла домой со словами "Все!Сегодня не выйду на улицу!Только в двадцать пять градусов,не больше!".А представляете какой ужас в общественном транспорте?О,у меня слов нет...это ад какой то...сделала глупость и поехала домой на 28ой маршрутке...во первых мне ужасно не повезло с местом и почти всю дорогу мне приходилось передавать водителю деньги за проезд других пассажиров,во вторых в салон залетела оса и большую часть времени она летала около меня,а мужчина сидевший напротив с подозрительным интересом наблюдал за тем как я пытаюсь от этой самой осы отмахиваться...плеер я конечно забыла дома,и все двадцать пять минут я от скуки вслушивалась в то,что играет у водителя...ну...моя богатая фантазия и неокрепшая детская психика это выдержали с трудом,я ведь пыталась вслушиваться в тексты (чего раньше никогда не делала)...так что к конечной остановке у меня уже накопилось достаточно вопросов к авторам подобных произведений...ну действительно весело,может там есть все таки некий тайный смысл?Ну ладно сначала играл шансон,особенно запомнилась песня про маршрутку которую автор сего текста сравнил с добрым ангелом,но дальше больще-водитель сменил радиостанцию и пошло нечто такое,что если приснится во сне,то вряд ли ночью уснуть удасться...ну да ладно,я просто видимо решила искать смысл там где его нет...вряд ли мне кто то сможет это объяснить...
ладно пока хватит...обрезала фотографии с последней прогулки,теперь смогу их выложит...этол просто очередные виды города...

18:15 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вот обещанные фотографии...меня здесь почти нет(но это и к лучшему...)
воскресенье кажется...четвертое число...набережная Исети и парк
Деревце...

Как вам такое чудо?Людей не боиться,сидит так спокойно около дорожки.

Яблоня на одной из запутанных улиц

Красота

Еще один куст

Не знаю чем,но понравилось мне это здание...в центре оказывается множество интересных улочек есть...не перестаю находить что то новое.

Кораблик.Причем самодельный,мужчины на набережной запускали в воду...

Не знаю почему,но нравится мне этот вид.

Заросли одуванчиков и я(то есть часть меня) позирующяя.(выставляю только из-за одуванчиков)

Вид с моста по которому ездят машины

Это вид с памятника Ленину

Один из старых домов,уже год на реставрации...мне нравиться...не понятно что получиться в итоге.

10:05 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ты мне опять снился.Видимо подсознательно я очень хочу видеть тебя во сне...но недавно мне снился Женька...не понимаю почему.Это ведь человек которого я стараюсь забыть уже очень давно...первый человек,который увидел во мне то,чего не видели другие...и первый человек,которому я сделала больно...наверное я тогда была чудовищем...осознание пришло лишь через долгое время...жаль,что только сейчас...а что бы я сделала тогда?Да ничего наверное...разве что довела задуманное до конца...и то вряд ли...
-Ты добрая...ты очень добрая.
-Возможно...и страдаю из-за этого.
Вот видишь,я не добрая,я как все...обидела тебя,обидела его.Но я бы даже не смогла сейчас посмотреть ему в глаза,мне бы было безумно стыдно.К сожалению мир такой огромный и мы не встретимся с ним никогда больше...к сожалению...к счастью...мы не встретимся и я не сделаю ему больно никогда больше...
А во сне мне привиделось,что он простил меня...но это был лишь сон...
ну да ладно...опять излишняя трагичность...не обращайте внимания...

14:31 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Хорошо...в голове вертятся воспоминания из детства...летний день,мое розовое платьице и белые лакированые туфельки(выходной наряд по тогдашним меркам,кажется),белый бант на голове...я с бабушкой за руку,солнце светит,юдей много,а мы идем в зоопарк...как давно это было,я тогда была такая маленькая,такая забавная...особенно огромные белые банты на всю голову...я в детстве безумно любила зоопарк...особенно летом...когда светит солнце и когда много много людей,и когда на центральной площадке там работает фантан...
А сегодня солнечно...
хороший день...праздник детства устроила себе...
В девять проснулась от телефонного звонка,решила не брать трубку,подумав что никто мне так рано звонить не может...но телефон продолжал мое терпение испытывать,где то через пять минут решила все таки снять эту злосчастную трубку "Дочь,хватит спать!" "Ты издеваешься,да?" так минут пять пытались разобраться кто прав,кто виноват "Вер,я телефон дома оставила,привезешь мне его?" "Ммм...сейчас я покапризничаю немного и соглашусь...ладно,счерез час привезу тебе его."Я уже была уверена,что день испорчен,потому что когда меня так безпощадно утром будят ничего хорошего не получается никогда.С транспортом тоже получился сегодня полный финиш,детей столько-безумие какое то...на один автобус я не успела,второй прошел мимо,третий был слишком полный,в итоге простояла там минут двадцать...не люблю ждать вообще,терпения не хватает,но до маминого ИнтерТехЭлектро пешком добираться уж слишком долго,да и из-за своей природной глупости я одела туфельки,которые могла порваться при одном неловком движении.Дальше я как обычно решила поступить мудро и сократить путь...хм,облом получился,заборы-стройки-опять заборы (центр города,блин),великим счастьем было то,что я все таки дошла до цели не порвав туфлю.Отдала маме трубку,конечно обвинив ее в забывчивости.Как я сегодня оказалась около зоопарка рассказывать смысла нет,я и сама плохо представляю зачем это меня туда понесло,но заряд эмоций со знаком плюс я получила...такое детство...то время сколько я пробыла там пролетело как то удивительно быстро,и не одной грустной мысли-я даже о нем почти не вспоминала,хотя обычно без этого никак...столько людей!столько улыбок,как давно я такого не видела...сама тоже заразилась этой детскостью,как только вошла на территорию сразу же стерла с лица косметику,собрала волосы в хвост,перекинула сумку через плечо и непереставая улылалась...смотрела как ребята рисуют картины,когда меня спросили "Ну как?" сказала что очень нравиться (я сама всегда хотела хорошо рисовать,но талант моего дедушки к сожалению мне не передался),очень долго смотреда за тиграми (великолепные животные),еще с каким то мужчиной долго простояли у вальера с рысью,я не могла даже понять за кем мне смотреть приятнее-за животным,греющимся на солнышке,или за этим дядечкой,который так по детски умилялся стоя у клетки,приговаривая "Кис-кис кис!Ух ты какая красавица!"...а потом сидела у фонтана,сняв наконец то эти несчастные туфли и греясь в лучах солнца...
Как же хорошо!Вот что нужно что бы чувствовать себя живой...всего лишь на пару часов окунуться с головой в детство...поесть мороженого,покормить голубей,пройтись по паребрику,как в детстве,
и идти домой улыбаясь всем встречным прохожим...
кстати есть фотографии...если есть любители зверюшек-могу выставить...нужно это или нет?

15:43 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну вот то,что получилось более-менее не плохо...все таки домики фотографировать легче,чем например тигров,которые спокойно стоять не хотят,а бегают по клетке туда-сюда...Да еще и не очень хорошо-у нас в зоопарке очень много решоток и сеток,совсем не как в московском,поэтому все получилось намного хуже,чем прошлогодние фоты из зоопарка московского...
уж не судите строго...это часть фоток...кто есть кто я и сама объяснить не могу,думаю поймете:) ...

17:13 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Диф грустно...отчего она и сама не знает...

а обязательно ли для грусти нужен повод?

я даже строчки связные писать не могу...как можно писать что то разумное,когда в голове все перепуталось...как будто бы много-много ниточек,переплетающихся между собой...я не умею распутывать эти свмые узелки,и от этого становиться не по себе как то...

сейчас снова хочется уткнуться носом кому-нибудь в плечо и помолчать немного,лишь бы рядом был кто то...кромя давящей жары и пустоты...хочется набрать Ольгин номер и просто сказать что мне грустно,хочется курить,или хотя бы выпить чего-нибудь крепкого-хм,с этим тоже не особо хорошо...открыла бутылку красного вина,но оно меня никогда не радовало,и лучше не стало,и настроение не поднялось...и сейчас тоже удовольствия не приносит...помимо этой бутылки имееться еще бутылка водки,но я ее никогда не любила,мне хватило пары раз,больше нехочеться...но думаю если все пойдет в том же духе...блин...как глупо...

я пытаюсь понять чего же мне надо,но каждый раз это какой то тупик...каждый раз слезы,каждый раз чувство безисходности...как тогда...на кожаном диване в кабинете Майи...она спрашивала,а у меня слезы из глаз текли,я никак не могла успокоиться,вытирала лицо сначала руками и продолжала истерически всхлипывать...и теперь точно так же...я боюсь,что никогда не пойму себя...

а если я не могу понять себя,то и меня никто не сможет никогда понять...нет!не правда!

бред...

мои на даче,нужно позвонить туда,а я не могу...голос такой,мама опять заподозрит что то неладное,поймет что мне плохо...нет!не поймет,наверное...а если и поймет,то не покажет это...

иногда такое одиночество невыносимо...не могу уже с самой собой...устала от своего я,оно слишком отвратительное...

за окном машины ездят,движение не останавливается не на минуту,изредка шины скрипят...а прямо под окнами заросли незабудок,красиво,такое голубое чудо...птицы поют...надоело...если бы так сильно не болела голова может быть я бы радовалась...и если бы его не было в моей жизни,я бы тоже радовалась...

я запуталась...почему все так?какой то бред...не знаю что делать с этим всем...

ладно,к черту...не нужно это...

В самых дальних провинциях сердца

главная