Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:50 

пустые

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"я свяжу тебе теплый шары", "больше никогда не буду ни с кем ругаться", "никаких сплетен", "я напишу курсовую до 28 декабря", "в следующем месяце точно подготовлю приказ об анкетировании", "завтра же научусь работать в гугл-земля", "я прилечу к тебе на выходные", "точно-точно напишу Иоланде письмо", "теперь точно буду правильно питаться", "хватит говорить гадости про людей"...и так до бесконечности.
моя жизнь - череда обещаний самой себе и другим.
и это все часть меня. а у меня в базовой комплектации, видимо, что я злая сука. так еще такая, которое свое слово не держит.
а пока крашу ногти розовым лаком и собираюсь на работу. осталось пять рабочих дней. это десять поездок туда и обратно, пять прогулок с Людой в обед, пять тарелок супа в столовой, и много-много клиентов.
и не смотря на все это, я уже вся такая в эйфории поездки: собираю чемодан, пишу письмо голландскому пилоту, начинаю бесконечные списки, знакомлюсь со своей курсовой работой (мы с ней почти на "ты") и думаю как отпроситься с работы на пол дня раньше.

03:59 

из-за этого бреда я рискую опаздать на работу

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня всегда огромное желание все возвращать. я всегда думаю, что то, что прошло - было лучше чем то, что есть.
все мое прошлое для меня окутано таим нежно-романтично-восторженным сиянием, что меня просто адски тянет пережить это еще и еще.
сейчас я мечтаю о весне 2013го года. по фиолетовым джинсам, кедам в цветочек, стертым в кровь ногам как обычно при длинных прогулках, по поеданию яблок около МГУ и бесконечным прибалтийским смс-кам.
я вспоминаю, как мы с Настей поехали в Юрмалу и я снова увидела это море. Но весной оно было еще круче и у меня прямо дух захватило и плакать захотелось. А еще захотелось об этом рассказывать. И я опять писала смс-ки. Мне кажется половина денег на моей сим-карте ушла на эти сообщения. Семь дней и тонны сообщений. фоток и мечт. Это все было как всегда у меня пустое, но такое классное, что когда я думаю об этом - внутри что-то пьяняще сжимается.
и я хочу сейчас вернуть это все, пережить еще раз, почувствовать тоже. у меня уже есть билет на самолет до Москвы и целая ночь там.
но если все это не пришло снова в прошлом мае, то и в этот раз не придет.
но мы все равно почему-то пытаемся,снова пишем сообщения. посылаем фотки и говорим глупости.
а вдруг?
он надеется. я надеюсь.
неужели не я одна так люблю ходить по граблям?

19:39 

ступор

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ступор, это когда я открываю "новая запись" и пять минут смотрю на чистый лист. о чем тут пишут вообще?
вчера по радио услышали слово "наркомат". видимо то, что мы почти ничего не едим (и это не кризис, а диета) дает о себе знать, поэтому долго ржали. решили, что это банкомат для наркоманов. устраивается в Голландии чувак на работу, а его сразу спрашивают каким образом получать зарплату будет - деньгами или наркотиками. Ну и если наркотиками, то дают карточку для наркомата. Не обращайте внимания. Пишу что бы потом не забыть рассказать Нате.
я перед отпуском просто вообще никакая на самом деле. так что смотреть на чистый лист и думать о чем написать - самое оно.

03:47 

о чем можно писать в пять утра?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вчера шел такой снег, что мы с Леной забили на работу и смотрели в окно.
погода наша - это скорее поздняя осень, чем ранняя весна.
а я завешиваю стену на работе открытками с видами цветущих тюльпанов, читаю книгу про Амстердам, ворчу на клиентов, получаю горы открыток и покупаю неудобную обувь.
хочется писать про что-нибудь, например, про прошлогодний БеНиЛюкс, но я думаю, что столько букв здесь никому не интересны. да, мне 26, а я до сих пор маюсь низкой самооценкой.
а еще сегодня с шефом едем в Ревду. впервые не хочу никуда ехать. это не я унылая, это погода на меня так влияет.
а еще хорошо бы махнуть в июле в Испанию, а не в Румынию, как я запланировала. даже попутчица нашлась. только она еще об этом не знает.

08:11 

про апрель

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ну нельзя же так ненавидеть тех, кто тебя не полюбил
все хорошо и я дурацкий жаворонок. в выходные встаю с первыми лучами солнца и мой день длится и длится.
но рассказать абсолютно нечего. я просто собираю чемодан, вспоминаю английский язык, много работаю и довольна собой.
а про проблемы, как мне это свойственно, стараюсь не думать, пряча голову в кучу одеял. я так люблю апрель, что давайте он пройдет хорошо, ок?

08:29 

весна и я

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
а весной мне всегда хочется чувства легкости, цветных колготок и ярких платий. и конечно Голландии. поэтому уже неделю я планирую, ищу, рисую схемы пересадок думаю как бы сбежать с работы на день раньше. а еще покупаю новые тряпки и немного думаю.
а думаю я про то, что мне всегда нормально одной. как было в подростковом возрасте, когда я толком нигде не училась и сидела всеми днями дома. тогда я чувствую себя свободной и делающей то, что захочу. это позволяет мне быть собой, а не перекраивать себя под всех этих людей. а общение...хм...мне его на работе хватает за день так, что с избытком.
нет, я совсем не против в пятницу посидеть в Шоколаднице и поговорить об открытках за чашечкой бананового лате, или сходить в гости к бывшей однокласснице и обсудить ее поездку к морю, но постоянно я бы этого не вынесла. может со мной что-то не так, а? все общаются, болтают, счастливы. а мне хорошо так, когда знаешь, что тебя никто не разочарует и ты никого.
дура какая-то, я же говорю.
сейчас пойду куплю кеды и вообще будет настоящая весна.

17:51 

что бы было чему радоваться

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

04:00 

разности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
о том как перестать общаться с тем кто мне дорог и не сойти с ума я могла бы написать уже целое учебное пособие.
так что в моем нынешнем состоянии нет ничего нового. да и на работе я загружена так, что некогда даже Люде на сообщения ответить.
утром я тоже занята, например тем, что изо всех сил прислушиваюсь к болям в плече, которые не проходят несколько месяцев.
да и как можно грустить, когда у меня есть ярко-желтый пиджак, привезенный еще в 2013ом из Будапешта, правильное питание, асупотп, мои клиенты и месяц до Голландии. ну ладно, чуть больше месяца.

17:47 

Попечалиться что ли

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня у меня такой день, что мне хочется смотреть в окошечко и прибывать в печальке.
Я это умею и я этим упиваюсь.
Так круто, когда мне для этого дают повод.
Просто я хочу отношения как в кино. Все это было таким сказочным и из невероятных совпадений и случайностей, что когда я кому-то об этом рассказываю, то мне не очень верят.
Но сейчас всё так прозаично. А прозаично-мне не надо, мне не интересно. Если бы можно было стереть аккуратно ластичком все то, что мешает этому всему быть как в кино. Но ластика у меня нет. Даже свой на работе куда-то дела и пользуюсь Леночкиным.
Поэтому сегодня я выбираю из 8 гигов музыки в плеере самые грустные треки и сочиняю себе переживания. И мне это нравится. Это самое лучшее. Я даже новые знакомства завожу с целью потом в один прекрасный день так вот сидеть у окошечка, подперев щеку рукой и печалиться хрен знает по какому поводу.
А зачем я это все писала? Уже забыла. Так же как и о том как эйфорийно было в последнее время. На вся эта повседневная жизнь и трудовыебудни какую угодно романтику с землей сравняют.
Так что у меня новая любовь. Ее зовут асупотп и строить с ней отношения куда более перспективно, чем с вип-клиентами, которые уже не вип.

20:29 

На помойку

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня я выбросила свою коробку воспоминаний. Она уместилась в огромный мусорный пакет. Я всегда думала о том, кем буду я без всех этих фоточек, сахарков, записочек, открыточек, дисков с музыкой, дневничков, брелочков, стишков и прочей ерунды. Я боготворила это все до единого конфетного фантика. А сегодня все отправилось в мусоропровод. Трудно было рвать первую фотку, первую открытку, а потом все пошло отлично. И херня это все, что мы это наши воспоминания. Это не так. Я вообще не знаю кто я. Но все воспоминания, которые я лет десять трепетно заселяла в этот ящик-мне уже не нужны. Теперь мне не страшно забыть какую-то деталь. Я думаю, что залог счастливой жизни - умение забывать. Или прощать. Хотя прощать-это не про меня.



17:03 

дура какая-то

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
это все правда очень клево, но просто я хочу уйти сейчас, что бы не разочароваться, что бы не разочаровать, что бы не привыкнуть и не выносить мозг себе и ему. я не хочу привязать себя на плотную ниточку к человеку и сузить свой мир до нашего общения. до нашей переписки на работе, до нашей переписки вечерами, до наших встреч, до нашего попивания кофе-капучино, до наших разговорах обо всем на свете.
и он настолько классный, что прекратить это все весьма трудно. не романтическая размазня или сентиментальный нытик и это для меня так странно. и я впервые не нытик.
вчера он взял меня за руку и если бы была возможность нажать кнопку "сохранить", я бы это сделала. рука такая теплая и непривычная.
а мой мир с ним играет новыми красками. я вижу свет, я вижу снег, я вижу наступление весны, я вижу всякие ручейки, узоры из льда, как в детстве, огромных снегирей и дядек, запускающих игрушечные самолетики на пруду. я вижу столько, сколько никогда не видела. мои глаза как будто бы шире. и я вижу настоящую себя. нормальную себя, а не суку какую-нибудь.
но в голове я уже рисую план эвакуации из всего этого счастья, потому что не умею быть счастливой.
ну не дура ли?

03:51 

про театр

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
это был лучший театр в моей жизни.
хорошо ходить в театр с человеком в которого ты влюблена. если на сцене происходит скучное действие, то всегда можно смотреть на него. и это будет не менее интересно.
там вчера была половина моей работы (конечно, билеты то они дали). так что сегодня я готова стать объектом разговоров. платье что-ли понаряднее одеть. на случай если уж про меня и моего вип-клиента будут сплетничать, так пусть я буду хотя-бы в красивом платье.

03:23 

как всегда

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
купила платьиц. красное не купила. должна же быть нереализованная мечта.
а платьицах просто непозволительно сидеть дома. но у меня какая-то апатия.я уже месяц активно занимаюсь ДаруДаром, прибираю квартиру и освобождаю пространство от лишних вещей, смотрю сериал, гуляю, и даже потихоньку возвращаюсь к своим открыткам. но все это временами становится таким бесполезным. Меня очень раздражают эти приступы бесполезного отчаяния. Они совсем не вписываются в мою концепцию новой и счастливой жизни. Но, наверное, без этого я буду уже не я.
и без зависимости от людей я буду уже не я. Но хочу признаться. что это - самая достойная моя зависимость.

20:42 

очень

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
rorry.r, я скучаю.
очень-очень

Ты мне сейчас очень нужна здесь...или где-нибудь

запись создана: 16.08.2014 в 10:19

15:07 

как-то так

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у моего дневника такой узкий круг читателей, что иногда кажется, что его читаю только я.
но за то я такая самодостаточная, что сделала в прошлую пятницу доску визуализации



16:21 

Глупости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я девочка и я должна быть всегда в кого-то влюблена.
Но это не сейчас. Сейчас нет.
И я никогда никому не признаюсь, что таскаю в сумке сахарки из кофейни, где мы пили кофе недавно. Свои и его. И я не могу их выложить, потому-что мне кажется, что иначе это хрупкое волшебство разрушится.

03:08 

Театральное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не рождена для спектаклей. Я не рождена для балета. Я не рождена для филармонии. И я умудрилась заполучить еще два билета на оперу. Да еще и его пригласить.
Но сейчас речь о том, что вчера мы смотрели с мамой балет Алиса в стране чудес на экране ккт Космос. Это реально новое восприятие, так как в отличии от театра, здесь можно разглядеть все до мелочей: и приветливого дирижера, и бусинки на платье Алисы, и выражение лица Красной Королевы, и прочее-прочее-прочее. Это прекрасно, но я не испытываю эйфории.
Имеют ли право на существование люди, которые не любят театр?

22:17 

какая-то розовая фигня

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все было настолько мило, что милее просто некуда.
Главное не надумать себе лишнего. В каждой девочке живет Настенька, но нельзя своей внутренней Настеньке сделать из себя глупышку.
В итоге уже полночь, а я не могу спать, потому что срочно должна поделиться этой эйфорией с кем-то. Два года назад я и подумать не могла, что так будет. Да и половинку года назад об этом не мечтала.


09:53 

про...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
давно я так не нервничала из-за простой встречи.
какая мировая глупость.

13:34 

Пропрошлое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сейчас чаще чем обычно я себе говорю фразу "боишься-делай шаг вперед".
Ведь возможны два варианта развития событий. Будет либо плохо, либо хорошо. И то, и другое со мной уже было, а значит ничего страшного.
Вот такая примитивная мысль.

Только вот вчера этой смелости глупости не хватило, что бы написать человеку, с которым по ощущениям я не общалась сотню лет, а по факту два года и семь месяцев. И я даже сообщение набрала в электронной почте, а потом закрыла на фиг все виртуальные окна и пошла работать. Потому что общаться с людьми из прошлого-плохая идея. Тем более с теми, кто даже нормально сказать не может "пошла ты" или "как хорошо что ты пишешь", а начинают нести какую-то около возвышенную херню. И на работе надо работать, а не е-мейлы отправлять, левым уже людям. И письма старые в формате ворд, хранящиеся на флешке не фиг перечитывать, когда я такая хорошая сейчас. Но не перечитывать нашу переписку образца 2010 года я просто не могу. И не потому, что скучаю по тем тоннам букв, а просто потому, что там я,кажется, достигла наивысшей точки в красоте своего писательства. Если бы я развивалась в том же направлении, у сеня бы уже была книга. Как минимум. Жаль, что я так славно деградировала. И какое это счастье.

В самых дальних провинциях сердца

главная