• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:45 

насущное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня паршивое настроение и никак таблетки не помогают...и что с этим делать - я не знаю.
но сейчас я подниму свою ленивую тушку из-за компьютера и буду с этим бороться. вот.

15:31 

хэппи энд

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
моя психушечная эпопея закончилась огромным листом больничного. завтра иду в другой дурдом - на работу. с одной стороны радостно, с другой - я все время хочу спать. то ли давление, то ли таблетки, то ли я лентяйкО.

06:52 

о том,что за окном и о почте просто

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Весна в Россию доставляется почтой России.(с)

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками. (с)

18:08 

Я сошла с ума, какая досада (часть 2)

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
06:54 

я сошла с ума, какая досада

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
наверное,если написать,что крайние 1,5 недели я провела в нашей областной психобольнице, в отделении неврозов,, да и еще как минимум на столько же мне предстоит туда вернуться, коллчество пч у меня поубавится...если кто-то конечно это читает...
особенную настороженность у меня вызывает реакция тех людей. с которыми я пересекаюсь не только на дайри, но и в реальной жизни...
но просто на тот момент выхода другого я для себя не видела.
сейчас я дома. там это называется двумя милыми словами "домашний отпуск".
а потом я напишу про все прелести прибывания там.
а вы если хотите - сваливайте.

19:12 

Выходной и все-все-все

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Окультурились.
В музее я не была с 2006го года. Тогда я туда ходила, что бы интеллектуально возвыситься в его глазах. Вчера – что бы не раскиснуть от тоски. Я в детстве его обожала. Все эти картины размером со стены и каслинское литье, которое с меня ростом. Особенно девочку в бусах. Я сейчас и сама такая, в бусах, только у нее глаза блестят. А у меня – х.з. На одной из стен Княжна Тараканова – помню ее из детства. Есть очень красивые портреты. Открыла для себя то что могу смотреть на них по долгу. Жаль, что нет скамеечек, как в Лувре. Я бы сидела и рассматривала. Из детства помню еще шикарные ювелирные украшения. Теперь они для меня какие-то космические и не реальные. Выставка сейчас проходит – валенные куклы, с уютным названием «Теплый день». Написано, что руками не трогать. А так хочется. Там даже есть валенковое дерево семья Валенков. Няшные. Хотя я таких слов обычно и не говорю.
Потом мы обедали в Поль Бейкери. Там паста с лососем и кедровым орехами необыкновенная, а вот излюбленный Шеф-салат испортили большими кусками ветчины. И немного диким показалось то, что капучино подали сразу с сахаром. Я же его пью обычно без. За то его пышная пенистая шляпка была усыпана корицей. А еще там диваны с подушками. Если бы у меня было время, то я бы сидела там за книгой и с кашкой американо. Капучино как то не очень идет под книги. Кстати, этих книг там есть целый стеллаж. А если бы у меня было плохое настроение, то я брала бы огромное белое безе, которое именуется «белая дама». Красивое, но кусать его совершенно невозможно. Блин, да я бы только и делала, что ела это безе – у меня всегда в это время плохое настроение. Следующим этапом шел зоопарк. Там я тоже давно не была. Не знаю, двойственно ощущение. Не как в детстве. Но я даже там была вчера счастлива. Например, когда обезьянка из за стекла внимательно на меня смотрела. Или когда мама позвала смотреть белого павлина, который распушил хвост. Или шиншилла, спящая в миске, она просто изумительная…Попугаи – шведская семья и обезьян с бородой, меланхолично кушающий хурму, агути спящие в миске и морская свинка-единоличница…изумительные…
А сегодня моя счастливость поднялась до наивысшей отметки. Была встреча посткроссеров и ребята с телевидения (с камерами, микрофоном, но в уггах). Мы порасказывали им про открытки, про наше увлечение. В нашем распоряжении был целый банкетный зал кафе «Дудки». Его раньше недооценивала. Но оно реально стильное и не дорогое. И блинчики с мясом там действительно блинчики с мясом, а не с чем то подобным. Всегда жизнерадостная Орешек-Нат привела с собой чудесного племянника Дениса, семи лет. Ребенок с радостью подписывал с нами открытки. На этот раз мы подписали, кажется, сто семнадцать. Для тринадцати присутствующих – это не плохое количество…Шла домой и улыбалась. Правда, главное что то делать…Даже если это не поможет стать счастливой, я хотя бы буду занята делом.

16:10 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Счастливые леди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом;
Не лечатся виски; не спят с телефоном;
Не тянуться к риску; не курят с балкона;
Не дышат устало чужим никотином;
Не спят с кем попало; не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке в измятую клетку;
Не рвут фотографий; не ищут патрона;
Не плачут ночами до хрипа и стона;
Не пишут «ответь мне»; не верят, как дети;
Счастливые леди – их нет в Интернете..(с)

URL
19:14 

медицинскости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Пью таблетки от легкой депрессии. Таскаю их в сумке с собой и везде. О их результативности сказать не могу, но мир становится ватным. Уже два дня я чувствую себя королевой ватно-паралонового мира. На медосмотре отправили на томографию. Сто лет там не была, но на всякий случай боюсь. Еще и кровь снова сдавать. Опять будут колоть, а я буду думать, что на самом деле булькает не батарея, а моя кровь, вытекающая из меня…

17:18 

фак 2

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
разочаровалок сегодня слишком много для меня одной. да, я психопатичный специалист по работе с клиентами. все бесят. ой как бесят. просто полный нервный срыв...спасибо и руководству,и приемной какого то там депутата, и клиентам, и актам разграничения, и тренингу с которым меня продинамили, и вообще всем...что за нах,а?
как же все бесит то.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.(с)
поэтому спокойной ночи!

17:04 

фак

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
бью все рекорды - реветь три раза за семичасовой рабочий день - только я могу.

18:00 

сегдня

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня утром захотелось жить одной, а вечером расхотелось. Еще хотелось пореветь и к психологу. Первое осуществить удалось.
Утром сломался автобус. Потом Интернет. Потом мой мозг. Потом остатки мозга.
Если бы у меня водились лишние 15 тысяч – я бы жила прямо напротив работы. Но у меня их не водится и как следствие я живу на другом конце города.
Хочется перемен, но я подумаю об этом в выходные.
Когда такой бардак вокруг – нельзя думать о переменах.
А еще я хочу в Париж, на озеро Балатон, погулять по сказочному Будапешту, увидеть Швейцарию весной...и что выбрать – я совсем не знаю…

17:34 

посткроссинг конечно и конечно работа

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня я получила зарплату (которую проиндексировали на 117 рублей) и чудесную открытку с финскими старушками Инге Лук. странно, что первое меня порадовало меньше...

17:30 

записка неудачливой карьеристки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
- Ты до этой работы знала что люди такие?
-Да.
-А я нет. Черт.

Очень вымоталась. Акты АРБП и новая программа меня выводят из себя и не смотря на прибавку к зарплате я готова хоть сегодня оттуда свалить. А потом я вспоминаю, что счастливых моментов там намного больше.
Я люблю свою работу и пытаюсь любить людей которые туда приходят. И еще, у меня кромя нее мало что есть.

-Я бы лучше по вечерам работала, чем в выходные.
- Пусть по вечерам работают те у кого насыщенная жизнь. А могу и в выходные выйти поработать (а про себя думаю: все равно ничего не изменится).

У меня просто хандра какая то. Хочется счастья и перестать быть ленивой овцой. И еще что бы рядом был кто то понимающий и слушающий. А то скоро либо запишусь в психологу (давно пора, блин), либо начну разговаривать с неодушевленными предметами. А еще мне снова предложили морскую свинку. А мне ее так жалко аж до слез, хотя я и не слушала почему собственно мне ее предлагают…

На работе намечается экшн. А я даже не знаю, хочу ди я его...

Ну а вообще я бываю счастлива. Например когда вечером открываю почтовый ящик...я не совсем безнадежна)

17:38 

зарисовки на тему Перми

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Выходные были сказочными. Даже без успокоительных средств. Только для меня такая проблема теперь – запихать чувства в буквы. Это просто катастрофа – моя жизнь не хочет укладываться в эти закорючки. Наверное, надо насильно сажать себя вечером за записи и тогда умение выражать себя – вернется.
А я люблю Пермь. Наверное, так я бы любила любой город, где есть близкий по духу человек…очень близкий. Я так раньше любила Москву, но за то, что она может разложить все по полочкам. Но она далекая…Нет, Пермь я люблю много за что. Но главное все таки за Натку. А когда-то по глупости любила ее только из-за Камы. Но крайние два приезда без вида Камы как-то легко обхожусь.
Я люблю арт-объекты, раскиданные по городу, остановки, которые напоминают произведение искусства, чаек, фонари, которые видно, когда едешь на поезде (они в темноте как свечки), проезд за 12 рублей, многообразие открыток, пермский звериный стиль, который я просто обожаю, «Сковородку»и кафе с официантом-Ириной, камерный главпочтамт, пахнущие древностью «Букинисты», приветливо распахивающий двери туристический центр, горы флаеров, пяточек у гостиницы Урал, где стоит елка-гуф и еще много елок, красивейшие коробки конфет местного производства, мамонта в музее и даже парня с оранжевыми шнурками. И Поляну, и очаровательного Кубика, и Тим-Тима, которого мне так любезно предложили (сегодня кстати за обедом подумали, что Тим-Тим – тезка Тимофея).
И даже поезд, который вез меня в Пермь, не смотря на сквозняк и неудобные места, казался мне прекрасным (опять на Шалю посмотрела, и на Первоуральск). За то потом ехала как принцесса, положив ноги на сиденье. А уж поезд, который мчал меня обратно в Екб был таким, что я бы была готова на нем поехать и во Владивосток.
А в субботу утром, пока Натка была в душе, а я с мокрыми волосами валялась на диване, с Кубиком, который примостился рядом и с солнышком, светящим из окна, прямо мне на лицо, я чувствовала себя по настоящему счастливой…А это не мало…
А еще была встреча посткроссеров, пьяный дед мороз с невидимыми оленями, поход в гости к Поляне и Лене, где была чудесная Кира, классные крыс и свин, и гора флай-кардсов. Возвращение в автобусе с чемоданом, поход в уютную «Шоколадницу» с посиделками около псевдо-камина и покупка ХэппиМилов на последние деньги. И много чего еще…радость, смех и такая безмятежность.
И спасибо моему начальнику, что в пятницу он не сказал мне не слова про аттестацию и я смогла насладиться такими выходными…которые бывают не часто…
И тебе, Ната, спасибо! Это было крут! Повторим? ;)

17:03 

фак

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
идиотизм - простое слово, описывающее все то, что происходит вокруг меня.(с)

17:06 

не о чем

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"пока головушка дремала
совсем подставы не ждала
дурные ноги её сдуру
прям на работу принесли"с)

если провести по лицу ладонями,,а потом резко их убрать - становится легче и как то по новому.
последнее время я чусто так делаю. и становится не так отчаянно.
завтра еду в Пермь.жду...

18:18 

про сегодня

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"консервы тихо дремлют в банке
кот на шкафу спокойно спит
и только я прусь на работу
в тридцатиградусный мороз"(с)

В итоге узнала что Дифф работает не то что бы плохо, но хуже среднего, к тому же договоры ей давать больше не будут...Блин, так делайте свою чертову работу нормально, тогда и не придется мне проявлять лишнюю инициативу...
Опаздала на пол часа, заморозила пальчики.За то не о чем лишнем не было времени и сил подумать. Есть свои плюсы во всем этом

09:55 

все хорошо

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я никуда не делась. Я здесь. Просто все глобально лень или просто многие действия не имеют смысла. Записи вот точно кажутся бессмысленными.
Что касается жизни…работа. Как всегда много, как всегда нравится.
Работа, открытки в почтовом ящике и осознано выключаю телефон, что бы меня не пригласили посидеть в уютном кафе в субботний вечер. Я для всего этого безнадежна.
Я даже привыкла. Не стригу челку, не покупаю платья и даже новенькие теплые сапоги. А только откладываю деньги на поездки. Да еще марки покупаю, что бы по утрам в ящик скидывать почтовые открытки…Мне все это нравится. Интересно наблюдать за развитием соббытий в своей жизни.
И даже чувствую себя счастливой. Когда возвращаюсь домой, или когда ем что то не вкусное, но полезное на обед в столовой, или когда случайно поворачиваю голову, уже готовясь войти в кабинет и вижу как Он идет по коридору и улыбается глазами.Ну и когда разрываюсь между телефоном, клиентами и прочими поручениями, как героиня тупой комедии...
А все остальное, но придет потом. Главное делать то что должна и это помогает быть счастливой. Правда.

18:46 

снова я и немного меланхолии

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вернулась я еще в четверг. Маршрут вокзал – дом – работа, в который надо было уложиться за два часа, мне даже понравился.
Надо написать о поездке и о том, что там везде сказка. Такая добрая и новогодняя. Надо написать…
Но пока не пишется. Разве что то, что мне очень понравилось и хочется путешествовать еще и еще…Скорее бы апрель…
А еще такое ощущение сегодня меня преследует – грусть…не знаю…про такие штуки надо писать в других записях…но просто…надо было вытащить из фотоальбома открытку с Петербургом для одного дядечки из Германии (ну не танки же советские ему посылать…), и такое ощущение, что внутри что то ломается…воспоминания – фигня…самая приятная фигня, которую я знаю…

21:12 

драконы, настроение и чемоданы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

через час уезжаем. сначала до Москвы,а потом в сказачные Прибалтийские города. 10 дней путешествий. уже завтра увижу Натку,а послезавтра Москву.

Вам всем хороших новогодних праздников)))

 

 



В самых дальних провинциях сердца

главная