Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

разненькое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
знать бы кому продать душу, что бы заполучить 39 размер ноги...
а когда я вижу счастливых людей, не хочется узнать у них название антидепрессантов, которые они глотают...
гребаный исм.я мало пишу.

11:49 

Немнного о море

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
03:29 

об осенней солнечности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера я только и делала что работала с коллегой из стп. По моему миллион раз сходили друг к другу в кабинеты с вопросами разной степени важности. И даже как то сдружились. Отметили др начальника. Я как Золушка сбежала первой, чуть ли не теряя замшевые балетки с георгинами на носах на мраморной лестнице. Моя социофобия в степени «очень». Нас 20 человек в маленькой комнате. Это адски выносить.
На руке синей пастой сейчас написано 4.33. Это прибытие Натканного поезда по московскому времени. Уже очень скоро в Екатеринбурге будет солнечно, потому что приедет она.
Я конечно зеваю во весь рот, но рада этому событию. И радостно, взяв ручку, чуть ниже кривым почерком вывожу цифру 8 – номер ее вагона. Через пол часа приедет такси и мы поедем по ночным улицам на вокзал, где даже не заметно, что город еще спит.
А еще наверное я ложусь в больницу через неделю.

18:18 

маленькие радости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я Вера и у меня красивое платье...
ну и что с того, что яне пошла в цирк и уже сошла с ума от этого ИСМ.
за то у меня красивое платье цвета фуксии и приезжает Натка...

04:15 

спящая красавица

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
собираюсь на работу, а хочется обратно в постель, застеленную бельем с тиграми...
уменьшаю дозу таблеток. тепреь обмакиваю их в мед, как посоветовал врач. радостная новость в том, что пачки за 7 тысяч рублей теперь бдет хватать на два месяца.
погода портится, а вечером мы идем с девочками в цирк. но я опять думаю как бы прогулять...
пора переименоваться в Спящую красавицу.

17:13 

уработалась

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я специалист по работе с клиентами. Я не хочу работать с клиентами, я хочу всех послать и обеденный перерыв.
Я так запарилась. Ненавижу исм и когда много заявок. Я очень разочарована и у меня нет личной жизни.
У меня есть только замерзающие ноги по утрам (не фиг ходить в легких ботинках) и панкреатит от лекарств.
И как тут не спать все вечера?
Сегодня одна клиентка пообещала меня познакомить с мальчиком. Но я то теперь знаю, что у него есть девушка. А один клиент собрался написать благодарственное письмо, но я то опять же знаю. Что не напишет, так как всегда будут такие дела как «некогда» или «потом сделаю».
Все на ушах стоят из-за проверки. Паршивый аудит. А я как ответственная за делопроизводство так и должна бояться, как сейчас боюсь. Но я при этом еще и должна что то делать. А я наоборот…
Ну не разорваться же. Клиенты, телефон, документы, письма…и как тут продержаться еще полтары недельки?

17:41 

осеннесть

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня так холодно, что кажется, что по венам течет холодный клубничный кефир, который я глотаю по дороге домой.
Ужасно заледенели пальцы. Потом долго не могла найти ключи.
А теперь хочется упасть в сон. Второе «я» не протестует.
Я еще не рассказывала про свое раздвоение личности? А впрочем по фиг…
Я вся состою из холодного сонного клубничного кефира. И сваливаю в пододеялие.

18:28 

социо-фобия

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я сегодня косяк на косяке…
Еще не хочу заводить дружбу на работе. Ни друзей, ни врагов. Никого. Они отвлекают от рабочего процесса, а я и так рада отвлечься на всякую мишуру типа моей депрессии. И я не хочу чувствовать себя как в школе. Школя для меня закончилась и «Ура» троекратное в эту честь. Больше повторения этих пыток знаниями я не хочу. Сейчас я настолько рада, что работаю, что мне даже не верится, хотя не один год уже прошел…
А сейчас, когда спрашивают,, поеду ли я с ними на пикник, я чувствую в голосе противные издевающиеся нотки, вместо того, что бы просто воспринять это как должное внимание сослуживцев. Чертов социум в свое время свой отпечаток в моем мировосприятии оставил и теперь это никак не лечится. Я все время чувствую себя хуже, слабее, уязвимее. Вместо того что бы ощущать себя девочкой в самых красивых платьях и в самом удобном офисном кресле. И мне кажется, что это неизлечимо…
И поэтому я люблю по утрам ездить одна, что бы около меня было личное пространство и я могла дышать. Я кажется никогда так не сойдусь с обществом. Но мне уже и не надо как то…

18:41 

Диффное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не скучная, я своеобразная. С чем меня есть – понятия не имею, но некоторым я нравлюсь. Кому не нравлюсь – те не гурманы, наверное. Японская кухня вот тоже не всем нравится, но это не уменьшает ее достоинств…
А сначала я просто хотела написать, что я уныло пишу.

18:13 

Диф в Пододеяльи

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я понимаю что нельзя спать большую половину суток. И вот я стою посреди своей комнаты и озираюсь по сторонам, ища что-то за что можно было бы уцепиться и не нырять с головой под одеяла. И ничего нужного не вижу. И от этого такое ощущение, что весь мир вокруг кружится…в кино так иногда показывают. Только там герой должен упасть в обморок, а я должна упасть в сон. В спасительный сон. Он помогает не думать, не делать, не существовать…
А кругом все какое то чужое. И дела, которые надо делать, но даже от одной мысли тошнит и хочется забраться поглубже – под два одеяла и под плед сверху, что бы уж точно не вылезти в кучу дел.
И наверное, единственное за что можно зацепиться, если уж падать в сон я себе запрещаю, то это компьютер. Писать…надо делать записи, надо возвращаться к тому прежнему «ни дня без дневника». Ведь это когда-то станет важным для меня самой. Ни для кого-то там, а для меня. Ведь с каким упоением я сейчас перечитываю то, что писала даже еще пять месяцев назад…и сейчас мне хочется так же…заплести волосы в шишку, включить музыку и выстукивать по клавиатуре ритм моего настроения…

15:14 

послевкусие дня рождения часть 2

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера был такой день, про существование который я уже и забыла. Вчера я отмечала свой день рождения. И плевать, что не пришел Дима. За то я стала обладательницей восхитительного комплекта украшений и прелестного цветка, который теперь живет на подоконнике и улыбается солнышку. Как я вчера, сидя в кабинете, который я теперь собираюсь посещать раз в две-три недели, так как это помогает чувствовать себя нормальной и даже одухотворенной. Так вот, хватит про мою неустойчивую психику. Про день рождение…Мы были принцессами и у нас был бал. Я даже обзавелась бумажными коронами, украсила комнату шариками, открытками и банкетными карточками. Это помогло создать настроение, которое у многих почему то перед д.р. куда то теряется. (куда интересно? В жизни же так мало праздников, что бы не дорожить ими!). У нас был огромный розовый торт, а у меня серое платье, бумажная корона и суше-ролы на столе. Ах да, еще импровизированный трон, в виде моего компьютерного кресла, застеленного красной тканью. Мы играли в игры и веселились, то есть я надеюсь на это. Мне было хорошо…как в шесть лет, как в одиннадцать или даже в шестнадцать…а после двадцати как то пара праздников в сб и все, а теперь вот дома, уютно и розовый торт…он и правда огромный. Так хорошо, но почему то хочется спать…
Люда и Ната – лучшие. Спасибо им за праздник…

03:28 

послевкусие дня рождения

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сплою я теперь отвратительнейшим образом. Просыпаюсь среди ночи и мучительно не могу спать дальше. Меня это не то, что пушгает, но раздражает дико. Сварачиваюсь калачиком и долго-долго жду, что сейчас наконец отключусь в свои сны...
День рождения прошел...никакого послевкусия, к тому же продолжение банкета ждет в субботу...на работе как всегда стол и разговоры "о солярке" (так называется для меня все то, о чем я не понимаю). тостов было целых три (столькоже, сколько и букетов), и уважаю моих честных коллег - перечислены были мои какие-то качества и бла-бла-бла, но образец искренности - никто не сказал, что я красивая. слепцы!
за тто сумма в конверте приятно порадовала и была притащена домой в копилку на зимние каникулы в Будапеште. блин, надеюсь конец света не случится...а то мой план уволиться и уехать в Париж пригодился бы сейчас...
а сейчас я дико хочу спать, но должна идти на работу. к тому же там ждут меня мои букеты, клиенты и честные коллеги.

17:31 

обломчик

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
паника, паника, паника. мой празднично-офисный фуршет летит ко всем чертям, так как руководство уезжает в далекий и неизвестный Белоярский РЭС...и кажется я останусь без подарка, что мою меркантильную натуру волнует больше всего...а так хочется праздника и сюрприза, а не крутиться около плитки как заведенная.
не то что бы я не отчаиваюсь, но просто приходится принимать все это как данность. к тому же из принципа не буду переносить мой единственный день в году на какую-то там среду, в которую меня смогут поздравить все.
ну родилась я 23го октября. что с этим поделать то?

20:12 

про сегодня

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня был день шопинга. я никогда не меряла столько платьев. правда мама говорила, что все не то.в итоге скромо - три пакетика всего. не считая четырех сумок с едой (а вы попробуйте наормить в день рождение 20 коллег по работе).
сегодня был день уборки. не такой как в детстве перед днем рождением, но просто спасение личного пространства от напасти диких вещей. посвящается наступающему дню рождению. вообщем это мой подарок тебе, Верочка. Да,да, тебе, Дифф!
день чего сегодня еще был? день планов на грядущий праздник...но их пока нет. потом появятся, точно появятся.

12:08 

оживаю

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера я снова пошла на прием к спихотерапевту. Может я вылечилась? (раньше то к психиатру ходила)
Вообще я хочу что бы про меня была книжка. Но поскольку никто е хочет про меня писать (кино снимать тоже желающих нет, и даже фотографии делают редко), то я буду сама себе автор про себя. Поэтому я снова на дайри. Буду делать дневник про себя о себе себе любимой.
К тому же доктор мне сказал вспомнить чем я хочу заниматься, чем я любила заниматься пока не стала такая сломанная как сейчас...
Наверное, я любила вести дневник. Да, определенно да...
А еще я купила платьица...оживаю.

18:14 

коротко

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
город перестало затапливать.
а вести дневник тяжело и лениво.

03:26 

дождиковое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вчера весь день шел дождь,а я весь день пялилась в окно и скучала. по какому поводу - не знаю. сегодня дождя нет и я даже разочарована этим.
на работуидти не хочется.в интернет - тоже. никуда не хочется. а хочется только дождь и смотреть как наш город смывает.

04:24 

вот и пишу.

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
скучаю по позапрошлому лету. по Ми или по ощущению,что можно было кого-то ждать. сейчас ждать некого. мне не грустно (крутые таблетки реально помогают, но пустовато немного.
я веду дневник в тетрадке. дневник по улучшению жизни. хочу сделать за 1 дней 30 вещей,которых раньше не делала. пока получается.
ем клубнику,думаю об отпуску, не с кем не встречаюсь, перепичываюсь с электриком. ничего более.
одна из вещей,которые я себе пообещала - вести блог. вот и веду...

14:58 

мелочи

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
из новостей:подстигалсь, веду рукописный дневник, мало гуляю, приобрела новый объектив для Кэнона, шлю много открыток в разные уголки мира, слушаю как на нас ругается начальник днем,а по вечерам и по утрам слушаю музыку...мелочи всякие.
вчера была на даче и видела миллион бабочек и свою бабушку, и собаку, исегодня видела бабочек - они садились ко мне на руки.
все хорошо, но почему то не хочется завтра на работу. меня ждут три неприятных письма,котторые я сама должна написать. ну и правильно, не фиг брать вработу косячные заявки.

03:27 

очерк выходной

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вчера был очень интересный и чудесатый вечер.
мы были на салюте. я никогда не видела столько людей. и таких красных сердец на фоне вечернего неба. мы так и не поняли сколько их было, но много.
а потом шли по полным ночным улицам до моего дома. и все вокруг такие празднично-веселые, даже девочки,стащившие из магазина тележку-каталку.
и мне ка кто так весело, не смотря на то, что и на работу надо, и не высплюсь ни фига.
но сегодня внутри такая странная вибраци. наверное так бывает после столь насыщенных выходных или еще от чего. тссс, черт...

В самых дальних провинциях сердца

главная