Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

остро

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне когда то капли в детстве капали в глазки от которых я потом неделю все видела как в тумане, а потом зрение обострилось как у кошки и я увидела кажется столько всего, сколько за восемь лет своей жизни не видывала.
Сегодня у меня такое же чувство. Я будто бы вижу больше, ярче и четче чем обычно. Будто бы глаза расширились, а обоняние обострилось. И мне нравится, мне хочется видеть это все. Чувствовать запахи, слышать даже шуршание куртки мимо проходящей одногрупницы или постукивание ручкой о стол преподавателя. Замечать хрустящий снежок под ногами, свою бывшую машину, новый ресторан австралийской кухни (что это, интересно),перекрестки и дорожные развязки, бизнес-центр Венский дом, вспоминая конечно о Вене и о торте Захер, замерзших птицы. Я сегодня кормила их семечками, а они садилась ко мне на руки. Одна глупая птица, пыталась ухватиться за пакетик семечек и клевать прямо оттуда, но все время скользила. Другие хватались за мои руки, цепляясь коготками. Я всегда безумно счастлива, когда кормлю птиц. Внутри что то колотится, как у них под перьями. И еще они такие теплые и крупно дрожат…
Мир яркий, красочный и разный, что мне хочется ловить что то новое, искать, смотреть. Что бы было о чем писать, что бы было о чем говорить, что бы было о чем рассказывать.
Мой психотерапевт наверное за меня бы порадовался.

06:03 

утро добрым? бывает

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Утро. Если 7. 30 в воскресение можно назвать утром. По мне так это ночь настоящая.
Открываю один глаз, затем второй. Ощущение, будто бы я не помню вчера, позавчера и все остальное.
Все как то притупленно и сонное.
На столе остатки брошенного вчера яблока. Я паршивая хозяйка. Заглатываю горсть своих панкреатитных таблеток. Я писала, что у нас в районе отвратительная вода, которую не спасает даже фильтр. Я уже даже к ней привыкла.
Утренняя меланхолия. Но из всего этого я рада только тому, что к 24 годам я стала достаточно умной и редко делаю такие вещи, коих сама от себя не ожидаю.
Я плохо представляю как мне прожить три недели сессии. Нужно что то за что можно ухватиться и среди курсовых и контрольных, лекций и одногрупников на одно лицо (простите меня, но пока вы для меня такие) отдаваться этому делу. Но все хобби отнимают столько времени, что качество моей учебы, и так не отличающейся теперь прилежностью, упадет еще ниже. Можно попробовать ухватиться за рукав Миши и предложить побыть со мной, пока я не переживу этот сложный учебный период, но более бредовая мысль это только следующая, что сегодня мне дико хочется сесть на автобус-единичку и поехать через весь-весь-весь город в аэропорт. Там не удается посмотреть на самолетики, но можно гулять в толпе пассажиров, уворачиваясь от чемоданов, думать, что сейчас я полечу в Рим/Париж/Питер/а может и дальше (нужное подчеркнуть), пить банановый молочный коктейль и любоваться на самолеты-макеты.
Есть варианты, как пережить 22 учебных дня и не сойти сума от одиночества и без работы?

20:20 

мило

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я ее победила. Восторги? Да их нет.
Все как то вытеснилось. Я голодная и задумчивая. Ехала в троллейбусе и слушала Флер…
Расскажи мне о своей катастрофе…а снег так красиво кружится на фоне фонариков и по улицам шастает народ, весь такой заснеженный в шапках и шарфах.
Пока я ездила к Лесте, кажется, мое свидание в скайпе ушло спать. Разочарование? Да нет и его. Появится еще и мы еще наговоримся до самого утра.
Я же говорю, что все ушло куда то на другой план. Вместе с курсовой.
Я не знаю что для меня сейчас важно.
Просто ехать бы куда то на вечернем троллейбусе, только так, что бы ночь не наступала и завтра не наступало, а только один момент, когда снег падает и парочки в шарфиках спешат куда то. В кино наверное.

А микроволновка дзинькнула, извещая о том, что готово печеное яблоко. Наверное я съем его, немного пореву и лягу спать.
По моем чудесный вечер.

16:17 

да работаю я, работаю!

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
меня пообещали накормить мороженым за сделанную курсовую. я мечтаю поехать в Баскен Робинс, там где крутящиеся стулья. хочу крутиться и что бы детство играло в одном месте.
а вечером мне предстоит может быть даже увлекательное общение в скайпе.уже договорились. где мое лучшее платье? (пользуясь случаем передаю привет своей клиентке, посмотрим как и из этогй попытки знакомства не выйдет ничего)
но это все запудривание мозгов самой себе, лишь бы не думать о завтра. если думать о завтра, то тошно и кружится голова.
34 листа курсовой работы. я ее победю.

12:14 

лентяюшка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ем бутерброд с шоколадной пастой. что угодно, лишь бы не заниматься.
фоткаться на планшет в новых платьях? легко. крутиться на стуле? с удовольствием. перемазаться Нутеллой и смачно облизываться - да всегда пожалуйста.
мама говорит "Не будь овцой, занимайся!". я напоминаю, что я не овца, а коза. но это сути не меняет.
сижу вся в шоколадной пасте, с десятком открытых документов и понимаю, что еще двадцать страниц до конца светового дня я родить должна.
куда бы спрятаться, что бы потом вылезти оттуда, а у меня вся курсовая уже написана?

11:20 

выходное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у нас метель, а я думаю о Нике.
взяла бабушке в библиотеке Стига Ларсона, приобщаю ее к современной литературе.
а удавка-курсовая на шее так и затягивается. черт бы побрал этот маркетинг и разработку корпаративных стратегий фирмы.
на пруду хорошо, от метели даже не видно горизонта, один рыбак тоскливо сидит. а я по щиколодку в снегу и с полной сумкой литературы.
думать не хочется. и кто придумал учиться по воскресениям? садисты...определенно садисты.

21:13 

депрессивное бла-бла-бла

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Опять перечитываю дневник. Сегодня у меня 2007 год на очереди. Такой милый апрель и воздушный май.
А у меня только болит точка на затылке, если нажать на нее пальцем. Странно, даже не ударялась.
Вообще все выводы про себя и для себя я за свои 24 года сделала. И как общение обычно со мной обстоит я уже знаю. Поэтому на завязавшуюся благодаря одной милой клиентке переписку надежд не возлагаю никаких. Я уже на такую штуку как отношения вообще надежд не возлагаю. У меня все ставки на работу. Да и какие могут быть отношения с кем то, кромя моего панкреатита, у меня отношения могут быть только с ним и с само разрезанием себя по средствам воспоминаний. И реально там уже больше никто не нужен. Хотя можно конечно написать кому нибудь что то вроде «Будешь еще одним моим поводом для страданий?».
Я превращаюсь в депрессивную курицу. Так со мной бывает когда я не сплю. Теперь вы понимаете почему между «Спать» и «не спать» я для себя выбрала первое?

14:24 

лети моя птица

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вообщем я теперь совсем дома. Такие умные «Это у вас от дистонии все». Пипец, блин. Ну я для себя нашла методы как лечиться, правда моя лечащая врач их не приемлет кажется.
Мысль о курсовой висит на мне камушком и хочется спать.
А сейчас полезла в папки с фотографиями для флешмоба и с удивлением обнаружила, что фотографии для раздела «Человек по которому я скучаю» у меня нет. Не то что бы его прекрасный образ нигде не запечатлен еще одним камушком на шее, а просто такого человека нет. Так странно не по кому не скучать. Даже дико.
Когда я успела всех отпустить?

04:24 

личное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Когда я не хожу на работу начинается сущий бред.
Как будто бы я стою босиком на холодном льду. Как будто бы отрезаю себе руку и истерически смеюсь. Будто бы хочу воткнуть вилку в спину незнакомого человека. Будто бы у меня едет крыша. Мою голову переполняет злость и мысли. У меня там целая империя и замки. Не зря же я лечилась. Я сама не верю в то, что говорю. И таблетки отменять не надо было. А то такие истерики. Но я люблю в себе это. Когда у меня начинает съезжать крыша я бросаю предметы, или когда я испепеляю взглядом кого то в лифте, задавшего мне какой-то вопрос. Или когда хочу плакать видя скопление людей в столовой.
И это все от того, что у меня резко появилось свободное время. На работе некогда остановиться и подумать. А тут, я чувствую будто бы застыла босиком посреди улицы, все бегут куда-то, а я стою и мне на волосы падает снег, как вчера вечером, такой же снежок в свете фонарей. И вот я стою и занимаюсь само-хирургией, разрезая внутри себя что то, вынимая чувства, взвешивая их, препарируя и засовывая обратно. Это такое хобби. Для тех у кого слишком много свободного времени. И тех кто любит выделываться. В общем идеально для меня. Мне нравится копаться в себе. Проверять, что будет если потянуть за эту ниточку или вытащить вот этот кубик, даже если он лежит у самого основания и все с грохотом падает. Потом я падаю сама, лечу и оказываюсь в самой яме. После этого я опять вынуждена начинать пить таблетки о которых я последнее время слишком много пишу. Мне нравится перебирать и перекладывать себя. Но это привилегия моего лентяйства. Когда я работаю – я все время бегу, у меня в плеере часто играет песня Эмми МакДоналд «Ран», потому что это про меня.
Но сейчас я стою и наслаждаюсь снегом падающим мене на волосы и замками, рушащимися у меня внутри…

14:55 

из серии До и После

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

14:48 

больнушка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Хочется слушать Brazzaville и тонуть в нежности их голосов, в такт покачивая головой.
Я дома.
Состригла волосы, было забавно смотреть как они падают на пол парикмахерской, уступая ножницам совсем не моего личного парикмахера, которого у меня нет и никогда не было. Теперь я пахну шампунем и голова легка как перышко. По хорошему надо было бы еще сотворить что то с ногтями, что бы руки чувствовали себя как крылья. Но маникюрша ушла. А мне надо было двигаться дальше.
Например, в библиотеку за кирпичом по стратегическому менеджменту для курсовой. Он адски тяжелый особенно в пакете вместе с тапочками, ноутом и еще одной книжкой (и знаю я, что ноут в пакете не таскают, но сумку занял планшет и выгоняет оттуда даже тетради с лекциями).
В больнице я сегодня только в очередной раз подверглась забору крови (одним синяком больше, одним меньше, какая разница?), но сегодня взяли как то больно. Мне даже понравилось. И любимый мой платифилин упомянутый ранее. Что бы там ни было, но он мне определенно нравится. Больнючий, прелесть просто. Мазохистские наклонности так и прут.
В итоге кручусь на стуле у компьютера и мечтаю о молочном коктейле.

15:39 

больничное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я такая умная - отменила себе таблетки и теперь всех ненавижу.
мне ставят какой то гребаный платифилин и после него меня пробивает на слезы, потому что безумно жалко себя и хочется что бы этим чувством наполнился еще кто-нибдь.
кормят отвратительно, за то моя кровь им так понравилась, что берут они ее каждый день.
В общем ощущение безысходности и красивые синяки на правой руке.
есть не хочется, спать не хочется, учиться не хочется. чего хочется? блевать и плакать.

17:56 

скелет в шкафу

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня в нижнй секции шкафа-стенки живет моя память. она в желтой горобке из Икеи. и иногда адски руки чешутся залезть в нее и разодрать что-нибудь в себе. что бы саднило, как содранная кожа на коленках в детстве. вот и сейчас например так хочется...
это мой скелет в шкафу. это мои открытки, мои дневники, мои воспоминания, открыточки которые я уже никогда не подарю никому, слова, которые мне уже никогда не скажут, там даже ломтики шоколада и печенье, сахарки из кафе Питера, оинокий брелок с мишкой, куча записок, стикеры, тетради, один ежедневник, разные письма...есть письма ровным почерком с буквой Т похожей на крест, есть почерк один в один мой, есть третий, его больше остальных...
и сейчас меня от этой коробки отделяет один шаг или один поворот на кресле компьютерном. И не вижу не одной причины, что бы не расцарапать душу о воспоминания именно сегодня.

16:45 

Стащено у многих моих Избранных и Любимых

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Поиграем?;) (Я буду поднимать эту запись пока кто нибудь со мной не поиграет)
Вы оставляете в комментах тему топа, я пишу десять самых любимых: песен, книг, слов и т.п.Ну а я Вам взамен тоже что нибудь загадываю конечно!

для тыц_тыц топ самых вкусных вещей
читать дальше

для [L]Vientos Letras[/L] топ любимых дел
читать дальше

а вот топ любимой одежды (тему мне подкинула [J]ВероНиЧ]{@[/J])
читать дальше
А для Lika-Lozain топ любимых фильмов
читать дальше
А это меня попросила Констанция* - любимые цитаты:
читать дальше

Для Lorem ipsum топ любимых городов
читать дальше

Шунечка а это тебе, 10 любимых мест в моем городе1.
читать дальше

Для [J]Тери.[/J] топ любимых книг
читать дальше

Для [L]люблю. навсегда.[/L] топ любимых дней
читать дальше

Для _ЛесТа_ топ любимых коллекций:
читать дальше
запись создана: 25.03.2010 в 19:37

10:00 

айпадное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"Как теперь не веселиться, не грустить от разных бед, в нашем доме поселился замечательный планшет..."
Мама играет в Ангри Бердс, вместо того, что бы идти с ребенком по магазинам.

09:46 

болячки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
ночью за право быть моей самой больной частью соревновались живот и спина. Но голова как всегда вне конкуренции.
собираю сумку в больницу. жаль, что она будет вся такая понтовая, с двухместными палатами и чистыми коридорчиками, а еще оттуда я буду ездить на учебу. В я так скучаю по психушечному экстриму с отсутствием прогулок и рыбными потрохами в супе. Это встряхивает. А тут можно расслабится и целый день валяться на кровати с учебниками и нетбуком. Ох уж эта сессия. Когда я уже стану безполезным менеджером?Да,да, я помню, что это мой выбор.
Так что до пятницы меня тут никто не увидит. Если конечно отделение не окажется на столько понтовым, что там будет вай-фай, как предполагает мама.
Но то, что завтра я буду лечить свой панкреатит, меня будут тыкать замечательными иголочками и трубочками, нисколько не мешает мне сегодня еще писать безполезные сонные записи.
А еще если бы не мой лечащий врач, я бы сюда, наверное, не вернулась, так ка кне видела смысла писать что-либо.

19:19 

флешмоб стащенный

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Люблю я вопросы...
Взято у любимых ПЧ
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам Вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами;
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

ответики

Вопросы от f92
1. какое было твое первое слово?
Не знаю. Надо спросить у близких. Я почему то мало интересуюсь своим детством,я наоборот хочу об этом помнить как можно меньше, не знаю почему. Просто я часто болела, поздно начала ходить и со мной обращались как с домашним цветочком.
2. мороженое или йогурт? и почему?
Мороженое. Оно повышает колличество гармона радости. И отакое вкусное, особенно в Баскин Робинс.
3. предпочитаешь обыденность или изменения в жизни?
Обыденность. Мне так спокойнее.
4. много было домашних животных?
Да. очень много кошек, целая династия. Две морские свинки, две собаки. Люблю зверющек. Сейчас как раз одна из этих собак и кошка. Клео и Симона.
5. твое основное хобби?
Посткроссинг. А еще моя работа.
6. как ты относишься к людям нетрадиционной ориентации?
Толерантно.

А на вот это предстоит ответить
1. Какое у тебя самое яркое воспоминание из детства?
2. Проколоты ли у тебя ухи, и если да, то когда?
3. Какой фильм ты бы назвала фильмом 2012 года? А 2011? 10го?
4. Слушаешь ли ты громкую музыку после 11 (до 9)?
5. Какой предмет в школе давался сложнее/легче всего?
6. Скольки-сантиметровый каблук был на ТОМ фото?))

18:42 

шопогольное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
River Island - мое новое магазинное открытие. у меня есть два обалденных платья для нового года. я в одном такая ванильная, а во втором похожа на невесту, хотя тема загса меня угнетает.
на улице дождь, а там раздают зеленые пакеты цвета весны.
конечно покупать платья по фигуре,а потом есть мороженое - вещи не совместимые, но БР я тоже люблю нежной любовью, особенно за свои любимые с детства шарики "Наградной ленты".

13:51 

о личном сорте радости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Это такой кайф, когда выходишь с приема психотерапевта. Кажется, что тебя разобрали по кусочкам и собираешь заново ты сама себя уже самостоятельно.
Это сравнимо только с первым месяцем моих таблеток…
Купила красивый блокнот опять же за не малую для меня (с моим то кредитом) сумму. Месяц буду писать туда свои психические успехи.

06:32 

мелочи

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
закончился аудит, наступает сессия...
не знаю как часто теперь буду выстукивать на клавиатуре состояние моей души, еще и больница в понедельник маячит...
за то теперь ногти черным лаком и месяц не появлюсь на работе, если Аня не попросит ее подменить.
вчера купиа себе кукольную посудку для суши и чайничек с чашками для чайных церемоний. Прэээлесть. Вообще вчера решила себя рабовать и поехала в торговый центр с забавным названием "Кит", так как он близко от моей работы (если что то вообще может находится близко от нее). Зашла в МакДоналдс побаловать себя вредной едой и молочным коктейлем, а потом по магазинчикам с посудкой. Все хочется! Там такие креманки в форм рожков мороженого! Они мне ночью снились уже! или поющие деды морозы! А баночки для сыпучих продуктов просто восторг! А закончила я свои прогулки шопоголика в чайном магазине. Страшно сказать сколько денег я отдала за 300 грамм чая, но уже вечером поняла, что даже не жалею...
Приятно иметь свои деньги...не представляю как я раньше не работала...хотя это было так давноооо...
а потом я еще расскажу как приезжала Натка, про работу и про КВН...

В самых дальних провинциях сердца

главная