Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:59 

про непостоянное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
«Я знаю: есть конец у всех дорог
Я знаю: есть конец у всех мелодий
Струится между пальцами песок
Я чувствую, как все уходит...
Холодный ветер гонит облака
И стаи перелетных птиц в полете
Соломинки уносит вниз река
Я чувствую, как все уходит...»

Вообще я думаю, что все люди в нашей жизни проходящие…у себя есть только мы сами. И надо находить на что опереться в себе самих, будь то красивые длинные ноги, или знание теории вероятности, умение готовить суп, сто рублей в кошельке или чувство юмора…а пытаться найти это все в людях, как я убеждаю себя, гиблое дело. Так как в итоге у меня все фоторамки в комнате заставлены теми кто проходил сквозь меня со всеми проблемами, делами, заботами. Они превратились в фотографии, воспоминания, а от кого то даже фотографий нет, только имена. И зарубки на сердце.

15:49 

дружелюбное и новогоднее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Билеты на самолет в Москву и на поезд из Москвы уже куплены. Лежат в мамином шкафу и дожидаются своего звездного часа. Гениальный план таков - улетаем ночью 28го декабря и уже 31го утром я окажусь с воем любимом Мишкольце, с потрясающими бассейнами в гротах, а вечером – Новый год в одном из самых красивых городов Европы по крайней мере для меня). Он просто вскружает мою голову и меня разрывает от эмоций, когда я вижу его огни. Именно поэтому это будет уже третья поездка в страну счастья и марципана. Я не знаю, как это – встретить новый год не дома, но у меня уже есть лучшее платье из Ривер Айсленда бело-кремовое, с вырезом где надо, с длинным подолом, под которым прячется короткая юбка, ну а на худой конец в том же ярко-зеленом пакете прячется еще – нечто белое, кружевное, сделанное будто бы из тюлевой занавески специально для тургеневской барышни. Тьфу, бабская запись. Может мне сюда еще и фотки выложить, что бы уж совсем под шопоголика закосить?
А на паре бух. Учета позвонил Дима. Пообщались мы отлично. Телефон сообщает «Абонент Дима вызывае», я телефону одними глазами «Заткнись, я учусь», телефон по прежнему «Дима вызывает!», я ему «Тссс!», он мне то же самое, я уже перешла к невербальным коммуникациям и нажала волшебную кнопку «сброс». Нас с ним крайне странные взаимоотношения. «говоришь со мной на всех аккордах полифонии, говорю с тобой на всех языках молчания» (с) и
«я легка, как кораблик в весенней воде бумажный
я пуста, как колокол на деревянной башне
я могла бы тебе ответить, так может каждый, -
просто это неважно.
неважно.
неважно.
неваневажно.»
Мы можем не общаться месяц, два, я могу сказать ему, что больше не хочу разговаривать и забыть об этом, а потом искренне удивляться, где же он пропадает. Мы можем год назначать встречу, а потом не пойти Я могу простить ему, что он не принес цветы, а он мне – что забыла про его день рождения. Он может не приходить на мои, что всегда и делает, а я как Золушка убегаю из его новой квартиры, чувствуя нарастающий приступ плохого самочувствия, а он не обижается и мы просто идем до автобуса. Мы познакомились когда я сидела на подоконнике в красных гольфах и была по своему мнению самая несчастная девочка на свете. А потом меня дико ревновала к нему Таня, а мы делали друг другу массаж, играли в «Что ты чувствуешь» и он мне говорил, что я Алиса из страны чудес. А я таяла примерно до того времени, пока он первый раз не приехал на мой день рождения. Я же в это время кидала в стену туфли на каблуках и нарядное платье к черту. А потом это все превратилось в такую игру, что мне стало нравится. «Приходи, я тебя жду как обычно. Если ты придешь – хорошо, если нет – я буду счастлива. Что мне есть чего ждать!». У нас чудесная дружба, когда я притаскиваю для него подарки даже из самых незначительных поездок, а потом не отдаю их, потому что среди этой бытовухи мы совсем не видимся. Мама уже привыкла, что в моей комнате валяется большой пакет полный сувениров «Для Димы?», «Для Димы!». Он советует носить мне самые открытые платья, а потом не встречается со мной что бы посмотреть, а я предлагаю ему начать встречаться со мной, что бы снимать квартиру. Потом оба смеемся. Я всегда убеждаю его, что я хорошая девочка, он же со смехом вдалбливает мне обратное. И все время старается мне помочь своей психотерапией, на что я отфыркиваюсь и опять убегаю любо домой, либо «вызов отклонен». И сегодня я не буду ему перезванивать, потому что мне кажется, что он безумно много и тяжело работает, а он не позвонит, так как знает, что я опять строю из себя хорошую девочку и конвульсивно пытаюсь учиться. И вообще к чему это я? А к тому, что каждый человек в нашей жизни затем, что мы его ами туда притянули. И я могу быть не уверена в ком угодно, но не в Диме…

12:22 

мандариновая Ди

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Если не думать про после-после завтра, то жить вполне можно.
Особенно когда идешь по улице с килограммом мандаринов в руках. Они такие позитивные и с зелеными хвостиками. Килограмм солнца в пакете.
Я опять думаю. Про правильность своих поступков, о своем поведении, как надо делать, а как не надо… типа «что такое хорошо а что такое плохо». Ведь уже через две недели моя система ценностей поменяется, как это всегда бывает с выходом на работу…
Но пока у меня есть сессия и мандарины. Не, есть я их не буду, я буду любоваться…

04:26 

спать-спать-спать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Всегда есть выбор. Две каких-нибудь фигни, но иногда потом жалеется о последствиях. Не конкретно сегодня, а вообще в перспективе. Как же мне нравится это слово – перспектива. На работе я с умным видом употребляю его по несколько раз в день. И другие умные слова…приличные, кстати.
А сейчас я безумно хочу спать, тру сонные глазки и пытаюсь убедить себя в том, что мир в шесть утра не такой уж дикий и враждебный, как кажется. И что впредь надо быть более правильной девочкой и ложиться раньше, но иногда я просто не могу сказать себе «Стоп, все, хватит, ночь!». Мне вчера просто так сладко было разговаривать, что наговориться я не могла, даже не смотря на то, что меня глобально клонило в сны. (привет тебе, если читаешь!)
А сегодня болят потрескавшиеся губы, не смотря на клубничный бальзам и голова как булыжник с мостовой. Что это вообще за мир и как я сюда попала? И сладости уже никакой нет, есть только разыгравшийся панкреатит, который сворачивает пополам. И я не знаю сколько минут-часов-дней нужно говорить, что бы мне стало сладко на более продолжительное время…действительность всегда выбивает из эйфории.
Впереди выходные. Два. Они и внутреннее тепло – помогают выжить…

20:37 

переименовалки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ужинаю киндер-шоколадом и чаем из трав (специально для моего сладкого панкреатита). В плейлисте Brazzaville и Mushmellow…недавно вынырнула из ванны, потом нырнула за письменный стол и за конспекты. Учусь. Прогресс, не так ли? Даже три пары проучилась и лекции пересняла. Аж самой противно, какая умница. А до этого любовалась в зеркало на свою короткую стрижку, к которой все никак не могу привыкнуть. Такая легкость в голове и в мыслях…воздушно…как вчерашняя Милка с миндалем.
А вообще если Ната (почему Ворд подчеркивает имя Ната?) теперь у нас Умная, но ленивая, то я по логике вещей должна стать ну, например, Милая, но унылая или Классная, но трагичная…
Или как вариант вдохновиться ссылкой на сериал, которую скинула все та же моя лучшая Умная, но ленивая подруга и переименовать еще и дневник в честь этого сериала. А что, даёшь название дневника одноименное, который сейчас бы не плохо охарактеризовал мою жизнь «Не верь су*** из квартиры 23» (и номер квартиры как то угадали!).

03:53 

классная и тонко чувствующая.хм

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
«Я на грабли не наступаю, я уже по ним танцую» (с)
Всегда приятнее и слаще спиться, когда тебе на ночь говорят, что ты классная…по телу разливается приятное тепло и покой. Хочется перечитывать ил хотя бы написать в дайри, что бы не забыть. А то среди этой бытовухи забывается, что я вообщем то не плохая, а даже наоборот…
Сейчас я бы нырнула обратно в постель, но решила хорошо учиться (ну хотя бы попробовать) и поэтому иду в институт.
И вообще я не депрессивная. А тонко чувствующая…

17:07 

мир альпийских буренок

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вроде бы выход из безвыходной ситуации там же где вход, но не всегда понимаешь как ты вообше сюда попала.
Все мои безвыходные – раньше всегда разрешались, а сегодня такое гребаное отчаяние. Хочу на работу, не хочу в институт. Блин…мне нужны мой стол, моя кружка, мое спокойствие.
Самочувствие не дает сидеть по стойке смирно на парах часами. Мне все время паршиво. Ничего бы не болело – я бы сидела счастливая. Училась же я как то раньше.
А тут я еще усугубляю свою безвыходность, как елку украшаю разными деталями, что бы покрасивше смотрелось.
Потом посмотрю на это со стороны и будет самой паршиво, что я столько лажи наделала. И что хнычу все время.
Я бы под настроение еще более коротко состригла волосы и не ела бы до тех пор, пока моя фигура не станет анарексично-угловатой, что больше всего сейчас подходит под мое внутреннее состояние.
Но все таки реклама воздушной шоколадки Милка взяла свое и через две недели любования на нее по дороге то на работу, то в институт, я купила себе сто грамм гормона радости. Впечатлений? Никаких. В альпийский мир с фиолетовыми коровами я не попала, да и призыв с рекламного щита «решись быть нежным» на меня не подействовал…вообщем никакой радости, лежит пол шоколадки и смотрит на меня то ли с укором, то ли с нежностью, глазами фиолетовой буренки с фантика…

10:12 

учебное и отступление от этого

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Яххху! Тройка по орг. поведению за экзамен. Давай, Верочка, быстро вспоминай когда последний раз такое было?
Я бы поулыбалась над глупостью происходящего, но потрескавшиеся губы не дают – болят. За то в десять я уже была дома, под одеялом. У всего есть свои плюсы.
Раньше бы я за пятерку стала бороться, кусаться и царапаться, сегодня просто встала и ушла, сказав «Спасибо». Да, мои одногрупники не знают, но я еще и разговаривать умею. Открытие, да?
Утром староста группы видимо решил заняться моей адаптацией и сказал «Доброе утро!». Лучше бы молчал, мне так реально спокойнее. Прошла на свою последнюю парту, устроилась головой на руки, все, меня тут нет, я на необитаемом острове в самом центре Тихого океана. Хотя по настроению – больше северно-ледовитый подойдет.
С Мишей перестукиваемся сообщениями вконтакте. Мило. Спрашивает про курсовую и что я с раскритикованной в пух и прах работой буду делать. А я его про детей и выходной…
Зачем это все? Ну «мне просто хотелось что бы меня кто нибудь где нибудь ждал»…

05:14 

как с волшебной палочкой

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
а теперь на счет раз-два-три просто пусть все оставят меня в покое. давайте как по волшебству все отвянут, отлипнут, забудут про меня и про мое существование и мне будет хорошо...
я просто устала и не хочу что бы меня кто то трогал.
а это еще только семь утра. черт.

03:47 

пояснение

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
просто сейчас у меня период на пределе нервного срыва (привет,учеба!) и я с радостью нахожу все новые поводы, для того что бы все усугубить.
а потом, когда я выйду на работу, то одним движением сброшу с себя мишуру всех этих кошмарных учебно-пустых дней и забуду про все как про дурацкий сон до апреля. ни одна запись, ни одно слово не будут уже актуальными.
просто некоторым надо пережить осень/зиму, а мне - сессию. и если провести зиму - это перезимовать, то как будет - провести сессию? всего три недели, ведь сессия как и зима - понятие не вечное...
а о чем я прошу? да просто о том что бы мне помогли ее пережить и не сойти с ума...

03:38 

депресятина в чистом виде

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Так паршиво. Просыпаюсь, рядом валяется включенный телефон, кошка и одеяла. И мне то ли жарко, то ли дико холодно.
Я адски не выспалась. У меня в плане ощущений будто по мне проехал поезд. И никакого диссонанса – что внутри, что снаружи одно то же.
Вчера вечером так смачно поревела не тему «учеба, я и жизнь моя» и хоть бы одна табуретка утешила…ни хера.
А сегодня мне хочется что бы меня долго и упорно тошнило, будто бы у я от этого стану лучше или гребаные слезы на клавиатуру течь перестанут.

15:34 

спячее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я знаю что сейчас всего пять часов вечера, но не смотря на это я проглотила таблетку успокоительного, надела теплые розово-голубые носочки, взяла два одеяла и кошку (хотя она сама пришла) и пошла спать.
И если до завтра я тут не появлюсь, значит я абсолютно счастлива.

15:19 

зимняя осеннесть

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Два раза за день опоздать. Красота. Так только я могу? Никогда же не опаздывала.
Незачет по эвристике. Да черт возьми, это что со мной делается то такое? Я даже не пыталась сдать, я просто ушла…
Надо согнать с подушки свою рыжую собаку и не о чем не думать хотя бы до вечера.
Руки сегодня замерзли, ну конечно, опять на пруд поперлась. Матрешка. Там только вороны и сугробы. А я пела. Про любовь над городом. Про розового слона. Про тысячу светлых ангелов. Тихо мурлыкала себе под нос, идя по кромке пруда, который уже покрылся льдом на столько, что по нему можно ходить…
Что еще? Замерзли руки и потрескались губы. У меня настоящая зима…

04:39 

припадочное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще вчера вечером так смеялась без повода. Спать надо, часов почти двенадцать, а я лежу на кровати и истерически смеюсь и успокоиться не могу. Только проржусь, а потом опять приступ хохота начинается. Прямо до слез. Наверное так я не смеялась еще в этом году…А маму забавляет моя самоирония. Ну ладно, не все же мне самоистязаниями заниматься, я и поржать могу. По крайней мере над ржачностью моей жизни и моим граблям.

04:35 

тепло ли тебе девица?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Утро. Хочется кутаться в плед с тигром, что бы не трясло…сонными глазками по экрану…на фиг плед, и так почему то тепло, только какая то внутренняя дрожь. Все хорошо…
Вчера как всегда очень не хотелось сегодня. Перед сном не хватало воздуха и болело сердце. Вставала, шлепала босыми ногами по полу, пила капли. А потом все равно так сладко уснула. Если загадывать сны, они не снятся, да?
Еще вчера как то закрутилась на своем необитаемом остове и забыла поболтать с Мишей. С моим склерозом так никогда отношения не построим… К тому же мама принесла стопку недо-гламурных журналов и вечер я пыталась провести в уютненькой постельке, пристроив рядом еще и телефон. На нем обнаружилась аська, что меня крайне радует.
А потом включилось шило в одно месте и мы поехали в Поль Бейкери, пили чай с запахом цветочков и я наверстывала куда то девшийся кг – лимонным тартом, который был больше похож на субботние сугробы. Там уютно, пахнет пирожными и оранжевые диваны. Только обратно уехать трудно, весь транспорт проходит мимо.
Тьфу, обывательщина какая то получается. И идти сегодня никуда не хочется. В 8.30 уж точно. К тому же у меня предмет со страшным названием Эвристика и словом Зачет в расписании напротив названия. А я не на одной паре не была…поржем сегодня…
А еще так хочется что бы стимул был, скорее вернутся домой после этого адского дня.

16:45 

пост-учебное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мои одногрупники считают меня странной и не общительной…
Моя преподавательница – высокомерной и глупой…
Только моя собака считает меня ангелом…
Про кошку молчу – она считает чудом себя…
Я не хочу есть и меня тошнит…хочу залезть под одеяло и устроить там необитаемый остров. И что бы меня никто не трогал. Но комичность ситуации в том что меня и так никто не трогает…

08:01 

про-прошлое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У меня хобби говорить себе «Ну ты что, все хорошо!» и проводить большим пальцем по подбородку.
Не помогает, но это привычка.
Вчера хотелось в снегу делать снежных ангелов. Настроение то ли летающее, то ли упасть и лежать…
Перечитывала дневники. Странно, бумажные меня совсем не зацепили, а в электронном был 2009ый. Потом полезла в маленький синий конверт, где аккуратно свернуты письма от Ника. Его письма, мои черновики, открыточки. Мило, аж тошно. Судорожно вспоминала, куда дела чайник и чашку подаренные им. Потом вспомнилось, что в период с расставанием с вещами прошлого это все пошло на фиг…то есть на ДаруДар.
Все это так давно закончилось и стихи уже не актуальны. Уже ничего не актуально стало. Только почему то когда зима, метель и ноябре-декабрь я об этом думаю. Я так никогда не стану оптимисткой…

22:58 

не спать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Если сейчас лечь спать, то стоит закрыть глаза, перестав рассматривать тюлевую шторку в цветочек, как уже наступило завтра.
Завтра я как обычно не хочу, поэтому хожу по квартире, пью вечернюю горсть таблеток, лежу в обнимку то с телефоном, то с кошкой, думаю про Новый год, смотрю в окно…в общем что угодно, лишь бы не завтра…
А еще жизненный опыт который сидит у меня не только в желтой коробке воспоминаний, но и в крашеной коротко стриженной голове, страшно мешает жить, но и позволяет чувствовать себя какой то умной, даже без своего красного диплома о высшем образовании. Хотя так скучно знать, что пальцы в розетку совать нельзя и с незнакомыми разговаривать – плохая идея. В итоге этот гребаный опыт становится задвижкой к новым приключениям, но при этом и спасает от неприятностей мои вторые 90 сантиметров. И фиг знает что лучше – следовать своим импульсам и чтоб меня било током от электрических сетей в которые я вечно хочу засунуть нос, или жить размеренно и аккуратно и гордиться собой, а потом получить орден как самая благоразумная мадам города Е…

19:06 

какой то хнык получился

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
По сути никому не нужны ничьи проблемы и к этому надо привыкнуть.
Мы все время пытаемся взять кого то за руку, создать ощущение не-одиночества и нужности кому то. Но все равно наступает такой момент, когда рядом только кошка и подушка. Не было? Значит ты счастливый человек. Научишь как?
А это все такая фикция. Иллюзия. Все равно в течение дня, даже если дома тебя ждут, в голове живут твои мысли, твои чудовища, твои замки. И даже если есть кого взять за руку, весь день придется проводить со своими монстрами. А они иногда такие страшные, что я сама боюсь. Они кусаются и иногда пытаются укусить меня за пальцы.
А когда проблемы и кажется, что мир рушится, все равно будут такие моменты, кода ты и твои мысли будут тет-а-тет. Это помогает разложить по полочкам все? Ага-ага. А еще навивает такое отчаяние. И мысли что завтра будет, даже если ты всю ночь не ляжешь спать оно все равно наступит. Убегать от себя не фига не получается.
Из данного параграфа надо сделать два вывода
А) Мы по умолчанию одиноки, сколько мозги себе не запудривай;
Б) Ненавижу оставаться одна (прости, кошка, я тебя не посчитала). Да к тому же воскресение. У меня на них всегда аллергия.

18:58 

закрыто

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
так муторно на душе,когда люди из прошлого пытаются возвращаться.
зажимаю руками горло что бы успокоиться.

В самых дальних провинциях сердца

главная