Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

почти меланхолия

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не знаю, что мне делать, когда меня накрывает такое состояние. Но самый лучший вариант – лежать в постели, ни с кем не разговаривать и ни о чем не думать…и ла, все не так паршиво, как кажется моей крашенной голове…по крайней мере в мире остались еще новогодние фильмы, что не может не радовать…

10:24 

как взрослая

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Крайний день сессии…морально готовлюсь к выходу на работу и пытаюсь справиться с горячим чувством раздражения внутри себя. Два дня подряд настроение, что хочется кого-нибудь хорошенько стукнуть. Но «кто-нибудь» же не виноват что я ленивая, самовлюбленная, не высыпающаяся троечница…тут определенно мой личный косяк.
Учусь рано ложится, не страдать фигней и вести уныло-размеренную жизнь. Но ночью все равно просыпаюсь и в голове шляются остатки снов…если рано ложиться, то их снится вдвое больше. Столько, что в меня уже не лезет…
Начала нормально есть, мои анарексичные замашки ушли куда то вместе с остальными яркими чувствами. Сейчас все уже такое серенькое, как мой офисный гардероб…
А радости…радости будут, но надо сдать последний экзамен и удостовериться, что я не завалила паршивый зачет по математическим методам…тогда можно и про хорошее написать…или хотя бы почувствовать его…

09:21 

доброе

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
за окном падает снег...и можно спать до десяти утра...
а потом создавать дух будущих новогодних праздников, варя горячий шоколад...
на снег у окна я могла б смотреть долго-долго...но гулять под ним намного лучше, чем просто ловить глазами снежинки...
а это то с чего началось доброе утро...

16:47 

где найти слова?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
О чем писать, когда слов нет?
Хочется горячего шоколада. Все приелось… руки обветрены…а экзамены и зачеты это так глупо. Помнишь только до того момента, пока оценку не нарисуют в зачетке. Совсем не о чем писать, не о чем говорить. Я спихиваю эту вину на сессию, а не на то, что я скучна и пуста. Все время говорю себе «Через полторы недели будет иначе». Как иначе – не знаю, но будет…

05:55 

души прекрасные порывы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера проспала первую пару. Сегодня с радостью бы проспала все…в кровати собака и кошка, но нет меня…у меня нет домашней работы по математике и желания идти на мороз, к этому открытому окну из которого сквозит даже когда оно закрыто…
Хочется быть какой то особенной, но получается одна банальщина. Чего то не хватает…снится работа, причем неприятно…будто хожу там, а меня никто не замечает, как в институте…
По утрам я никого не люблю. Да и днем уже как то тоже. Сессия сжирает все мои «души прекрасные порывы». И слово «души» становится глаголом. Пора к С.Н., только не знаю что ему сказать…

16:05 

чего же еще хотеть в такие морозы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Морозный воздух проникает в легкие ментолом, холод перебирает все косточки до одной, а пальцы ног как будто грызут сотни пираний, а дома я их вообще будто не чувствую, они так неестественно выворачиваются…по сумке рассыпаны шоколадные конфеты вперемешку с ручками и тетрадями. Я сегодня шоколадная девушка…даже когда сижу у открытого окна в аудитории, из которого белые клубы холода, обвивают пальцы, плечи и другие не прикрытые места…мороз…устала мерзнуть…хочу чая и в кровать…ночью вспомнила что у меня есть почки, тяжестью в спине, они и сейчас напоминают о себе…или невралгия… видимо холод пробрался уже и в меня…
За то у меня есть любимая шапка, купленная в один из самых счастливых дней этого года в Таллинне. Она такая вязанная, бело-кремовая и с кисточками…но ветер продолжает нашептывать в уши всякие личные вещи, перекрикивая плеер и щипая за не проколотые мочки…а каждая кофейня любезно манит в свою глубь…нет, не запахом горячего шоколада и свеже -сваренного капучино, их я от холода не чувствую, но уютными диванами и мечтами о тепле…Но я пробегаю мимо них, то обедать в самую быструю и безлюдную кафешку, а то домой к одеялу и чайнику…
В конце такого дня меня могут успокоить только они…

10:02 

когда много шоколада

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Не пишется. От математики сводит желудок. Учу теорию вероятности с пяти утра, а должна бы как настоящая студентка – ночью.
Ощущение пресыщения всем, будто бы съела много шоколадных конфет и теперь они не в радость…хотя я вообще сейчас мало сладкого употребляю. Не знаю чего хочу и чего надо. Как жить, что бы ничего не приедалось и вызывало круглосуточное счастье, а не желаение засунуть розовую ручку от зубной щетки поглубже в рот, что бы завтрак свалил к черту из меня…и то бы не было так муторно от обыденности…
Люблю момент, когда в ванну набирается вода. В это время можно уже ни чего не делать и есть чего ждать. Эти пять минут как раз на записи в дайри. Будто бы два периода в жизни – до и после того как я ушла под воду. Там хорошо и можно не думать, можно с головой погружаться в ее тепло, а потом выныривать и щурится от слишком яркой люминесцентной лампы, бьющей прямо по глазам.
Но сейчас главное как то сдать теорию вероятности.
Ах да, теперь наша группа в институте называется «МС-11 и Вера». Не общаюсь с ними и вряд ли буду когда-нибудь…За то у меня наконец есть хотя бы одна четверка…

05:07 

книжко-сушки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А еще мы с Натой были на книжко-сушках. Из одной умной книги узнали, что я законченная стерва, а она депрессивная шизофреничка (какие на фиг гриб и кактус?!).
А если писать что такое «Книжки и сушки», то позиционируют они себя как книгообменное шапито. Это когда тебе нечем заняться в воскресение, или даже есть чем, но тебя все равно тянет в центральную библиотеку города, прихватив из дома литературу, которой ты хочешь поделиться или просто что-нибудь не нужное (в первый раз я отдала «Один день», желая что бы этим произведением насладился еще кто то, второй раз были мои книжки образца 2007го года, ну а вчера исключительно то, что отдала мама, ну и наконец рука поднялась избавится от Мишиных Мумий-Троллей). А в Белинке тебя уже ждут столы, расставленные по периметру зала (достаточно большого, что там даже есть сцена и бюсты писателей), на каждом из них громоздятся книги, которые можно легко взять себе и унести домой, и чай. Организаторы с огромной плетеной корзиной, полной сушек, снуют между столами и заманчиво предлагают «Сушку?». Трудно отказаться, хотя я их и не ем. А еще картину дополняет музыка. Всегда восхитительная подборка. Атмосферная…
Суть думаю понятна, избавляемся от старых книг, получаем новые. Но некоторые слово «старые» понимают слишком буквально и несут то, что уже и моль есть не стала. Это первая беда книжко-сушков. Вторая – это конечно пылесосы, набивающие свои пакеты и сумки до отказа. Их отличительная черта – следовать по пятам за тем, кто только что пришел с полным пакетом книг. Тут то и начинается слежка (не зря тема последних сушек была – шпионы). В этот раз еще дарударовцы наши пришли. Некоторых была рада видеть (особенно конечно тех, кто оценил мой новый имидж, падкая я на это). Рада то конечно рада, но на ДД уже ну совсем не прет. Ах да. Мы же тут про книжки говорим. Стала счастливой обладательницей таких изданий как «Поэты русского рока» (давно падка на эту поэзию, особенно женскую), «Основы экономики» (сделаем вид, что я учусь), стопочки детективов для родных и наконец (тадам-тадам) «Как знакомится в интернете» (а то чем же я занимаюсь с 2004го года без всякой системы? Кстати, из этого издания мы и узнали кто мы такие с Натой).
Посмеялись там как обычно. Одни мальчики, изучающие книгу про классификацию мужчин чего стоят. Да еще когда вслух начали читать.
Вывод? Хорошо что есть книжки, можно даже без сушек…они сближают…

04:47 

я опять в своем репертуаре

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я восхитительная стабильная троечница...
Вчера? Вчера было ужасно, так как полное крушение моих надежд с курсовой. Думаю, что тут может хоть найдутся люди, которые верят, что работа про «МРСК Урала» и разработку ее корпоративной стратегии – по большей части мое творчество, а не «Чья это у вас работа?». Вообщем если упустить как я заколебалась с компьютерным классом, информатиком, каким то дядькой, который у меня перед носом этот класс закрыл, долбаным не открывающимся файлом и прочим-прочим-прочим, и какая у меня была отличная истерика (к счастью под это дело у нас полно свободных аудиторий) со слезами в три ручья, можно оставить только информацию о тройке за экзамен и то, что проект я опять не сдала, да и оценит она его не выше трех баллов, потому что я как собака – понимать то понимаю, а сказать не фига не могу…У меня за всю учебную жизнь столько троек не было, как за эти две недели. Пытаюсь относится к этому иронично, но чертово самолюбие говорит, что это не вариант. На месте моих родных, я бы выгнала себя из дома…

16:09 

свитеру с совой посвящается

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
что бы как то отвлечься от не моего дня...

05:17 

не бывает

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Не такого начала недели я для себя желала…похолодало на улице и во мне. Завтрак живет своей отдельной жизнью. Засовываю зубную щетку поглубже в рот, пытаясь выкинуть из себя чертову овсянку, сворачиваюсь пополам. Юбки все до одной мятые, свитер скатывается с плеч и только пододеяльный мир манит наличием там собаки…но меня ждет холодный автобус, холодный день и холодный вечер. Ну и защита курсовой по маркетингу, но там мне надеяться не на что. В том, что экзамен не сдам я уверена, а вот с проектом можно еще как то попытаться.
Хорошего дня вам. Надеюсь у вас лучше)

04:15 

откровенности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Все так глупо. Просыпаться сегодня адски не хочется. Пустота в грудной клетке…Отличное начало недели.
Я привязалась к человеку, хотя обещала, что этого делать больше не буду. Вообщем то собиралась просто пережить таким образом четыре недели мучительной сессии, а сама влипла так, что любые перемены его настроения причиняют боль. И опять же знаю, что это конечно, только до тех пор пока у меня есть время, но все равно так больно и по настоящему. И вчера так поговорили, что сегодня и нового дня не хочется…без тебя мир тускнеет. Привет тебе, если читаешь!

19:51 

молчать...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Чувствую себя Гердой – на подоконнике расцвели розы. А за подоконником зима, но к вечеру снег прекратился в серость. Или просто воскресение в самом закате. Хочу лечь, лежать и молчать. Молчать про «Книжки и сушки», про курсовую, про завтра и послезавтра, и про две недели спустя, про сову на свитере, про то что «Ну Вы же все равно знаете, что самая лучшая!», про карамельку со вкусом смородины, про кошку, которая прыгнула на кровать, про то кем я хочу стать через десять лет, и про то как мило можно было бы встретить новый год, про сломанный ноготь на большом пальчике правой руки, про вечерний чай со сладостью трав и про чай с корицей, который пила у Наты, про полнолуние, про фруктовый чизкейк в форме сердца, про то какая я скотинка, про вид на Париж с Эйфелевой башни, про маркетинг, про то зачем крутится вселенная…но мне кажется, что если я буду молчать, то «разлечусь на множество капель, забрызгаю стены» (с)

07:50 

давно порывалась написать.время.

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
из цитатника...
Ей двадцать пять, у нее не жизнь, а несчастный случай.
Она все время спешит и все время не успевает.
А он говорит ей в трубку: "Маленькая, послушай",
И она от этого "маленькая" застывает.

Не отвечает и паузу тянет, тянет,
Время как будто замерло на часах.
И сладко чешется в горле и под ногтями,
Ну, там, где не почесать.

Ей двадцать пять, у нее не нрав, а пчелиный рой.
Сейчас все пройдет, сейчас она чай заварит.
Она сама боится себя порой,
А он ее маленькой называет.

Сосед нелепо замер с раскрытым ртом,
Размахивая руками.
Двухмерный, как будто бы он картон,
А может, бордюрный камень.

Ей двадцать пять, у нее не вид, а тяжелый щит,
У нее броня покрепче, чем стены в штольне.
Как посмотрит пристально - все вокруг затрещит.
А он не боится, что ли?

Он, наверное, что-то еще говорит, говорит,
Что он не придет, что прости, мол, что весь в цейтноте.
Она не слышит. У нее внутри что-то плавится и горит.
И страшно чешутся ногти (с).


07:35 

словоблудие

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ловлю себя на мысли, что мне нравится складывать слова в разные конструкции и проверять как это будет выглядеть, как подействует на людей, какая будет реакция. Но это редко. Чаще просто выкладываю из букв разные узоры и нажимаю кнопочку «опубликовать». Все больше понимаю, что пишу для себя и мне это нравится. Нравятся буквы, нравится звук стучащей клавиатуры, нравится не-ожидание чьей то реакции и радость, когда кто то реагирует, превосходя мои ожидания.
А еще крайние несколько недель спина моя живет своей собственной и увлекательной жизнью. Начиная с бешеного автобуса, который ехал так, подпрыгнув высоко как кенгуру, что у меня будто бы сместились все косточки в позвоночнике. Теперь периодически кажется, что позвоночник перебран и что то встало не на место. Вчера вот опять повела плечом и чувствую себя как неправильно собранная пирамидка, даже лежать не комфортно. Вот и сижу в девять утра в инете. Правда-правда только из-за этого.

22:30 

умно сказано

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Меланхолия может быть очень соблазнительной. Это такое чувство сладостной боли, подобное любви. А в боли есть что-то настоящее, несомненное. Как и любовь, меланхолия может тебя переполнять. В нее хочется погрузиться.

© Ларс фон Триер

14:32 

научите меня экономить

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Шопинг на грани абсурда. Мега как всегда полна людей праздно гуляющих, поглощающих фаст-фуд (как их не рвет от этого запаха? Я еле сдерживала в себе остатки завтрака), бегающих с тележками, корзинками, пакетиками. В моем районе в выходные самое посещаемое место это торговый центр (жаль, что не библиотека, млин, включила тут филологическую деву). Сама то гуляла по магазинам, ища волшебное слово SALE,и визжа при виде вечерних платьев. Хочу это, хочу то, а еще вот ту пижаму с Микки Маусом, оранжевый шарф и пижаму-скафандр. Вообщем это бабское занятие накрыло меня с головой. Я стала обладательницей рыжего платья-морковки, такого нежного, вязанного и свободного покроя и свитера с совой на несколько размеров больше, специально, что бы можно было выставлять то левое, то правое плечо, которые при моем «Ты опять ничерта не жрешь!» через какое то время станут костлявыми. Меряла платье в полоску, с гордостью заявляя «Я Сейлор Мун, луна в матроске!», но на спасительницу мира не тянула, из за его длинны и моего роста, короткое, зараза! Апофеозом шопинга стали трусики с оленями. Они великолепны. Я хотела купить их для Натки, но размерчики какие то не ее. За то мои. Они великолепны. Они с радостным оленем и со снежинками. Ну и с бантиками, куда же без них! Черт, откуда у меня такой культ нижнего белья взялся? В итоге к оленю в снегах прибавилось еще нечто зелено-розово-цветастое и еще одно цветастое. Что еще бы могло сделать меня счастливой? Наверное, мороженое. Но не фига. Опять все просится на свободу. Даже маленький пакетик бананового сока не дает жить спокойно. Лечь бы сейчас и лежать, но нет, столько еще не сделано и столько еще предстоит не сделать…
Хорошего дня!

10:24 

приснится же такое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Перед тем как мама утром взялась за мое воспитание и сказала «Вставай, уже 12!» (обманула кстати, так как было 11.44), я смотрела сон будто бы я есть Лисбет из Девушки с татуировкой дракона и мы с журналистом Микаэлем Блумквистом расследуем тайну богатой семьи, которая живет там, где куча снега и владеет своим магазином (типа того, который мы обязательно посещаем, бывая на границе Беларуси и Польши). Мы с ним были офигенно влюблены друг в друга, я даже чувствовала себя счастливой. Но там откуда то при моей больной фантазии взялся козел, который имел все повадки моей собаки, то есть обожал залезать на колени и целоваться. Я еще смогла вытерпеть, когда он залез на колени ко мне, и стал заглядывать в окно Ленд Крузера (точь в точь такого, на котором меня катали на моей первой работе по разным служебным делам), где сидел Блумквист, в исполнении конечно Крейга, как в фильме нового образца (старый фильм не по мне). Но вот когда он покусился на Микаэля, желая его смачно поцеловать – этого я уже вытерпеть не могла. Вот так всегда, козлы портят всю романтику. Ну что на фиг за любовный треугольник: он, она и козел?

08:09 

двочковое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Трудно в это поверить, но я выспалась…на меня обрушился фейерверк снов, которые утром остаются в голове цветными осколками…
Сегодня я девочка и хочу шопинга, а не математику, маркетинг, эвристику и курсовую. Я бы лучше их заменила на два новых платья, маечку с собачкой, новые духи и туфли на новый год…но имеем то, что имеем…
Хочется по принципу «не сдамся, буду лежать до тез пор, пока ситуация не изменится!», но я слишком деятельна для этого. И вообще хочу что бы меня взяли, сводили в магазин, купили что-нибудь и накормили банановым молочным коктейлем. Вот это я понимаю, выходные. А учеба? Да куда она денется? Главное быть счастливой, а остальное как то решаемо.

21:34 

Стащенный флеш моб

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
доделала флешмоб годовалой давности
запись создана: 18.06.2011 в 21:30

В самых дальних провинциях сердца

главная