• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:09 

Субботний флегматизм

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Утром лежала в постели и слушала дождь. Прятно в субботу никуда не спешить. Это такая редкость. Пять дней в неделю я встаю в пять, к семи с сумкой наперевес бегу на работу, с работы стараюсь идти куда угодно, но не домой, что бы почувствовать жизнь, которой за девять часов трудового будня мне так не хватает. За эти девять часов я борюсь с острым желанием разбить телефон о голову какого- нибудь невинного клиента. И даже не от того, что я в сотый раз слышу вопрос "когда у нас будет свет?", а просто уже срываюсь от чего то банального типа "который сейчас час?" или "где здесь туалет". Я каждый день говорю себе, что сегодня у меня день любви к клиентам, но уже через пять минут рабочего дня, эта идея оканчивается провалом.
Но сегодня я не думаю об этом. Я покупаю книги, никуда не спешу и даже сходила поплавать ,читать как "меланхолично поплескаться в бассейне".
А если говорить о том, как идет осуществление моего плана по улучшению жизни...то медленно и уныло. Я стала правильно есть, бегать по лестнице, ходить плавать, учиться дружить, но я не фига не могу начать правильно думать.
А еще мой институт козел.

04:22 

если клиент не прав...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
День два с моим бизнес-планом. В нем уже пять пунктов. Сижу себе спокойно, тут меня озаряет и я пишу в блокнот. Теперь там есть такие странные моменты типа «Клиент всегда прав!» и «Никаких лифтов!». Первое – просто нереально. Мне с ними так сложно и за три года я стала относится к ним как изначально не знающим чего они хотят, и совсем не стараюсь помочь им это понять. Но если учитывать то, за что мне платят деньги в любимых электро-сетях, то наверное я не честно отрабатываю. Наверное профессионалом становятся именно полностью проживая то, что ты делаешь. А не так, что бы формальная отмазка. Раньше у меня глаза горели и я с интересом встречала каждого, кто приходил к нам в кабинет. Теперь же говорю я тоном спящей красавицы, закатывая глаза как мужик на популярном в инете меме. Сегодня репетируем клиентоориентированность. Мотор, камера, поехали…

04:20 

Нужен очень точный план

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера первую половину дня искала в интернете города в которые можно переехать, а вторую половину - что сделать что бы изменить свою жизнь. Ната задала закономерный вопрос "а кто у вас тогда работает?". Но меня больше интересовали возможности что то изменить в себе и вокруг, что бы, как я уже писала, не проснуться однажды тридцатилетней и разочарованной.
И сегодня в моем бизнес- плане появился первый пункт- записаться в бассейн.
Появится сейчас и второй- прибрать комнату.
Да коряво, но хотя бы вперед.

04:14 

надо что то менять 2

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ощущаю себя такой скучной дамой. Кажется, что у всех событий за неделю, больше чем у меня за год. Я давно не читала книг, мое романтическое приключение закончилось полным провалом, воспоминания из путешествий съела работа. В итоге все что у меня есть – это десять часов сна и девять часов рабочего времени. Да да, надо много работать, но я то работаю не много, а как обычно, но сил все равно не остается. Просто в мире снов все так разложено по полочкам, что я, приходя домой, одним движением скидываю платье и чулки, и падаю на свою кровать, которая сейчас застелена бежево-голубым колючим постельным бельем. С появлением в квартире вай-фая я вообще могу оттуда не вылезть.
Но так жить нельзя. Надо что то менять…работу, себя, или хотя бы купить новое постельное белье. Это невыносимо. Каждое утро ждать вечера и каждый вечер ждать утра. Мои самые яркие впечатления за день – это чашка кофе утром и мороженое вечером. За два с половиной года я стала невыносимым унылым созданием, которое даже встречаясь с лучшей подругой, не о чем кроме работы говорить не моет. Живу от отпуска до отпуска, но быть живой всего 28 дней в году – катастрофически мало. Жить надо каждый день, а не тогда, когда ты садишься в самолет или слушаешь стук колес поезда…и надо это сделать уже сейчас, что бы в тридцать лет не понять, что счастье не в работе, не в деньгах и не в платьях…я думаю тридцатилетней мне будет паршиво в тот момент…

17:09 

запись планировалась длиннее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
а что написать? Под шумок рабочей реорганизации, пытаюсь реорганизовать и свою жизнь. Удалось только избавиться от еще одних отношений и сделать вывод, что я для этого не рождена.
Я создана для сна. И еще сегодня такой день, когда меня остро не устраивает то, как я живу...

07:34 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Один из лучших моментов, когда летишь в самолете, это тот, когда он разгоняется быстро- быстро по взлетной полосе и отрывается от земли. Я прямо замираю. Раз и ты уже в воздухе, а проблемы- работы- режиы- диеты, они там. И летишь и смотришь, как родной город превращается в гугл- карты, а потом в горы облаков. Такие, как в 3д. Ну а потом самолет садится и все хлопают пилоту. Это так сближает, что мне расплакаться хочется.
А вообще я уже во Франции.

02:39 

Аэропортное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
В аэропорту людно. Парочка фоткается на айфон, люди, отчаявшиеся дождаться свой вылет в Турцию спят на оранжевых скамейках, маленькая собака напугала маленьких детей. До моего выдета еще час. Поэтому я никуда не спешу. Я вообще не буду спешить. Я лечу что бы подумать. А планировала просто увидеть Париж. Дела на работе сделаны, напутствия Лене даны, список сувениров написан. И вот я среди людей, но совсем одна жду когда самолет Люфтганзы откроет для меня свои приветливые двери и перенесет меня во Франкфурт на Майне. Приятноеназвание, оно заставляет мечтать и предвкушать. У меня в сумке куча карт Парижа, Амстердама, Брюсселя и даже Диснейленда. И я не буду думать о работе и отношениях, то есть те мысли, которые заставляют все у меня внутри то ли сжиматься, то ли вытягиваться. Я буду гулять по берегам Сены, замирать от восторга видя огни ночного города и беззаботно дышать воздухом морского побережья в Нормандии. Пусть там будет кальвадос, кир и любое вино. Я просто почувствую чебя счастливой без всех этих загонов и заморочек, без разрывающегося телефона и клиентов, без писем и претензий, без подъемов в пять утра. Уже через пять часов я смогу сказать Привет Европа, а уже завтра Привет,Париж.
а пока, пока Екатеринбург и все что заставляет меня рассыпаться на части.

17:50 

вот что я привезла из отпуска или я снова тут

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Такое странное состояние. Много всего Вещи и мысли еще не разобраны после майских каникул. Мысли валяются в голове, а розовый чемодан с тряпками – в гостиной. Если вкапываться в мое настроение и пытаться втащить из него главные ноты, то это можно отразить словами «тягостно» и «муторно». Когда у тебя нет кошки, то три комнаты пустой квартиры кажутся тюрьмой. Чувствую себя какой то сволочью, когда говорю людям честно. Когда вру – чувствую себя так же. Сейчас вот была честной, а к горлу подступает комок отвращения к себе. И за такое поведение я заслуживаю не только своего больного горла, но и температуры. Хочу выкинуть старую сим-карту, хочу кататься до поздна на автобусах, хочу потом кому-нибудь об этом рассказывать. Но 4 гига музыки в айподе не способны отразить мое новое состояние.
Неужели у девочек, которым есть о ком мечтать может быть такое состояние?!

09:24 

искренности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я совершенно разлюбила выходные. У причины моей нелюбви к ним есть имя, есть голос и есть номер телефона, есть пять дней в неделю, которые мы видимся и есть два дня – когда нет. Эти два дня и есть как раз суббота и воскресение. Поэтому теперь пятница для меня – наигрустнейший день недели, а вот воскресный вечер вызывает радостное предвкушение американских горок по которым катается мое сердце все девять часов трудового дня.

Аня уже почти месяц как в декретном отпуске. Я уже почти полторы недели как крашу ногти на всех десяти пальцах яркими лаками, ресницы толстым слоем туши, храню в столе маленькое зеркальце, ношу каблуки и с трудом заставляю себя работать. Ноги стали смотреться длинными, а взгляд на мир стал сверху вниз. Но вот до писем, до отчетов и до клиентов нет почти никакого дела. Что бы снова начать работать, нужен хороший пинок.

Два выходных надо как то провести. Планов ноль, мыслей столько же. Я не считаю себя сейчас адски несчастной, а даже наоборот…Просто выходные…бесполезные дни. Хорошо что их только два.

Так что сейчас я за непрерывный трудовой процесс. Для всех. Тогда я буду еще более счастливой. Предложить что ли нашему руководству отменить выходные и заменить восьми часовой рабочий день на такой же. Но двенадцати часовой…

13:02 

один большой облом

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Профессиональный праздник прошел так, что когда службы допивали седьмую бутылку водки и шли домой, мы сидели вдвоем, отвечали на телефонные звонки и принимали заявки…никакого ощущения праздника, и не только потому, что выпить нас никто не позвал…просто настроение такое и вообще я своим видом кислого лимона испорчу любой праздник кому угодно…будь то новый год, день энергетика или вручение подарков на ДД. Вчера кстати это мероприятие проходило в очаровательнейшем антикафе, где зеленые стены и горячий шоколад с пенкой, но я и там сидела как мисс лимонная кислота 2012. Но мне там понравилось, правда-правда, и с Натой мне скучно никогда не бывает…
Конец света так и не наступил, хотя я всем сообщила, что жду его и столь нарядное платье, прическа и макияж приурочены именно к этому событию…теперь каждый сочтет своим долгом сказать «Ну что, обламалась?!». Да, лоханулась я с этими ожиданиями…
А теперь можно думать о скорых каникулах. Надеюсь, сто Будапешт ждет меня…

18:05 

2012

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
1) События года – моя депрессивность в стадии «очень»
2) Цвет года – цветочные расцветки моих летних платьев, белый
3) Группа года – Domino с их депрессивными текстами и Brazzaville с их необъятной нежностью
4) Лучшее путешествие года – Прибалтика на новогодние каникулы. Были и другие, но это самое лучшее и волшебное.
5) Вечер года – вечер, когда мы с Натами смотрели Евровидение, и любой вечер, когда я приходила с работы и ложилась спать.
6) Одежда года – и снова платья, всякие и разные. Летом в цветочек, зимой теплые…
7) Разочарование года – я и люди, м ы сними не ладим и не поладим никогда, ну а еще моя учеба на долбанного менеджера…
8) Песня года - АBBA – Slipping Through My Fingers, dom!No – Моя так называемая жизнь
9) Настроение года – депресняк и «все бесят»
10) Времяпрепровождение года – много работы, много сна, много потерянного состояния
11) ФразЫ года – «Бесят все!», «Западные сети, слушаю Вас!»
12) Лучший день года – Рождество в Таллинне, деды морозы, снег повсюду и просто полное счастье
13) Книга года – «Девушка с татуировкой дракона» Стига Ларсона и «Голодные игры» Сьюзен Коллинз
14) Напиток года – молочные коктейли
15) Время суток года – пять часов утра
16) Мобильный оператор года – МТС
17) Город года – Таллинн
18) Фильмы года – «Меланхолия», «Голодные игры»
19) Телефон года – миленькая Нокия цвета крем-брюле
20) Сайт года – посткроссинг
21) Человек года – мои родные и Леста
22) Подарок года – коза с бантиком и статуетка любви
23) Знакомства года – новые коллеги, Юстина, посткроссеры
24) Цветочек года – роза высотой где то метр от руководства
25) Пожелание года – я в них как то совсем верить перестала
26) Предмет года – эвристика. Просто впервые с таким столкнулась…что это и зачем я до сих пор не понимаю
27) Препод года – та мадам, которая влепила мне две тройки за один день, а это больше чем за пять лет учебы ранее
28) Мечта года – Стать адекватной
29) Вопрос года – «Какого фига?»
30) Самый счастливый месяц года – октябрь
31) Самый несчастный месяц года – февраль, апрель, ноябрь
32) Погода года – ничем не выдающаяся
33) Поступок года – начала снова пить антидепрессанты (поступок, блин), вернулась в институт
34) Город, в который я все никак не могу попасть- стабильно Петербург, то есть я в нем была, но всего три часа в апреле.
35) Вещь года – планшет, который теперь всегда со мной
36) Радость года – радость? Путешествия, работа, сон …
37) Глупость года – заваленная в пух и прах сессия

18:04 

2012

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
2012 в картинках про меня

@темы: фотоитоги

04:05 

то ли про работу, то ли про конец света

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я стала неприлично много думать о конце света…каждое утро, так как это единственное время, когда я могу позволить себе такую роскошь – думать…раньше не фига не думала обо всем этом, а сейчас мысли в голову лезут и лезут, да еще до работы ехать час, так что успеваю придумать сценарий глобального фильма-катастрофы. А на работе надо сбегать в сто мест и принять сто людей, поэтому уже и не до этого всего…сегодня все пьют, завтра все пьют…у меня такие же планы, так как стать унылой жертвой ядерного Армагеддона или что там у нас предвидится, я не хочу…надо было конечно со всеми сегодня ехать в ресторан, но «Вера, ты едешь??» «Нет, мне это не интересно!», «А как же дух коллективизма?», «Такое понятие мне чуждо!». Поэтому работаем почти весь день, как будто бы у нас нет никакого профессионального праздника…А завтра одену новое платье и новую улыбку, я все таки, блин, тоже немного энергетик…

16:41 

злая я

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Безумно хочется кому-нибудь сказать «Да пошли вы к черту!». И даже не одному кому-нибудь, а нескольким…и что бы они поняли, почувствовали и пошли…
И при этом не люди козлы, а просто я тварь…но это для меня комплемент…явно лучше чем «ты такая милая»…хотя бы правдиво…я вообще за крайний год стала редкостной скотиной…да еще и не люблю никого…
Надо наверное чистить карму…наорала на человека – погладила кошечку, сматерилась – покормила птичку, послала на хер – погуляла с собачкой…как то так…

19:00 

актуальненько

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

13:05 

новогоднести

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я стараюсь, правда стараюсь…притащили домой двухметровую елку и гору шариков желтого и синего цвета и милых золотых и белых снежинок…теперь это крисмас три занимает половину моей комнаты и все домашние и кошка с восторгом его оглядывают, а я таращусь на эту елку и понять не могу, что я вообще испытываю…ведь когда я была маленькой и безработной пару лет назад, я мечтала, что как только начну работать, обязательно куплю двухметровую ель и гору шаров к ней…п еще вчера купили змею, заполненную килограммом конфет…у нее такие глаза…как у кота из Шрека…
Не, мне определенно стало немного новогоднее…

07:00 

предновогодняя социофобия

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Социофобненько так…вчера решила, что пора делать предновогодний шопинг, так как шикарна двухметровая елка в доме сама не появится…поэтому пришло нацепить шубку и отправится в Мегу…это капец…надо же было как яркая представительница культуры вещизма вернутся домой со множеством пакетиков, наполненных подарками. Я же вместо этого прибывала там с мыслью, что хочу кого нибудь убить и что настроения праздника не фига нет…нет желания покупать подарки, украшать елку, подписывать открытки…ау, ты где?! Обычно за две недели до нового года я напоминаю рождественского эльфа, бегаю, улыбаюсь, ловлю снежинки. Но в этом года – я вылитая кошка Тард…смотрю новогодние фильмы и мечтаю, что бы на них всех упал метеорит, но они все такие там счастливые…Надо с этим что то делать. Нет, не с героями фильмов, а с моим настроеньицем…мне даже как то все равно, быть 31го в Будапеште, или тут…тут как то привычнее, но там есть возможность всю ночь бродить по праздничному городу и отстраниться от такой мутотени как праздничный стол и поздравления…по моему я нынче Гринч, который украл Рождество…порчу настроение и себе и другим…чем еще объяснить, что у меня в мыслях не купить подарки, а с кем бы поругаться? Блииииин…
Все, сегодня ставлю елку. И буду две недели самой позитивной предновогодней девочкой.
Главное отделаться от мысли, что этот праздник придуман для того, что бы содрать с людей побольше денег...
и елку я так и не купила...

04:13 

будни

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я исключительно много думаю о себе. Есть я, моя работа, мои люди и на этом все…надо бы остановиться и посмотреть как там поживают другие, но я такая эгоистка…редко задумываюсь о том кто что чувствует, кроме тех, кого я выше перечислила…а потом обнаруживается, что кому-то не помогла, кого-то не выслушала, где-то что-то упустила…угрызений совести не фига нет, просто констатирую факт…у меня вообще пропали угрызения совести о своей неправильной жизни…я много сплю и много грущу, но это все мой осознанный выбор…вчера с мамой пришли к выводу, что если я общаясь с кем то начну выходить из этого состояния, то этот человек будет послан далеко и на долго в единственном правильном направлении, так как другой реальности кроме грустить и спать для меня не существует…каждый см выбирает чем будет украшена его жизнь, какими чувствами, какими эмоциями, так что бессмысленно потом хныкать «Откуда это Я этого не хочууууу!», но мы их сами в себе генерируем, значит зачем то это надо и удобно…ну ладно, уперлась тут в фигову психологию…теория бездоказательна и ее оспаривание не подразумевается.
А вчера был настоящий предпраздничный завал…я стала счастливой обладательницей 195 заявок на технологическое присоединение от Деда Мороза и Снегурочки…хотя я вроде как не просила себе в подарок гору рабочих дел, я кажется туфельки новые хотела…но трудиться без перерыва мне понравилось, хотя бороться с состоянием «Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика» тяжеловато. Пришла к выводу, что все нытье и хнык-хнык-хнык от отсутствия работы, так как у меня вчера не было времени даже подумать, что я самая грустная девочка на свете…

04:28 

безполезная запись

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Надо уж создавать новогоднее настроение вокруг себя…шарики, елочки и все такое…а у меня только кругом тряпки и чашки, а на работе ручки и скрепки…за правым ухом вскочил противный прыщик, и правая гланда дает о себе знать…зима…пол дня вчера просидели на семинаре по технологическому присоединению…поднимало настроение только мое платье. Вчера я была девушка-морковка, в ярко-оранжевом… «Опять новое!» «Ага!»…должно же у меня что то меняться…платья например…
Вылажу из пижамы с надписью Лавли панда с огромной неохотой, натягиваю свитер и джинсовую юбку (стол лет не носила), бросаю в бездонную сумку плитку шоколада и бутылку с вишневым йогуртом…теперь можно и запись сделать…
Вчера на работе витали духи нового года…сотрудникам выдавали огромных дедов морозов в шубках корпоративного цвета…а внутри конфеты…до восемнадцати лет я тоже получала от доблестного Свердловэнерго новогодние подарки…а теперь только если клиенты что-то притащат…перед новым годом как раз начнется приношение нам разных приятностей….кто корыстный? Я корыстная? Неее…это не про меня…

04:10 

трудовые будни

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вспоминаю как работать…оказывается все не сложно…просто встать в пять утра, просто засовывать лицо под струю холодной воды, просто запихивать в себя завтрак и силой вливать чай, просто выкапывать из горы вещей очередное платье, накидывать шубку и идти пятнадцать минут до нужной остановки, час в маршрутке, где уже все лица до тошноты знакомые, а на работе руки и язык сами вспоминают что надо делать, что говорить, а ноги – куда идти. Мне этого не хватало этот месяц…а тут я будто бы встроилась в уже почти собранный паззл и не чувствую, что лишняя…в кабинете уже поселилась плюшевая змея. Смотрит, улыбается, я тоже на нее смотрю – радует. В свободные минутки читаю в сети про то, какой в Будапеште Новый год и мысленно уже там. Это помогает смириться с рутиной. С Аней обсуждали бла-бла-бла любовь и счастье. Опять включила из себя мисс Глобальная Депрессия «Я люблю только сон и путешествия, в остальное время мне никак. У меня крайний год многие чувства атрофировались». Ну что поделать, если я живу только когда страдаю, а все остальное кажется противоестественным. И вообщем то мне уютно, никакой психотерапевт не нужен…Я работаю, я выполняю свои социальные функции, чего еще надо А такие понятия как «Я хочу счастья» из моих уст даже маму смешат.
А вечером отмечали мой выход на работу в Мамас Биг Хаус. Все таки за этот год она стала любимым местом. Со своими штруделями с шариком домашнего мороженого, яблочно-карамельным чаем и листами ватмана вместо скатертей. Только зачем они переодели официантов в зеленые футболки я до сих пор понять не могу…но даже чай с карамелькой и яблоками не помог не мерзнуть вечером на остановке, колени усердно требуют более теплых колготок, а я в своем вежливо-интеллигентном стиле советую «Обойдетесь!».

В самых дальних провинциях сердца

главная