• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:34 

и как то все равно

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сходила на маникюр как истинная девочка. Желтый вперемешку с розовым. Пока кто то в Питере, я тут непонятно зачем становлюсь лучше. И много думаю. А думать мне вообще нельзя, так как из этого ничего хорошего не выходит никогда. Сегодня я думала с одиннадцати до трех. Это крайне много. Я думала на маникюре (если бы там можно было читать, я бы конечно лучше читала), потом в маршрутке, потом в парке, и на скамейке около университета, и когда пешком шла по Ленина под дождем. Я ужасно сходила в парк. Я просто кошмарно сходила в парк сегодня. Я хотела сидеть на дереве над прудом и читать Алису в стране чудес. Но дерево спилили. Как они могли? Да, надо было чаще появляться там, а не только тогда, когда у меня в мыслях происходят какие то сдвиги (типа фотографировать деревья под снегом, собирать гербарии или пить чай из термоса с бабушкиными яблочными пирожками). А еще там просто какой то зомби-апокалипсис. Там сплошные свадьбы. Я насчитала штук шесть. Эти фриковские фотосессии, платья-торты, пьяные подружки невесты, одинаковые фотографы, дающие команды молодожёнам (а те как собаки Павлова слушаются). Если бы не птицы, я бы так и ходила с лицом кошки Тарды. Я думала придумать какую нибудь диету и заработать кучу денег. Но теперь я думаю, что лучше придумать средство от депрессии. Это бы называлась птицотерапия. Достаточно просто посмотреть на птиц. Или даже покормить их. Особенно с ладони. Какие они крутые! Теплые, пернатые, глазки блестят. Съели у меня пол килограмма семечек. Думаю им бы и килограмма было мало. И мне бы тоже. Я бы час могла на них смотреть, точно. Но вот вся эта свадебная мишура меня просто вывела из себя. Но в компенсацию моей моральной травмы – пошел дождь. А когда идет дождь, уже как то по фиг на то что кто то уехал, кто то жениться, а кто то со мной не разговаривает. И к тому же тупо грустить в те два дня, когда я могу позволить себе носить кеды и рваные джинсы…

08:44 

тишина

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
острый недостаток общения. может сказывается то, что уже две недели не общаемся с лучшей и единственной подругой, а может то что А. в отъезде. и даже Лена умудрилась заболеть и не пришла вчера на работу.
а я бы хотела говорить.говорить и слушать. говорить обо всем. о пасмурном небе, о моем морском дизайне, о том, что хочу осень и проколоть уши, о том, что сейчас тереблю прядь мокрых волос и что если бы у нас в городе было море, я бы весь сегодняшний день просидела на берегу как Ассоль. и спрашивала бы обо всем-всем-всем...дневник это конечно прекрасно, но эта страница не дает мне обратной связи. мне ее никогда особо не надо было, но не сейчас, когда в моем распоряжении целая жизнь, три пустые комнаты в квартире и два выходных.
этого реально много для меня одной.

19:05 

риторический?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
не хочется ничего хотеть...
чему посвятить выходные что бы невыносимо не тосковать и не так что бы "раз и понедельник!"?
а пока одела пижаму со снуппи и под голубое одеяло...

10:36 

не...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
купить дом для моих будущих улиток, прочитать Ремарка, сделать маникюр, написать письма, вынести два мешка обуви на помойку, пойти в зоопарк и целый день смотреть на животных, кормить уток в парке, поймать закат на пруду, навестить тетю и подарить ей духи из Парижа, купить чемодан, сходить на кино-ночь (только не в Салют), сделать "Цезарь" с помидорами черри, рассортировать все служебные записки в папке, купить новых книг, посетить выставку с фотографиями птичек, попробовать ежевичный чизкейк, слушать в обед кельтскую музыку, а не приторное радио, заполнить Ленин отчет, подкорректировать план, ходить пешком, есть, спать, не думать...не думать, не думать, не думать...не писать смс и не думать...не скучать и не думать...не привязываться и не думать...
не думать вообщем и все выше сказанное только ради этого.

07:16 

дестрой

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вечером сломался дверной замок. приходил муж на час. я все проспала, так как мне вчера было "на все наспать".
утром вырубился интернет. теперь приходится писать с рабочего места. здесь сегодня горячий шоколад и пасмурно.
похоже просыпаться в четыре утра стало нормой. может пойду завтра бегать.

16:35 

От себя

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Если бы я бегала по утрам по часу каждый день, я знаю какая музыка играла бы в моем плеере. Это был бы альбом Ночных снайперов "Бонни иКлайд". И я бежела бы от себя, от несложившихся тогда чувств и от воспоминаний, которые до сих пор со мной. Я до сих пор помню как мы шли и Паша протянул мне этот диск, первый подарок. А я такая дура и не верю что это мне. А мы идем после моих курсов чешского и у меня в новых оранжевых кедах адски стерты ноги. И мне еще нет даже двадцати и воздух пахнет маем. Я не думаю о завтра и о негативном опыте. Я бы бежала от всего этого по утрам. Может попробовать завтра? Но мой спортивный костюм остался на работе. Так что я буду со своими воспоминаниями. Хотя они и приходят только с музыкой. Но бегать начать стоит... Либо для фигуры, либо от себя...

19:22 

Предсезонное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне уже намекают о необходимости наведаться к психиатру. Но я жду когда начнутся любимые симптомы. Пока мне только на минуту сегодня показалось, что у прохожего в коридоре нет рук. В остольном нормальное летнее состояние. Да и не заработала еще я на то, что бы посещать доктора за две тысячи рублей, потом делая приобретения по его рецептам за такие деньги, что товар доставляют прямо домой. А с бесплатными врчами я с прошлого года не играю, хотя они и рады вручить мне кучу всяких штук и даже напрпаление на лечение. Хорошо что никто из моих нынешних коллег так глубоко в мою биографию не погружается. Хотя можно казаться такой загадочной и непонятой натурой с тонкой душевной организацией. Но честно говоря терять один месяц весны и один месяц осени на то что бы вернуть крышу на место- я бы даже своим клиентам не пожелала.

18:30 

мои черничные будни

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Дождь. А у меня черничный день. Утром нашла на своем рабочем столе, на том месте, по которому я обычно стучу телефонной трубкой, стакан черники. Настоящей, синей, лесной. Весь день наслаждалась (надо было каждый раз, когда хочу сказать очередную гадость – есть чернику). Чернично все еще и потому, что в нашем шкафу появилась пачка долгожданного чая со вкусом черничных маффинов (надо бы напечь таких). Так что днем клеила марки и пила чай. Когда мне паршиво – я клею марки и подписываю адреса на открытках. Большего мне делать не хочется, но вот раскладывать по фен-шую марки мелкого номинала на картонной карточке – это реально успокаивает. Так что когда начальник и Лена приходят с обеда, они видят меня за столом, заваренным кучей художественных марок и перемазанную в клее.
Кстати, о начальнике. Новом. Он сегодня спросил «Что такое клиентоориентированность?». Я недолго думая сказала, как раз зло положив трубку после очередной скандальной мадам и прошипев сквозь зубы «Черт! Вот черт!», «Клиентоориентированность – это то что делаю я, но с точностью наоборот». Меня когда нибудь точно уволят. Вообщем если кто то хочет стать хорошим специалистом по работе с клиентами, надо брать уроки у меня и запоминать как делать не надо. Если человек начнет делать то, чего я не делаю – значит он все делает правильно. Завтра я напишу у себя на руке синей пастой «Клиентоориентированность» и одену браслет-напоминалку. И стану опять белой и воздушной. Я попробую. Правда-правда. А то вообще стала овца какая-то.
И работа как то с трудом идет – пол дня разбирала текст жалобы на двух листах, подчеркивая карандашом ключевые понятия. Так ничего и не поняла. Пришла к выводу что для этого и нужно получать высшее образование.
И про дождь. Вечером сидели на террасе кафе и там такая акустика. Капли полифонией ударяются о крышу. Это все волшебно под липовый чай из обжигающе горячего чайника и под наблюдение за бегущими куда то людьми. А я никуда не спешу и слушаю дождь. Как же я давно не слушала его. И как же, блин, замылился взгляд за то время, пока я почему-то считала себя взрослой работающей успешной девочкой.

19:03 

я опять рыбка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне адски не хотелось никуда сегодня идти, но я все таки пошла на аква-аэробику. И что я могу сказать? Это лучше чем все, что я знаю. Даже лучше шоколада и «гонок» ранним утром по пригородной трассе, моих сезонных таблеток и получения писем, встреч с подругами и успешно сданных экзаменов. Этот кайф уступает только чувству влюбленности. Вода волшебна. В ней отключается мозг и у меня полная амнезия на сегодняшний день. Я не помню почему я опять заплакала весь стол утром и кого хотела огреть по голове телефоном. В прошлой жизни я была рыбкой.

А еще я поняла, что с момента поездки в Нормандию, я безумно полюбила морскую тематику…якоря, корабли, флажки, яхты…жаль, что нельзя закрыть глаза и перенестись например в Руан или на пустынный пляж Довиля, где вместо того что бы наслаждаться Ла-Маншем, я плакала (черт, я только и делаю, что плачу, похоже), гуляла босиком по холодному песку, опять плакала, а потом встретила француза, который строил песчаные замки и все стало ка кто не так уж важно. Ведь не должно быть важно все остальное, когда в жизни есть место таким приятным волшебным мелочам как замки без песка или розовые ракушки, отливы и приливы и Англия на том берегу.

18:29 

Злая птица

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Видимо пора искать новую работу.и думаю это мнение не мое, а руководства.
Или новую жизнь.
Не бывает таких бешаных специалистов по работе с клиентами, которые бросают трубки и заливают стол слезами после каждого трудного клиента.
Не мой день. Сижу с головой под одеялом, думаю о киловатах и смысле жизни.
Нервы никакие стали за крайние две недели. Телефон чуть о стену не разбила. А это все таки имущество организации. Так что если что, меня не просто уволят, но еще и компенсацию за порчу имущества заставят выплатить.
Все, ушла на поиски смысла жизни в стране пододеялии.

12:54 

спонтанности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ну да, только я могу ехать по делам в автобусе, тут неожиданно выйти и через полтора часа уже оказаться на даче. Но перед этим час идти по железнодорожным путям в чулках, короткой юбке, белом пиджаке и босоножках на одной перепоночке. И плевать что все на день было так идеально распланировано. За то с бабушкой увиделась. Брызгалась под струей ледяной воды из шланга, ела малину/клубнику/вишню/крыжовник и самодельный хлеб с клубничным вареньем, обнималась с собакой, ходила в лес за грибами, опять плескалась под шлангом, читала старые журналы и записки из прошлого лета на чердаке, вдоволь наговорилась с бабушкой, поспала на такой родной и уютной кровати из детства, померяла джинсы которые носила в шестнадцать (сваливаются). Жаль руки не дошли до ящика с моими бумажными куклами, и до фотоаппарата. Весь день без цивилизации, то есть без интернета и айпада. Удивительные ощущения.
Вот ради этого и стоит выскочить из автобуса и поехать в противоположную сторону, плюнув на все дела и планы.

09:32 

Лучшее время дня

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Утро началось с отсутствия горячей воды и двух апельсинов в холодильнике. Они преобразовались в стакан цитрусового сока, который перекочевал на столик для завтрака в постели и к нему же присоединилась чашка кофе с молоком. Под аккомпонемент классической музыки ловлю такие приятные минуты субботнего утра, пока еще не вижу какая погода на улице и не спешу на сегодняшне занятие по фитнесу. Необыкновенно хорошо. Что с человеком делает отхождение от привычного уклада. Всего то красивая посуда, непривычный завтрак и отсутствие спешки. Я бы провела так еще час, утопая в нотах музыки, прошедшей проверку временем, но мне надо идти и бороться с отсутствием горячей воды в кране посредствам чайника и ведра.
Всем доброго утра!

04:26 

предвкушение

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вчера, расширяя зону своего комфорта, все таки пошла определяться с тем, где я буду прятаться от реальности в октябре. Оказалось что там где тепло, солнце, верблюды. Персидский залив и небоскребы до неба. Я никогда не была в Эмиратах, но думаю, что это сказочная страна. Все места куда я езжу – сказочные по своему…будь то даже страусинная ферма, где я теперь мечтаю побывать – погладить настоящего страуса…Надо записать в план. Сегодня кстати займусь его пересмотром, уж больно много мусора там может скопиться.

04:28 

такое...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вечер провели в скайпе. а я еще и на балконе, положив ноги на подоконник и смотря на облака. счастье оно примерно такое...

16:39 

А я рыбка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я не должна писать в свой план записи типа " избавится от..." или "наплевать на...". Я должна писать туда вещи, которые будут влиять на меня позитивно, а не рушить то что есть. Но ак тяжело принимать людей такими, какие они есть. Мне сложно мириться с их загонами, морализмом, привычками. Если я напишу в план вычеркнуть всех с кем мне трудно из своей жизни, то я останусь со своими еще не своими улитками. Я просто сегодня устала и прямо в платье лежу на кровати и думаю о птичках. По крайней мере это менее разрушительно, чем размышлять на привычное "все козлы, а я рыбка".

17:23 

Улитки и мороженое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Кажется скоро у нас появятся улитки. Даша и Герман. Остальным я еще имена не придумала. Но судя по довольным блестящим глазам коллеги, она не остановится на четырех улиточках, а даст мне как минимум восемь. Я боюсь ,честно. И ощущаю себя как не самый порядочный молодой человек, которому сказали, что он скоро станет папой. Я же в шутку сказала, что хочу улитку, а тут через месяц мне сообщают, что мои будущие питомцы уже родились. Черт. Как там еще можно назвать улиток?
А я за сегодня так устала, что забила на реализацию своего плана. Написать глобально не о чем. Разве что о том, что я позволяю себе каждый вечер по дороге домой мороженое. За день у меня острый эндорфино- дефицит. Восполняет его толькомороженое. Наверное надо покупать каждый день новое и пробовать необычное. Сегодня был день клучничноо. Такого же приторно- сладкого, какой я сегодня смогла быть с клиентами и коллегами.
Ну а еще неутешительно понимаю, что снова пора к врачу, так как первые звоночки типа отсутствия концентрации на предметах, спутаннасть букв в тексте и вещей вокруг меня, напоминают, что осень ничуть не будет отличатся от весны, а весна от прошлой осени.

19:25 

Планы не простят обман 2

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Только что написала в своем плане, что не буду жаловаться.
Все, конец длинному потоку нытья или я опять изменю своему плану по улучшению жизни.
Я уже изменила ему тем, что не еду в Москву и в том что я так и не могу полюбить моих клиентов. Если я его опять обману- это удет непростительно.

12:08 

Домохозяйское

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
По плану на сегодня- испечь торт птичье молоко. Вместо этого я наискосок растянулась на диване в гостингой и набираю запись. Думаю о высшем образовании, но про него мне думать не нравится, поэтому переключаюсь на корж для торта, в который я вгрохала семь белков и теперь не могу себе позволить его испортить. И удивительно, что теперь на торты меня вдохновляет не кто то, а я сама. Как непривычно и приятно самой хотеть сделать что то. Потму что я так хочу...

06:58 

Бывает

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Героические усилия встать в половину шестого утра и пойти плавать- того стоили. Совсем пустые улицы, тихие аллеи, никаких прбок и шума. Но я, сидя на лавочке и читая книгу, все равно умудрилась встретить какого то пьяного дядю, которому жизненно необходимо было узнать чего это я тут сижу так рано и одна. Потом вызвался проводить меня до бассейна и не дождавшись положительного ответа, все равно топал за мной до самого пешеходного перехода. Когда мне было восемнадцать я регулярно гуляла в это время. В двадцать четыре- это роскошь.
В бассейне два человека на шесть дорожек. Я наслаждалась. Вода лекарство от всего. Там легче думать. А можно и не думать, а просто плавать.
Вышла на улицу такая счастливая. С мокрыми волосами, с моей бельгийской сумкой с цветными совами, в кедах на босу ногу, в уютной клетчатой рубашке... Так как на рботу не пойдешь. Шла, слушала музыку и улыбалась. Солнце только всходит, а я улыбаюсь низко летающим птичкам, предвещающим чередной дождливый день, гаишникам, торчащим на своих рабочих местах в предверии какого то события из жизни города про которое я как обычно не знаю.
А пока шла домой, добавила в свой план пункты: пить витамины, вести регулярно дневник, ходить в театр и отростить свои длинные волосы давно забытого мной русого цаета.

21:08 

Бла-бла-бла

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Бла-бла-бла
Я только и могу говорить о своей работе. Не то что бы она такая офигенная и увлекательная. Я даже не пожарный, не актриса, не художник- мультипликатор.
Но это занимает столько места в моей жизни. А про что мне еще говорить? О своем полете в Париж я уже забыла, а на билет в Рим еще не заработала. Для отношений я не пригодна вообще. Книгу из сумочки еще не дочитала. По салонам красоты я не хожу. Готовка, дом, дети - для меня слова из другого мира. Высшее образование я не могу получить уже пять лет. От просмотра фильмов у меня болят глаза. Осеннее обострение, которое делает меня такой особенной еще не началось, а весеннее- уже закончилось...
А работа она всегда со мной. Она меня одевает,она же меня и трахает. Она мне вчера купила юбку и майку с якорями. Она же под конец рабочего дня обрушиласьнаголову нашему отделу очередной жалобой. Хочу быть ванильной дурой и писать про мальчиков.

В самых дальних провинциях сердца

главная