• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:05 

Я? А что я...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Длинна моих мыслей- от шкафа до стола. Потом я забываю. В голове пусто. Даже то что важно, сочится песком сквозь пальцы.
Если бы не наклеила коллеге улыбающееся солнышко из стикеров на унылые документы или не пожелала по электронке доброго утра партнерам из мобильной компании, то день бы вообще стерся из памяти.
Пустой день. как я? Сегодня я по дресс коду. Цепочка с гранатом из Карловых Вар, белая блузка, синяя юбка, телесные чулки и балетки, волосы собраны в хвост. как положено...разве что пестрый браслет на правой руке и резинка с якорями.Так я сегодня себя и чувствую. Ничего лишнего и вид "я работаю!".
Больше нечего сказать. Вчерашняя истерия прошла вместе с покрасневшими глазами, а каким то новым смыслом и счастьем я еще не наполнилась...

17:23 

Царевна Несмеяна

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Не знаю как во мне умещается столько слез. Черт. Черт. Черт.
А хотела написать про то как я вчера кормила крольчат, маленьких морских свинок и даже козу.
А сейчас никак не могу успокоиться. Слезы сами льются и льются...такой день получился...
Я ненавижу эти расстояния, деньги, мировую несправедливость, свою работу и сегодня даже свой город...я хочу быть в другом месте сейчас.
Какого черта?

04:05 

рекламная пауза, гриб и кактус

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
хочется везде поставить таблички с надписью "перерыв". или "буду через пять минут". а там уже как получится...

Чудесные, великолепные, замечательные выходные. Если бы смех продлевал жизнь, то можно считать, что до ста мы доживем. Приезжала Ната. Почти день провели вместе. Черт, как же я по ней оказывается соскучилась! Мы отмечали день города, но как то по своему. Изучали 200 пунктов, которые необходимо сделать, что бы стать счастливой, большую часть времени фыркая над их глупостью и рассказывая как это было бы кошмарно, если бы мы решились это сделать. Читали словарь модных слов: исчезнуть, амбиция, фиолетово и много другого. Ходили на пруд, смотреть закат, сидя на наволочках (откуда там столько народу? Все гопники должны смотреть салют, а не тусить на пляже), как тупо-телки фоткались на телефон, опять читали словарь модных слов и план для счастья. Там же придумывали мысли за других обитателей пляжа. Блин, какие мы овцы… Возвращаясь домой услышала самый лучший комплемент за неделю от двух гопо-парней, тусующихсся у гаражей «Неадекватные какие то девушки!». Прелестно. Из за своей неадекватности рисовали сердечки на объявлении в лифте. Дома накрывали стол с ролами и соком в красивых бокалах вместо алкоголя, слушали песни по ключевому слову «город», играли в последнего героя, поэтикус и викторину со странными вопросами (в итоге родились такие понятия как австралийская йена и австралийский эрцгерцог). Про стихи я уж вообще не говорю, творчество это можно лицезреть в записи воскресной, но мы определенно талантливы. Как то незаметно время подкралось к почти четырем часам утра. А после сна все как то продолжилось походом на фестиваль уличных театров, абсолютно спонтанным походом в кино, съемками фильма в нашей фантазии, посиделками в Вилке, подписыванием открыток. А еще двумя интеллектуальными играми «Кто знает больше имен мужчин восточной наружности» и «Как будут называть детей лет через десять» (получилось что то типа Айфоний, Вктонтактия и ХЗшка с ПВшкой). Ехала домой и улыбалась. Как дура.

19:57 

неделя открытий

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Опять седьмой день недели и как обычно что бы не выть на луну, которая почти полная вчера была, я вспоминаю что было такого, что заставило улыбаться, удивляться или просто хочется запомнить.
в понедельник вместо отрисовки участков заявителей,я нашла свой дом и представляла, что я смотрю на все это, пролетая на самолете;
читать дальше

06:01 

Как бы праздник

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Шестой день.
Вчера было такое ругачее настроение. Ушла из бассейна хлопнув дверью и выкинув там свой не использованный абнемент. Я сама работаю с клиентами, стараюсь по крайней мере, поэтому и от других требую клиентоориентированности. Нет? Ну тогда пока!
Солнце заглядывает сквозь жалюзи и намекает что сегодня день города. Быдло-праздник, фыркаю я. И знаменателен он будет только тем, что я скачала счетчик калорий, высплюсь, а вечером приедет Ната. А большего то и не надо, собственно говоря.
И пора считать 60 дней до отпуска.

04:26 

трудовыебудни

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Пять дней. Тихо так было бы, если бы не мои клиенты, звонок Наты, приезд Марины.
Чудесно, увидеть на дисплее телефона имя «Леста», когда сидишь на лавочке во дворе ЗЭС, смотришь на рыжих жуков в черную крапинку и сердишься на второй мобильный телефон, который в самый неподходящий момент выключился и стало так тихо-тихо в мире.
Но уже после часу дня всей эйфорийное счастье как то забылось и его сменили не приятные рабочие моменты, означающие, что в ближайшие пол года,год,десять лет категории у меня не будет. Вечером ввиду войны в сим-картой и это все ушло на второй план. Но стоит выключить свет в комнате и опять в голове как колеса поезда «работа-работа-работа-тудух-тудух-тудух-спать».

03:57 

как у всех

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Четыре дня тишины Я перебираю в голове места, куда можно ехать на выходные, но два дня наедине с собой я вряд ли осилю. Если останусь тут – надо будет сделать ногти бирюзового-бирюзового цвета. И досмотреть «Марию Антуанетту».
Все наверное пишут в дневниках о таких глубоких эмоциях и переживаниях, а я – о том, что у нас купили видеокамеры и одну повесят в нашем кабинете, что ночью не сплю, что бы посмотреть на Дашу, в обед хочу устроить себе экскурсию до станции «Керамика» и посчитать электрички…о чем то еще, таком мало-важном и мало-интересном.
А еще про то, что я люблю смотреть в зеркало на корни волос. Они отрастают такие средне-русые, как в детстве. Как будто бы когда цвет моих волос сменится с коричного на русый, у меня все станет хорошо. Как в Питере, как в осеннем парке, усыпанном листьями, как среди камней, где я кормила белку с руки...черт, у меня осталось в памяти совсем мало счастливых воспоминаний того времени. А пока я смотрю на пряди волос, ругая их за то, что они медленно отрастают, челка падает на глаза. Я совсем перестала ее стричь, чаще просто убираю ее взмахом руки. Тоже думаю, что она вернет меня в счастье. А может в счастье меня вернет плохая память, которая позволяет мне забывать даже то, о чем я думала три минуты назад?

18:19 

Лимонная кислота

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Тупо. Крайние два часа сижу на работе, а во мне будто извергаются вулканы. Где то в грудной клетке и слезами подступают к горлу. Любое движение и кажется, что они вырвутся на свободу и не остановятся до вечера.
Люблю своих коллег, за то что я могу спокойно плакать и не слушать вопросы "что такое?". Потому что я не могу объяснить, что это такое. Есть поводы, целая череда... А есть причина. Поводы я могу одеть в слова, а вот с причиной все сложнее. И давайте виноваты буут в этом клиенты, не подписанное письмо, спячка улитки, Ленино надвигающееся трехнедельное отсутствие, уже двухдневное молчание и то что желанный товар из интернет-магазина так и не привозят.
Хочется бежать. Долгие круги по стадиону. Самое время начать вставать в четыре утра.

04:13 

говорит

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Лена говорит «Ты собираешься прожить со своим мужем всю жизнь?», я смеюсь «Если он будет, то я убью его часа через два». Смеемся.
Лена говорит «Ура!», когда я сообщаю ей «Пришла открытка», вертя в руках почтовое уведомление о вручении очередного заказного письма клиентам.
Лена говорит «Пошли курить!» и достает из сумки две сигареты, когда я в очередной раз во время разговора хочу треснуть трубкой об стол. И потом мы сидим в беседке, обвитой лианами листьев и говорим о какой то ерунде.
Три недели теперь я буду безумно тосковать.
Хотя тосковать это мое любимое состояние. Ну и спать еще. Мне кажется, я бы засыпала даже на минуту закрывая глаза в автобусе. Еще одно мое любимое состояние, вместо того что бы собираться на работу, набирать полную ванну воды и делать вид, что сегодня суббота, слушать как мама пересказывает очередные новости с «Бизнес ФМ» и пытаться собрать какие то слова в более-менее связное предложение. В итоге мне выходить через двадцать минут, а я тут с мокрой головой, смотрю на рассвет, сквозь приоткрытые жалюзи в мелкую ромашку. Кстати, у нас на территории подстанции растут ромашки. Я бы гадала каждый обед…

04:06 

слово-конструкции

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Здесь я хотела написать унылую запись про Веру и значение конструкций из слов в жизни. Но дойдя до фразы о том, что хотелось бы быть кому-нибудь нужной, я пришла к выводу, что получится ванильная херня и удалила все на фиг.
И да, мне важны слово-конструкции, будь то «Сильно клиенты замучали?», «Как меня бесит погода ,маршрутки, соседи сверху» или «Привет. Я вернулся. Питер прекрасен». Но какой смысл это все тереть, если этого нет? По моему я опять выношу всем мозг своей неудовлетворенностью.

19:57 

фото-частицы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Что то приуменьшать события в своей жизни у меня стоновится нормой. Для этого я уже вторую неделю подряд пытаюсь как то запечатлить то, что для меня важно. А потом поделиться этим здесь. Ну и что, что это в основном снять на Нокию, которая уже привыкла к тому, что она все время куда то падает и где то валяется.
Итак, эта неделя конечно была нестабильно-нервная, но она все же была. Да, я слишком много дергалась, грузилась и ругалась, а еще не высыпалась, но и искренне радовалась и улыбалась чуть больше чем например неделе на прошлой.
- был сумасшедший понедельник без Лены;
читать дальше

07:33 

Риторический

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мама,приехав моет на кухне посуду.
Я не хочу вставать с кровати. Настроение "лежать и смотреть в одну точку".
Я не закапываюсь,нет. Все это не будет портить непрерывный трудовой процесс. А это главное.
Два дня привыкаю к Даше. Наверное у нее есть маленькие-маленькие зубки. Это мило. Толькобольшую часть времени ее как будто и нет.
Мой мир какой то не правильный опять... Правильный мир не должен сужаться до десятикопеечной марки, до 0,5 кВт, до виноградной косточки, до капли дождя, до пуговицы от моей блузки, до одного-двух человек...мир реально шире и это я себе стараюсь доказать, катаясь вечерами на автобусе вникуда. Вот водитель красной Лады Калины ест клубничное мороженое, а вот велосипедист на зеркалку фотографирует маленьких собачек в комбензоне, а тут типичная блондинка на каблуках с половину своего роста бежит за автобусом... Ведь есть же столько людей. Смотри!
Какого черта?


06:48 

8.45

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Нашла в кухонном шкафу пачку Эрл Грей. Суббота, утро, пью чай. Восемь утра и туман на улице- самая подходящяя атмосфера для этого. Пять моих утр в будни похожи друг на друга как близнецы-братья: чашка свежесваренного кофе, 15 грамм молока, сто грамм овсянки. И так приятно в выходные все это не считать, а просто вытащить из холодильника йогурт и смотреть на туман в окно. Погода "все равно одень куртку" или маленькая осень.

Я много пишу про детали. Про чай, про кофе, про тряпки. Но мне реально важно, какой аромат поднимается над чашкой или чем пахнет по утрам на кухне. Мне по этим маячкам легче будет потом вспомнить это время. И с одеждой так же. Будь то лимонный джемпер, рваные джинсы, серые кеды, хипповый сарафан со всей фауной Африки одновременно...мне легче будет вспомнить свои ощущения вчера, если я напишу, что была во фланелевой рубашке в красно- белую клетку и куталась в ее рукава. И я сразу вспомню, что вчера было холодно, но мне было уютно и еще это была пятница.

Мама в среду принесла пакет с желтым платьем. Я его давно хотела. Оно то ли сырного, то ли желточного цвета и я в нем похожа на безе. Легкие лямки на плечах и подол струиться от пояса. Колени платье упорно закрывать не хочет. Там же в пакете джинсовка, из твердой на ощупь ткани. Я меряла это платье уже три раза, крутилась перед зеркалом так по девочковому... Я знала куда я его надену и какие ощущения буду испытывать в тот момент. И как потом напишу про это все здесь. Запомню платье, куртку, но главное то счастье... А теперь мне все это уже не надо. Пакет лежит на полу и шуршит, когда я задеваю его ногой. Мне кажется что момент этого платья теперь не наступит совсем.

10:52 

48 минут

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
За наполовину открытым окном генеральная репетиция осени. Пока ходила в магазин, опять промочила ноги. Жую киндер пингви. Теперь можно. Если бы меня кто нибудь любил, то обязательно подарил бы мне целую корзину этих вкусных штучек, которые я, со своей повернутостью на правильном питании, есть как бы не должна. Если бы я кого нибудь любила, то сделала бы аналогичный подарок. Когда ешь гречку без соли, начинаешь понимать, что счастье – оно во вкусах.
Качалась на качелях сегодня. Просто захотелось. Это лучше чем настроение «пошли фсе ф баню». Когда гуляешь по улице днем – в голове сто мыслей борются за право быть написанными в дневнике, а когда пытаешься собраться – не одна из них на собрание не является. Вот такие они странные.
И через три часа выходные. Надо попытаться привыкнуть к Даше.
И испечь вишневые маффины. Когда мне не нравится мир вокруг меня – я готовлю. Получается каждый крайний день недели я катастрофически и регулярно не довольна своей жизнью. Вот такая статистика.

17:04 

Даша

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Кажется теперь у меня есть Даша.
Она пока размером с ноготь на указательном пальце, но она есть.
Шла домой в промокшей обуви и улыбалась...


18:46 

Студенческое

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вот так идешь в обед на часик просто посмотреть и случайно поступаешь в институт. Выходишь оттуда уже вечером, но довольная, с кучей методичек, книг, читательским билетом, полной головой информации и сданным тестом по теме, которой ты раньше вообще не касалась.
Обычное дело, со всеми бывает...

04:27 

милости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Я работаю с Леной. Раньше я работала с Аней, теперь я работаю с Леной. Раньше все любили Аню, теперь все любят Лену. Я вообщем то не против. Когда лены нет – я тоскую. Мы с ней диаметрально разные. Это ярко видно на фотографиях, которые делала наша пиарщица Анжелика к восьмому марта. Там мы сидим за нашими столами и смотрим в камеру, Лена блондинка и улыбается, я брюнетка и изображаю бурную занятость, разговаривая по рабочему телефону. Она в желтом, я в темно-зеленом. Хорошая фотография, мне нравится. Это значительно лучше, чем прошлогодние фотки, где мы поймали в коридоре какого то сотрудника и попросили изобразить нашего клиента. Но и этот ужас умудрились засветить в ролике.
Так вот, о чем я…у Лены есть муж. Муж у Лены есть уже –дцать лет. И когда они ссорятся, он притаскивает ей в обеденный перерыв, отпросившись с работы, букеты размером с ее синее офисное кресло. Она все время пишет ему смс. А в пятницу, дорабатывая ее дела, я была вынуждена открыть ее почту. А там от него пожелания доброго утра и хорошего дня. И эти люди двадцать лет в браке. Прямо с самого совершеннолетия. По моему это мило.
Нет, этот пост не о том, что я хочу замуж (я как раз наоборот). Просто столько людей разных…удивительно. И еще я зашиваюсь, когда ее нет…

16:25 

Нытье

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Глупый илиотский рабочий день.
Возвращаюсь домой, где соседи варят пельмени и запах на весь подъезд.
Из еды сегодня был только чертов малиновый пирог, который хотелось выкинуть в окно.
Обед провела на подоконнике как последняя ванилька.
На голодный желудок мысли не связываются.
Мне третий раз предлагают работу. Гордиться начать?
Но меня тошнит от всего. В переносном смысле в сочетании с прямым.
И поэтому я опять идиотски отменяю все свои дела, лежу на кровати, не хочу шевелиться и думать про сегодня...
Просто обидно...какого черта,а?

04:29 

сон в голове

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Иногда буквы не хотят складываться в текст. О чем писать? Что мне дадут категорию или что вместо сборов на работу я смотрю ролик про Питер? То что я вчера тратила деньги на платья и футболки, напоминающие о море, не смотрю на то, что ругаю других за шопоголизм? Или что жду сегодняшнего обеда или вечера, или еще чего то, и что бы время, которое до – прошло скорее. И про то, что вечером иду плавать. Что я вообще буду плавать почти каждый день…Про платье, про чулки, про двух из четырех улиток, про кофе с апельсинами, про енота на которого вчера смотрела в магазине и говорила с ним обо всем…Много чего можно написать, если бы буквы сочетались между собой и это было бы хоть капельку интересно.
А пока напишу только про то, что кажется опаздаю на автобус и придется добираться со спортивной сумкой на общественном транспорте.

07:52 

воскресное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
воскресное утро знаменательно маминым приездом, букетом садовых цветов из нежных гладиолусов и ярких лилий, запахом апельсинового кофе по всей квартире и приготовлением малинового пирога из слоеного теста...

В самых дальних провинциях сердца

главная