• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:45 

октябрь

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
что-то в мирре посходит. октябрь стал совсем неправильный.
мне присылают засушенные листья в конвертах, а я могу положить в конверт только снег или листик с какого-нибудь растения, подобранный на полу в институте.
вчера у мамочки был день рождение и мы ходили в наиуютнейшее место, пронизанное с дверной ручки до кухни морским стилем. мы там были одни и это было крайне прекрасно. или дело в розовом вине, коего я не пила с Парижа.
до конца сессии всего две недели, а до дня рождения всего меньше недельки. а планов нет по всем направлениям

20:58 

эмм

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне кажется, что в этом мире все понимают экономико-математическое моделирование. одной мне клеток не хватает, что бы его понять.
и это меня капельку печалит.
почему все самые милые преподаватели ведут самые отвратные предметы?
пошла дальше ломать Эксель.
единственный плюс от сессии - нет времени на страдашки.

22:12 

будни землекопа

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
мне нужно открыть детский сад. все люди как люди и делают проекты по фитнес-клубам и дельфинариям. но нет. мне выпал детский сад. теперь я должна обосновать его строительство в каком-нибудь районе города и найти конкретный участок под его размещение.
а что, я нашла. отличный участок на Елизавете. здание - три этажа. рядом куча свободного места и даже зеленый массив. была довольна и счастлива, пока не узнала, что свободное место - полная промзона, а зеленый массив - это кладбище. красота.
я отличный землеустроитель.
лучше бы дельфинарий открывала.
и вообще я так устала.
хочу к океану уже наконец. но еще 2,5 месяца. и нужно что-то делать с этим детским садом, блин...

20:12 

фигня в фиговой степени

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
"Почему надо было выебываться? Можно было бы после школы пойти на дизайн ногтей и всю оставшуюся жизнь рисовать цветочки на шилаке. Нет блять" (с)

да,да,да. или можно было бы объявить всем, что мое призвание - это семья и дети. но нет( я зачем-то пошла учиться.
и я скоро с ума сойду. кажется этого мой институт и добивается.

21:06 

Фу

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А вам бывает противно от того, что вы раньше делали?
Не, я щас не о том что я проанализировала свои поступки и поняла какая я сука, я о другом.
Я нашла фото, которые раньше снимала и мне так это все не понравилось, что воообще. Банальности и тупые цвета. Я даже осень свою любимую изуродовать умудрилась.
Бррр. Нет ничего хуже, чем не понимать, что ты делаешь фигню и продолжать ее делать. Хорошо что я вовремя это все бросила. Я вообще все всегда вовремя бросаю. Я молодец.
А мой институт сводит меня с ума. Когда же мы уже расстанемся? Явно мой нервный срыв случится раньше.

09:58 

как так?

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
навеяно вчерашним диалогом
меня последнее время крайне удивляют люди, которые не думают о своем будущем. ладно, стоит абстрагироваться от темы того, что я сидела дома несколько лет, но у меня был предлог - я получала образование.
и одно дело не знать чем ты хочешь заниматься в восемнадцать, другое дело- в тридцать.
мой дядюшка говорит, что "работа" - это от слова "раб". то есть не так уж много шансов начать делать то, что любишь и получать за это деньги. больше шансов - полюбить то, что делаешь.
но все стали такие избалованные и этого не хотят. и другой вопрос тогда - откуда деньги на жизнь, если все работы кажутся слишком стремными.
я тоже так хочу. но мои амбиции требуют путешествий, а мое я - самореализации и что-бы меня хвалили, и что-бы у меня все получалось.
как можно в таком возрасте уже не думать о будущем? и как мне можно думать о том, что это меня как-то касается и лезть в это дело?
мне то вообще должно быть фиолетово и параллельно. я вообще опять вчера простудилась и лучше подумаю о том как вылечиться за час до выхода в институт, чем о чужом мировосприятии, отличном от моего. оно же тоже имеет право на существование. хотя и очень слабое.

15:12 

бы

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
десять минут сижу и жду, пока мою жалобу зарегистрирует почта России. она даже по интернету очень тормозит.
а сегодня на рукав своего апельсинового пальто я поймала первую снежинку, а все остальные почему-то ловили то, что похоже на снежные шарики.
такая погода должна быть в моем идеальном ноябре. у меня есть идеальные представления о всех моих трех месяцах осени.

сентябрь должен быть золотым и теплым, со сливами обязательно и что бы я носила красное пальто в клеточку, читала сказки и учила английский. листики что-бы шуршали, а птички еще пели. что бы были качели, детские площадки, музыка Мельницы и рябина. и сказки. ну я уже говорила про это.
октябрь должен быть в предвкушении моря. купить маме на день рождение три килограмма винограда. а самой пить много зеленого чая в прикуску с виноградом. ходить к маме в Антей и смотреть с балкона на золотой город. а потом улететь куда-то к морю и считать звездочки. должен быть Хэллоувин и я должна купить себе сладкие-сладкие духи.
ноябрь должен подарить первый снег. и второй снег. и третий снег. что-бы темнело рано и я одела офисный костюм и куртку цвета крем-брюле. я бы много спала вечером и не спела ночами. а потом ноябрь бы плавно переплыл в зиму...тоже в самую волшебную.

20:07 

Как то так

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А сегодня в институте я встретила Ника.
И добавить то к этому особо нечего. и правда это лишь на половину, и я уже слишком большая девочка что бы искать в этом какой-то особенный смысл.
А правда дурам легче живется, да?

19:42 

Два в одном

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У меня сейчас два состояния в одном-я хочу сентиментальничать и писать жалобы на все что шевелится.
И еще мне все вокруг не нравится.
Какая я стала и вообще.
Может волосы покрасить и все образуется?
Хочу снова стать Дифф, а не Верой Михайловной.


08:11 

Паника-паника-паника

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У Веры сессия с сегодняшнего дня. Моя предпоследняя сессия. Интересно, я доучусь? При моей любви все бросать, я не могу гарантировать этого.
Чудесный осенний день, а я никак не могу унять внутреннюю дрожь. У меня такое состояние последнее время очень часто. Невротичка, блин. Мой девиз "в любой непонятной ситуации-нервничайте!".
Дома глобальный переезд с дачи в квартиру.а я наконец-то выспалась. Если бы еще дрожать перестать.


21:26 

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Нужно писать дневник, потому что когда-то и это время жизни будет казаться лучшим и мне захочется восстановить его в голове по всем этим буквам.
Потому что каждый прошедший год кажется мне прекрасным.
И нужно написать наконец про море. Море и лаванда достойны того, что бы стать буквами.
А про сердце говорить сейчас не буду. Потому что это меня и саму изрядно утомило.

08:48 

лучшее

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
третий день слушаю Наша Радио. о сколько времени я не слышала этих чудесных звуков!
идеальный саундтрек для осени.
только вот из дома сегодня выходить не хочется.
хочется много чая и писать письма.
но тогда я рискую пропустить осень. а это будет непростительно. лучшее время года, а я сижу дома.

20:45 

После всего

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Вера дома
Я не хочу сейчас писать о том какое море соленое, какие сосны высокие и как здорово встретить чайку на балконе, как воздух пахнет хвеей, а иголки прилипают к обуви, как сказочно журчат водопады на Плитвицах и как больно кусаются медузы, как вместе с баночкой меда мы купили осу, как я нашла лаванду на клумбе и радовалась как ребенок, какая гадость мороженое с оливковым маслом если знать, что это масло, и о том что ничего прекраснее ночного Будапешта я в жизни не видела.
Много можно написать. Но я стремилась сюда за другим. Вчера мы ходили по Москве не видевшись год. Он смеялся над моей челкой, а я над его прической. Он поправлял мою прядку, настырно лезущую в глаза, а я приглаживала его укладку и дразнила французом. Только в глаза не смотрела почти. Потому что когда мы с ним встречаемся глазами, то я чувствую, как сверкают искры и во мне все подпрыгивает. Я про себя и в слух раз сто повторила слово "друзья" и этот аутотренинг почти сработал. А потом в поезде я жалела только о том, что мы не держались за руки, а на прощание я только нерешительно ткнулась губами в его щеку. Наверное, надо винить во всем проводницу, требующую провожающих освободить вагоны. А я всю дорогу думала, что могло бы быть, если бы. Но сейчас я просто хочу сохранить в памяти этот день и поблагодарить себя за благоразумие не начать все сначала, как бы сильно этого не хотелось.

17:45 

Бесит

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Если я не могу написать ни одной записи, то наверное это потому, что мне не нравится эта банальная жизнь, которой я живу сейчас.
Поиски новой работы и себя откладываются.
До путешествия 8 дней.
С каждым годом все становится только более пресным.
У меня не то, что депресняк, но апатия какая-то
БЕСИТ!!!!!!!!!!

@темы: день за днем или пошаговая стратегия

04:01 

радости прошлой недели

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Руки дошли пополнить копилку положительного.
На недельке с 22 июня было:
читать дальше

18:26 

как- то так

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Мне кажется, что если в моем дневнике не будет нытья и уныния, то это уже будет не мой дневник

14:50 

Ленности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
День проходит в перекладывании с места на место всяких бумажек. Люблю мои безполезные выходные. Делаю конверты, пишу письма, ем черешню. Вся перемазалась клеем, как обычно.
Лениво так...


16:27 

Унылая пятница

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
То, что у нас происходит в кабинете второй день больше напоминает холодную войну. Я сердитая, шеф унылый, Лена как всегда мыслями не здесь.
Если говорить про меня, то моя опечаленность никуда не делась. Прибываю в состоянии печальки по своим жизненным перспективам. И проблема в том, что уволиться я могу легко, но нигде кромя энергетики я себя не вижу. Но в эту отрасль не просто попасть не являясь техническим специалистом. Я безумно люблю все это электричество и не хочу работать в иных сферах, кромя этой, нашей семейной)) а уходить в неизвестность я тоже не могу. У меня кредитик, у меня путешествия, у меня хобби, у меня институт. Это все требует денег.
Так что я сегодня нахожусь в такой растерянности.
Решила для себя объявить открытым проект "13 дней до моего увольнения". Я буду просто делать то, что написано в моей должностной, не буду лезть не в свои дела и просто попробую найти причины по которым я люблю это место.
Сегодня причин не было. На мне закончились котлеты в обед и видимо это была последняя капля, потому что я в итоге взяла салат, пошла под лестницу и ревела пол-обеда. И вообщем-то не из-за котлет, а из-за своей жизни. Хотя лучше бы из-за котлет...

17:32 

Аррррр

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
У нас с Леной такие деловые отношения: я угощаю ее конфетами, а она меня-успокоительным. Ей для меня не жалко целых трех таблеток.
Я сегодня такая истеричка. Вот вроде бы уже не хочется плакать, а как голову ниже опущу-слезы сами пытаются катиться. И так пол дня.
Просто со мной же такое бывает, что все достало. И эти пробки, и эта работа, и эти люди, и погода, и платья в цветочек. И шеф сказал, что не планирует давать мне категорию до получения мной диплома. Черт. Черт.Черт! Какого фига это всё так? Какой диплом? Если я не работаю, то кто работает вообще? Я лучшая. Я всегда знаю что мы пообещали клиенту на встрече про которую уже все забыли, в какой папке с каким письмом лежит телефон представителя какой-нибудь фирмочки, какую кнопку нажать в программе, что бы все заработало и кому позвонить, если это все-таки не заработает. Я не могу сидеть спокойно, зная что где-то что-то не сделано и могу найти в этом хаосе любую бумажку. Я не могу забить, проигнорировать или не обратить внимания, как некоторые. Уже пятый год. Пятый год я работаю в этой компании. И что я слышу? А слышу я такую херню "поговорим о вашей категории после получения диплома!". Какую роль тут играет чертов диплом? На это возражение мне отвечают "ну тогда в октябре обсудим". Какой октябрь? Я слышу эти невнятные речи уже почти два года и от этого всего меня честно говоря тошнит. И я начинаю чувствовать себя весьма стремной, посредственной и ничего не делающей.
Прощай мотивация! Да здравствует итальянская забастовка!

18:46 

За то..:

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня я побила все рекорды по медленности передвижения от пункта "моя работа" до пункта "мой домик". Эти пробки, этот снятый асфальт, эти лужи по колено, эти водители, которые на покупали прав-все это явно не способствовало моему возвращению домой.
Я не буду тут ныть о том, что я устала и что меня не повышают.
Лучше я напишу, что завтра до моего путешествия останется всего 14 дней. А ветровка из Бонприкса еще не пришла. За то есть оранжевая соломенная шляпа. Ну и что, что меня не повышают. За то у меня есть шляпа и я увижу столько всего красивого за две июльские недели, что и представить сложно.


В самых дальних провинциях сердца

главная