• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:07 

трудовая околесица

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я ложусь спать - на улице дождь. я просыпаюсь - на улице дождь. я сижу на работе - на улице дождь. но на работе мы с Леной закрываем окно и задергиваем жалюзи и при свете ламп кажется, что вокруг очень даже тепло. если откинуть две жалобы, прилетевшие вчера. я люблю движуху, но я не люблю то, что я потеряла свое я и не имею сейчас четкой позиции о том, что делается у нас в службе. я не хочу быть плохой, но если я не буду плохой то что будет? я работаю тут три года, с самого начала создания отдела и тут мое все. я доработала до того, что остаюсь за шефа, когда он в отпуске. и неужели я не должна делать все, что бы у нас был комфорт, хорошие показатели и полная отдача делу? и если человек не соответствует этим требованиям не на йоту, то неужели я должна терпеть это? я устала помогать, я устала объяснять. я просто хочу что-бы все хорошо работали и делали то, что должны. я все время помогаю. я все время доделываю. я всегда объясняю, но иногда все, что я говорю - звучит как претензии. я просто хочу что-бы это все скорее разрешилось. мне так надоело, что я выгляжу плохой во всей этой ситуации. но я правда хочу, что бы у нашей службы все было хорошо. и к тому же мне опять в январе иметь насыщенные будни с отчетами по основной деятельности, а какие в баню отчеты, если их вообще там не открывают? я немножечко устала от людской необязательности и пофигизма.
наверное, я просто злая от того, что я вчера одела лучшее платье, а клиент мой не пришел. а если я не надеваю два дня подряд одно и тоже, то надо сейчас срочно за 24 минуты до выхода, найти новый ослепительный наряд. а я до сих пор сижу перед компом и слушаю Битлз.

04:02 

доброе

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
утром такое забавное состояние: просыпаюсь и помню, что меня что-то расстроило вчера, а что - не помню. и вроде бы кошки на душе скребутся. а почему - понять не могу. потом картинка складывается в более четкий паззл и я вспоминаю, что надо сегодня набраться наглости и получить 15 т.р. по страховке на стоматолога, и погода как перед апокалипсисом, и ночью от странных болей проснулась. а потом кофе выпила и вроде бы жизнь то ничего такая. обклеиваем холодильник открытками с изображением Рима, и аванс перечислили, да и через пару недель туфли наконец разносятся. замша же должна когда-нибудь разноситься.
мамина коллега привезла открыток из Испании. не могу сказать, что после них я захотела в эту страну. я сейчас хочу просто куда угодно где тепло. теперь нуждаюсь в том, что бы кто-нибудь куда-нибудь еще поехал и привез мне еще открыток. по моему в них тоже есть немного счастья.

20:01 

не до всего

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня у меня так болят зубы, что для всех безопаснее меня не трогать. жалко, что люди не могут быть обезболивающим. типа пообщалась с кем-то приятным и уютным и прошла вся эта ерунда. но нет. обезболивает только работа и когда туфли вызывают куда более неприятные ощущения.
за субботу надо залечть три зуба. мелочи какие - дожить до субботы.
но есть в этом плюсы. реально не до какой ванильной чепухи нет дела. какие на фиг мечты о принце на белом коне, когда десны ноют куда сильнее чем моя "я" от одиночества.
хотя ладно, клиент мой сегодня приезжал и то ли я стала такой сентиментальной дурой, то ли мое "в активном поиске" распространяется вокруг со скоростью радиации, но он называет меня по имени. это что-то новенькое. а я что? а я ничего. у меня зубы болят. учусь подводить глаза черным карандашом и крашу губы вишневым блеском каждые 25 минут. выудила из шкафа коричневую юбку с какой-то немецкой распродажи (но история ее на ней же не написана!). и хожу по коридору десять раз в день. счастья это не прибавляет, но самооценка на чуть-чутечку поднялась.

19:43 

5 неделя

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
20:32 

говорить...

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
вот думаешь ты всю неделю, что такая самодостаточная. а в субботний вечер от тоски не знаешь в какой угол квартиры себя поместить, что бы не так пусто было. хобби не предлагать, я и так уже все свои посткроссерские штуки разложила в самом идеальном на свете порядке.

16:23 

бездельничное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
какао сегодня такое не сладкое.
я нашла несколько восхитительных песен в которых царит гармония в каждой ноте. теперь боюсь заслушать их до дыр. но это так в погоду и в настроение.
выходные в пустой квартире настраивают на минорный лад. ну ладно, ладно, меня все на него настраивает.
и по моему я в глубине души творческая личность или гений или еще кто-то, кто возвышается над хаосом вокруг. я не могу жить в идеальном порядке. я вообще не могу жить в порядке. и даже 100500 ящиков из Икеи не поможет мне приблизится к чистоте. у меня будет чисто минут тридцать, а потом опять все будет выглядеть так же разрушено, как район в котором я работаю.

17:39 

покатушки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
по пятницам всегда дышится легче.
-Хочешь поехать в Ревду со мной сегодня
-Да с Вами хоть на край света Хочу
И мы с шефом поехали в Ревду. Это часа полтора езды от нашей работы по дорогам, на которых в одном метре собран весь ландшафт Скандинавских стран. А я еще не поняла сначала, зачем на заднем сиденье пристегиваться.
Я очень люблю везде ездить, особенно в рабочее время. Вообще, Свердловская область не перестает меня удивлять, иногда восхищать, а иногда впадать в уныние. Я как всегда люблю смотреть поля, опоры и реки, но унываю, видя сельские магазины или остановки, где о том, что тут есть общественный транспорт напоминает только столб, торчащий из земли.
А Ревдинский РЭС мне нравится. Владимир Иванович крайне приветливый, Катя никогда не унывающая, главный инженер имеет черты древнегреческого героя. Ну и Константин. У него я присмотрела шкафчик, который надо как-то переманить к нам в отдел. Не, про работу нашего центра обслуживания клиентов там я говорить не хочу. По хорошему, поездить бы туда недельку и навести порядок. Ну ладно, я хочу туда не для наведения порядка, а просто потому. что мне необходима смена обстановки, отсутствие контроля и видеокамеры. Теперь срочно нуждаюсь еще в таких вот поездках по прыгучим дорогам, с просторными полями за окном и серым небом, покрытым тучками. Но судя по тому, сколько документов пришлось забрать оттуда, то на следующую неделю работа у нас есть.

18:52 

Маленькие радости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
А, вспомнила. За всей своей грузиловкой это можно легко забыть конечно, но первую половину моего дня мне сделала тетенька с нашей работы (я даже не знаю как ее зовут). Пока мы стояли и ждали когда загорится зеленый сигнал для машин, что бы тронутся со светофора, она улыбнулась мне из своей красненькой машинки. Я улыбнулась в ответ, а потом мы поехали. Я за день вижу столько сердитых людей и сама так часто злюсь, что это утро похоже на глоток свежего воздуха.

18:35 

еще один дождливый день

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
большая часть дня повещена дождю. из-за этого клиенты не рискуют к нам идти, да и звонить ленятся. Лена в отгуле, шеф в делах, Кости не слышно (вредит там тихонечко, видимо), Люба не отвечает по телефону. В итоге Вера грустит, смотрит на дождь, проводит аудит своей жизни, десять раз в день моет кружку, пьет ягодный чай, строит козни. Но все это заслужено, так как утром на меня свалили дяденьку из холдинга, который два часа пытал меня на счет жалоб, заявок и стендов. Дяденька конечно в своем костюме был весьма прекрасен, но когда в журнале жалоб он находил косяк за косяком (причем не Верины), то уже как то все равно какой милый дядя к нам пришел, а одно желание, что бы он ушел поскорее хоть куда-нибудь. Первая за время работы холдинговая проверка. Ну вообщем учитывая то, что меня все бросили, все прошло и ладно. Хоть платье подемонстрировала. А то в планах то было одеть футболку с сердитым Микки Маусом.

19:25 

унылки

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
новый глагол от Лены - "унылитья". употребляется в таких словосочетаниях как "опять ты унылишься", "Будете вместе унылиться" и т.д. и т.п.
да не унылая я! не унылая!!!! я просто решила сегодня не делать все дела, отложенные на вечер, а срочно заспать свои пол-дня в неудобных туфлях, надвигающуюся грозу, неопределенность на зимний отпуск, ноющие зубы, завтрашнюю проверку и недовольство собой. я все это засплю. я так всегда делаю и мне всегда это помогает.
в этих летних днях критически чего-то не хватает. то ли маленьких радостей, то ли смысла, то ли свободного времени.но я не вижу ничего более достойного, чем лечь спать в такой особенный день как сегодня? ах да, чем он особенный? хотя бы тем, что я в офигенных туфлях, а чудес вокруг не происходит. я просто пишу письма, веду реестр, ищу потеряные документы и пытаюсь научить людей говорить "опора" вместо "столб".

18:55 

лето(

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
сегодня по телеку сказали, что лето на Урале закончилось.
вашу ж мать! а оно что вообще было? и что я делала в тот единственный день, когда оно приходило? а , вспомнила, я готовилась к курсовой. если бы я знала, что это первый и последний день жары - послала бы это землеустройство на фиг.
дальше идут слова, которые кажется теперь запрещены...

17:41 

рабочести

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
у меня есть постоянные клиенты. я не знаю откуда они берутся, но почему-то только я понимаю чего они хотят и почему у них нет тех или иных документов и как сделать так, что бы они были.
раньше позвонить клиентам для меня было подобно входу в клетку с тигров. теперь мне совершенно все равно что они подумают. я не буду о них думать после звонка вообще. по крайней мере так я убеждаю себя. но почему-то умудряюсь тащить их проблемы домой.
еще у меня есть привычка писать заметки на руках. нужно мне взять дело в архиве и что бы не забыть, я пишу его номер на ладони. дурацкая привычка, особенно, когда не испытываешь недостатка канцелярских товаров.
за день плакала всего один раз и плюс к этому за сегодня на меня не накричали не разу. делаю успехи (?)
Делаю список детей на новогодние подарки. Начальник посоветовал записать туда своих детей. Ага, проектируемых, фыркнула я. Зная как что-то проектируется в нашей сфере, страшно представить когда этот проект реализуется. Мне посоветовали проект в нашей организации согласовать предварительно. Ага, было бы с кем.
А еще стоит мне придти в офис в том, в чем мне удобно и с головой, намокшей после дождя, как обязательно придет клиент, который мне нравится. Да, я сегодня в растянутом кардигане и платье на размер больше, балетках не в цвет и вообще так как, когда приходится жевать Нурофен, как-то все равно как ты выглядишь. А я то думала, что когда будут готовы документы для него, обязательно одену черное платьице, привезенное из Венгрии и туфли с открытыми носами. и голову накануне обязательно вымыть и уложить. Блин. Вот как всегда. Да, это действия ограниченной девки, помешанной на тряпках. А что делать еще, если все способы знакомства ограничиваются повешенной в левом верхнем углу видеокамерой и моей бедной фантазией?!

18:47 

разность

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
иногда для счастья достаточно одной таблетки Нурофена и теплого одеяла, а иногда даже путевок в Рим и платья в горошек катастрофически мало. Стоит порадоваться, что сегодня мне нужно всего лишь первое.
а ее бывает, что услышишь от человека слово "эпохальный", и все, переполняет симпатия с ног до головы.

04:11 

4 неделька

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
12:31 

у природы нет плохой погоды?!

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
как в такую погоду можно не есть конфеты? конфеты в такую погоду это не проявление зависимости от сладкого, а спасение.
а если выйти на улицу, то меня может унести в Канзас. или еще куда-то. ветер ужасный.
можно догадаться чем я завтра буду заниматься на работе. нет-нет, не есть конфеты, а отвечать на жалобы по поводу бесконечных отключений электроэнергии у нашего населения из-за этой безумной погоды. страшно представить, в скольких населенных пунктах, которые мы обслуживаем, ппц из-за этого бесячего ветра.

21:16 

что-бы что-нибудь написать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
то странное чувство, когда хочется написать, а написать то не о чем. и вроде бы в 23 часа надо пойти спать, а я масло в голове гоняю. кто-то из знакомых так говорил. сейчас вспомнить не могу кто это был. кажется девочка из сб.
оду дома меня оставлять нельзя. это все обращается в мысли.по-хорошему, мне бы надо работать семь дней в неделю. это и ввп повысит, и меня от жизненных метаний избавит.
прихожу к выводу, что хобби у меня не приживаются. хотелось бы вышивать или там рисовать, ну мыло на худой конец варить. а я только открытки подписываю. посткроссинг в моей жизни почти три года. этакая иллюзия неодиночества в почтовом ящике. меня успокаивают все эти почтовые штуки. но надо бы что-то делать руками. но они как-то не правильно себя ведут. надо бы рукоделить что-бы занять голову, а я могу перебирать бусинки или ниточки тогда, когда у меня голова занята положительными мыслями. неправильно это.
нда, список моих увлечений лаконичный: 1) работа; 2) путешествия; 3) Посткроссинг. Но даже при таком минимуме, я умудряюсь состроить глубокомысленное лицо и делать вид, что знаю что-то, чего каждому знать не дано. Наверное, при всем этом не стоит удивляться. что общение с людьми у меня не складывается. Приплюсовать к этому еще мое новое фирменное качество - заносчивость, так вообще подарок получается. Странно, что при всем этом я себя люблю, терплю и поддерживаю...

17:03 

теплости

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
на улице льет дождь. слышу как он шуршит.
а я сварила какао, открыла балкон и смотрю на свои пальцы с бирюзовыми ногтями, застенчиво выглядывающие из под одеяла.
пара ложек корицы и гвоздики в какао и дом наполняется ароматами уюта. и все неприятности уползают на задний план. как можно быть грустной, если можно приготовить какао? или слойки с вишней, или яблочный штрудель...
а еще одеть пижамку с пандами и целый день в кровати смотреть кино.

08:22 

вместо много планов

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
да ну на фиг все желания. оказывается истинное счастье, это когда с утра так дико болит голова, а после второй обезболивающей таблетки боль немного отступает и удается хотя-бы немного поворачивать голову.
привет, выходные. чертовы.
хотела пойти в кино, но смотреть ромком про лето, когда на улице даже голубого неба не видно, это, по моему, извращение.

19:54 

пятничка

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
погода - какой-то октябрь. туника сверху свитер сверху плащи сверху шарф.
но теперь выходные и пусть будет хоть январь. хочется как всегда всего и сразу: писать письма, забрать свою американскую посылочку, сходить на маникюр и в кино на утренний сеанс, смотреть сериал, подписывать открытки, навести порядок, привести в порядок коллекцию карточек. Угадайте что я буду делать? Правильно, спать. Я чувствую, что буду спать целые выходные, потому что на все наполеоновские планы у меня нет сил. Только их придумывать. И эти чертовы головные боли (то ли погода, то ли количество разочарования дают о себе знать).
но все равно всем тепла и пятницы)

03:55 

надо же!

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
утром проснулась и поняла, то ругаться матом больше не хочу.
интересно, на долго ли? наверное, до первого клиента.

В самых дальних провинциях сердца

главная