Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:13 

и еще про 2014

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

@темы: фотоитоги

08:59 

итоги 2014

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)

1) События года – стала больше значить на работе и заменять шефа в его
отсутствие, вернулась в посткроссинг, взялась за ум
2) Цвет года – оранжевый
3) Группа года –Флер с их новым нежным альбомом и Сухие с их глубокими
текстами, а еще Кукрыниксы, которые в дуэте с Хелависой заиграли новыми
красками
4) Лучшее путешествие года – весенняя Голландия, похожая на сказку
5) Вечер года – любой вечер пятницы, когда я иду домой из института по темным
улицам и радуюсь, что я отучилась, а еще прогулка по Антверпену поздно вечером
в одиночестве


6) Одежда года – полное разнообразие: от мини юбки дл макси платья, от
джинсов до классических брюк, кеды, платья в цветочек, кожаные куртки и т.д.
7) Разочарование года – да как всегда в себе и в моих перспективах на будущее
8) Песня года – Кукрыниксы и Хелависа «Акварели», Флер «Зеркальный портал»
9) Настроение года – уныленько-радостно-уныленько-радостно-да что же так
уныленько то-счастье
10) Времяпрепровождение года – работа, учеба, путешествия и снова работа, а еще
открытки
11) ФразЫ года – «Печалька», «Идите рэсом»
12) Лучший день года весь день
проведенный в одиночестве в Амстердаме, день когда справилась со сложным
клиентом на работе или день города Перми с Наткой как в старые-добрые времена
13) Книга года – «Жизнь взаймы», которую я дочитала и герои стали мне такие
родные, «Отбор» Киры Касс, которая дает почувствовать себя Золушкой
14) Напиток года – горячий шоколад и множество разных чаев
15) Время суток года – ранней утро
16) Мобильный оператор года – Мотив)
17) Город года – Амстердам, Рим, Стокгольм, Копенгаген, Торунь. Их много и все
по своему хороши. Но в Амстердаме живет мое сердце


18) Фильмы года – в этом год это были сериальчики «Шерлок», «Сплетница», «Милые
обманщицы», «Анатомия страсти»
19) Телефон года – все тот же служащий мне верой и правдой Афанасий
20) Сайт года – фейсбук, посткроссинг и сайт нашей компании, так как там много
работы тепрь
21) Человек года – мои родные и Ната
22) Подарок года – плюшевая Мотя от Лены
23) Знакомства года –Кирилл, Энди, Яцек и много посткроссеров
24) Цветочек года – полное безцветие на др, но за то нечто в горшке от шефа на
восьмое марта
25) Пожелание года – «С днем рожденья. Здоровья. Счастья» - самое лаконичное
что я слышала
26) Предмет года – картография, так как препод чудо!
27) Препод года – Рамис Кашавович. Кому как, а мне понравился! Самый душевный и
своеобразный дядечка.
28) Мечта года – пусть все будет хорошо!
29) Вопрос года – «Это у всех так или у меня одной такая фигня?»
30) Самый счастливый месяц года –январь, март, апрель, июль
31) Самый несчастный месяц года –осень и зима какие-то не очень радостные


32) Погода года – холодное лето, безснежная зима – погода сошла с ума
33) поступок года – научилась говорить «нет»
34) Город, в который я все никак не могу попасть – в этот раз попала везде куда
хотела. Разве что было бы не плохо посетить Любляну.
35) Вещь года – телефон, тетрадь с конспектами, очки
36) Радость года – нахождение позитива в каждом дне, карьерные успехи,
путешествия
37) Глупость года – неумение общаться с людьми и мой противный характер из-за
которого я ссорюсь со всеми



03:09 

др

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Сегодня мой день.
И я думаю, что имею полное право идти вечером домой и есть рафаэлки под одеялом, а не нестись в кафе и делать вид что именно так я хочу отметить день рождения.

17:11 

Безумие

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Каждую осень и каждую весну я очень боюсь сойти с ума. Еще больше я боюсь этого за три недели до Италии.



07:36 

разности

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
28 декабря у меня будет Париж. но 19 сентября у меня будет институт и это перекрывает все.
орошо, когда малиновый йогурт и в окно заглядывает солнце последних теплых осенних деньков. последних свободных деньков. в честь этого намечены глобальные прибирашки.
я так люблю осень, не смотря не на что. но этот институт...вчера приехала сдать зачетку студенческий для продления. поняла, что совсем не соскучилась. да, да, без институту я навсегда останусб некачественным специалистом и буду брать кредиты на сбычу мечт, но находиться там, когда тебе почти 26 и страше тебя только пожилой военный, решивший открыть свой бизнес, это не айс...


10:50 

Франция и Я

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я всю неделю витаю в облаках грез и мечтаний. я живу за месяц до отпуска и месяц после. Сейчас до отпуска 36 дней. Я мысленно в Риме. И не могу думать не о чем другом. Разве что о Париже.
Когда я думаю о Париже, у меня даже вздуха не хватает от счастья. И это при том, что я не влюбилась в этот город с первого взгляда. Но когда я не там, я люблю этот город до головокружения. Каждую пустую улочку и все до одного огонька на изумительной башне, каждый мост через сену и все эти снующие такси, которых вечером не дождаться.
Это бред, но мне плакать хочется от того, что на свете есть Франция и что если все сложится, то на следующей неделе мы забронируем места на новый год. Я даже про Рим так не думаю.
Но меня пугает то стостояние, когда я не страдаю. Как сейчас. Потому-что в какой-то момент мне снова б повдго все эти мечты о Париже полетят к чертям.
И спасибо Люде, которая предложила поехать с ней на ногвый год в Европу. Я с ней не еду, но это все вылилось в то, что в моей голову живет Париж. И я даж не нападаю на своих клиентов.
Главное не гулять в самых туристических местах. Они съедают дух этого города.


15:39 

не запись

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
иногда бывает одно странное совпадение, а я уже напридумывала себе всего.
сейчас я воплощение пофигизма и гармонии. мне все безразлично и будете еще всеровнее. я пью молоко, читаю книжки и мечтаю перелезть в теплую куртку из своего летнего плащика.
собираю документы на визу, отдхаю от подписания открыток и больше не хлчу искать чего-то или кого-то, кто сделает меня счастливой.



20:47 

Слушать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Слушаю улицу, лежа на диване в гостиной.
Я не хочу думать, анализировать, терзаться, переживать и остальных вещей в стиле Дифф.
Я просто открыла окно и слушаю вечернюю музыку города.
На соседней подушке спит книга и телефон. Я не хочу читать,спать или безполезно лазить в интернете. Я просто хочу слушать как машины шуршат об асфальт, проносясь по вечерним делам.
Иногда просто полезно дышать вечером и слушать..

19:40 

хм

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
упорно взрослела, чтобы. Не питать никаких иллюзий..."(с)
Спать и работать - рецепт от всего. Мне надоело тешить себя какими-то несбыточными мечтами о том, чего никогда не будет. С такими как я никаких сказок не случается. И не надо принимать каждую нелепую случайность за знак судьбы.
Потому что если принимать это так, то потом будет паршиво. То есть еще паршивее, чем осозновать, что я та девочка с которой ничего не происходит. И да, ванильных неискренних оптимисток я презираю.

20:38 

наверное, лучше

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
трудно писать что-то путное, когда ходишь по дому в одной футболке, завязанными в пучок волосами и красишь ногти в лимонный, что бы как то разнообразить все происходящее. с работы не звонят. значит либо все хорошо, либо так плохо, что звонить уже безполезно.
никакого анализа всей моей жизни. только кроватка, постельное белье с изображением кукол, три подушки, пятый сезон "Милых обманщиц", морс из клюквы и всякая лечебная фигня.
над бы написать что-то такое депрессивное, как я люблю. или воспоминательное, к чему располагает ничегонеделание.
но я чувствую себя совершенно пустой в отношении всяких эмоций и поэтического мировосприятия.
если я посижу дома еще пару дней, то возненавижу себя. кажется.

10:25 

День два

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Голова как чайник, который закипает.
Я надеялась, что на четвертый день боления смогу нормально функционировать. Наивно.
А еще я терпеть ненавижу, когда на мой телефон звонят номера, которые я не знаю. Мне спокойнее симку сменить, чем говорить с кем-то непонятным и нежеланным. А все желанные-у меня в телефонной книге.
Как уныло сидеть дома. Так же уныло как и все остальное

13:42 

Сегодня я дома. Сегодня я точно дома

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Ем леденцы Стрепсилс со вкусом больничного. На работе Лена, наверное, уже выдает договор моему вип-клиенту, а начальник дописывает письма, которые должна была сделать я.
Давать больничный на три дня-это издевательство, по-моему. Такое же издевательство как отправить меня на флюрографию, где на один квадратный метр людей с кашлем больше чем где-либо. Ну хоть пневмония не подтвердилась. Хотя было бы круто быть такой больной, печальной и трагичной.
Но в итоге все равно валяюсь дома, периодически выныривая из бредово-температурного состояния. В такие моменты начинает хотеться всего, но стоит встать на ноги, миллион желаний пропадает.
Ах да, магия какая-то: весной в Голландии подобная болячка прошла за день с половиной, а здесь тянется как жвачка. Голландия точно волшебная страна.
На комментарии отвечу попозже, когда оживу.

13:31 

Спи. Лечись. Пей

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Под таком девизом проходит второй день моей жизни. Можно лежать на правом боку и смотреть на вешалку, на которой висит одежда и пересчитывать тряпки. А можно смотреть в потолок и проводить инвентаризацию потолочных плиток. Уйма развлечений.
Я думала болеть веселее. Но не тогда, когда на улице тридцать.
Хочется одного, другого, третьего, а потом вообще ничего.

19:11 

там же где и была

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
я совсем заленилась писать. да и о чем писать то? я даже вчера вечером перед сном, когда решила придумать себе идеальную жизнь, уснула в тот долгий момент, когда перечисляла все свои печальки. а в планах то было придумать себе жизнь если не как в сериале, то хотя бы как в книге с хеппи эндом. а проснулась в итоге утром в состоянии как будто бы и не ложилась.
день очень мозговыносной. плакала два часа до конца рабочего дня. рабочий момент. но просто глобально обидно и слишком горько. как будто аспирин разжевала.
и так каждый день.
кажется, я знаю свои планы на ближайшие 30 лет, если не предприму что-нибудь сейчас.


17:56 

6 неделька

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
19:07 

на высшем уровне

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
пойти на учебу по исм меня подвигли крайне мотивирующие слова нашей ответственной за всю эту штуку, которая сказала, что когда я буду устраиваться на новую работу мне это пригодиться. а в свете сокращения. которое почти год витает у нас в воздухе, все вопросы про смену работы кажется актуальными.
день из моей жизни выпал. за то я получила бесплатную бутылочку воды, гору раздатки, блокнот на пружинках, синюю ручку, чашку кофе с двойными сливками, бутерброд с форелью и одну печенинку из жестяной коробки. Знания? Ах, да, знания по всем этим экологическим аспектам, охране труда и стандартизации продукции и услуг. И 18 из 20 баллов за тест, что кстати не плохой результат. Так что на стене у меня будет красоваться дипломчик. Уже второй за время работы. Теперь надо срочно научиться еще чему-то, а то в такую погоду только учиться, учиться и еще раз учиться. Ну или есть Киндер Шоколадку и смотреть сериальчик.
Учеба наша была в головном офисе, куда я мечтала попасть все три года. Мало того, что там все наше верховное руководство, так еще отдел моей мамы тоже там разместился. Я все детство провела у нее на работе, и теперь, когда уже не детство и нельзя сидеть за ее компьютером и играть в игрушки, крутится на стуле, смотреть на ее взрослых коллег, мне этого не хватает очень. Только в 25 я уже ровесница некоторых ее коллег и подчиненных.
Там мило, вес такое стеклянное, по дрес-коду и с кофейными автоматами. Восемь этажей. отделка и кожаные диваны. А у меня за две минуты до выхода обнаружилась мятая юбка и я психанула и одела ситцевое цветное платье и кеды. Я жалела об этом каждые пять минут. Никогда себя так неуместно не чувствовала.

16:46 

зубное

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
хорошая штука анестезия. поставить бы ее на всю мою жизнь.

11:34 

Спать и работать

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
Случайно нашла стихи этой чудесной дамы. Жизненно

Спать и работать

Спать, и работать. И опять,
Страстно во весь скелет
Спать и работать, работать спать.
Милый такой сюжет.

А в выходные весело:
Выпей, да вновь ложись.
Думала это депрессия.
Нет. Оказалось – жизнь.


16:26 

фигня какая-то

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
если пятый день я могу писать только про работу, то значит сегодня пятница.
наша переписка с моим клиентом похожа на бред: "доброе утро! высылаю Вам счет на оплату. Хорошего дня" (там должен был быть смайлик, но после десяти минут терзаний я его стерла) "Большое спасибо!" (восклицательный знак для меня как огромное проявление радости от моего письма). и кажется, что так пройдет вся моя жизнь. я буду считать показатели для исм, строить графики удовлетворенности потребителей, желать прибить клиентов, которые путают киловатты и киловольты, искать по всему офису сканер формата А3, разнашивать туфли, ходить по пятницам в цветных футболках, ругаться с коллегой, которая думает, что очень умная... а потом мне неожиданно стукнет сорок и у меня будет десять кошек. а по вечерам я буду смотреть "Клон" или подобную хрень и может быть торчать на сайте знакомств. фак.

17:39 

хнык

Я опять не знаю,что мне с этим делать,мне больно от того,что мне слишком хорошо...(с)
самое яркое воспоминание за день - предложение изменить график работы. ладно, дело было не так. просто выяснилось, что кто-то должна работать теперь с десяти до девятнадцати. и я еще не согласилась. хотя. если я буду торчать в офисе почти весь свой день, то это хотя бы объяснит полное отсутствие у меня жизни вне работы.
но сегодня катастрофическое настроение. если держать голову прямо, то слезы без повода не текут, но если опустить ее, то они сами начинают катиться. и я не знаю почему это происходит. рада бы свалить это на какой-то пмс, но не получается. ладно, будем считать, что дело в отсутствии горячей воды и недостатке солнца. я бы должна была лететь в Прагу, а потом греться на итальянском пляже, но график отпусков сказал, что я должна повышать ввп, а не выбирать новый купальник и шляпу. так что продолжаю ждать октября.
я так сердита на всех с кем работаю. мне нужно считать показатели для исм, разгребать корявые заявки и заключать договоры, но как это все делать, если меня бесит даже скрип карандаша? я так хлопаю дверью весь день, что странно, что она еще не отлетела. как становятся ванильными дурами,а? мне так надоело быть загруженной, думающей за других, вечно все контролирующей и желающей, что бы все было идеально?
ну ладно, я злюсь потому, что я не умею поддерживать диалог, флиртовать, улыбаться, ставить смайлики в электронных письмах и оказывать другие знаки внимания, если мне нравится человек. я мелю чушь и мне кажется, что кокетливая немота была бы мне больше к лицу.

В самых дальних провинциях сердца

главная